你是否有过一段止于唇齿的温柔爱却从未说出口

哈哈，这个恐怕就多了吧。
青春上学时期有过，那时候只是暗恋，觉得对方好优秀，自己配不上。
而且，当时也不懂得什么是恋爱。只知道喜欢对方。仅此而已。
后来步入了社会，参加了工作，追求自己的反而多了。
后来，在我成家后，喜欢上了一个别人。
但自己已是有家室的人了，这个喜欢，或者称之为好感的情愫，就把他
默默地放在心里吧。时间长了也就会淡了。
跟他也只是仅限于好感而已，如果说让我还有选择的机会的话，我还是会
选择自己的爱人的。
一段未说出口的爱，就让他尘封心底吧。哈哈哈。
都说了爱要大声说出来，为什么不说出口，你说不出口的原因是什么呢？你内心不够坦荡？还是觉得陪不上对方，成全对方去找比自己更优秀的人？
就是因为你不够大胆，把对别人的爱憋在心里，整天活得小心翼翼，等你想把爱说出口的时候，对方就已经不属于你了、

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微博上说，世界上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。多少真心话在玩笑中说出口，只是不想懂的人，怎么都不会懂。一旦攒够了失望，终究就会离开，从此再也不见！
这是四年前大四的时候，我在空间写过一封这样的信，一直没有发表也没有寄出去。

【你是否有过一段止于唇齿的温柔爱却从未说出口】终于鼓起勇气给你写这封信，脑海里总是莫名的想起这句话，心有猛细嗅蔷薇。它的意思是：每个人的内心深处都穴居着一只猛虎，只是在虎穴之外仍有蔷薇丛生。老虎也会有细嗅蔷薇的时候，忙碌而远大的雄心也会被温柔和美丽折服，停下脚步，安静欣赏自然赐予它的美好，生活给予它的泰然。我想你应该就是我的蔷薇，让我思念着，难忘着，欣赏着。这封信是从我十月七日返校的那天起，断断续续写了近一个月，直到前几天才写完的。在此之前，已有三年多未曾动笔，这是我这几年来来第一次写信，只为了跟你分享我的内心独白。给你写信的这段时间，我总是找不到合适的文字去表达我内心真实的想法，总怕有些东西会刺痛彼此的情感。所以经常是写了又删，删了又写，改了一遍又改一遍。我只想把这封信郑重地写好，也希望你能用心看完。
每次放假我们都会见面，每次见面前，我就在车上反反复复地考虑将以怎样的一种方式来见你，反复考虑是否在见到你时给你一个拥抱，以表示我的思念和兴奋，但是最后还是没有鼓起勇气，只是简单的几句寒暄。如果你问我原因，我只想告诉你，我怕我的鲁莽而让你觉得尴尬。但是，现在看来不免有些遗憾。直到分别的那一刻，我多想再补回那份遗憾，却又放弃了最后的机会，取而代之的只是一次礼节性的寒暄，你可知我是多么后悔。我希望再见你时，我可以补回那份遗憾，可以给你一个紧紧的拥抱。
对于你，我总是有一种莫名的情愫，我们不是恋人却有恋人一样难以抑制的思念，是朋友却并不只是简简单单的朋友，你在我心中的位置总是那么远却又那么近，可我总是徘徊在其间，摇摆不定。长这么大，我从来没有体会过一场真正意义上的恋爱，就连最起码的正常恋爱都未曾经历过。从高中到到大学，我只喜欢过两个女生。一个是我的初中同学，另一个就是你。高中的时候，我开始恋上了一个初中同学，在经历了两年苦恋的折磨后，我终于鼓起勇气向她表白了，写了一封人生最早的一封情书，但被拒绝了。那段经历于我而言，也是比较刻骨铭心的，我从中成长了很多，也成熟了很多，可是于我而言那是多么痛苦的成长和领悟。郭敬明说，青春是道明媚的忧伤，而这忧伤来自于爱情。对于每一个遭遇暗恋挫败的人而言，最大的伤痛并非是遭遇了一场恋爱的滑铁卢，而是永远失去了一个曾经很好的、很交心的朋友，或许从此以后再也不能做回正常的朋友，甚至成为陌路人。我不知道，这样的结果是否值得我曾经的义无反顾，但是有一点我不后悔，至少我曾勇于行动过。
自高中毕业以后，这两年我很少跟其他异性朋友保持正常的联系，除了你之外。因为学习和部门的忙碌还有距离的疏远，曾经的朋友慢慢疏于联系。我曾一直试图用忙碌工作填充我空白的生活，让我忘却生活的无聊和感情的伤痛，可是在经历了一段漫长的时间之后，我发现生活中总是有一种难以排解的孤独感，总想找一个人倾诉。无论生活中遇到悲或喜，我总乐于和你聊一聊，因为我们总是有着许多共同的话题。对于你，我曾有过很多次犹豫彷徨，有过很多次欲言又止的冲动，想去表达我的爱恋，可是最后都没有行动过。我怕你拒绝我，我怕我们从此再也不能做回朋友，我怕我从此又失去一个知己，我怕从此以后我们成了最熟悉的陌生人。但是，我不能就此隐藏我内心的喜欢，不能无视我对你的感情，不想让自己再一次和幸福擦肩而过，所以我不会再回避，我要光明正大地告诉你，我爱你。
或许，我早已过了初恋的年纪，但我还是渴望能经历一场难忘的爱情。提及这些，并非想要表示什么后悔、遗憾之类的意思。我只是想说，在经历过这两三年的大学生活，我认识到我们的友谊一直都没有褪色，而是越来越亲密。我一直都认为你是理解我、关心我的人中为数不多的那么特殊的一个。但是这样的关系，又如此的微妙和令人尴尬。如果距离太近，就逾越了普通朋友的范围，让人觉得有些尴尬；如果距离太远，仿佛又淡出了友谊，让人又感到一种莫名的失落。在爱和被爱面前，而我只敢站在不远不近的位置，关注你，却不敢靠近你。汪峰在歌中唱到，多少人走着，却困在原地；多少人活着，却如同死去；多少人爱着，却好似分离；多少人笑着，却满含泪滴。我总想给予你我的关心，可我总找不到足够的借口和理由。虽然我并不是经常去主动联系你，但是并不代表我不关心、不在乎你，只是有一种爱总是很卑微，因为它不便逾越友情和爱情之间的距离。我不想等三年或者五年，因为感情这东西也有保质期，我希望这样的保质期能更长久一些，而不是随着时间流逝而越来越淡，我怕我们都越来越陌生，以至于后悔莫及。我多么想告诉你，我想成为你的谁，至少我应该有这样的机会。
我只想给你我最好的关心，希望你能过得更好、更开心。我极不愿意见到你不开心的样子，也不愿意看到你过得难过。我们只是朋友。我多希望我能更多地帮助到你，关心你。我给不了太多的承诺，可我甘愿为你而努力付出，为你而努力奋斗，给你最好的爱和温暖，陪你白头到老，这便是我最坚定的承诺.最近几天天气变得越来越冷，又一轮冷空气开始南下，不知不觉已是冬天的季节，夜里的风格外的清冷刺骨，不知道远在千里之外的你是否依旧安好。这是我给你写信的第十二天的夜里，我总是在这样的时候特别的想你，总想打一个电话给远方的你，并不为别的，只想听一听你的声音，那便是一种踏实。此刻，或许你仍在寒风中等待回家的最后一班车，或许你刚刚忙碌完洗漱完毕躺在床上，这样的时候，我总是很牵挂你，想打一个电话向你道一声晚安。曾经有人问我，知道“晚安”代表什么意思吗？我说我不知道，朋友说恋人之间总是喜欢在睡前向彼此道一声“晚安”，晚安即“wanan”，就是“woainiaini” 。或许，我们也曾习惯性向彼此道声晚安，却从不掺杂着任何特殊的含义，而我多希望我们能是一对相恋的人，那一句“晚安”该是多么温馨。
明天，我就会回家了，我们又可以见面了。时间对我来说总是显得太过漫长，就像心中藏着一段幸福的时光却无人可以与你分享。我想生命中总该有那么几天一辈子都不会忘记，至少我不会忘记这一天我怀着怎样忐忑的心情等待你的消息，等待着见你。
给你的信即将结尾，可我总觉心里依然藏在有千言万语，却始终不知从何提起。当我把我对你的爱向你倾诉之后，我却并不感到尴尬和紧张，反而是踏实和欣慰，至少今天我做到了，在爱的面前，我敢于迈出了第一步。爱情于我而言，或许来得早一步，或许来得晚一步，但我绝不会站在原地，绝不会再错过你，错过一个爱你的机会。张爱玲说，有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一别竟是一辈子，一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。爱情和缘分，从来就是这样的可遇而不可求，或许只是一个回头，我就邂逅了你，或许又是一个转身，我便丢了你。我不想错过你，错过一个可以选择爱你的机会。感谢上帝让我遇见你，给了我这样的一个机会，让我如此爱你，爱你。
愿你永远幸福，永远美丽！

是的。那是一生的伤痛，一辈子的负疚。岁月如梭，四十余年的光阴，恍如昨天。中学时代的暗恋情愫，就那样默默的压抑了春夏秋冬。多想告诉她：你是我一生牵挂。可总是难以出口。就这样远远的看着，默默的守候。懦弱的心，封闭了久远的情愫，爱埋心头难开口。既然已成过往，何必再扯闲愁？