两夫妻又要赚钱又要带孩子，是一种什么样的体验

大多数的中国父母的生活都是，既要赚钱养家又要带孩子。
又赚钱又养家，当然就是累一点，但平凡的生活也是幸福的，在外打拼不就是为了家人过得更好，在外苦，在家甜。
赚的多点，家里就宽裕点，也就过得轻松些；
赚的少点，家里就紧张点，也就过得省惜些。
不管是什么样的日子，只有过的人才明白其中的苦与乐。
这个问题问得非常好，很多家庭都是这样的状况。
在我们家里，孩子的爷爷奶奶非常给力，从怀孕开始，爷爷奶奶就跟我们住在一起，帮忙照顾。一直到孩子四五岁，爷爷奶奶都在全力为这个家操持。只是去年爷爷去世，奶奶经历了很大的痛苦，现在我们夫妻带孩子，如果出差，实在忙不过来，奶奶也会过来帮忙。想想就觉得非常感恩他们??
夫妻两个人又赚钱又带孩子，也辛苦，也开心，过程里更有成长！
每天早晨会把孩子送到学校去，先生如果有空，也会和我一起。
这一路就是全家人交流的时候，儿子会不停的说故事，我们则配合他，也总被他逗得前仰后合。
以前我会把重点关注在事业上，去送孩子的时候很忙碌，不停的催他，甚至有时候内心觉得他是个小累赘，让我没办法全身心投入工作。从开始学习家庭教育，自己的内心经定了很多，开始享受带孩子的时候的乐趣。越来越相信，对孩子的陪伴是有保质期的，孩子小的时候需要我们陪伴我们没办法做到，当他长大不需要我们陪，我们有再多的时间也是枉然。
所以，该陪娃的时候就是用心的陪他，该工作的时候用心工作。享受生活和工作的平衡，也修炼自己内心的静定。
晚上接了娃，会陪他一起玩。这也是我的健身时刻。
带娃的过程，不需要我们放弃自己的兴趣，我们可以带着娃一起玩。
比如，我喜欢运动，就会带着孩子一起运动。我喜欢看书，就会带着孩子一起看书。这个过程的带动，又何尝不是一种教育？唠唠叨叨，我们说很多话，孩子不见得听进去。但我们喜欢做什么事，孩子能感受的到，他也会喜欢。
周末或者放假的时候，我们会规划一次旅行。
读万卷书不如行万里路，孩子都是在体验中成长的，而且父母赚钱其实也是为了孩子，所以在孩子的寒暑假，无论工作多忙也空出一段时间，能带着孩子各处去转转。有经济能力的可以到国外，经济能力一般的，就选近一点的地方。比如去一去山东曲阜，看一看孔庙、孔林…也趁这个机会，给自己在赚钱之外，放一放假，享受一下生活。
当然我上面所说的，可能有一些爸妈会觉得站着说话不腰疼，“工作那么忙，哪有天天接送孩子的时间？工作那么忙，哪有带孩子旅游的时间？”
我的一个朋友家里有三个孩子，还在运作一个市值过亿的企业。她的办法就是让孩子尽可能的独立。比如，她会让他的老大去给老二开家长会，他也会让老二去带老三玩儿。
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越是忙碌的爸爸妈妈，其实也能带出优秀的孩子，因为当我们忙碌的时候，我们就不会惯着孩子，而是会更多的使用孩子，前一段时间，看到有一则新闻，一个六七岁的孩子每天回去给爸妈做饭，因为他的爸妈都是医生，工作很忙碌。
所以工作与带孩子并不矛盾，关键是作为家长，我们怎么样去平衡？工作的时候能全力的投入，并且让孩子有他自由的空间，做他自己的事情。陪孩子的时候，也把自己的休闲纳入进来。享受生活的每一个场景，才不负此生，你说呢？
我是@亲子故事莲君说，欢迎关注并转发，也请在评论区留言，一起交流，轻松教养孩子！
这里有最全的回答
自古以来，鱼和熊掌不能兼得。两夫妻又要赚钱又要带孩子，有可能照顾了孩子，工作开展不好。也有可能工作加分了，孩子的成绩却下滑了。总之付出与收获是成正比的。只看你怎样平衡了！做为宝爸宝妈，我来说说我和老公经历的“鸡飞狗跳”的生活吧！
当时我和老公都在外地工作，因为女儿马上要上一年级了，然后就把她接到我身边自己带了。当时给她报了半年的幼儿园大班，我每天先送她去学校，然后我再去上班。老公下班比我早，接女儿放学的任务就交给他了。一家三口每天上班、上学日子过的其乐融融！下半年，女儿顺利进入小学生活，我就略感吃不消了：
一、因为小学的时间比幼儿园的要紧凑很多。早上必须要早起，如果在家吃早餐，时间就比较仓促。每天要算好时间保证女儿上学、我上班都不迟到。
二、小学的中午饭是要学生自己解决。她们的放学时间跟我下班时间有出入，中午我回家给她煮饭时间上也来不及，后期我跟老公商量决定给她报了一个小饭桌。
三、晚上下完班回来，首先是做饭吃，我一般会让女儿一边写作业。吃完饭洗涮完毕，我就开始辅导、检查作业，相信每个家长都有辅导孩子写作业的心得。经常弄完都到11点之后了。
我感觉每天的时间都排的满满的。我最害怕看到班级群里发什么活动的消息。女儿加入少先队的时侯，需要家长去学校给孩子亲自带上红领巾，那次是老公请假去参加的。女儿到现在还跟我说叨这件事呢！

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两夫妻又要赚钱又要带孩子，是什么体验？我的回答是幸福的感觉。
作为年轻人赚钱是硬件需求，带孩子也是为了让孩子有幸福的童年。如果一家人在一起努力，虽然会比较辛苦，但是家的幸福感会很浓郁！
我一直带着孩子，还要上班，我很满足。每天工作再忙，下班时一看到孩子，所有烦心事都没了。我喜欢操心孩子的生活，学习，喜欢陪孩子逛街吃美食！孩子开心，我们就开心！
我看到过很多夫妻两个人轮流每天早早地把孩子送去学校，然后去上班。晚上又是踩着点来接孩子放学。每次看到他们担心误了接孩子的时间，而忙得满头大汗时，我都会由衷的敬佩！一到周末，一家人出游玩耍。这才是生活，一起吃苦，一起享乐！
但是很多夫妻总是因为各种原因，把孩子留给老人抚养。确实，这样上班会轻松些，不用操心孩子早起，也不用担心孩子生病请假。但是，可怜的是孩子，身边没有爸妈的疼爱。
总之，不管以什么方式带孩子。不要为了赚钱，而放弃对孩子的陪伴，哪怕是一天，两天。
今年六月份，来自苏州的郭海霞与丈夫吕林涛因为感情不和曾进行过一次调解，双方当时握手言和，可调解之后，吕林涛趁着郭海霞在外工作，将孩子从苏州带回湖南，之后就开始和妻子玩起了捉迷藏。
郭海霞比丈夫大8岁，老家在株洲，吕林涛老家则在邵阳，两个湖南人在苏州扎根。婚后为了在苏州定居，郭海霞卖掉了自己的房子，并以丈夫名义在苏州买下近200万的房产，可她发现丈夫的户口本始终是未婚状态，且不愿向别人透露真实年龄。
3个月前的一天，吕林涛穿得十分休闲，在郭海霞苏州所在公寓内，以下楼遛弯的理由将4岁儿子带走，当时岳母邹海燕正在厨房做饭，并不清楚女婿的真实用意。
丈夫和儿子不回家，事后郭海霞调出视频才看到这一切，她联系不上吕林涛，只能从苏州追到丈夫老家邵阳。
郭海霞来到婆家，婆婆见到儿媳很激动，斥责儿媳不要再来打扰自己，并且声称儿子也不要了，孙子也不要了，只要不打扰自己就可以，郭爱霞看着婆婆在气头上，坐在一旁一言不发。
郭海霞
郭海霞曾经有过一段失败的婚姻，和吕林涛在一起是二婚，当初婆婆并不同意儿子和郭海霞在一起，奈何吕林涛一直坚持，她也就没有阻拦。
按照三个月前的调解，两人的儿子晨晨在一年级之前由吕家抚养，上学之后再回苏州，所以婆婆认为儿媳此刻上门找孩子就是无理取闹。
此时郭海霞的公公回到了家，他没有说什么，只是默默将郭海霞带来的礼品放回到儿媳车里，这种无声送客方式胜过有声，郭海霞很知趣地离开了婆家。
她回忆起和丈夫的七年时光感慨万千，七年前，作为一家公司财务总监的她在去往杭州的火车上认识了在杭州做童装生意的吕林涛，吕林涛的忧郁眼神让她怜惜，她出于一位姐姐的好心劝导吕林涛，两人就这样认识了。
此后两人频繁联系，最后堕入爱河，郭海霞将自身离异状况告诉了吕林涛，吕林涛没有嫌弃，两人顶住家庭的压力最终走到一起，不成想终归是一场镜花水月。
在郭海霞的母亲看来，女儿与前女婿离婚后分两套房，吕林涛就是图女儿财产才执意结婚。
视频里的吕林涛
可吕林涛为了自证清白，在三个月前的调解时表态自愿放弃房产，但他为何非要带走儿子，且不和妻子见面呢？要知道两人婚姻仍处于存续状态，郭海霞现在只想找到丈夫和儿子。
好在郭海霞长了个心眼儿，她上个月也来邵阳找过丈夫一次，没有找到人，只看到了车，她就悄悄在车底装了小东西，这次小东西终于派上用场，她捕捉到丈夫在县城里的一所小房子。
郭海霞按照所在地址，果然把吕林涛堵在了房内，原来这是吕林涛姐姐租的房子，此刻吕林涛和两个姐姐在一起。吕林涛对妻子上门很反感，两个姐姐也坚定站在他的一边。
吕林涛姐姐说，吕家从未拒绝郭海霞来邵阳探望孩子，但郭海霞总是用这些见不得人的小手段，这让吕家人都很反感。
两人除了感情不和，上一次调解时也没有说清楚孩子归属，孩子出生后其实一直在邵阳生活，有一阶段送到苏州，因为众所周知的原因没能及时接回来，当吕林涛默认之后，郭海霞却让刚动完手术的婆婆去苏州照顾孙子，这种态度惹怒了吕林涛，才有了后面的事。
郭海霞母亲
郭海霞为何要推翻之前的约定呢？她在苏州为儿子挑选了一家双语幼儿园，如果孩子跟着丈夫，只能在邵阳上乡镇幼儿园，环境差距大。
郭海霞工作忙，平时没时间照顾孩子，这导致吕林涛成为专职的奶爸和家庭煮夫，平时孩子也由吕林涛和郭海霞公婆照料，加上郭海霞比吕林涛大8岁，心态更成熟，事业更成功，经济条件也更好，这给了吕林涛很大压力，夫妻感情失和后，他带着孩子离开，宁可让两个姐姐帮忙照看孩子，也不想让妻子养。
郭海霞约吕林涛出来单独谈，吕林涛拒绝了，他表示和妻子无话可说，已经被妻子的出尔反尔搞怕了，即便离婚，孩子也不可能给她，因为妻子养不好。
造成夫妻矛盾的原因远不止孩子，如今郭海霞开了一家财务公司，她自己就是老总，之后她逼迫吕林涛回家专职带孩子，这期间郭海霞总指责吕林涛做不好家务带不好孩子，还不如一个保姆，这些话伤到了吕林涛的自尊。
如今，吕林涛只打算离婚，并且不要名下200万房子，至于孩子归属，将由法律来判定。
吕林涛
两人婚姻走到尽头，终归是女强男弱的婚姻模式触碰了吕林涛的自尊，如果将双方角色互换，就可能是一个美满结局了。
郭海霞在认识吕林涛时，就已经是一家公司的财务总监了，后来她自己也开了财务公司，摇身一变成公司老板，是一位真正的女强人。
至于吕林涛，在杭州做的童装生意是小本买卖，虽然也有收入，但赶不上妻子，从房子是女方买的这一点就能推测。
两人矛盾频发就是从孩子出生后开始的，郭海霞这时已经自己成立公司了，没有时间照看孩子，就让丈夫放弃生意，专门在家照看孩子，而吕林涛毕竟是男人，照看孩子不是强项，就让父母也帮着看孩子。
从吕林涛之前做生意的经历看，他并非没有能力，在家照看孩子对他来说不太合适，他虽然努力适应这种角色，但郭海霞的说他不如保姆，让他觉得自己付出没有意义。
自尊心是男人禁区，哪怕再弱小的男人也有着不可触碰的自尊，吕林涛在妻子这里寻找不到价值感，只能用反抗来表达不满，试想，如果两人角色互换，还会有今天吗？
郭海霞
【两夫妻又要赚钱又要带孩子，是一种什么样的体验】夫妻俩的婚姻结局还告诉我们，各方面差异太大的两个人，不是仅凭一时冲动就能维系长久感情的，婚姻远比爱情考验人。
不管从哪个方面看，两人都属于两个世界的人，郭海霞有正式职业，吕林涛是个体工商户，郭海霞学历高收入高，吕林涛一般，郭海霞有婚史，吕林涛未婚，郭海霞比吕林涛大8岁，也比吕林涛成熟。
就这样两个完全不搭的人，因为一次偶然的火车邂逅和反差萌而相互吸引了，郭海霞看着吕林涛忧郁的眼神儿，出于一种姐姐般的同情劝导对方，而吕林涛则被郭海霞的成熟魅力所折服，可以说两人是始于爱情的。
但是再美好的相遇，面对生活中的柴米油盐时，终归打破了幻想，郭海霞眼里的吕林涛不再是那个忧郁的年轻人，而是连每月2000元的保姆都不如的没用男人，吕林涛眼里的郭海霞也不再是那个善解人意的姐姐，而是盛气凌人不懂得尊重丈夫的女强人。
好的婚姻不一定物质优渥，但一定是互相理解的，两人之间的缘分，始于感情，疏于沟通，终于冷漠，最终成空。
双方争夺孩子抚养权
离婚后，孩子到底跟谁好？从感情上跟随父亲，从理智上应该由母亲养。
孩子从出生之后就由吕林涛和他的父母照看，大部分时间也在吕林涛的邵阳老家度过，从照看孩子方面看，吕家人是尽心尽力的，孩子也自然和父亲还有爷爷奶奶更熟悉，从感情角度看，孩子的确和父亲一家更好。
可养育孩子，是一笔不菲的费用，显然经济条件更好的母亲郭海霞能给孩子提供良好的教育环境。
从她现在是女老总的身份，从她当年就能给吕林涛买200万房子，又从她给儿子报了苏州双语幼儿园的行为来看，她的经济实力要远强于婆家人，这可以保证儿子能够享受到更优质的教育。
退一万步讲，邵阳的各方面环境和条件，和苏州比起来也有很大的差距，孩子成长过程中，开拓视野很重要，苏州这种准一线城市的方方面面软硬件，都不是邵阳能比的。
现在都提倡优质教育，要从孩子成长角度考虑，还是跟随母亲生活更好，吕林涛应该放手，如果儿子将来不能出息，即便他再孝顺，对父亲来说也是心头的遗憾吧？
律师解读
结语：
两人这段婚姻比较可惜，郭海霞在婚后买了价值200万的房产，完全署在了吕林涛名下，看得出来是真爱，离婚后吕林涛要这所房子无可厚非。
可吕林涛为了证明自己和郭海霞结婚不为图财，放弃了这份房产，也证明了自己对尊严的在乎。
两人在三个月前调解本以圆满结束，就因为没有明确孩子抚养问题，再让吕林涛觉得郭海霞食言在先，进而反目。
如果三个月前那次沟通能够把所有问题都解决掉，两人即便分手，也会比现在体面得多。
无论如何，将来两人都应冷静下来，为了孩子好好商量。
我现在就是这样的情况，孩子没有人带，上幼儿园，我辞职在家带孩子。
我的感受就是：焦虑焦虑还是焦虑
1. 以前上班的时候跟女儿在一起时间少，觉得亏欠女儿的，对女儿很耐心
现在天天对着女儿，我的耐心没有了，焦躁不安，牵连到了我女儿，我也时常反思后悔。
2. 我焦虑一是钱的问题，经济紧张，以前过得还好，夫妻两工作养一个孩子不辛苦，现在一个人上班，房贷，生活费，孩子的兴趣班，学费，等，压力暴增。
3. 每天对着女儿，等于没有一天休息日，高度疲倦状态。上班族还有休息日，下班也是可以自由散漫的，可是我呢？
我不睡觉女儿不睡觉，我晚睡觉女儿晚睡觉，女儿晚睡觉就是抵抗力差，身体差，生病，跑医院，花钱，孩子受罪，一连串的恶性事件等着我，我就得一再要求自己早睡觉，对于我来说9点10点睡觉太难了吧？
白天不可以看电视，我看电视女儿也要看，小孩子只能看一小会，看多了视力差
我看书女儿也来捣乱、她不能自己看书
女儿一个人对着玩具很没意思，就一直跟在我后面。
我什么都干不了，只能陪着她。
陪着她，我又内心不安静，很烦躁。
我也想有时间自己玩会?。?一点空都没有。
我也需要放松一下啊。
我还要为钱焦虑
特别难受这日子。
4. 我想说，宝妈也是职业，宝妈也需要休息，休息，休息。
大部分人都觉得带孩子不要休息，这样想的人自己来试试？
让你们天天工作不休息我看你们辞职不辞职？
而且你们工作还有工资，宝妈呢？工资在哪里？
所以，坚决不要二胎，做宝妈一年半，累疯了，也带够了，如果可以选择，宁可天天加班也不带孩子。
5. 最后，带孩子也是们学问，孩子慢慢大了，已经不是简单的吃喝拉撒了，她有一大堆问题等着我，她要运动，要人读书，有交友问题，有情绪问题，我也希望女儿优秀，这些方方面面都要操心都要学习研究，带了一年半的娃，忽然发现工作的时候没有很努力，带娃需要的精力，时间，操心程度远超过工作。
应该是甜蜜的负担吧。
我的同学一家就是这种情况，很辛苦。
他们一家三口加上公公，在市里租的两房一厅，一个月房租加水电费2500左右，两口子月工资加起来有万把块，老爷子还要每天吃药，日子过得紧巴巴，我说的是我同学。
她只知道老公一个月大概有那么多钱，一年到头每天都在上班，钱却没见到他的。家里日常花销大头小头都是同学出，她有一次终于忍不住说“我是来你们家扶贫的吧？”
公公年底会发退休金，他自己攥的紧紧的。过年一家人回老家，亲戚给儿子的压岁红包，公公都要惦记着。
他会给自己买七八百块钱的西服，而儿子儿媳穿的都是清仓处理的尾货。
同学每个周末都会去做个兼职，打个零工补贴家用。一年唯一回娘家一次，不是闺女拿点钱孝顺下父母，而是父母每次都是给她几千块钱，心疼女儿呀。
所幸他们有一个乖巧孝顺的女儿，应该是她最大的安慰吧。
怎一个累字了得，不过只要能每天看到宝宝，再累也会觉得是值得的，现在宝宝七个月，每天过生活就像打仗一样，吃饭要快，洗澡要快，上厕所也要快，反正所有的所有都是要快，不然宝宝就叽喳叫嚷，不过这样的生活也会觉得很充实，主要宝宝健康长大，所有的累都会烟消云散
我们家就是我和我老公又要赚钱又要带孩子，而且我们家孩子是医学诊断的发育迟缓，需要特教干预。目前上午上幼儿园，中午吃完饭就要接出来，下午带去特教机构上课，每个月光是学费这一块都比普通孩子高出好几倍。
我们已经干预了三年，前两年是全天特教，今年才调整成半天幼儿园半天特教。我老公是全职工作，我是全职带孩子?兼职工作，是一种痛并快乐着的体验。
我们家是普通工薪阶层，没有父母长辈同住，生了孩子也就没有人帮忙，以我们的经济条件也无法请保姆。所以我们是结婚七年才生的孩子，一开始都没打算生孩子的，刚结婚那会儿，我们都是职场新人，收入不高，人也不够老练，自身都没搞明白，更没办法去养育一个孩子，想都不敢想。
结婚六年，我们都过了而立之年，可能到了那个阶段就有了想要一个孩子的打算吧。于是我们在备孕期就开始调整工作。我们的条件是非常现实的，双方父母都没办法帮忙，经济上都帮不了多少，我们自己经济条件也一般，没办法请保姆、去月子中心，所以一切都要靠我们自己。
我刚怀孕不久，老公就自己利用多年工作积累的资源、经济、人脉，开了一家工作室，时间上就很有主动性，在我待产时就把后面两个月他要给我坐月子的时间段的工作就安排好了。我们也很幸运，怀孕、生产都很顺利，孩子顺产，我也没吃多少苦头。孩子生下来就是我和老公自己带，我可以自己打理自己，不需要人特别伺候。
月子结束，老公大部分时间就是工作，原本我打算的是孩子上幼儿园前全职带娃，所以经济就需要老公全力承担。但其实对于普通家庭来说，长时间只靠一个人工作赚钱是很不健康的。当孩子一岁的样子，生活作息都很有规律的时候，我就利用他睡觉的时间开始做兼职，主要就是写稿，做自媒体，接一些产品广告。虽然赚的很少，但能在一定程度上缓解家庭经济压力，同时让家庭生态平衡良好，其实一个家庭也是需要持续发展的道路和计划的。
孩子是两岁半确诊的发育迟缓，两岁后与同龄人拉开距离，落后同龄人太多，需要特教干预。原本等他上幼儿园我就重返职场的计划被打破。我得带着他上特教，辅助他上集体课。但我还是会利用他上个训课、睡觉、爸爸带孩子的时间等碎片时间做兼职。
其实做兼职可能一开始完全是为了赚点买菜的钱，到后来就发现不光是赚钱的问题，它同时能保证我的自我性。我有自己的时间、空间。因为一直有工作在做，我自身的管理：身材、形象等也很自然的像以前上班一样的会好好打整。因为一直保持着一定程度的工作状态，与社会也保持着密切联系，等有一天孩子的情况比较好了，能进入小学，我随时可以直接进入全职工作状态。
今年开始，孩子的各方面能力进步很大，上午上幼儿园，下午上特教（自己跟着老师上课，家长只需要在等待区等待），不用再上特教机构的集体课（需要家长全程陪同辅助）。我可以利用的时间就更多了，除了自由撰稿、做自媒体，我还可以接一些影视策划、脚本等私单做。我在生孩子之前工作了十年，积累了很多资源，生孩子后也一直与同事、朋友们保持着联系，私单都是以前的同事、合作伙伴介绍。
我老公也会在工作之余带孩子、家庭干预孩子，反复教孩子很多知识。可以说因为孩子的情况，他理解力差，很多普通孩子自然而然就会的东西他需要教且反复教。除了特教老师教，在家里我们也会日常给他泛化知识点，带着他去跟别的小朋友玩、帮他交朋友。我们家庭在教他这一方面是必须高质量陪伴的，因此我和我老公的感情是非常好的，日常的交流、沟通除了工作、新闻、见闻、自己的一些想法等，还有孩子的干预问题，有说不完的共同话题。
我们一直是一家三口住一起，我对这个家有绝对的掌控权和话语权，老公也是，关系就非常简单、单纯，没有其他人的掺和，没有烦心事。就是忙、累！每天都忙个不停那种。我有时候晚上等孩子睡着了，还要赶稿，就是特别特别辛苦，但是我觉得很充实也很有意义。没有人来给你拖后腿，也没有什么家庭矛盾，因为孩子的问题，我和我老公是十分团结的，在教育孩子方面绝对统一。
我们是忙到连架都没时间吵那种，如果有什么意见不和的地方，直接坐下来商量，快速解决问题。因为孩子的干预时间是非常宝贵的，我们自己的工作、家务都很多，就不愿意去浪费哪怕一点时间去内耗。
有自己明确的生活目标、工作目标，孩子的每一点进步都是我们共同努力的结果，他因为理解力差，学东西慢，有时候哪怕他只是学会了用筷子吃饭这样的小技能，都足以让我们高兴一整天。快乐就变得很简单。
孩子的情况，他成长慢，我们就跟着慢下来，也许正是这种“慢”能让我们发现生活中很多的小细节：哇～楼下的枇杷树结果子了也，再过一段时间全黄了，就可以打下来吃了。于是我们对枇杷熟了这件事充满了期待……有期待的生活，再苦再累都会感觉精力充沛，不自觉会嘴角上扬，那是属于我们幸福的样子！
我跟老公一个部门，开始我高他一级，他996，一路高升，我轻松，基本不升职不加薪的，然后现在他高我两级。基本我管孩子，辞职带娃3年再回去上班，早上送娃去，放学了晚托，到点我立马跑去学校接娃，回家做饭搞卫生，哄娃学习，睡觉，基本他回家还得帮忙洗碗，累死了
带孩子?。∠奶炀鸵悸堑氖虑槎噜?。一到暑假孩子要出来玩，父母又要上班，还要领他们出去玩。如果没有时间的话，过来也没用。有时间的话带着孩子增加一下感情带孩子去见见世面陪着孩子玩几天
怀孕前我和老公就约好，如果想生孩子就要保证：
我们的感情永远大于亲子关系
再苦再累都不抱怨，保证小小家庭每天的快乐和幸福
但是生完才知道，【不抱怨太难了】。
没老人没保姆，我俩边工作边带桥桥，但凡一方出差，另一方就直接地狱模式，一整个累到晕厥。
直到某个娃睡了的深夜，我和老公唠了很久的嗑，想通了3件事。从那之后，真的再没抱怨过。我们的小家一天天的，虽然累，但真的很幸福。
哪三件事呢？记录一下
1.成年人要为自己的决定负全责
孩子是我们决定要的，生之前就知道没有人能帮，所以没理由抱怨。
就算累，也是自己的选择，是我俩作为成年人没有足够好的能力把工作和生活协调好，没有足够的财力雇人分担压力，是我们自己需要成长，【和孩子无关】
所以，卯足劲好好生活，好好工作，努力赚钱，高高兴兴陪伴孩子，日子总会越来越好。
2.不逞强，多求助
这是老公指出的我的问题。
他说，当妈的总容易陷入【奉献怪圈】。别以为自己多伟大，我们都是普通人，那些你现在咬牙付出的日夜，总会积累成委屈变成全家的负担。
所以别立伟大人设，不满就说，累了就喊他，当个“自私”点的懒妈妈。
只有妈妈发自内心的高兴了，家人才幸福。
孕期以及产后是女人最脆弱的时候，此时的她们才是最值得被保护的人，孕育本身来讲就是一件很伟大的事情，爱的结晶降生后，作为家人都需要给予产妇足够的关怀。手机安装G动，为孕产期女性保驾护航！3.养育是场单程票世间一切爱都为了相聚，只有父母子女之爱，是为了分离。桥桥从和我共享一个心跳，到将来会有自己的人生和家庭。养育是场单程旅行，是个射出的弓箭，只能往前，不能回头。所以好好珍惜当下他全身心依赖我们的时候，在他18岁以后，坦然放手。我俩不盼着你长大，你哭了爸爸妈妈就抱，你醒了爸爸妈妈就哄，爸爸妈妈陪伴你慢慢、慢慢来。每个当下，每个不一样的你，我们都会好好珍惜。说白了，养育这件事，永远是先育己再育人，父母能给孩子最好的教育，就是我们自己如何面对生活、面对困难、在真实世界无畏前行。
很累，但是多少年以后，看着孩子健康成长，自己和老公辛辛苦苦的把家经营的还不错，这个时候的你会觉得很有成就感，年轻嘛，就要努力奋斗，到老了才不会后悔，自己的孩子带在身边，将来以后你会感谢你现在的辛苦付出的

累，并快乐着
前所未有的体验
点赞
累并快乐着。我和老公分工比较明确。他以赚钱为主，我会辅助他做事情哦，同时要照顾好家里的衣食起居，孩子的吃喝拉撒。自从做了电商平台之后我们就很累，为了能拿到更低的价格，降低采购成本，积压很多库存，白天黑夜都是在考虑订单，照顾孩子时间很少。有时候也感觉亏欠孩子。
正在经历这样的情况，说一下我的经历，孩子每天要七点四十之前到校，一年级，然后我们六点半的闹钟，闹钟响了我就起床然后把孩子叫醒，给她拿衣服，然后我去刷牙洗脸，她换衣服，换好后她去刷牙洗脸我换衣服，因为她比较磨叽，往往是我已经整理得差不多了她才洗漱好，然后过来扎辫子，接着戴红领巾，穿鞋，往往是昨晚的书本没有整理好又要整理书本，然后急急忙忙的喝水（因为她长期咳嗽所以每天早上起来都会喝温水），紧接着准备出门，整个过程要四十多分钟，因为要在七点十分左右出门，不然会迟到，路上还要吃早餐，所以每次挺磨叽的都会被骂，然后路上吃早餐也是眼看着都快迟到了人家还慢吞吞的吃早餐，然后又是各种唠叨她，送去学校后我就去上班了，顺路的，因为我们都是在厂里上班的，中午她在学校吃，下午她是三点半就放学了，我们五点半才下班，就让她自己呆学校里等我们下班，还会要求她自己写一点作业，我们工厂很忙，每晚都要加班到十点，我们就留一个人晚上在家带她，做饭，辅导作业，做饭还总挑食，辅导作业可以把人气死，每天都是弄到差不多十点才可以睡觉，而我却还要打扫卫生，准备她明天的衣服，自己洗漱，这样就到差不多十二点了，上班都已经挺辛苦了，还要照顾她，有时调皮的时候，真的感觉好累，可是每次她在身边喊着妈妈妈妈的时候，说妈妈辛苦了，又感觉一切都值了，没有什么比陪伴更重要的，自己虽然累，可累并快乐着。
夫妻双方如果由于老人各种原因不能由老人给带孩子，那么只能由夫妻的其中一方来带孩子，往往由孩子的妈妈不得已辞掉工作，在家亲自带孩子。
我们的孩子刚出生到2岁这期间，孩子妈妈辞职，自己在家看孩子，由于当时父母在老家还得照顾我弟的孩子，两边根本看不过来，没办法迫不得已只能辞职由孩子妈自己来带，现在孩子3岁了，马上开始上幼儿园了，老人也过来一个给看着。现在想想其中的体会，真是酸甜苦辣，只有经过了才真正知道时什么滋味。
其实如果老人能方便过来给带着孩子，是最好的选择，跟老人住在一起虽然时间长了有点不同的意见，那也是很正常的，多交流就好了。这样既不耽误赚钱，也不耽误每天都可以见到孩子。如果你们不想请自己的父母或者对方的父母帮忙照顾孩子，而你们又想要上班赚钱。如果你们的工作环境允许的情况下，你们一方可以跟老板商量一下，看是否可以自己偶尔带孩子上班或者早点下班。若果老板同意，最好不过了。如果不行，那么你也只好暂时放弃自己的工作，或者找到能在家里完成的工作。这样你就可以带孩子工作两不误，只不过这样你会更加辛苦一些。
如果你们夫妻想要自己带孩子又想赚钱，那么带孩子是一个特定的事实，不能改变。那么能改变的就只能是你们的工作环境了。奔着这个目标去找工作，我相信你们一方都可以找到一个合适的工作的。
每一个妈妈都想陪在孩子的身边，看着他一天天的变化，享受着他成长过程中带来的每一份惊喜。所以，有时候我们必须要放弃一些东西，才能得到的机会和爱。

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附图一张，我们已结婚11年，每天都像谈恋爱一样[呲牙][呲牙][呲牙]，这样说会不会被很多人喷啊[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
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我的情况就比较特殊了。
我跟爱人之前在深圳上班，后来发觉深圳房价高得离谱，于是选择在东莞一个小镇置业。那是2016年，我们还没结婚。买了之后，没有在那长?。皇桥级崛プ×教?。
2017年我生了病，在老家休养了13个月，去年四月再去的东莞。领证之后，爱人把娃娃从老家接了过来（是的，他的娃），然后就开始了我在东莞实习当妈，爱人在深圳上班的两地分居生活。
我跟娃儿很快熟络，我自问对他付出了当妈该付出的心力，做到了视如己出，娃儿对我也很亲。
去年九月份，娃儿开始读小学。而我那时也找到了一份可以在家上班的工作，爱人则继续在深圳上班，每周末回家团聚。
我的工作跟专业对得上口，待遇一般，但是很自由，这让我有足够的时间操持家务和带娃。每天六点半起床做早餐，七点二十之前送娃下楼等校车。在下午五点接娃回来之前的数小时里，我要做的就是家务、上班、看书、学英语，对了，还要照顾一只猫。当然，偶尔几天社长没有很多的事情吩咐，我还可以偷个懒刷刷头条什么的。
两个月前跟爱人举行婚礼。到现在，我的宝妈生涯也一年了。这中间也不是没叫过苦，因为“不教作业母慈子孝，一教作业鸡飞狗跳……好在，一年级读完了，娃儿的成绩还是可以的。生活上，指导并教会了他自己独立做自己的事，早上穿衣洗漱啦，晚上自己洗澡穿衣啦，给自己的学习和玩耍分配时间啦，做完作业跳绳锻炼身体啊阅读课外书啊什么的。扫地技能、择菜技能也在学习中。当然也少不了心理健康、道德素质的教育。
总的来说，也真是蛮累的。
我们这个三口之家组成不易，我跟爱人都很珍惜，虽然分居两地，成了周末夫妻，但是这也有利于感情的维护。我们两个都要努力挣钱，为这个家和娃儿奔前程。
这就是俺家两口子又要上班又要带孩子的体验。

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