好好和孩子说他不听，非得连嚷带吼的才有效果。咋办啊

亲爱的家长，我也是一名宝妈，我们同病相怜，作为过来人，我劝你让孩子放学去比较负责的课后班老师那里去写作业，越陌生的老师越好，混熟了他就会不听话了。和老师勾通好，适当表扬，不然不爱去了。但一定不能太给脸，不然又飘了。这个度要掌握好，不行就继续换新老师。
这样的现象为什么会出现？
1.因为在家里，一定是你一个人又唱红脸又唱白脸，孩子已给把你看透了，知道你爱他，不会把他怎么样。
2.家里太轻松，无压力，只要放学一回家，精神一懈到底，再加上诱或甚多，所以怎么也无法集中。
这种情况下，家里要是有一个整天板着脸的人配合你就好了。如果没有，课后作业辅导班是首选。
如果你听人任之，到了中学，他长大些，觉得自己长毛了，翅膀硬了，你再管他他就不是嬉皮笑脸，而是鸡皮蒜脸了。如果那样，你将在未来多年内无法管教他，那才让家长伤心又伤神呢！
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好好说，但你没让孩子承担自然结果，对他没有造成任何影响，所以不起作用，但你大声吼的时候对他起到了震慑作用，哪怕只是短暂的一瞬间也有点效果。
自然后果是怎么回事？
举个例子，比如孩子在玩你准备叫他吃饭了，你可以跟孩子很认真的说“宝贝儿，马上吃饭了，你还可以再玩10分钟，等会妈妈会提醒你哈”，这个时候孩子肯定会说好，可等你提醒时估计是叫不动，这时你就要严肃地告诉他“吃饭时间已经到了，如果现在不吃，过了时间就没饭了，只能饿肚子，你自己决定”，可能孩子并没感受到是怎么回事，这时你就要把说的话坚决执行了，等试行几次孩子就知道这是认真的不是玩笑话，那你以后就不用大声吼着说话也会起作用了。
所以问题是你自己能不能执行，能不能坚持，孩子都是对家长的习惯性行为做出相应得回应，你改变了方法，他自然就会改变应对方法。
所以带娃也是个技术活，呵呵
个人观点，仅供参考。
生活中孩子的教育是个大问题。在家庭教育中很多家长在陪伴孩子学习时非常痛苦感到折磨，大吼大叫。
虽然收到一点儿效果，但是长久以往，并不能根本上改变孩子不良的学习行为，还会导致加速儿童性格心理的偏差，有害无益。
其实，这些孩子身上的问题都来自于家长。要想改变孩子的不良行为，家长首先要改变自己，让孩子感受到你的真正改变，孩子也会在家长的带动下很快改变的。
第一，教育孩子家长一定要有付出，不能打退堂鼓。

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做为家长，给与了孩子生命，这很伟大。但我们不应只看到这一点，而应知道此后的岁月还要共同经历。虽然我们的年龄比孩子大，多活了几十年，孩子和我们的关系相互依存但人格上彼此独立。
在孩子没有成年之前，家长有责任管教自己的孩子让孩子形成良好的学习习惯以及行为规范意识。
题主首先是个负责任的家长，非常关注孩子的学习。有耐心劝说孩子，也有暴躁吼叫的时候，短时间也起到了想要的效果。但是好景不长，家长的情绪随着孩子的学习状态起起伏伏，这其中的辛苦和煎熬可想而知。
没有谁能随随便便成功。何况是教育孩子呢？十年树木，百年树人。养育一个孩子家长必须要有长时间的付出。
但是教育孩子要讲究方式方法。否则，可能会走很多弯路。孩子痛苦，家长也不落好。
第二，家长对孩子的教育要有同理心。

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孩子来到这个世界，除了身体没长高，年龄比我们小，社会经验缺乏，论观察力，判断力，是非观都不亚于成人，看待事物的角度都很纯粹，很正。但是小孩子也容易被人利用，被人影响。有些小孩做坏事，就是受坏人影响，家长的三观不正导致的。
家长无论在学识，眼界，社会经验，经济条件这些方面都能给孩子足够的安全感和成长空间。但也容易在教育孩子的时候表现出狭隘，专制，独断，强硬，不够自律等大家长作风。
而在当今社会，孩子们面临学业压力，家长们也陷入升学竞争的焦虑中，疫情没有完全消除，生存压力前所未有，游山玩水放松身心也不太放心，无论内外部环境都使人无端紧张，心理健康受到严重威胁。
更别提孩子们了。年龄小不会表达这种不好的或令人沮丧的感受，行为规范没有形成，很多时候会通过自己的言行举止暴露自己的内心世界，放任自己，不听规劝，我行我素，越阻止越来劲。这时候，家长不要急于表达一般看法，人云亦云。根本不起效果，因为你的说教没有触及到孩子的痛点，让他为之一振的东西你没有。
你需要了解熟悉自己的孩子，做孩子肚子里的蛔虫，对孩子的喜怒哀乐感同身受。很多家长把孩子带到这个世界上，本来是血浓于水，你中有我我中有你，但却随着时间的推移，同理心的缺失，懒得用心琢磨孩子身上的变化，渐渐不明白孩子到底需要的是什么。
第三，家长要做孩子最好的倾听者。

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家长与孩子朝夕相处，如果自己不注意言行举止，唠唠叨叨，教育方式单一，情绪不懂得控制，在孩子眼里就是一个任性无聊无趣无情的大家长。
当家长不足以引起孩子沟通交流的欲望，懒得跟家长说自己在学校里的事情，你就无从知晓他每天在想什么，你就做不到了解孩子，进而理解孩子，尊重孩子。
当孩子愿意和你主动聊天，这是一件值得庆幸的事情。孩子把自己的心事袒露给你，你就赢得了孩子的信任。家长要做孩子最后的倾听者。
家长要学会倾听，就要学会闭嘴，少说多做。
◆少唠叨，看不惯也不要急于表达不满。忽略缺点，寻找优点。孩子都喜欢受到表扬和欣赏。
◆批评要就事论事，不要贴标签。什么你不负责任了，你真笨！你真蠢！你没救了，你就是扶不上墙的烂泥，等等都不要说。表达方式由“你怎么怎么……，改为我觉得……” 。
◆家长要以身作则。要求孩子做到的自己首先做到。
孩子学习前，家长和孩子约法三章，共同学习，共同努力，让孩子看到家长也是需要学习的，家长如果能够坚持，孩子一定会按照家长的样子去做。
家长说孩子需要吼叫才会暂时收敛。平时苦口婆心劝说无效。因为在学习上这两种方法都是经过实践证明而无效的，为什么还要这样去做呢？
第四，家长要珍惜和孩子在一起的时间，尽量温暖孩子孤寂的心灵。

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孩子和父母每天在一起的时间非常有限，孩子其实很盼望和家长共处一室的时光。如果可以，孩子都希望有大熊家里那样的机器猫相伴，乘坐时光机在世界里开启新鲜奇妙的探索之旅。
家长虽然工作繁忙，但只要有时间就可以用心用爱陪伴孩子，给孩子欢乐，惊喜，希望，等待而不是惊吓，失望，心凉。
家长要用心感受孩子的喜怒哀乐，给孩子带去大人的关爱，创意，智慧，给孩子带去高质量的陪伴。
孩子在生活中感受到家庭带来的欢乐，愉悦，时不时的惊喜，还有期待，希望，才会对生活更有动力，更有信心，更有执行力。
这里是头条@天空之城2020429 ，关注教育，反躬自?。餐Γ?一起成长！
有没有想过，有一天，即使你吼了，孩子也没有了反应，你还怎么办？或是你吼了，孩子跟你吼回去，你又该怎么办？
不要时间长，初一最迟初二，你吼什么，孩子就能把的说的话吼回去！

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如果孩子能吼回来，一方面你应该高兴，因为以后孩子长大了，到了社会，别人欺负他时，他敢反抗回去，现在就是拿家长练练手。另一方面，你会感觉很痛苦，因为你已经失去了管理孩子的权力了。
题主说不喜欢孩子的态度。很显然题主想改变孩子，但实际上，改变一个孩子是很难的。不过，幸好孩子孩子在你身边，题主还是有很多机会影响孩子。如果到了上了初中、高中，孩子住校了，即使不住校，孩子的在校时间也会大大变长。再想去影响孩子，家长就会力不从心。
1、唠叨肯定不行。它不仅没有力量，而且会遭到孩子的反感。也就是说，如果题主仍是唠叨的话，很快题主就会失去了教育孩子的权力——孩子会逆生长。所谓逆生长就是“你让他往东，他偏就会往西” 。

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所以，在没有别的方法之前，就不要再管孩子了。家长一旦放手，如果孩子还是一如既往的不立刻学习——仍拖拖拉拉。那说明，题主有必要寻找外力帮助！也就是说，孩子已经把不学习作为一种习惯了，改正起来很困难，需要有别人的帮助，孩子才有可能改变过来。
而如果家长放手一段时间后，孩子又主动作业学习了，说明孩子还有救。之前只是与父母做对而已。说白了，就是父母和孩子的关系不好，他不做及时作业，就是单纯的在反抗父母——可能孩子自己也都没有意识到。
所以，家长要忍住，不要唠叨了。可以采用以下方法。想及时制止孩子，最好只用眼神，能不说话，就不说话。

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非得说话的话，就直接给出指令——比如说，再玩10分钟，就要学习了！说完立刻就离开（不唠叨）。
规定时间到了，用眼神给孩子施压就可以了。
如果孩子我有进步，立刻给与表扬。比如这次作业比上一次提前了五分钟。让孩子感受到家长在默默地关注他。一般来说，人要是做好事情，都希望被看见——这是人性。
考试不好，要忍住，不批评，如果能帮他分析就分析一下。如果没时间，没有耐心，就假装看不见。如果考好了，就立刻表达自己的喜悦。

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写在最后，在还有机会影响孩子之前，家长就应今早做出改变，停止唠叨，看到孩子进步就表扬，退步了，装作看不见，或帮他改变。
孩子不吼不听，吼一下才动一下。这个情况在我们身边屡见不鲜。

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同事小谢跟我分享了她的育儿感悟。她以前对儿子的管教都是又吼叫，儿子才会勉强的配合她完成作业。随着儿子一天天长大，在儿子升上初二的阶段，她发现这招已经不管用了。孩子已经进入了叛逆期，当她吼儿子时，儿子非但不听，还会吼回来。好在她的好朋友是一位老师，跟她儿子一直比较投缘，他讲的话她儿子都听得进，通过这位朋友的帮助引导，孩子才开始会自觉完成作业。
以上可以看出，吼叫只能管住孩子一时，管不了孩子一世。那么，我们应该怎么引导孩子，才能让孩子自觉完成该做的事呢？

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01.接受孩子的感受不知你有没有发现，当我们越对孩子说不能这样做不能那样做时，孩子反而更加反抗。我们这时可以先跟孩子描述他的感受。如：“哦，电视很好看，你还很想玩对吧？可是作业又这么多，真讨厌。”这样讲，孩子通常会顺着我们的话说出他的烦恼或担心。
只有接受孩子的感受，孩子才会进一步配合我们。
02.与孩子一起寻找解决办法孩子的情感得到认可后，我们可以顺势正确引导孩子，一起寻找问题的解决办法。我们可以先这么说。“虽然作业很讨厌，很让人烦。但不做的话明天老师肯定会很生气。还可能会有所惩罚，可能要留下来做完才能回家。我们一起来想想怎么做才能尽快完成作业吧！”
这时我们可以拿来纸和笔。和孩子一起想办法。并一一记录下来。我们可以从这几方面引导，如：先吃点点心，吃完就做。或者先做简单的再做难的。
记录完后再与孩子选出认为最好的几条来执行。
这么做孩子因主动参与解决问题，进而会激发孩子更多的动力去实施。
我们教育孩子的目的，是帮助孩子打倒问题，而不是让问题打倒孩子。教育孩子的过程也是家长不断学习的过程。让我们一起在育儿路上携手共进吧！

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我是@一鹭向前谈育儿，家有一儿一女，育儿路上踩过坑，也收获过果实。关注我，让我们一起分享育儿经验，不做孩子的猪队友，而去做孩子的神助攻。
一样，在互相伤害中[捂脸][捂脸][捂脸]
我是做补习的，自己做了十多年，根据我的经验给你一些建议。
第一因为孩子平常没有好的习惯所以他不习惯！
第二已经这么大了，平常相信你也是经常吼他，他需要陪伴。因为他自律性不好，所以需要你更多的耐心。
你这个例子跟我最近一个收的一个网络学生很像，和孩子做朋友，用他的角度去想问题效果会更好！
希望我的回答能够帮到你！
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服” 。家长就着急了， “今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不” ，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人?。胀涞某盗景。芏灾⌒牡鼐】熳叩桨踩牡胤?
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋?。沂瞧渲幸桓龊苋萌丝陌? ，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
尝试引导
多些耐心
身先士卒
契约精神
相互伤害才有乐趣……好好享受慢慢提高！这就是生活！
【好好和孩子说他不听，非得连嚷带吼的才有效果。咋办啊】孩子好习惯和坏习惯不是一天养成的，如果想长成参天大树，肯定要及时修剪，你是多久没修剪了？长成歪脖子树只能锯掉后牵拉！

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连嚷带吼的才有效果是因为你家孩子才11岁、才五年级，再过个三两年，孩子上初中了，你再吼吼试试，看看还有效果没有了。那么为什么好好和孩子说话他不听呢？不知你听过那句话没有“桃李不言，下自成蹊” ，父母榜样的力量是巨大的。父母在那看电视、打游戏，然后跟孩子说让他去学习写作业，再温和地说也没有用，嬉皮笑脸地打岔？再大一点就直接地顶撞你了，气得你心、肝、脾、肺没有不疼的。我认识一个初一男孩妈妈就被气出了心脏病。
也许你想，我上了一天班了，追追剧，刷刷手机怎么了，小孩子放学回来不就应该学习写作业吗？孩子也是这么想的，我上一天学了，比你们大人都辛苦，老师干什么还留作业啊，我也想玩一会啊，再说了，同学们都玩游戏，我不玩，会被同学看不起的。
物以类聚人以群分，到了初中尤其明显，学习好的孩子聚在一起，谈学习的多一些，学习差的孩子聚在一起，谈论游戏的会多一些。
所以，家长要想解决问题，只能家长妥协，无私奉献，全身心陪陪孩子学习，也就三五年，孩子能考个重点高中，家长基本就可以解放了，否则吵吵嚷嚷个三两年，基本也吵吵不动了，最后也就无言地放弃了。
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好好和孩子说他不听，非得连嚷带吼的才有效果，问该咋办？
我是凡夫老仔，我来回答这个问题。出现这种情况一则不怪孩子怪自己。二则必须立刻改变，否则到嚷和吼都不听的时候，就不好办了。
这种状况为什么不怪孩子怕自己呢？因为长期的交流都是简单的嚷和吼的形式出现，孩子觉得轻言细语的话可以不听，只有嚷和吼的话非得听，形成了条件反射。如果从孩子懂事时就小声小气地与孩子交流，使孩子知道大人的话必须听，并且马上要动，不得不听或拖延行动，长大后就不会出现这种情况了。
再则出现这种状况起码是你嚷和吼他还能听，这还来得及改变。怎么改变呢？家长要放下盛气凌人的架子，选择一个适合心平气和交流的时机，平起平坐与孩子谈谈这个问题。首先得向孩子承认自己的交流方式不对，自己想改变目前的状态，自己将怎么样改变，以后怎么具体交流等，征求孩子的意见。孩子会很欢迎的，会非常支持你的想法。如果出现反复，大人要多从自身找原因，反复几次会有所改变。和谐的气氛会弥漫家里，难道不是我们都希望出现吗？

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