北大毕业生12年不回家，万言书控诉父母，大家怎么看

北大毕业生12年不回家，万言书控诉父母。让人悲哀的不只是父母，还有这个心理受到严重伤害的毕业生。
孩子出现的问题都是父母的问题，是错误的教育思维导致了问题的产生。
幸福的童年一生都被童年治愈，而不幸的童年，一生都在治愈童年。
孩子不是父母的私有财产，他是一个独立的个体，孩子需要尊重和爱。在中国很多家庭都认为孩子是自己的私有财产一样。父母说什么孩子就得听什么，父母安排什么孩子都得按照父母的意思办。
如果违背父母的意愿，就是不听话、不乖，无理取闹，甚至要享受棍棒教育。这些都是泯灭孩子的天性，无视孩子的生理和心理发育特点而强制的、人为套给孩子的枷锁。
在提问区经常可以见到，在教育孩子的过程中而产生的各种各样的问题，其中孩子不听话怎么办也较为常见。
在孩子的一生中，对孩子影响最大的是父母，父母做的一切都是对的吗？是父母给了孩子生命，是父母照顾孩子的生活，关照孩子们的成长。父母对孩子的影响最大，孩子在父母的一言一行，一举一动中模仿着父母。
我们不断的强调，父母是孩子发展的起跑线，也是孩子发展的天花板。父母的眼光、境界，教育思维及教育素养，都影响着孩子的成长。
但是父母做的所有的一切真的都是对的吗？像北大的这个毕业生，一旦脱离了家庭，12年都不想回去，这说明了什么？
这说明父母和这个家庭给这个毕业生带来了不仅仅是学业上的成功，还有严重的不可磨灭的，心理伤害。
父母带给孩子的伤害是深远的，对孩子的影响是巨大的，甚至可以左右孩子一生。虽然我没有看过北大毕业生写的万言控诉书，但是既然能洋洋洒洒的写出万言的控诉书，而面对的对象竟然是自己的父母，可见这给孩子带来的伤害和影响有多大。
孩子对父母都是热爱的、依恋的、也是骨肉相连的关系。孩子在成人之后，学业的优异仍然没有让他摆脱内心的痛苦，这让我产生了深深的同情。
如果不是伤害之重，痛苦之深，有谁想真正离开父母的呢？父母是自己内心的牵挂呀。
举个例子吧：虽然我的父母都已经作古离开了我们，但我们兄妹对父母的爱一直在。特别是在母亲去世后，我有三年多的时间一直不能从痛苦中走出来。
所以我们每个人和父母亲都有着不可割舍的爱的联系。北大毕业生12年不回家，肯定也不会联系父母，还要写万言书控诉父母，这种伤不是一朝一日能够弥补的。（求助心理医生做一些疗愈措施）
要反思我们亲子的教育，尊重孩子作为独立的个体存在。父母亲和孩子是平等的，不是上下级的关系，不是领导关系，也不是利益关系。
当我们强行要求孩子必须听父母的所有的一切都要尊重父母的意思照办。这本身就是不科学的，不合理的也是孩子不能接受的。
孩子的的大脑会思考，孩子有自己的心理需求和安全需求。在孩子身心健康发展的基础之上，他才能成为一个独立的社会人存在于这个社会之上。
有了独立的人格和积极的性格特征，有意志品质的和社会公德意识的建立，再加上自己的学识和优秀的情商发展，这个孩子在社会上基本上就不会出现什么严重的问题。
自我意识的自由发展或受到打压，会让孩子产生两个不同的结果，心理发展上会有较大的差异，有的就会走向极端。
像北大毕业生这个例子，就是心里状态走入了一个极端。
（1）一方面是他害怕父母亲的那种严厉的，必须要怎么样的教育方式。对父母亲的那种方式内心仍然存在深深的恐惧。
（2）另外一方面他比较厌恶那种方式。他已经上到北大，有自己的丰富认知，并且了解这个社会的教育模式与他父母是不一样的。
（3）还有一个方面就是他向往着重生。向往着正常的，内心渴求的那种关系，他想与过去做个一刀两断式的彻底解决。
总结：北大毕业生12年不回家，万言书控诉父母这个问题，我同情他，批评他，但是不想指责他。他内心的痛苦别人是没有体验过的，根本不会理解。如果没到一种不得已的程度，谁都不会做出这样的选择。
我是@梅妈妈育儿有方，关注婴幼儿早期教育，关注孩子们的健康成长。以上是我对这个问题的个人看法，欢迎大家参与讨论。

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这是中国父母的悲哀，可怜天下父母心，父母虽然做的有点过份，但都是为了孩子有更好的前途和人生。这位孩子可能不知道衡水中学，我朋友的孩子在那里复读一年，全军事化管理，吃饭，睡觉，上侧所都有时间，每天都要喊口号，一天学习十五小时，没有完成每天的学习任务，老师非打即骂，一个月休息一天，外地的家长可以一个月去看一次，朋友去的第一次是隔着学校的栅栏和孩子见了一面，孩子一句话都没说一直哭了一个小时，他对孩子说坚持十个月，朋友回来对我说他一个星期都失眠，你在流泪，父母的心在流血，在当今的社会，是拼爹的社会，如果拼爹不行就只能靠自己高考啦，我希望孩子都理解父母，当你为人父母时就能现理解可怜天下父母心啦!
不具备人的素质，他都不知道自己是从哪里来的。那么有名气的学校竞培养出没人味的学生，悲哀！家庭教育只是一方面。
北大毕业生12年不回家，万言书控诉父母，这件事是很容易引起大家关注的，会有各种各样的看法，可能还会给出各种各样的建议。
其中，可能会从家庭教育的角度来分析原因和解决办法，也可能会从学校教育的角度来分析。
既然已经10多年没有回家了，自然已成了社会人，是一个已经在社会上混了10多年的人，我们不妨从其个人和社会的角度来分析。为了行文尽量简短，这里只从其个人的角度来说一下。

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从网上调出了他的万言书，简单浏览一下，没有细读，因为没法细读，主要是文章太长，很多句子太长，没读出万言书的慷慨激昂或凌厉的文笔，流水账一样，按照这样的写法，估计还能写三五万字，甚至更长。
直截了当地说，我对他的叙述没有产生什么同情，倒是觉得他得的父母很值得同情。家里出了个令人骄傲的才子，却给家里带来的是个笑话，辛辛苦苦20多年，精心培养的却是个冤家，培养出一个与家庭决裂的人！
没有一个父母愿意有这样的结局！没有一个父母会精心制造出这样一个结局！

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试想一下，一个曾经的市里高的考理科状元，风风光光地考上北大，又风风光光地以研究生留学于美国。一路过关斩将，畅通无阻，铁定了的一个人生赢家，那个父母不为之骄傲呢？
然而，父母得到的却是骄子一去不复返，得到的却是一纸万言书，与家庭决裂。
他的万言书的开头，坦陈与家庭决裂的原因：
“在原生家庭中受到情感忽视，被学校当做出成绩的工具，考上北大后家人喋喋不休导致暑假出事。读研期间矛盾再次爆发，选择与家人决裂。”
理由很充分，决断很决绝！
一个受过高等教育的人能够说出这样的话，让人很不齿。
不要说受过高等教育，就是一个成年人也都知道什么事不能只从外界找原因，不能把所有的问题都归结于他人，要看看自身有什么毛病。

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最简单的道理是要明白，我是谁？我从哪里来？我要干什么？
连这样简单的问题都搞不明白，如何在社会上混？连父母都不认的人，眼里还会有别人吗？稍微有点常识的人都知道，对一个不认父母的人，是绝对不能交朋友的。因为朋友再亲，也没有父母亲。
出现问题要多从自身找原因，家庭、社会都是外因。家庭是不可选择的，社会是绕不开躲不过的，对于多数人而言，是要适应家庭和社会，融入家庭和社会，为家庭争脸，为社会增光。
人为什么会钻进牛角尖里？根本的问题是觉得都欠他的，家庭、社会及方方面面的人都欠他的，问题都是别人的，自己什么毛病都没有。所以才有偏执、才有认死理儿。
不想多说了，心理出现问题了，多说无益。这次是与家庭决裂了，后面是什么呢？家庭是指望不上了，后面呢？
真的希望这位早日从牛角尖里褪出来。
论家庭温暖的重要性！王猛——这个北大留美硕士，曾发万字长文控诉父母“控制与伤害”，于30而立之年宣布与父母决裂！12年春节不归、拉黑父母6年，与父母实行“三不政策”:不回家，不见面，不交往！誓要摆脱生命中父母对自己控制的阴影！
很多人看了王猛给父母的决裂信，多数谴责孩子的不孝，认为父母没有不是，至少他们养大了你！我陆陆续续看完后，心潮翻涌:远处的人们总以为站在桥上的人是在看风景，并不知道他也许只是绝望地想纵身一跃！王猛说“父母的爱其实是伤害和控制，因为过去的经历无法与我的认知中的‘爱’调和。”

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他认为家人所有的“爱”和“保护”，只不过是将他置于有效的控制，从不考虑孩子的内心感受和需求！
他说他每一次的呼喊求救，父母都充耳不闻，视而不见，只好在多年的漠视后愤而决裂！决裂后父亲只希望上天还给他一个心理健康的孩子，嘴里念叨的则是希望孩子通过忘掉过去，往前看的选择性遗忘的方式与父母和解！整天以泪洗面的母亲在亲友问道为何不回家时，以孩子工作忙为由为孩子找借口！认为这是给孩子留颜面！
我看完之后只能觉得这两个父母太失败了！是遮孩子的颜面还是你俩自己的颜面？孩子都不回家了，他还在乎颜面吗？王猛父亲说自己照书养还是失败了！你看这个书呆子，照书养就能养好孩子？再说了哪本书里能把所有养育孩子的办法告诉你？再再说了，事事因人而异，哪本书能为您量身定做？遇到一定的问题我们可以查书找解决方案，但是没有哪个人傻到照书养儿子！削足适履，说的就是这样冥顽不化的人！
所以，我认为王猛说他的决裂因家庭缺乏亲情是最主要原因！
家庭应该是给家人遮风避雨的庇护所，是温暖的港湾，这样才让人依恋，才能源源不断地汲取前进的力量！

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可是很多为人父母并不合格，除了看得见的粗暴虐待，还有很多看不见的冷暴力！在王猛控诉的长文里，我看到的是那个啜泣着向父母寻求帮助安慰而不得的小男孩，无论他长到多少岁！不能在情感上得到足够的支持和满足，孩子怎能以满腔感恩回馈呢，难道仅仅因为你养大了他！根据马斯洛的需求理论，王猛缺失最大的是父母给的爱和尊重！

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那他的父母为什么那么吝啬给予呢？我们来细看一下王猛对父母一一控诉的事情:

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把男孩打扮成女孩，从小到大的所有衣服都由母亲操办！王猛的一个控诉对象是母亲，在他的眼里母亲没有一丝温暖的色调，有的只是不欣赏不认同的冷漠！
我不知道有几个孩子的记忆中母亲不是橘色的温暖，王猛算一个！人们常说严父慈母，母亲应该是最爱孩子的人，在家庭中的角色更应该是那个给予孩子温暖的人！
俗话说父母教育孩子，一人唱白脸另一人唱红脸，不能俩人一起上，那孩子还有活路吗？
我看王猛的父母到现在都不知道原因在哪？也是，如果有认知，不早就做出修正了，还至于让孩子以决裂的方式逃离！
家里父亲似水，从两岁开始就以“谈话”的方式教育孩子，你以为2岁跟你40岁的思维一个频道？养育孩子不应该先养后育吗？您倒好，孩子如幼苗，没有吸收足够爱的养分，你就压上教导的大石头，那孩子还能长得好吗？

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父亲如此，母亲亦如此！从心里不接受孩子，从性别否认都完全忽视孩子的自尊，完全不照顾孩子情绪，自以为是，高高在上，以打击孩子自信为乐事，以把孩子碾压在自己的认知世界里为荣！我不知道这样的母亲有几个？打着保护孩子的口号，让孩子成为自己的附庸，你把孩子当成一个独立的个体存在了吗？他是你生的不假，但他是他自己，不是你的复制品！
这样环境下的孩子必然长不成参天大树，因为父母没有给他成长的土壤和滋养的水分！

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从穿衣吃饭到求学交友，父母都替孩子弄得妥妥帖帖！在王猛的控诉中，多次父母不顾自己意愿，把他禁锢在他们他们认为安全可靠的范围学习交友，没有一点自由！感觉如牢笼般窒息！
五年级父亲带他去外面上奥数班，母亲不大愿意！在出现意外后阴阳怪气说体会到外面世界的险恶了吧！
初中不容反驳地上别人都不去的单位子弟学校！
子弟校合并后，又以“太小不能骑车”、“受不了当地名校的竞争”、“合并校会重点培养”等理由安排孩子继续呆到初三，并不顾孩子反对，抹掉自己选的高中继续留在原来教学成绩不突出的学校！
好不容易到了北大，又有大姨监督！
到了美国，还有父母朋友“照顾”！我们的王猛同学从小到大，没有一次自己做了主！
看看他的求学轨迹，我们肯定也会如孩子一般郁闷吧！为何别的家长都是想方设法让孩子上好的学校，而王猛的父母则是千方百计让孩子留在身边，哪怕这学校学风不好？
孟母独自抚养孩子尚能三迁只为孩子创造好的学习环境，而王猛父母则反向而行呢！虽然我能理解父母保护独生子女的心理，但是如此病态的保护还是少见！也说不好，是不是完全出于保护心理，也许只是不愿意让走出自己的舒适区，于是让孩子呆在身边好触手可及，到处有人关照，有人汇报，便于对孩子把控！
看来有时父母自认为自己利用各种资源，为孩子编织了好的保护网，在孩子看来只不过密不透风的墙，翻不过，逃不了！我看他说在奥数班交到的朋友小欣从市里顶尖的清阳中学保送到清华，而他则挣扎在父母苦心孤诣困住他的子弟学校，我想他的内心是崩溃的:同样是孤僻内向的小学霸，为啥人家父母通情达理，为他的梦想助力，而自己的父母则要千方百计捆住想飞的自己！

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父母纵有万般不舍，你也不能替孩子活过人生！什么时候，为人父母才能知道:所谓父母子女一场，就是目送，目送他离开熟悉街角的背影，不能追回！孩子终将长大，你要给的只是他高飞的翅膀，而不是替他飞！

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孩子屡次被嘲笑，父母都当看客，孩子都所有抗争不满都被打压！看王猛的控诉，不会剥鸡蛋被嘲笑被多次提及，当当年嘲笑他的亲戚再次嘲笑他，于是王猛爆发了，他不仅是在跟自己的父母决裂，更是在和那个培养他的环境决裂，是在和不得意不自喜的自己作别！
当他又一次在大洋彼岸遭受挫折，进而选择心理咨询并将心理健康作为自己安身立命之所，我知道他通过宣泄倾述逐渐治愈自己受伤的心灵！当他把他的健康报告寄给父母，他父母不同意第一反应是愤怒而不是担忧，我真真切切感到了悲凉！
读过书有一定文化的人就能当好父母吗？我看未必见得！最好的父母也许大字不识一个，但是我想事事先想到孩子的父母才是基本合格的父母吧！
我记得看过一篇文章，一个刚毕业的老师特别心急，好为人师！一次叫一个调皮捣蛋学生的家长来校谈话，老师说了一大堆教育的话后口干舌燥，看家长也干裂着嘴唇，于是也给了家长一个苹果！这时下课铃响了，他以为家长定会配合老师大声呵斥孩子，没想到看到的是家长将手里的苹果塞给孩子！
于是老师恍然大悟，原来爱才是第一位的！于是好为人师的青年教师学会了以平常心对待学生，万事万物都有生长的节奏，慢一点关系不大，但是缺乏爱关系则大！看王猛多次说到了剥鸡蛋的糗事，而父母除了跟亲戚一起嘲笑，将他至于无边无尽的尴尬之中不知如何化解！先不说会不会剥鸡蛋应不应该嘲笑，但是孩子不会剥鸡蛋不应该是家长的错吗？你从不让孩子自己动手，却在人前跟旁人一样取笑自家孩子，这种父母的心思真是难以捉摸?。?

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这让我想起了我那“可敬”的婆婆，当看到我老公天天如北京瘫一样躺在沙发一点家务都不会做，而我真让他儿子干的时候又说“男人哪能围着锅台转！”我看着天天如陀螺一般在厨房转的孩子爷爷，只能当着看不见！
这都什么人?。∧慵液⒆邮裁床换嶙霾皇悄阕约汗叩穆穑靠次壹液⒆硬唤龌岚Φ埃够岚兆?，为啥？因为教的呀！
孩子生活动手能力弱，其他方面动手能力也不行，所以每次遇到动手方面的问题都是一种挫败！家长除了不帮助孩子克服困难，反而附和嘲弄使孩子更难堪！
有人说这等小事为何一直耿耿于怀？忘不了吗？可是在孩子心中这就是大事?。≈钡匠ご罅? ，高考结束了，孩子还不会处理这种尴尬局面，当导游开玩笑让他和另外两个女孩住一间房间时，王猛石化了！当他看向父母，他的父母既不打圆场，也不开玩笑应承下来，让大家哄堂大笑，而是静默，让尴尬在空气中流转！

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我想王猛那时不是抓狂，而是伤心，无论何时，父母都没有与他统一过战线，更没有教他如何应对化解这些生活小事的技巧！
其实我觉得这是王猛的错怪父母了，不是你父母没教授技巧，而是他们都老大不小了，也没学会这些技巧！他们都生活在自己的世界里，根本不知道平常老百姓怎么说话，因此也没有这种有人间烟火生活的智慧！老书呆子能不养出小书呆子吗？
你说你因为课桌调整后，环境不好，希望能换一个座位！可是你父亲以“难道学校就为你一个人开的吗？”来推脱！他不会为你争取任何东西，原因在于他不仅怕麻烦，更是没有交涉的经验和技巧！你这是强人所难！看似“老好人”的父母不会照顾孩子的情绪和需求，只因为他们自己也不会！

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说了那么多，王猛就没有半点责任全怪父母吗？当然也有，没有据理力争的勇气，没有坚持己见的决心，不过这些结果也能找到家庭的因素！
所以，以王猛的例子提醒一下所有当父母的，养儿育娃不易，且行且学习吧!每个孩子都有自己的成长轨迹，当你以为乖巧的孩子没有让你操过任何心，却不知他暗色的天空里藏了许多雷，终有一天要引爆！与其多年后决然而然地离你们而去，不如让他早点爆发，坦露心迹！
12年了他不回家，可想而知他是多么的厌烦家长，如果继续家长继续纠缠下去，那他这一生都将成为傀儡，活得失去自我，那一生将是多么悲哀痛苦?。?
如今家长的过于溺爱，孩子处于被动成长过程中，自理能力非常差，责任心缺失，遇事无所适从。要么逃避，要么盲从，要么请父母出面，这样长期下去，怎么能适应社会需要呢，为了孩子能够早日独立，将来成为一个有担当，有责任心，有奋斗精神的人。家长应该从以下几点做起：
一、给孩子自己充分的选择权。从生活细节上做起，比如穿衣自己选择喜欢的样式颜色，吃饭自己选择夹喜欢的菜。自己系鞋带，整理玩具书包，打扫自己的房间。并及时给予肯定和表扬，增强孩子的自信心。调动孩子学会自理能力的积极性,促进孩子自理能力的提高
二、家长要给孩子机会自己成长，即使出错也要容让。在过程中间出现的反复，容忍孩子犯错，不要出现沮丧，失望这样的负面情绪。家长越是不冷静、越是督促、批评、越是替孩子着急，事情的结果越糟糕。保持冷静，给孩子学习的时间，放开手让孩子去做，有容错心理。关键是如何让孩子在错误中找出不足，继续努力的过程十分重要。
三、去除急于求成的做法。在孩子的学习过程中,父母不要急于求成，所谓欲速则不达。就应该让孩子养成自己学自己去思考的习惯。不用指望孩子一下子就成功。孩子在学习的整个时间里,给孩子独立的时间和空间,重过程，轻结果。做孩子学习的引导者、协助者、激励者,而不要成为监视员、批评官甚至践踏着。
四、鼓励孩子学会利用资源，遇到困惑，鼓励孩子查资料，找老师，或者去考察，充分利用外部资源，学会合作共事，明白“三人行，必有我师”的谦虚精神。着重要培养孩子的思考能力,鼓励孩子利用有限的所有资源,去解决自己的问题，学着独立思考,活跃思维能力。长期坚持下去，你一定会收获一个很满意的希望。家长无意识地强制孩子，不懂得培养孩子的独立能力，这样的家庭培养出的孩子多半胆小、懦弱。长大后更加没有主见，人云亦云。其实造成这些问题的根本原因就是父母自己。不愿放手、包办代替。他们在生活中没有自信，觉得任何事情有父母呢，可从来不想终究有一天父母会离开自己。因此我们做父母的应该明白对孩子的爱不是占有他，过度保护他，而是得体的退出。
无论做什么事都要有个尺度，所谓满则溢。家长对孩子对照顾要有个原则，那就是当他站起来自己走的时候就要适当放手，如果你还是左搀扶，右搭手，那就是多此一举，起不来作用，反而碍手碍脚。
题主你好，北大毕业生12年不回家，万言书控诉父母，这是父母教育的失败，也是父母的悲哀，掌控型父母对孩子的成长会造成一定的伤害和影响，有些影响会伴随孩子一生，是挥之不去的阴影。
一个人从小到大，连自己穿什么都没有选择的权利，都需要按照父母的喜欢，孩子不是父母的木偶，可以任由父母摆布，孩子是有自己思想和意识的鲜活生命的独立个体。孩子更不是父母的私有财产，想怎么样就怎么样，而是要尊重孩子的成长规律和需求原理的。
前一段时间热播剧《小欢喜》相信很多人都看了。其中宋茜家庭对英子的教育方式，大家应该都没有忘记吧，就是典型的掌控型父母，宋茜对英子的掌控，让英子喘不过气起来，一直想逃离，上大学一定要离家远远的，离家越远越好。这位北大毕业和英子相比，父母对他的掌控远远超过了宋茜对英子的掌控，电视剧中宋茜最后改变了，而这位北大毕业生的父母自始至终没有任何改变。
马斯洛需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。而掌控型父母直接剥夺了所有需求，违背成长规律，势必会给孩子带来巨大的伤害和影响，而北大这位毕业生就是活生生的例子。
我们来看一下掌控型父母会给孩子带来哪些危害：
1、行为过激、容易退缩
控制型父母对孩子事无巨细的管控，会使得孩子产生负面情绪，而这些负面情绪却无从宣泄，长此以往，轻者孩子会焦虑不安，遇事退缩、胆小怕事，严重者会出现各种过激行为，比如：一心想逃离家庭，和父母关系疏远、仇恨父母、甚至想和父母断绝关系，具有暴力倾向。
2、孩子会没有个性、否定自己
家长对孩子超强的控制，就会否定孩子所有的需求和想法，只要孩子有自己的想法，都会被父母否定，孩子就会对自己的想法和能力产生极大的怀疑，甚至一再的自我否定，直到失去所有信心。在这样的环境下生长，孩子渐渐失去了原有的个性，就如同人偶一般，任人摆布，没有一点自我，遇事先否定自己。
3、让孩子抑郁、没有健全的人格
孩子还小，对于父母的管控也没有反抗能力，只有逆来顺受，你让我做什么，我就做什么，只要你们喜欢就好。长此以往，孩子的情绪都处于一个压抑状态，很容易让孩子抑郁，有自杀倾向。并且人格具有很大缺陷，很难融入社会和集体，以后会遇到很多问题。看似是严要求，是爱，实则是极大的伤害，甚至有可能毁掉孩子一生。
综上所述，北大毕业生控诉父母，实际就是父母长期管控，压抑孩子造成的结果，以爱的名义而毁掉了孩子的一生，使得家成为了孩子永远想逃离的地方，父母终究要为自己的错误养育方式买单。
这是家庭教育的方式方法问题，儿子所说的一些话也是成人对儿时在父母身边学习生活的回忆，谈不上是“控诉” 。父母的做法太过“温馨”，太过“溺爱”，对儿子的成长太过“关心，操心”，对儿子的优秀太过“自豪，炫耀” 。而这封信所说的内容及“实例”似乎都是为了印证心理教育学而编造出来的，读到最后，我更认为这是一篇广告软文。一查，原来还是2018年便在网上炒作的一篇“网文” ，这个北大学霸甚至以高分留学美国，读研读博，化名王猛。
如此看来，我们没有讨论的必要，因为炒作者当年目的是从心理学角度来发起讨论，比如孩子无论多么早去上学，母亲都会提前做早饭，因给钱，孩子不买早点，而是饿肚子，孩子并不领这个情，考上北大，妈妈在车上向人夸孩子，孩子又反感，从小到大都是妈妈选衣服等等。这都是心理教科书上的例子，网文作者拿来炒作。我估计这个北大高材生也是杜撰的。因为太不合情理了，那么优秀的人材，竟然说他内向得在招聘人员面前不会说话，12年不回家，甚至想断绝关系，这是一个顶级知识分子，高级人才的作为吗？编得让人笑掉大牙。
不知何故，又把这个两年前的旧事掀出来？
北大毕业生12年不回家，万言书控诉父母，说明父母的教育确实有缺少的地方。
根据描述，父母从小到大，对孩子的各样事情都由父母完全决定，任何不符合父母想法的事情，都会被严厉斥责。可以看出，父母是爱孩子的，才会这样事事管着孩子。但是效果适得其反，反而惹得孩子的怨恨。
孩子是一个独立的主体，父母事事控制着孩子，会让孩子感到窒息和痛苦，甚至给孩子以后的发展带来不好的影响。而父母却依旧按照自己的想法去爱孩子，导致了难以弥合的亲情。
虽然父母有他们的过错，孩子可以对父母的做法有一定的不满，但是父母为孩子付出的，不能视而不见，或者选择性地忽略。接纳不美好的过去，才可以迎接美好的未来，父母虽然教育方式有错，孩子可以尝试地和父母进行和解，让这段对彼此都带来伤害的过去有个真正的了结。
去了西方国家美国资本主义社会里，感受到所谓的“自由民主”的上流社会之后，就一脸的崇拜与痴迷于“人权平等自由”的伪体制美国社会。
然后就回想起自己的成长经历是多么的悲惨，简直就是处于西方名著描绘的“悲惨世界”的情景里，然后开始以西方的民主自由作为标榜，对比出来“中国式的教育简直就是蔑视了自我个性自由的发展” 。
让他感觉到从读书到现在，几十年以来从未有过的愤怒与不满，从而爆发出来之后，就写了一个所谓控诉“自己父母的万言书”，还来了个“十二年不回家” ，仍然振振有词地说，我不喜欢这个家，不想见到那个压迫我的父母，甚至他们还不能称为“称职的父母” 。
故王猛就在此为借口来诉说自己的父母对自己的不公与管制，才让自己这么多年都想逃离他们。
这是多么完美的借口，自己在异国他乡里，在每个佳节之日就应该思念在万里之外的父母，给予父母的点滴关怀。在他的字典里，是没有的，完全没有。
王猛这人是“白眼狼”吗？
对的。凭什么拿着父母的血汗钱在外求学，甚至父母能够在持续几十年的付出之后，不仅仅是金钱及精力，这些难道他都看不见吗？
而且如果没有了这样的管教经历，他哪来到北大上学，还能够到美国留学，并获得了一个非常不错的人生。
这是他自己的努力而来，凭空想象出来的吗？
这王猛也是活了三十多年之后，才迎来了自己的叛逆期，青春叛逆期。
可是本应该在这个社会里，进行工作与交往，甚至可以奋力拼搏事业，也可以谈婚论嫁的年纪了，突然爆发了迟来多年的叛逆期，那么对于自己的孤僻甚至是无端地高傲给予了一个非常合理的解释。
这样真的好吗？？
未必。
他的父母有没有只注重了“升学率与期望值”，而忘记了教会他“情商与逆商”，因为从读书持续那么多年，都是在象牙塔之中渡过的，那么完全没有自己独立自主去处理过自己的情绪与困惑，在告知父母之后，仍然未得到重视，反而是打骂的结果。
这才是对于孩子的教育出现了两者不均衡的事情发生了。
那么这个所谓的“万言书”控诉父母，是不是还存在有一定的道理？
因为我们都处于教育的焦虑感，精英式的教育模式，仍然害怕自己的孩子输在起跑线上，才会有着那么大的升学压力，才会给予我们这一代父母更大的压力，他们就想着自己的孩子要在这个竞争激烈的社会中，能够获得立足的机会，才会养成了“虎爸狼妈”的家庭教育格局。
因为他们也在想着，未来自己的孩子才不会依赖父母，成为“啃老”的一族，那么悲哀。
仍然建议这位所谓的留学精英在发表“万言书”这样的言论之后，可以与自己的父母进行深刻对话，解开自己的心结。
才能够获得解脱之后，孝顺父母并给以他们“夕阳红”的关爱，陪伴他们渡过未来的余生。
毕竟当未来某个时刻想通了，但“子欲养而亲不在”的悲痛时刻，也只会是自己一生的痛苦与缺陷了。
可以看出题目中的父母是典型的“强势父母”他们的口头禅“这都是为你好” ，怀揣着为你好的观点，支配孩子的人生。以自己认为对的方式规划子女的路，其实如果控制好度，事情远没有那么糟。
而有的父母不接受子女的意见和反驳，不但不接受还采取强硬的方式压制，这种做法只会让子女在没能力的情况下顺从，有能力的情况下反抗。
我认为父母可以强势，但不能独裁。可以引导，但不能强制。如果父母把握不好这个度，就会让家庭矛盾升级，甚至出现类似于题主说的这个情况，让子女和父母渐行渐远，反目成仇。
曾经看过一个真实的事件，独裁家庭酿成的悲剧，父母干涉孩子的生活和恋爱，就连当初大学选择什么学校和专业也不能自己做主，且不接受反驳，没有道理可讲，这是为你好，你必须无条件服从。
可是当触及到子女的底线时，肯定会激起强烈的反抗。故事的女主叫邹宜均，因为对个人财产支配的问题引发了她和整个家庭的矛盾，导致邹宜均两次被家人送进精神病院强制治疗。
在经历了两次伤害后，邹宜均发现最熟悉你、最亲近你的人打算“谋害”你时，任何人都难以招架。
为了可以过自己想要的生活，为了不想再次被送进精神病院，她决定跟家人断绝关系，并将他们告上了法庭，最终邹宜均成功摆脱了束缚，投身于自己所爱的佛教事业。
很多人说子女和父母的关系就像手和沙的关系，抓得越紧流失的越快。
我觉得父母和子女的关系更像放风筝与线，父母不肯放长手中的线，子女都无法飞得更高。
只因为害怕风筝飞得太高，风筝的线会断，可这又有什么好怕的呢，一个翱翔于天际的风筝总比一个整天挂在墙上的风筝更有灵魂，就算哪天线真的断了又如何，风筝本就属于天空，迟早有一天要单独面对广阔的天际。
不养儿不知父母恩。挺大个人，应该知道父母的养育之恩吧！即使你对父母的“约束”产生了厌恶，父母毕竟出自对你的爱?。〔蝗荒闶亲匀簧さ模磕闶强可缁峋戎瓿裳б档穆穑肯匀徊皇牵?你是在父母的“呵护”下成长的。说到底，你就是一个典型忘恩负义的孽子。我是当父亲，儿子在北京读书四年，深知付出的艰辛和金钱。有点分歧，我都是妥协的方式对待。可以说，父母从来都是无条件的赠与，从来不求回报。但是你如今“学有所成”了，居然能抛弃父母？可见你冷酷无情到了极点！尔是中山狼，得志便猖狂！请问你有何资格“冷淡”你的父母？仅仅凭借你今天有点“知识”吗？这种连父母都不“认”的人完全是人格的扭曲，可耻可恨！社会上能有朋友？对社会能有奉献？即使父母有千错万错，有一个不争的事实：父母给了你一个生命，让你来到了这个世界。而这，是没有任何附加条件的。因此，作为一个受过高等教育的人，你更应该珍惜父母曾经给予的爱。也许，再过许多年，你当了父亲，你才能深刻反省今天自身的“过失” ，当然，那个时候也许父母老了，亲情已经淡漠。有道是“子欲孝，而亲不在”……
不一般！
一名哈佛大学的教授，得天独厚，拥有无可比拟的教育资源，于是，他的儿子被他培养成为哈佛大学高材生。可是，这个儿子很不快乐。父亲做出了反思，与儿子做了一次长谈。他问儿子，为什么不快乐？他做的一切难道不是为了孩子的前途吗？儿子回答道，我知道是为了我的前途。可是，你从来没有问过我喜欢做什么。教授很震惊，他问道，那你喜欢做什么呢？儿子回答道，繁琐的生活让我感到厌倦，我想过简单的生活。我想做收银员。
这是一个故事。是个教育成功的案例。
中外教育都存在父母与孩子认知差异的问题。
父母的出发点，都是“为了孩子好。”
作为经济发达的西方社会，孩子择业的选择权大，就业面广，所以，教育的培养目标也就是多元的。
而作为经济欠发达的发展中国家，高考制度是为了选拔优秀人才进入大学深造，也就是说，不是每个人都能进入大学。这里首先是自身能力的提升问题，读大学和不读大学是两种不同的选择，也是无奈的选择。
所以，中国的家庭教育的目标第一位就是考取好大学。
没有考取大学，那时另外一种选择。暂且不说。
为了考大学，孩子从小就要树立目标，首先不能输在起跑线上。一切都是为了考大学。
而选拔性考试，不可能面面俱到，样样都考。总会局限在数得过来的几门功课上。而高考就是得几门功课者得高考。
极端的家长，就屏蔽了孩子所有的爱好，限制了孩子所有的兴趣。让孩子心无旁骛，一心一意扑在高考科目的学习上。
北大这学生，就是一个典型案例。
踏入大学，走向社会，才发现人生比考大学内容丰富多了。而他，除了是一个考试机器，在对社会的认知上，几乎是白纸。
出笼的鸟儿飞向高空，脱缰野马奔向草原。
这位同学的父母的教育是成功了还是失败了？
这位同学的父母或可以大义凛然地说，只要孩子好，我们无所谓。
也许，有人可能会腹议高考制度的不合理。也许，有人会责怪孩子不懂事，书白读了。也许，有人会责怪家长，只成才，不成人。
也许，三方都有问题。也许，还存在另外的问题。
什么叫成功？
考取大学就成功了？
教育的目的是培养人才，这没错。家庭的希望是，培养孩子成龙成凤。这也没错。
问题就是，人才的标准是什么？什么样的人才，才能协调家庭、社会、自己三者统一？
价值判断、价值选择，它的标准在哪里？
也许，这个大环境有关。简单责怪哪一方面，都是有失偏颇的。
存在的问题，能引起我们的思考，这就是前进了一步。
我一听这个题目，我就十分气愤，北大毕业12年没回家，还控诉父母，无论什么原因？还是有几百条理由？你都是混蛋王八蛋，俗话说:儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。父母把你养大成人，并且非常优秀，本应光宗耀祖。可你恩江仇报，控诉父母天理不容，就是你有天大本事和能太，不孝父母也是一个废物蛋。
不要去诋毁这个他，你不是他不知道他的感受，尊重每个生命的体验！
离
做父母的学会做个合格的父母，真的不容易。做子女的学会做个合格的子女，也非常不容易。
不破不立！
【北大毕业生12年不回家，万言书控诉父母，大家怎么看】这种现象出现应该不是一个坏事，说明中国的年轻人正在对几千年的传统父子关系进行反思，使父子关系正在走向健康的轨道。

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这就是中国教育的悲哀。中国人只想着，给了孩子最好的，孩子就能活得很幸福。但是事实，去恰恰相反，这就像被圈养在笼子里的金丝雀，它每天都幻想，在蓝天中翱翔。其实真的把它放出了笼子，它却完全适应不了外界的生活。

这名北大毕业生就是也是一样，由于从小被娇生惯养，他看到别人的生活不一样以后，他就一心想逃亡这个家庭。

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当他逃出去之后，又发现自己完全不能适应社会。于是，他将这一切，又全部归罪于自己的父母，自己的原生家庭。他开始曲解父母对他的爱意，认为所有人都对他不好，所有人都在排斥他。

他自己不愿意融入社会，不愿意和别人交流，不愿意交朋友。而他把这一切，都归罪于原生家庭，给他带来的伤害。我们不要对，西方的心理咨询，抱有太高的幻想。有时候西方的那一套理论，并不适用于我们中国人，尤其是在心理层面。

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这位北大毕业生，似乎把心理学，当成他的心理寄托。他觉得他所遭遇的一切，都可以从原生家庭，从他的父母身上找到原因。因此，他就可以，为自己在社会上遭受了挫折，找到发泄途径，就是他的父母所造成的。

他还完全理解不了父母对他的关爱，父母对他的担心，所采取的措施，他都认为是，对他的另一种绑架，是另一种束缚，另一种要挟。

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在我看来，这个北大毕业生完全就是废了，经过了这么多年，他还不能适应外界的生活。可见他就不想改变，只是一味的。将所有责任。推到自己父母的身上。其实说实在的，这种没有担当，没有责任的人，即使学历再高，也是一无是处。

从这个人的身上，我们就可以看出，家庭教育有多么重要。家庭教育，不是要给孩子，提供最好的条件，而是让他有一个成熟的人格。早一点对孩子实施挫折教育，就能让孩子，早一点适应社会生活。

北大毕业生12年不回家，而且还万言书控诉其父母，这是一个很使人震惊、也让人叹息的事情。

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原生家庭对孩子心理健康成长的危害不容小觑
这个事情，表明了原生家庭如果状态不佳，会极大地影响一个人的心理健康成长。
心理学研究表明，原生家庭对一个孩子的影响，主要是苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱，这些让孩子得出“我总是不够好”的内心体验，整日生活在焦虑、不安、紧张的状态下。
考了98分的孩子，很可能得不到渴望已久的夸奖，取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分？” 。
久而久之，父母对孩子的评价，最终会内化为孩子对自己的认知。成年后的孩子，内心还始终住着一个过于严格的“父母”,时刻对孩子做出评价，鞭策孩子不断地追求“完美”,以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。

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个人成长还有许多不够的方面

从另一方面看，原生家庭对每个人的影响程度高低，

来自于每个人个体独立的力量和家庭影响的力量对比：如果个体独立的力量越大，那他们的影响越?。蝗绻愀鎏宥懒⒌牧α吭叫?nbsp;，那家庭的影响越大。

从心理学的角度看，每个人出生后都有一个生物的自我，还有一个家庭的自我，随着我们后来受教育还有一个教育的自我。

在受教育的阶段，我们有机会睁开眼睛看世界，了解到世界跟我们的家庭不一样的地方，这个时候我们就有机会形成自己独立的认知和追求。加之在社会上的历练，通过这些，我们如果能够形成这种独立的认知，我们就会批判或者借鉴家庭给我们的三观、处事方式，形成自我的价值观和人生观，这个时候原生家庭的影响会越来越?。颐腔嵝纬梢桓龆懒⒌淖晕?。

所以，12年不回家，万言书控诉父母。都只是说明了他个人成长还有许多不够的方面。

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