还记得上次你为什么哭吗

我是男生，上次哭是在去年6月初。接下来讲讲为什么。
前年刚从大学毕业，我是从事互联网营销的，在保定工作了第一年，因为学校在这里就业近，而且第一年本着要学东西和积攒工作经验为主。
前面十二月中旬，跳槽来北京工作。当时因为快过年了，心里想着得赶快找份工作，而且尽量多带回去点钱。
刚去的第一个星期，投了几份简历，但是回复面试很慢，就面了几个比较急的。大概是周四下午的一个面试，本来对几个人的小公司团队无感。但是那个老板开出的条件让我心动了，下周上班，工资试用期全额发放。当时在东三环花了不少钱租房。于是立马同意开始上班。
后来陆陆续续招了6、7个人，团队组建好了。时间直接跳到年后，京东运营修改标题导致店铺少了些流量，我们发现当初招我们来的那个人，是公司老板的合伙人。他出技术那种，那女老板之出钱。
二三个月下来，女老板发现，光投入钱，还没来收益。这女老板心理开始有点异常了，开始开除人。一个北京爱顶嘴的女人先被开了。
之后，有一天晚上十点给我自己叫出去在麦当劳聊，她觉得她这个合伙人是个骗子，招了这么多人就是为了搞垮她的公司，巴拉巴拉。讲到凌晨三点。当时我想走了，但是不好走而且我想有那个管理竞价账户的操作经验。
再过两天，她开始成天找其他同事谈话，还当众说那北京女人和管我们这个人有一腿，她有酒店的监控录像作证。又说一个内蒙的女同事也和他有一腿，原因就是汇报工作的时候离的太近。
慢慢逼走女同事，开除运营。我和那个文案女生度过了最难熬的五月。她觉得他们是个犯罪团伙，还扬言报警。我实在受不了，保护那个文案女生受她迫害，还替她们说话，于是我也被划在他们犯罪团伙里面，最后五月最后一天，终于放我最后一个人走了。
但是有个问题，没给我工资。我就在微信上催她要，见没反应，就去公司等她，没想到人早不知道跑哪去了。门也锁着。
我去天天等，后来那行政上班，门也不给我开。终于有一天一个机会，她门没关严，我跑了进去。我其实就是那工作记录还有证明啥的，打算仲裁。没想到，她不让拿，于是就打我，追着我打。没办法，她是孕妇，我不敢碰她一下。我175，140多久被个1米5不到的女人拿东西追着砸。
我感觉脸上挺热，有东西在流，看看是血。我生气说看我报警拘留你。打110，等警察来了把我两带到派出所。
登记了个人信息后，晾了我们一会。我血还在流，满脸血，走路上没人敢看就偷瞄。警察问我用不用包扎一下，我为了让她受惩治就说不用。
警察开始调解了，问我想怎么处理，我说我就想让你们拘留她。他说确实应该拘留，但是中国不对孕妇收押。我也无奈，就说算了，反正归根接地和她关系不大，原谅她了。但是我得要工资，警察大哥帮我让她给老板打电话回来解决问题，打完才能放了她。
而这个江西女人还在骂我和警察，疯狂的?。?无理由无逻辑的，警察说，这种人法律治不了她，迟早有报应。
那温州女老板来了，进公安局破口大骂，整一出大闹派出所，骂我然后说报警我去她们公司打砸东西。警察们帮我说话，她拍着桌子和她们骂，然后警察以妨碍公务威胁公务人员吓住了她，然后还是骂和闹，我一句话也没说，不讲理就是闹。我最后问她一句按照劳动法，为什么还不给我工资，她又急了，最后一句是还没15号你急什么。
后来警察大哥让我回去了，让我仲裁，没合同一告一个准。3公里左右吧，我是导航走回去的，感觉这辈子也没经历过这么多事，心里非常难受，血也干了，但也是印，人有点躲着你。
回去凉水洗了洗伤口，躺了一会，大概五六点时候，那警察哥给我打电话，说回去一趟，那老女人不放弃，打给督察说包庇我处置不公正，需要我回去做个证。打车过去，那老女人还在那里闹，派出所没人搭理她了。我去了写了一份公安机关处理结果的证明就走了。
晚上对着镜子，看着伤口哭了，哭的很厉害。我是个非常爱美的人，伤口在耳朵前面一点。从小到大没经历过。
基本没哭过！哭也没用！不如坚强面对！
好几年前了，母亲生病住院的时候忍不住流泪了！
因为点开了迎接一线抗疫英雄回归的视频，哭的稀里哗啦的
我是一个很少哭的人，所以我清楚记得上次为什么而哭。
那是去年冬天，户外飘着雪花，我和女朋友相约去吃川味火锅。席间，一边吃，一边聊，自然而然地说到未来的生活。我们双方的父母在不同的省份生活，距离有多远呢？飞机4小时，再转火车2.5小时。从情感上说，其实我们都想离自己父母近一点。然而，我们面临的现实是，必须有一方要做出牺牲和让步。
她说起自己父亲的健康状况在恶化，所以她真的很想早点回去陪伴。我感同身受。其实，我的父母也都多多少少有些老年慢性病，身体一天不如一天。真的害怕哪天他们忽然就照顾不了自己的饮食起居。我现在离他们近，总能照应到。一旦离开这座城市，就是远水解不了近渴。
毕竟，老年人到了需要照顾的时刻，需要儿女在场陪护。有朋友说，可以请保姆照顾。是可以，抛去开销不说，老人难以适应不说，保姆的尽心程度就很难保证。我俩面临着相同的顾虑，这真的是个极其艰难的抉择。

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当时，我突然想起来一件让我感受到浓浓父爱的事。二十多年前，我刚读初中，因为学校离家远，需要寄宿。有个周末我从市里学校回到郊区的家，发现爸爸的手有异样，像是被烫伤的样子，皮肉出现了明显的变形，上面只抹着一层棕黑色的膏药。追问他怎么回事，他只是轻描淡写地说，干活时不小心弄伤的，没关系。
后来，妈妈告诉我，我爸爸专门买了一个料理机，自己在家摸索使用功能和方法，因为想自制各种谷物营养粉给我喝，给正在长身体的我补充营养。可惜，没弄明白原理，往料理机里加开水，不小心碰翻被烫到。因为郊区附近没有医院、诊所，当时反应过来只是浇了凉水，后来才坐车去市里买了烫伤膏。
都说父爱如山，这就是实证。他们从不会大张旗鼓地说如何爱你的话，却总是在你身后悄无声息地做着爱你的事。

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我知道，一定还有很多和我情况相似的人，散落在各个角落。忠孝难两全，对于我们是一种极大的困扰。
我要孝敬父母，但也要忠于我的爱情，考虑她的父母。一想到我还没有好好照料父母，就有可能要随女朋友远离他们了，那一刻，忽然鼻子就酸了，眼泪也跟着流下来。现实让我深深感受到自己的无力。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。父母，永远是我们泪腺的克星。
我们都欠父母一生的恩情，希望人人都能做到儿女的本分，常回家看看，多关心二老，不要留下子欲养而亲不待的遗憾！

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天天看新闻，天天哭
我是一个很感性的人，一点感动就哭了。就在前几天我看安家这部电视剧的房店长回他老家，他爷爷走了的那一幕我哭的眼红鼻涕流的，脑袋连想很多，老家农村老人一辈子没出过大山，外面灯红酒绿的城市都没有见过，一生也这么过了。感觉人太渺小了。
穷啊，房租都付不起，感觉自己快饿死了
今年三月的时候。年前把工作辞了，结果刚回家就爆发疫情，在家待了足足两个月，家里每天都问我有什么打算，自己和父母都愁的睡不着觉。父母劝我做回与专业相关的工作并脱产考编制，费用他们来出。但是我下不了决心，总想我再干几个月手里有点钱我就可以靠自己做自己想做的不再跟父母伸手要钱，毕竟已经毕业了。左右摇摆不定中回了原先工作的城市，每天不停地找工作，或许是我太心急厚着脸皮把能用的关系能找的人都用了也没什么结果，真的快自闭了。在出租屋里我爸打过电话来，能听出来他是喝了点酒但不多，当他再劝我的时候，我把自己的想法跟他说了。他沉默了一会跟我说，你是准备毕了业就跟家里断绝关系吗，我挣钱就是给你们花的，你不花我还挣啥，我张口结舌的想解释，眼泪却先下来了，满心的愧疚。挂了电话我突然就清醒了，我必须要拼一次，要不然真的对不起他们，然后给自己备足了资料开始学习，把后来找我的来招聘都拒绝了，下定决心开始学习。我依然想要独立，但是我爸说的话我想我会记一辈子。
为了一个爱而不得的人，
太想男朋友。在一起四年，之前是异地恋，因为现在外面的这个环境影响吧。大约一个月没见，他每天又很忙，晚上很累，陪我的时间几乎没有，有一天晚上十点左右他就睡了，我忍不住哭了……我最害怕年少时我们各自忙碌，年老时我们已无深情……
我上次大哭，是因为我的奶奶去世了，那时我真的崩溃了，从小把我带大的奶奶突然就没了，我哭了，，那一刻，再也没有
51岁的我，不记得流泪是什么时候的事情了。一般情况下不会轻易如此。51年了，51年的凡夫俗子，这一路上经历的太多以致于已经麻木。生活给过我打击带给了我伤痛，我也已经顾不上那些了。我跟芸芸众生一样，要为生活而努力奔波。
依稀记得，是前年的事了。我在饭店做服务员。饭店的工作很辛苦，偏偏我是对自己要求高眼里有活的人。因为做事认真，我被当做异类，受到排挤。觉得自己一心做好自己的事情，却变成了吃力不讨好的人。那一次，哭了。每个人都不容易。
希望，世间多一些理解，多一点友爱。
更希望大家都不要流泪。
前几天被孩子气哭了，孩子说我对他不公平，就这么一句话，从怀他到现在十几年的付出，被他一句不公平打败了，我自己舍不得吃舍不得穿，什么好的都给了他。青春期的孩子真的惹不得啊
大概是几个月前，看剧感动哭了
因为自己不够好
还有就是有很多遗憾吧
家里的事，家和万事兴
昨天看到为抗疫努力的医护人员的视频
因为那个时候，我姑姑的女儿去世了，我和我家人哭了三天三夜
我还记得印象很深刻
也就是今年过年的时候，那天我嚎啕大哭，哭的嘶声裂肺最后我觉得我的喉咙已经撕裂啦，在那之后我的喉咙就开始痛，至今为止还是有点痛但是没刚开始的时候厉害了。
每次回老家过年都会有一天心情很复杂，难以控制不住自己的情绪，可能是因为太思念人了。
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜对不起对不起
爷爷我想你了想你了想你了
我是个爱哭的人，只要有一点不开心，就会哭，只要我一哭，我老公就会说让我开心的话，过一会就好，来的快去的快，只能说我自己不争气，爱哭鬼。
记得最清晰的一次就是在我儿子月子里，因为小孩子生下来都要经历老人口中所谓的起\"黄风\"，因为咱们可能不太懂，起初没有在意只是发现孩子嘴四周有点发黄，以为可能孩子小脸部有时都会这样，第二天就是从鼻子一下全部都发黄，老人说是起黄风，后来找了以为年龄比较大的，属于老一辈子不科学手法，当时只考虑孩子小快点好起来，老人还说没有事，第二天那个人来了之后就用银针扎孩子的后背，嘴四周呀，有擦了一些东西，当时孩子的爸爸都没有留在租怕心疼，因为是剖腹产我只能躺着，虽然没敢看她怎么去扎孩子穴位，但是孩子哭声让我的心碎的，那种难受只有当母亲的可以理解，孩子哭，我自己盖着被子在里面呜呜哭，两三分钟过去孩子不哭了，我才被母亲扶起抱抱宝贝，那是我在月子里为了宝贝哭的最难受一次，心疼还很无助，但是到了晚上孩子脸部就好了很多，不哭不闹角色也好了很多，第二天起来的时候孩子就已经是好了，跟正常宝贝一样白皙了，经历了这个过程宝贝好了我得心也好了很多，在这个过程中是难受的
上一次哭就在昨天，班主任给我们开班会，鼓励我们，为中考做准备。班主任说的都是一些掏心窝子的话，忍不住就哭了。
因为疫情在家呆着焦虑情绪低落大哭了一场
高中同学父亲因为新冠病毒去世了。
记得，远嫁有委屈不知道那里说去，只好一个人自己躲着偷偷抹眼泪
人的一生有很多个为什么，为什么哭，女人有时会是因为一点鸡毛蒜皮的小事，而掉眼泪。
在过去三年里，我问过几百个人，上次哭是什么时候，为了什么。少年有种种委屈，困惑，刺痛，眼泪往往伴随咆哮和放纵。过了三十的答案，常常包含着生老病死，却又多了更加细碎的理由。有人说，我能想起以前很多次伤心的哭泣，但上次，最近的一次，真的想不起来了。有人说，就今天早上，陪客户喝了个通宵，事儿也没成，回去躺了一会起床冲澡，结果热水器坏了，蹲在淋浴间哭了两分钟。有人说，上个月，不想给同事背锅，跟领导吵了一架，没人支持。下班在家打扫卫生，男朋友一边打游戏一边指责自己：你能不能别抱怨了。结果哭得止都止不?。炎约悍此丝?。后来分手，但分手没哭。有人说，母亲打电话，父亲一周前摔骨折了，动了手术，怕自己担心，快出院了才打这个电话。等到周末买机票赶回去，父母做了一桌菜，第二天坐飞机回北京，飞机上莫名其妙地哭。说由于失恋心碎的越来越少，说来自父母老去的越来越多。离婚的没有哭，单身后送女儿上学，地铁上收到女儿微信，加油妈妈。哭了。失业的没有哭，父亲把自己拖到沙发，小声说，别担心，家里还有点钱。哭了。母亲葬礼没有哭，深夜替父亲盖好被子，父亲死死不松开自己的手。哭了。
我们一天天找到自己，和属于自己的人生。属于自己的人生，就是完美的人生，其中包含生老病死，和无数细碎落泪的理由。故乡是山，远方是海，刘十三说，我什么时候长大？王莺莺说，明天。四月尾声，花纷纷开，人懒洋洋，程霜说，我到了，你在吗？刘十三说，在的。有些人刻骨铭心，没几年就遗忘。有些人无论生死，都陪在你身旁。
那么你呢，你上次哭，是什么时候。
我天天，时时刻刻都可能会哭。只要被我看到比较感人的，分离的、伤感的、可怜的。各种情绪的视频，我就会受不了。我觉得我现在怎么变这样了，我都受不了自己。但是真的就成这样了，我都怕这样下去会不会得乳腺增生。有人跟我一样吗？泪点超低。
看电影看哭了……
被气哭的
我眼窝浅，这一个多月里，都不知道为疫情的那些感人视频流了多少泪[流泪][流泪][流泪][流泪]
被儿子的狠话伤到了
我天天都哭，以泪做洗面奶。别人家死人也哭，看视频也哭，看电影也哭，想她时也哭！[流泪][流泪]
看了西瓜视频感觉某某她创作的很好，有些像自己的感受，突然有种泪流所以哭了。
疫情期间异地和男盆友吵架
看到伟大的祖国人民抗疫的时候。30年没流泪的我流泪了。
【还记得上次你为什么哭吗】大概是看《鹤唳华亭》, 因为太虐，看哭的

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