有心理学家吗我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办

都是站着说话不腰疼，你首先要明确为什么讨厌她，她的行事动机是想你好，还是满足私欲，是否还会影响你以后的生活。有些行事风格问题可以解决，烂人就远离，越早越好，不然迟早会拖着你一起腐烂。不是每个人都配做父母，有些连人都不配做。
我姐妹四人，排行老三，十年前因和大姐有过不愉快，因老母特别喜欢老大，居然把房子遗嘱赠与给另三姐妹，老父先去世，可我在十年后才知道这个事，但老母己去世，在这十年间我还是一样的孝顺她，给钱给物，轮转二十四小时照顾她，直到她死，要说气肯定还是有点气，后来也就想通了，不怨恨她，其实后来她也意识到她的错，但由于年事已高，她也没办法改变，因遗嘱被我另一个姐拿了不拿出来，她又不敢跟我说，只是一直教我，说让人有德，当时也不知道她说这话啥子意思，只喊我听她的，所以我也不怨恨她！不过我也损失十几万，诶，就认命把！这个就是我老母，九十多岁照的，
您好，感谢您的邀请。我非常理解您的心情。

日常生活中，我们和父母的关系是亲密关系中最难处理的一种关系——我们和父母既有着血浓于水的亲情，同时还要遵循中国传统的“孝道”；再加上不同的生活背景和不同的生活经验，代沟有时候会横亘于我们和父母之间，“相爱相杀”有时成了生活的常态。有时我们会觉得从内心不喜欢父母甚至讨厌父母是违反伦理的，这时候，我们往往容易陷入纠结和矛盾、甚至自责之中。

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如何处理好和父母的关系呢？我的建议如下：

1.发现优点要戴着放大镜看父母的优点，不对父母过于苛求，不用“应该怎样”去绑架父母。
2.做好觉察当和父母发生矛盾或者冲突时，要觉察自己的情绪，并照顾好自己的情绪，看看矛盾的根源在哪里？自己情绪背后的需要又是什么？
3.放低期待对于父母如何对待我们，不要过于苛刻。父母对我们好了最好；如果父母对待我们达不到我们的期待或者理想状态，可以适当放低期待，这样心理上的落差就会小一些。

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4.建立边界和父母建立边界，分清哪些是该我们做的，哪些是该父母做的。中国传统的家庭一般是孩子和父母住在一起，抬头不见低头见，难免会发生矛盾；再加上人际边界不清，如果处理不好，就容易让关系恶化。
5.好好说话好好说话，说起来简单，做起来却并不容易。特别是当和父母看法不一致时，能够以平和的语气说话就更不容易了。所以，平时我们就需要修炼自己的品性，遇事不慌张，不轻易动怒。

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处理好和父母的关系，是为了提升我们的生活品质；从与父母的负面关系模式中解脱出来，获得自信和力量，能够得到心灵的自由和幸福；我们以后为人父母，学会处理好和父母的关系，也能够给孩子起好榜样作用。

希望以上建议能够帮到您，祝愿您能够修复和父母的关系，提高自己的生活品质，谢谢！
我是初雪，心理学生活化践行者，也欢迎您积极参与讨论，说出您的看法。
我是个文不成、武不就之人、我觉得你说有点讨厌自己的母亲、已经就有错了、表面看你是通情达理之人、还晓得孝敬父母是你应该做的、这不错、但事实孝敬二字你做到吗？若没有做到、就说明了你讨厌不存在点字、就是讨厌了、如果虽有点讨厌、实际还是孝敬父母、这样你还是个好人、但是为人美中还不足、对父母双亲须把有点讨厌三字改掉、你就是父母的好儿子!
多看她的优点，少看她的缺点，和她好好聊聊，沟通沟通
这位朋友好！感受到你内心的对抗，身心不一致的状态会内耗掉你的能量，产生无力的感觉。有好几位咨询师的回答都是很棒的，相信你从中一定会体味到很多。我再来补充几点:
一、个体和身份。
母亲也好，孩子也罢，这些都是我们人生中的角色，就好比一颗钻石，有多个切割面，每个切割面都是一个不同的角色，不管在什么角色里，他的基本属性是人，是个体。母子关系虽然是世界上最亲最特殊的关系，但它的本质从属于人与人的关系，在这一点上和其他关系并无不同。没有两个人是完全一样，在观点和行为方面有碰撞，有喜恶是很自然的事情了。
二、要区分人和行为，人的行为是这个人的一部分，不能代表人的全部，您认为呢？您讨厌的可能是母亲的某个行为和某个方式，而不是她整个人，你可以试着把你的问题改成:我讨厌母亲的某某行为某某方式……，但我仍然要孝敬我的母亲，有没有感觉舒服一点呢？
三、清晰孝敬的含义，孝敬就是要认同母亲所有的行为吗？不是的，孝敬也不需要喜欢她所有行为。亲子关系是所有关系中唯一为分离为目的关系，或许你需要有自己独立的空间，这样讨厌的感觉就会减少很多。
四、有时候你的讨厌可能是你的投射，比如我很讨厌自己陷入焦虑的状态，当母亲陷入焦虑的时候，我就觉得她很讨厌，我想可能很多人都会有这种感觉，因为不接纳自己身上的某个部分，也不能接纳别人。所以接纳自己不够好的地方是每个人都需要做的功能，当你能越来越多的接纳自己的时候，就能接纳更多的人，接纳更多的事情。放下你的控制，问题反而解决了。
希望我的解答能支持您。

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母亲扮演了一个让你讨厌的人。少说话，做好自己的本分，哪怕是父母，也不要占便宜，没有什么理所当然，睡懒觉，熬夜，等一些习惯，父母看不惯，会唠叨，就不要住在一起。家庭也好，社会也好，能做到跟人和平相处，是需要智慧和付出的。那么底气足了，有些话可以听，有的事可以装糊涂。
养儿才知父母恩，也许你还没结婚吧，说出这样的话不足为奇，其实有很多的人和你一样的心理，这件事唯一的解决办法，就是离开母亲。
为什么这么说，离开了母亲，你会发现回家，没人给你做饭，受了委屈，无处倾诉，遇到不好解决的事情，也没有人为你出主意。和母亲在一起的时候，也许不会觉得母亲的伟大，只有离开母亲，才会发现，不是母亲需要我们，而是我们需要母亲，只有这样，你才懂得报答父母的恩情。
这是不健身的心理，务须改正。父母不能讨厌，一定要孝顺。
很高兴回答你的问题，不知道楼主有没有结婚，如果没有结婚，等到你带了孩子才能体会到一句话:养儿才知父母恩，我们才知道回报父母的恩情是少之又少的。想到这里好想回家看妈妈，好想给她做饭。也算回报她一点吧?。。?
听起来你好像觉得讨厌妈妈和孝敬父母的观念是冲突的。事实上你儿女孝敬父母指的是你如何对待父母。而你说的讨厌妈妈，是你在和妈妈打交道的过程中妈妈的某些做法给你的感受。
感受没有对错好坏，当我们说讨厌一个人的时候，其实是讨厌这个人身上的某种特质或者某种行为。妈妈是你生命中至亲的人，但是恰恰因为关系最近，才最容易受伤。你需要觉察一下跟妈妈的关系，在哪些事情上妈妈的哪些做法让你感觉不舒服，这个不舒服的感受是什么？
看到你说“讨厌”妈妈，能够感受到你在这个讨厌背后隐藏着的无助。讨厌会让人产生一种想从关系中逃离的力量，但是面对妈妈你又觉得只能孝顺，我不知道你如何理解孝顺这个词，但是能够感受到你似乎想挣脱却又被某种力量控制而导致的内心冲突，“讨厌”这种感受是否在帮助你去面对自己的内心冲突？
我仅仅是通过你问题中极少的信息尝试着去感受你的感受，不知是否适合你，仅供你参考觉察。
如果条件允许，建议你去做心理咨询。从你的问题中可以感受到，当你自己说“讨厌妈妈”的时候，你内心有道德上的愧疚感，带着这样的感受和妈妈相处，会让你很压抑，很不舒服，寻求专业的帮助来梳理一下这个关系，应该是最好的选择。
不能谈爱恨的亲人实际可能就是有血缘的熟人，闹不好比仇人还仇人！
讨厌自己的亲人一定要知道为什么讨厌？其实父母和孩子之间一定会有一场战争，只是表现形式不一样，通过这场战争重新定位自己，并决定以后的处事方向。
你的讨厌情绪我才是来自挫折感！或者被束缚感！
我只是猜测，具体啊要你自己去感悟！情绪只要有感情就会发生，不要太纠结情绪，要找出产生情绪的原因，情绪自然会被疏导…
你讨厌谁都可以，用不着自责。
人只需对自己的行为负责，心里怎么想是你自己的事。比如你讨厌某个人，但是没有做出与别人区别对待的行为，你就已经是圣人了。
你给的信息不多，别人都是瞎揣测，别听那些捕风捉影的废话。
不过你自己要分析一下，是什么让你走到了这一步。
人与人之间的关系，可以用两个账户衡量：一个情，一个钱。每个账户都是有利息的，不能相互抵扣。
天下父母的付出，这两个账户大都是子女难以还清的，所以一般要孝敬。但是具体问题具体分析，家家毕竟不一样。好好算算账，对得住自己内心就成，不用管别人怎么看。
要从题主的这么一点信息中分析，好像是在做个案概念化，但实际更像是弗洛伊德所称的野蛮的分析。
主体间理论认为，每个人的年龄，性别，文化背景，以及早年的养育关系等原因，都会使人发展出一套特异化的社会组织原则经验模式。个人的主观感受和主观体验是不尽相同的，程度也是不同的，比如讨厌程度有多深，每个人的感受就是不相同的。过去的模式形成了现在问题的根源，就要来访者共情内省的处理自己的心里根源，只有解决掉讨厌的部分，才可以自然地发自内心的孝敬。否则孝敬是不情不愿的，
分析心理学理论，讨厌母亲应该是你的“情结”，围绕在情结周边的是一系列的过去的问题和情绪情感，认知知觉。情节不一定能解决掉，但是如果在意识中意识到它，我们就可以有效的面对它，也许讨厌母亲是你的内心阴影，并不愿意被人所察觉，孝敬他们，可能就是你的面具，是为了社会的适应性，隐藏了自己内心阴影的部分，好人都是孝顺的，我也是孝顺的，但我的内心是不愿意的，可是我不能被别人看出来。在此理论下，需要来访者勇敢的面对自心，面对自己的阴影，卸下面具。
客体关系流派理论认为，纠结的双方可能是真我假我的冲突，温尼科特提出，自我在早期的婴儿养育阶段，没有得到养育者足够好的对待，真我的需求没有得到满足，即本我部分受到了伤害，但在成长阶段，不得不发展出一种新的交互模式来保证本我不受到更大的伤害，这就是假我，假我更多的是一种适应性的社会模式，不是真我的自由表达，而会引发一种内心冲突。在此理论下，需要你去修正与母亲早年的互动模式。
如果从存在主义理论来看，是一种自由受到的限制，目前的心理问题就是自由没有能够得到有效的自由表达，我应该自由地表达讨厌，但要接受社会文化谴责，我应该自由地表达孝敬，而不应该是我认为，我知道应该。我内心充满了束缚，不自由，所以纠结很矛盾。在此理论下，来访者需要为自己目前的困境承担责任，全面了解自己的内心意愿，并为此作出行动。
父母的苛责，都是希望自己的孩子能够成长的更好，用他们的社会阅历来要求孩子，孩子可能会认为父母对自己过于苛刻，其实不是，因为父母在社会上吃过的苦不想自己的孩子再受同样的罪，可能才对自己的孩子严厉一些，可怜天下父母心，希望大家能理解父母的心，等自己成为人之父母，就能理解他们了，唉，现在的人多为自己想，不能换位思考，很悲哀。
我，我是心理学家！听到出来你应该是年龄不大，你特别讨厌你母亲，这很正常，很多年轻人都会有这样情绪，你不要自责，也不要纠结，更不要因此背上思想包袱，坦然面对，这我不是让你改变你讨厌母亲的这个心，而是随你自己的心，离开母亲，去闯荡，打拼，该结婚结婚，按照自己的爱好和心愿该干什么干什么？等过段时间结婚生子，对你母亲的态度自然而然会改变了！你要问我为什么？一句话两句话说不清，总之，母亲其实有时候是子女成长的最大障碍！因为她会以爱你的名义时刻控制你！约束你！
我有时也会讨厌，因为观点和生活习惯不一样，总会生一些冲忽。可是讨厌完一会，我仍然深深爱着她，不是因为责任，也不是因为另人的议论，而是因为她是我的家人，是因为她是这世上最爱我的人，也是那个陪我走过大半生的母亲，哪怕没血缘关系，我对她的爱，也早己经容入了几十年的亲情。
我对她的爱，并不是时时排在嘴边，甚至可能经常因为一些鸡毛蒜皮的事斗嘴生气，可是这一点也不防碍，我希望她健康长寿，长命百岁。
人生在世，不过短短几年，母亲不会永远陪着我，总有一天会离开。可是只要妈妈在，哪怕为人妻，为人母，我永远都是那个可以在她面前撒娇的孩子。受了委屈，永远有个温暖可靠的怀抱等我着。疼了累了，永远有一扇大门为我敞开。
讨厌归讨厌，赡养归赡养。
千万别在我的面前说讨厌自己的母亲，我不喜欢对母亲有这样的描述，虽然我不知道你经历过什么，但是我也觉得这样的字眼，让我觉得很不舒服！因为，我很爱我自己的妈妈！
【有心理学家吗我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办】如果你和自己的母亲有矛盾，你最好把事情的经过讲清楚，或许你用了什么样的表达方式，我还觉得可以理解和接受！但上来就说讨厌自己的母亲，我真的觉得太别扭了！
你好，根据你的描述，好像是两种截然不同的想法存在脑海里，对你造成了一定的困扰。人的想法和感受是复杂的，有时候电视剧或者影视作品会让我们幻想一个完美的人物或者父母，但这样的人在现实中是不存在的。对一个人既讨厌又喜欢，是很正常的情绪反应，相应的你讨厌自己的母亲，有这样的情绪也是正常的，不是说父母生养了我们，我们就不能对她有任何负面的情绪。如果你是成年人，需要明白父母对你的责任是有限的，你对他们能做的事情也是有限的，我们所在的是一个有限责任的家庭，这些认知会让我们有一定程度上清晰的边界感，让我们免于受到父母言语层面的影响。表达恨，最终是为了更好的去爱，如果父母在养育我们的过程中伤害了我们，我们当然可以怨恨，但这不妨碍我们去爱他们，不妨碍我们是一家人，不妨碍我们去孝敬他们。允许怨恨的存在和表达，同时内心足够强大不受他们的负面影响，做自己该做的和能做的，就是对自己和对家人的爱。
多陪伴孩子们互相理解吧
虽然我不是心理学家，但是我觉得可以给你一些建议，首先我觉得你可能是因为一些事情可能经历让你发生了这些想法，也或许是给你了一些影响，所以改变了你对母亲的态度以及想法。
所以我觉得我不会劝你怎么怎么，因为有些事情经历过才会知道。对待母亲其实点到为止，不要去伤害她适可就好，我个人觉得只要你做到该做的就好。
有本事，你就和父母断绝一切联系试试。
等到老的那时候就会自然明白。
此超越心理学范畴，在社会伦理行为上可做出多项选择，或调和相处，或断舍离，或翻然悔悟，投诚归顺，或升华净化，与之共融等。
这个不归心理学管，心理学是分析问题的因果，而不是解决问题。
孩子别犹豫，你能说出讨厌你的母亲，心里一定对母亲非常反感了，母亲肯定也觉察得出来，不如你们摊牌吧？把恨的根源说清楚母亲接受不了的话，你们都无需勉强自己各自过自己日子，你少了负担，母亲少了心里难受，互相没有怨恨就行。
你讨厌自己的母亲，可能是母亲的性格，脾气你不喜欢，比如，女人都有唠叨习惯，女人唠叨不顾对方感受，特别是作为长辈，有时总自以为是，特别对自己的孩子，即使孩子大了，还是把孩子当什么都不懂事的孩子，时刻不放心，你做什么，她唠叨什么，所以你见她就怕，因为是母亲，又不能顶撞她。另一种情况是母亲做了一件特别丢人的事，使你刻骨铭心，一见到她你就心烦，很不愿意见到她。无论出于那种情况，母亲必竞是母亲，朋友可以有许多，甚至爱人也可能有多个，但亲生母亲只有一个。而且母亲对子女的爱是无私的，她的唠叨也是一种母爱，再过很长一段时间，没有了这种唠叨，你会想念。所以现在就该珍惜。假如你母亲做错什么，我建议你在开心的时候，你们坦诚聊聊，把话说开了，是她的错，就让她过去，别去计较，说不定这其中还会有误会，多沟通，解开误会，大家都开心。你很孝顺，愿你开心。
你如成年人，就离开她！她对你不好吗！为什么讨厌她！如没有明显不好症状！哪是你自己出了问题！因母爱的伟大！她忍着你！你必须独立出去单过！离开她！是否心里好受些！从自身找跟源！再自冶！至缓解！
说实话，我觉得讨厌父母是正常的，他们和我们成长的年代差异很大，所以在生活习惯，价值观，行事作风等方面和我们很不一样。或者在养育我们的过程中，父母做过一些伤害我们的事情，比如伤了自尊，打骂等，也有些年轻人在工作，婚恋方面和父母有着激烈的矛盾，所以作为孩子，多多少少对他们存在一些不满，我觉得是很正常的。
可以坦诚的和父母沟通吧，告诉他们我们的真实感受：比如说，我讨厌你的这种催婚行为，这让我很痛苦，等等。
经常听见有人说，天下无不是的父母。其实我觉得，天下没有不犯错误的父母。小的时候，我们看他们的脸色，等我们大了，你会突然发现，父母开始小心翼翼的看你脸色了，因为他们开始老了。其实父母的内心也是很脆弱的，我们不经意的话语，可能也会伤害到他们的。
对待父母，还是多宽容吧，不能用脾气代替沟通，这样解决不了问题的。也许以后我为人父母了，不见得做的比他们好呢。
有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？
这个问题，和你以前和母亲的经历有关，如母亲过于严厉，做事不分是非，让你形成了怨恨母亲的心理。这和某些心理学人士说的恋父恋母没有任何关系。
知道应该孝敬父母，但一看到就不舒服，这是条件反射，明知不该这样，但控制不住。
可以通过练习改变，多回想母亲对自己的好，以前的艰辛不容易，理解母爱是无私的，让后让自己放松下来，想象这些，反复暗示，把母亲好的一面在大脑自动运行起来，在看到母亲就能心情平静，做孩子该做的事。
我是中国非著名心理专家，我来尝试回答一下您的问题，希望能帮到您。
介于这种情况，建议您勿违背自己的心愿，该讨厌请讨厌，该孝敬且一定孝敬。从心理角度上来讲，事实上两者并不冲突，不仅如此，它们亦能完美共存，是非常健康的心理状态。
谢请！
对于母亲的事情自己就应该及时指出，也要及时进行沟通，孩子和大人也要进行交流，因为生活是漫长的过程，和父母生活在一起也是漫长的过程。而且父母对自己又有养育之恩，人的孝道也是传承下来的美德，父母有什么事情就要帮助他们改正，但是孝心也是自己的义务，所以要在孝敬父母的情况下更应该帮助他们， “天下父母心”这就是说父母是自己最亲爱的人。
你没有说为什么讨厌自己的母亲，我也不好说些什么。如果你是无缘无故对你母亲有厌恶情绪，那我觉得是你的心理有问题，狗不嫌家贫，儿不嫌母丑。你能厌恶你母亲说明你心态上有病态的虚荣心。在心理上还有点自卑。你这病需要揍一顿就好了。
忏悔吧！罪孽深重!
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父母不是圣贤，肯定是有毛病的。他们跟你有代沟，谈不到一块去？他们不讲卫生，有某些坏习惯？她对你不好，看你不顺眼？……我不认为这些都是问题，是嫌弃母亲的理由。不养儿不知父母恩，你也有老了的那一刻，你的孩子也有讨厌你的一天，包容你的亲人，善待他们，就是对你良心的最大安慰。
本人非心理医生，属于个人心得，请指正。
有点讨厌自己的母亲，其实也是正常的，任何一个现代人也不会像古人那样对母亲俯首帖耳，有些逆反是正常的，知道孝敬父母，也去真正的孝敬就好。
在我的记忆里，母亲总是脾气急急的，很少有慢条斯理和颜悦色的时候，当然，这也不能怪她，跟她的原生家庭和我父亲都有关系。我的母亲也是一位吃苦耐劳的人，一个心地善良的人。
因为我嫌她对我不好，至少不如我期望的好，所以我习惯跟母亲背道而驰，她越反对我做得越欢。事实是，如果在考学和婚恋上听母亲的，我的日子绝不会像现在这样，也不会遇到渣男。
母亲从结婚就没过过好日子，父亲兄弟姊妹众多，奶奶不是一般的强势，如果没有我，母亲就不会再跟父亲过下去了。母亲一辈子跟父亲和那一家人生气，我也没让她省心。所以，我攒着劲想法买了现在的房子，十年前将父母从农村接了出来。
母亲也感念我，又可怜我遇人不淑，所以死心塌地地管我和女儿。现在她也是怕我俩钱不够花，我花点钱她那个难受，她嘟囔我心烦，也知道她为我好。只要女儿不睡午觉，光看电视，我还首先埋怨母亲，怪她不会引导，管不了。
母亲七十周岁了，一天到晚忙不完的活，我也替不了她。她昨天晚上还说，“没我了你俩怎么过哎，让你找一个你还不找。”日子一天天过，我还经常有所不满，比如家里卫生，比如家中伙食。我也知道不该这样，但有时就是不知足。
无论如何，我会管母亲，不会排斥她。我女儿想以后生三个孩子，还不忘在车上给我留位置，何况我呢，我还仰仗老母保着呢。
有心事，看陈大大新语，我们一起聊一聊吧！

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头条所有众君大家晚上好！在这条心理问答上统一回复大家！感谢大家对我的支持和鼓励！我爱大家
同时我来试着回答这个问题！首先向大家说明！我不是国家级心理学家！但我喜欢回答类似问题！当有不靠谱的地方？请求导师们建议补充？我看了大家都回答各有道理！感谢大家！回答如下：
这位朋友从您言语中发现，您还是对您妈妈好的！这点要给您鼓励！从您坦白讲讨厌您妈妈！主要还是孝敬妈妈！但有些时候妈妈做些事让您生气是您控制不住情绪对妈妈不敬这些可以理解。我也实话告诉您我和我妈妈的故事。请多读两遍，感谢。
我妈妈很想我疼我，当年我妈妈70岁，发生一件事沒想到我妈妈离家出走害我哥几个到处找，当然当时因为什么事我全家人都知道，因为煮饭点小事
原因我在外干活回家煮饭，我妈就跟我争着煮饭，我好好跟我妈妈讲，我说妈妈，您可以休息儿子会煮不用您费心，于是劝不住呀，我就说妈妈您煮的饭我吃不饱，我妈就有想法了偷偷溜出去两个多小时见不着妈妈，几条道询问路人，当时的我非常后悔，一边询问一边后悔，要是出现意外不成了罪人吗？
一会儿往云南方向来了一位邻居，他说我妈妈都去10公里远了！看着天色渐渐暗下来，着急了，正好碰上一辆货车往云南方向，搭上货车去接妈妈回来。面对我妈妈时她气还不消，她说是我嫌弃她煮的饭！说实话这不是嫌弃妈妈，也许妈妈思想跟儿子不同！同时母爱双方都是为对方一个好字，只是妈妈理解母爱关系撕开了空间，我理解妈妈为她这么老了还煮饭给儿子吃，第一让别人笑话，第二，老人煮饭大家年青时都知道汤饭煮得很熟，年青人喜欢吃半熟的菜，饭喜欢吃硬熟点的，还有句话讲“男儿当自强”自己动手丰衣足食。可是这次让我得到一个教训。顺从妈妈方得家庭和谐。
妈妈是养育我的大恩人，我来到这个世界都是从妈妈身体掉下来。那一刻妈妈受尽折磨，有一句话叫“娘痛死儿为生”来到这个世界，妈妈继续耐心的把我们养大，背着累又抱，抱着累又背，拉屎拉尿都是妈妈承包活？垫单湿了妈睡湿儿睡干，有好的先给我吃，妈妈都舍不得吃，要给儿了吃饱，穿暖，睡好，仔细盘点妈妈对我的恩今生今世我都还不清。
老年人阶段要善于读懂父母的心？善良待父母不会累。
这是我两位嫂子跟我讲说：
我父母最近太挑剔了，怎么对二老好都达不到满足？
当然我平时发现我二位嫂子对父母很好的，于是我就告诉她们，要能理解老人，双方八十多岁的老人己经神经退化了，他她讲什么不由正常大脑控制难免讲出些让人接受不了的话，有句话很真实叫“人老了转小”我一分析思考果然是真理，我们小时候做错很多事叫（无知）。高龄老人讲错话做错事叫（大脑退化）。
这位朋友我不知道您妈妈出干什么原因让您讨厌？但我也察觉到您心里她永远是您妈妈！您讨厌她不代表没母爱！不管您妈妈做错些什么！一定要调整心态去适应妈妈或者心平气和为妈妈解决问题！别让妈妈为您失望！
我讲到这里！提供大家作参考，如有不妥片段多望评论建议补充！希望能够帮助提问的朋友！同时也希望能帮助其他类似问题的朋友！
感谢大家！祝大家家和万事兴！生活满开心

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我是国家二级心理咨询师，从业已经12年了，我来尝试回答你这个问题。
首先很感谢你的坦诚，因为说把有点讨厌妈妈说出来很不容易。因为我们一直以来受到的教育就是要孝顺父母，爱父母。所以很少人敢公开承认这一点。
其次，我们对父母的感情很复杂，有讨厌，有爱，有恨，其实父母对孩子也是这样，有时很爱，有时也是讨厌的，尤其是当孩子没有顺从父母的时候。因为我们都是人，爱恨情仇是生而为人都有的情感。所以我们很多时候是把不好的情感给压抑下去了的，压抑下去的讨厌、恨的情绪并不是不存在了。他仍然会以各种形式表现出来。
其三，似乎人们有一个误区就是：当我们讨厌父母的时候，我们就不孝顺他们了不爱他们了。其实爱恨情仇是可以同时存在的。当你承认这一点的时候，你的内在就不再拉扯和纠结了。当你不承认你也会讨厌和恨他们的时候，其实你是很纠结的。你的身体明明在表达讨厌和恨，你的思想却说不能讨厌恨他们。你就进入拉扯和纠结的状态中，这会迅速拉低你的能量。因为你内在有两个你在打架。也就是你在内耗。
最后，最好的办法就是你可以承认你讨厌他们，甚至对他们有愤怒。但是你还是可以孝顺他们。不是你对他们讨厌和有愤怒，你就不可以孝顺他们了。这是两码事儿。你把它们区分开就OK 。爱的时候想表达，孝顺的时候就去表达爱，表达孝顺。当你对他们讨厌你对他们有情绪的时候，你也可以先和他们保持一点距离。
不知道这个对你是否有帮助。如果有帮助你就拿走，如果没有帮助，你就把它留下。
以上是我个人观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。