如何用一句话证明你是80后段子手

老鼠爱大米香烟爱火柴
幼儿园开学第一天，老师让小朋友们问问题，老师根据小朋友举手的顺序让大家一个一个问问题。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师奇怪的问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你问的时候，你却把手放下了?”小孩回答说：“老师，因为已经来不及了，裤子湿了。”老师无语，赶紧给他家长打电话。给他换了干的裤子。
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
【如何用一句话证明你是80后段子手】小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
有一次在食堂吃饭不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
我身上的衣服全部是段子做的。
散啦，散啦，散啦吧。
段友出征，寸草不生

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转角遇见的不是爱，而是电线杆。
爱情就像上厕所，努力了很久，出来的往往是个屁。

刚刚走在回去的路上，周围没人，于是我小声唱起了歌，唱了一会停下，下意识的用一种轻松而略带戏谑的口吻说了一句：“灵魂歌者呀”，接着我立即反应过来，又补一句：“妈的我竟然连自己都嘲讽。。”