在你心底，有没有准备藏一辈子的秘密

什么叫做秘密？就是不要说，不能公开，只藏在我的心里，更不能形露于色，别人永远猜不着，又让你心思思，无奈，不能公诸于世，这就是秘密，一辈子埋在心里
也许我也是一个恶人，这种恶只有自己最清楚!
但我还是准备把它藏一辈子。
没有秘密的世界是空虚的、失落的。
每个人，每个阶段，都有秘密
有些，只对部分人保密
有些，只在某时段不说
很少有能做到守住一个秘密终身不对任何人说的
确实很少
因为坚守太煎熬了
时间越久越难熬
就像使劲踩着一个硕大的弹簧
时刻用力虽然不用咬牙力顶
但不能片刻空隙
我有一个秘密，一直埋藏在心底，我以为我一辈子都不会再说，因为那件事让我心怀愧疚，直到最近我遇到了张云，我把这件陈年往事脱口而出，她非但不怪我，还感动得泪流满面，说谢谢我告诉她。
上次回老家，我在街上遇到了张云。也是多年未见，我差点没认出她来。张云主动上前来跟我打招呼，我反应了半天才认出她来。我看到是她，就觉得有点尴尬，本能地想躲，但是已经来不及了。
“小朵，好久不见。你最近好吗？”张云倒是落落大方，毫不介意的样子。
“我还好，好多年没见了，云姐还是这么漂亮。”既然躲不掉了，我索性站定了，就地寒暄了几句，张云突然问：“你哥，他还好吗？”
虽然心里知道她会问我哥，我心里还是咯噔一下，装作若无其事地说：“他挺好的，在省城工作。”
“听说他结婚了？”
“呃，”我犹豫着要不要告诉她，“他是结了，又离了。”
张云的神色变幻不定，喃喃地说：“都十年了，我再也没见过他。”
然后她强颜欢笑，跟我说了几句，就跟我作别了。
我看到她转身离去的样子，突然于心不忍，一冲动就叫住了她：“云姐，你等一下。”
张云站住了，回头望着我。我说：“我有些东西要给你，你给我个地址吧，我给你快递过去。”
张云很诧异：“什么东西？”她见我没回答，就说：“我们这么近，还快递干啥？这样，明天你有空吗，我请你喝咖啡。”她指了指附近一家咖啡馆。我跟她约定了见面的时间。
我走回家，边走边想十年前的事情，心里觉得很对不起张云，想到明天还要面对她，心里不是个滋味。
我哥和张云是中学同学，他们初中的时候开始谈恋爱，被张云她爸发现了。张云以前成绩挺好的，但到了初中、高中，成绩渐渐地下滑。张云他爸就觉得是女儿早恋，耽误了学习，说是我哥耽误了张云，坚决反对张云跟我哥在一起。
后来我哥考上了大学，张云却名落孙山。我哥就跟张云说，再复读一年，考他在读的那所大学。张云的爸爸却对张云说：“我看你也不是那块料，就别读了，在家里帮我打点下生意。”
张云一开始不愿意，后来不知怎么就屈服了，没有去复读，在家里给她爸帮忙。
那个时候，大家都还没有手机，写信还是朋友之间异地通讯的主要方式。因为张云的爸爸管得严，又反对张云跟我哥，所以我哥寄给张云的信，都是寄给我，让我转交给张云的。
我那个时候还在镇上读初一。张云经常到学校看我，她人比较温柔，还常常给我带些小零食，我也非常喜欢这个姐姐，所以也乐得给她送信。
有一次我从邮箱里取了信件回家，这时候有个小伙伴敲门叫我，我随手把信放在家里桌子上，就出门玩了。
那天回家之后，我怎么找都找不着那封信里，心里还纳闷，我明明是放在桌子上的呀。
我妈见我翻箱倒柜的，就问我：“你找什么？”
我说：“一封信，你见了吗，我记得放在桌上上的。”
我妈就说：“你别找了，那份信是我拿了。”
我听了之后，赶忙说：“妈你快给我吧，我都找半天了。”
我妈却说：“你知道你在干什么吗？以后不许帮你哥送信了。”
我心想，我妈这一准是看了信的内容了，心里有点气：“你怎么能私自拆开人家的信呢！”
我妈告诉我，张云她爸爸已经给张云找好婆家了。
我听了很吃惊，也很难过，觉得张云这人怎么这样，都有婆家了，还跟我哥这样书信往来。
我妈还给我分析，我哥他现在是大学生，以后毕业了是要留在省城工作的，而张云她就是个高中生，留在小城镇，而且不久就要嫁人了。我哥跟张云之间，只有三个字，不可能。
我妈说：“他们俩个，该断了。你别瞎掺和了，以后你哥再有信来，你不准到张云那里送了。这两个孩子，谁都不要耽误谁了。”
我当时听了我妈的话，以后我哥寄来给张云的信，我都扣下来，锁在一个小抽屉里。
张云去学校找过我好几次，每次若有所待地问我：“你哥没来信吗？”
我摇摇头。看着她难过的样子，我心里都快要憋不住了，但是一想到我妈跟我说的话，我就又狠下了心。
几个月之后，张云就嫁人了，哥哥放假回家，听到这个消息，把自己闷在屋里好几天不出门。
大概从那之后，他们两个再也没见过面。
而那些信件，一直被锁在我小屋的抽屉里，从来没有被拆开过。我想，这就当做是一个秘密锁在那里吧，我永远都不会再提。
但随着渐渐长大，我有时候回想起来，觉得那个时候张云应该是比较迫切地想知道我哥的态度。而我却扣下了我哥给她的信，她得不到我哥的回音，渐渐地就失望了、绝望了，最终听从了她父亲的安排，嫁给了别人。
从那之后，我每次远远看见张云，能躲开就躲开，心里既有对她那么快嫁人的不满，又有因为扣押了她的信而对她的愧疚。
我听说张云结婚之后过得并不幸福，她跟丈夫之间没有感情基础。我哥也是结了又离的，感情方面也是一直不顺。
但这些都不能成为我突然冲动要把当年的信交给张云的理由，毕竟这么多年过去了。那些陈年往事，我何必要重新翻出来呢。
我回到家，在另一个抽屉里找到了钥匙，打开了那个封锁已久的抽屉。那一叠信件，还很厚，上面一层厚厚的灰尘，即使被锁在抽屉里，也挡不住成年累月的灰尘。
算了，这个秘密锁了这么多年，我突然有股冲动，就物归原主吧，管它的出现是多么的不合时宜，而在关键的时刻，它却被锁在了这个小小的抽屉里。
第二天我去咖啡馆把这些信件交给了张云。我把信件放在桌上，往她的方向推过去。
她边说着，这是什么呀。一看到信封上的字体，她的眼睛突然就湿润了。
她撕开了信封，展开信纸，读着读着，她就趴在桌上啜泣，她把脸埋在手臂里，肩膀不时地抽动一下。
我很无措，没想到这么多年过去了，我哥的信对她的触动依然这么大。我也不知道该怎么安慰她。
张云哭了一会，终于抬起头来，擦擦眼泪。
我说：“对不起啊，我不是故意扣住这些信的，但那个时候，我听说你已经订婚了。”
没想到张云不但不怪我，还说谢谢我把这些信给她，这对她来说意义重大。
我一听这词，就明白了，原来张云心里还是没有放下我哥。唉，要是当年我没有扣下这些信，又会是怎样呢？
不论如何，我把这些尘封已久的信件拿给张云之后，心里着实松了一口气，仿佛卸下了某种重担。
那些准备藏一辈子的秘密，又会是怎样的呢？
1、把秘密憋在心里，准备藏一辈子，是一件很累人的事情。这个小秘密，我在心里放了多年，都觉得特别累人，想起来心里就觉得愧疚，见到当事人心里也不是滋味。锁在抽屉里倒成了一个心结，直到我说出来之后，把信件送出之后，我才感到如释重负。
2、有位心理咨询师说过，秘密是藏不住的，所有的秘密都在寻找出口。因为人的心理，渴望被看见，无论是痛苦的，还是快乐的事情。每当我们压抑一份表达的愿望，这些压抑都会换个方式，拐弯抹角地呈现出来，甚至会打乱我们的生活。
3、真正深藏在心里，准备藏一辈子的秘密，大概率是不太光彩、甚至是所谓“见不得人”的事情。这样的秘密，埋在心里，其实是不好受的。有时候说出来，反而是一种解脱。
秘密是藏不住的，或早或晚，因为秘密总在寻找出口，你同意吗？
每一个人的心底都会有一些不可告人的秘密，这些不可告人的秘密不用准备藏，就是打死也不会告诉别人的，只能埋在心底一辈子。
这绝对不是我危言耸听，你想一想那些表面上道貌岸然、满肚子男盗女娼的贪官污吏，他们那一个心中没有不可告人的秘密、贪污受贿如果不是被查出来，他们会藏在心底一辈子吧，但是这个世界上没有不透风的墙，很多秘密是怎么都藏不住的，迟早都会暴露。
即使是我们平常人，也会有这样那样的秘密、有的是偶尔的一次过失、有的是一生中难得的一次心动、也有的是心中的一丝牵挂，总而言之，每一个人心中都有一个角落里隐藏着千千万万的故事，但是并不是所有的故事都可以讲给别人听的。
你问我心底有没有准备藏一辈子的秘密，我可以坦白的告诉你：当然有。你如果想要知道我的秘密是什么，我也可以坦率地告诉你：“打死我都不说” 。
有些秘密藏久了，自己就会觉得累，想要说出来，所以借这个平台给倾诉一下也未尝不可，我心中的秘密也是压的自己很累，总感觉那不是真实的自己，但又确确实实的经历过：
我到现在也一直震惊于，我第一次爱的居然是一个女人，很多个的第一次也是给了这个女的。
那是在高一的时候，不是夸张，我长相还算是可以吧，然后又是班里的干部，团支书之类的。负责去每个班级送信（上高中的时候大家都没有手机，沟通都靠写信），检查卫生之类的。所以同年级很多同学都认识我，当然每天也都会收到很多情书。
大多数我都是不看直接丢掉的，直到某一天，一个粉粉的信封传到了我跟前，鬼使神差的居然打开了。里面的内容不是那么直接，喜欢我啊什么之类的，就像是两个好朋友在聊家常。
于是，我就回了信，就这样你来我往起来。但一直没有见面。信件都是靠别人传达。
两个人写信大概两个多月的时间吧，我突然生病了，那周请假。后来，再回学校的时候，同桌告诉我，某某班的一个同学经常找我，好像很着急。正说着，竟听到门口有人问我的名字，抬起头，看到的是一个留着短发，干净利落的女生。我居然心里很窃喜，我喜欢她。
第一次见面就这么唐突，但我们似乎认识了好久，每天下晚自习就会一起转悠，操场里，小河边都留下了我们的足迹。当然，她并未对我表白，那个时候懵懵懂懂，我也没在意，只是觉得喜欢跟她在一起。
至到后来的某一天周末，我们俩又手牵手的去小河边散步。走到无人的地方，她突然吻了我。而我，居然没有抗拒的感觉。还觉得很甜蜜。这之后的事情，好像发展的很理所当然，我们都献给了对方第一次。
在一起大概一年之后，我心里越来越变得扭曲。我无法接受自己和一个女生谈恋爱，很害怕同学们知道。本来，俩女生在学校是不太引人注目的，但我就是越来越疏远她，讨厌她来找我，有事没事就对着她发脾气，把自己心里所有的压抑和不快都发泄到她身上。甚至觉得她做任何事情都是错的，都是她还得我变得不正常。
两个人的矛盾无法调和，她也很痛苦，但还是坚持照顾我，给我买吃的，放学等我一起散步之类的。但我已经开始躲着她，尽量的不跟她在一起。这样持续了大概半年，估计她真的被我折磨的受不了了，在某一天，不辞而别，听别说人是转学了，又听同学说是全家搬家了。反正这之后，再无她的消息。
经历了她之后，我开始深深怀疑自己的性取向，也开始怀疑人生。把自己封闭了起来，至到遇到后来的老公，才觉得我还是可以爱上男人的，我很幸运的是自己走出来，并且有了可爱的孩子。但她一直都在我心里。成了我这辈子无法忘记，无法放下之人。对她，其实有很深的愧疚。
每一个人的心底都会有一些不可告人的秘密，这些不可告人的秘密不用准备藏，就是打死也不会告诉别人的，只能埋在心底一辈子。
这绝对不是我危言耸听，你想一想那些表面上道貌岸然、满肚子男盗女娼的贪官污吏，他们那一个心中没有不可告人的秘密、贪污受贿如果不是被查出来，他们会藏在心底一辈子吧，但是这个世界上没有不透风的墙，很多秘密是怎么都藏不住的，迟早都会暴露。
即使是我们平常人，也会有这样那样的秘密、有的是偶尔的一次过失、有的是一生中难得的一次心动、也有的是心中的一丝牵挂，总而言之，每一个人心中都有一个角落里隐藏着千千万万的故事，但是并不是所有的故事都可以讲给别人听的。
你问我心底有没有准备藏一辈子的秘密，我可以坦白的告诉你：当然有。你如果想要知道我的秘密是什么，我也可以坦率地告诉你：“打死我都不说” 。
既然是秘密，最好就不要公开了吧。
一个秘密藏在心里，犹如一根刺深深的扎在心里，但我依然不愿，不想将这根刺拔掉，因为拔了心里会空空，一颗空空的心，仿佛还不如在心里扎着，至少心里不空，至少不觉得失落。
守着这份秘密，扎着自己的心，至少知道自己还活着。
不愿说出的秘密，自有不愿说出的道理，或许这个秘密是甜蜜的回忆，也许这个秘密就是自己独享。
若我有这样的秘密，我不会说出来的！
请！
既然是秘密，最好就不要公开了吧。
一个秘密藏在心里，犹如一根刺深深的扎在心里，但我依然不愿，不想将这根刺拔掉，因为拔了心里会空空，一颗空空的心，仿佛还不如在心里扎着，至少心里不空，至少不觉得失落。
守着这份秘密，扎着自己的心，至少知道自己还活着。
不愿说出的秘密，自有不愿说出的道理，或许这个秘密是甜蜜的回忆，也许这个秘密就是自己独享。
若我有这样的秘密，我不会说出来的！
请！

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恋一个人，永远在心里。心心相通足巳。
恋一个人，永远在心里。心心相通足巳。
有些秘密藏久了，自己就会觉得累，想要说出来，所以借这个平台给倾诉一下也未尝不可，我心中的秘密也是压的自己很累，总感觉那不是真实的自己，但又确确实实的经历过：
我到现在也一直震惊于，我第一次爱的居然是一个女人，很多个的第一次也是给了这个女的。
那是在高一的时候，不是夸张，我长相还算是可以吧，然后又是班里的干部，团支书之类的。负责去每个班级送信（上高中的时候大家都没有手机，沟通都靠写信），检查卫生之类的。所以同年级很多同学都认识我，当然每天也都会收到很多情书。
大多数我都是不看直接丢掉的，直到某一天，一个粉粉的信封传到了我跟前，鬼使神差的居然打开了。里面的内容不是那么直接，喜欢我啊什么之类的，就像是两个好朋友在聊家常。
于是，我就回了信，就这样你来我往起来。但一直没有见面。信件都是靠别人传达。

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两个人写信大概两个多月的时间吧，我突然生病了，那周请假。后来，再回学校的时候，同桌告诉我，某某班的一个同学经常找我，好像很着急。正说着，竟听到门口有人问我的名字，抬起头，看到的是一个留着短发，干净利落的女生。我居然心里很窃喜，我喜欢她。
第一次见面就这么唐突，但我们似乎认识了好久，每天下晚自习就会一起转悠，操场里，小河边都留下了我们的足迹。当然，她并未对我表白，那个时候懵懵懂懂，我也没在意，只是觉得喜欢跟她在一起。
至到后来的某一天周末，我们俩又手牵手的去小河边散步。走到无人的地方，她突然吻了我。而我，居然没有抗拒的感觉。还觉得很甜蜜。这之后的事情，好像发展的很理所当然，我们都献给了对方第一次。

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在一起大概一年之后，我心里越来越变得扭曲。我无法接受自己和一个女生谈恋爱，很害怕同学们知道。本来，俩女生在学校是不太引人注目的，但我就是越来越疏远她，讨厌她来找我，有事没事就对着她发脾气，把自己心里所有的压抑和不快都发泄到她身上。甚至觉得她做任何事情都是错的，都是她还得我变得不正常。
两个人的矛盾无法调和，她也很痛苦，但还是坚持照顾我，给我买吃的，放学等我一起散步之类的。但我已经开始躲着她，尽量的不跟她在一起。这样持续了大概半年，估计她真的被我折磨的受不了了，在某一天，不辞而别，听别说人是转学了，又听同学说是全家搬家了。反正这之后，再无她的消息。
经历了她之后，我开始深深怀疑自己的性取向，也开始怀疑人生。把自己封闭了起来，至到遇到后来的老公，才觉得我还是可以爱上男人的，我很幸运的是自己走出来，并且有了可爱的孩子。但她一直都在我心里。成了我这辈子无法忘记，无法放下之人。对她，其实有很深的愧疚。

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呵呵呵，说出来的，就不叫秘密了吧，在说了，我这个属竹筒倒豆子直来直去，没有啥秘密，不然做人太累了
我有童年的秘密，读书时的秘密，长大谈恋爱的秘密，这些都是秘密不能说的秘密0k
有很多秘密我都想永远藏在肚子里，可时间长了，连是什么秘密我都忘了！????
能承受则藏，否则不藏。
在你心底有没有准备藏一辈子的秘密？
当然有了，秘蜜就是秘蜜，永远都不能说，说了就不叫秘蜜了。
即然是一辈子的秘密就对谁都不可能说的！你能说出来的就不是秘密了……
谢谢您的邀请！
秘密藏在心里的秘密，我也想说出来，18岁那年正是青春年少的我有幸去当一回群演，当时不懂当演员能红出名，沒想那么多，根本就没打扮而且穿的也土，申军谊拍的片我们就在车站走一下，不知录没录都不知道，当家蝗?0元，也不知片名叫什么。唉，只因当时不懂要是现在我一定会把握机会，说不定咱也可以红。这就是我想说的秘密也是遗憾！
????
感请。
秘密。而且如题，准备藏一辈子的秘密。永远都不会说，匿名也不会说。
第一，既然是秘密，考验的其实是守密者的人品。无论秘密的内容是美好的，还是丑恶的。
美好的，留在心间细品慢忆。沉思中，不自觉的微微一笑，不失为一种幸福的体验。
丑恶的，封上枷锁石沉大海。莫打开，没注意的往事回首，不成为一种恐怖的惊吓?
说出来，是对自己人格的蔑视，是对需要你守密的人的极大的不尊。
第二，不要觉得人口数量庞大，就相安无事。不是有那么一句话么，茫茫人海中要找到特定的人，只需找到真想帮你的人裂变6次。秘密被说出去，外人或许当了笑话。传播出去，被当事人听到。以后相见，尴尬的不是传播者，不是当事人。
是说出秘密的人----是说出秘密的人！
怎么面对？怎么原谅？
谢请!
谈到秘密，每个人都有。我就有一个秘密，打算藏一辈子。
事情要从十年前说起。那一年的五月，小芸出嫁了。小芸是我本家的一个堂妹，乖巧懂事，我是看着她长大的，如今出嫁了，我特意去送她。迎亲的车来了，我跟在小芸和新郎的身后，搀扶他们上了彩车。车门关闭前，小芸冲我回眸一笑，那张白皙的、丰润如满月的脸庞溢满了幸福，一双水汪汪的大眼睛里闪着晶莹的泪光。此情此景，我的思绪倏忽回到了二十年前。
我那时还不满十岁，那一天祥叔迎娶花婶，全家喜气洋洋，有人在抛洒喜糖和喜钱，我夹杂在人群中，兴奋地争抢着，可惜一无所获。我不甘心，透过人墙挤进了洞房里，便看见了漂亮的花婶，她正盘腿坐在炕上，头上蒙着盖头。这时有几个人把我抬起来，一下扔到了炕上，砸在了花婶的怀里。她掀开盖头，冲我一笑，一张白嫩的圆脸泛着红晕。我尴尬异常，倏地跳下炕钻进了人缝，引发一阵哄笑。
花婶嫁过来不久，祥叔忽然生了尿毒症，两人走南闯北去治?。?钱花光了，祥叔却最终不治而亡。祥叔走后三个月，花婶生了个女孩，起名叫小芸。这时候，村里渐渐有许多流言蜚语，说花婶克夫。花婶背着如此恶名，在村里实在抬不起头来，她于是带着不满周岁的小芸改了嫁，去了十五里路之外的镇上，丈夫是个卖肉的屠夫。屠夫性恶，新鲜劲过去后就开始打骂花婶，有一次还把小芸扔在了地上。花婶绝望了，痛不欲生。在一个冬夜，她从镇上跑回来，把小芸托付给堂嫂，便去祥叔的坟头寻了短见。当夜下了大雪，第二天她被发现时已冻成了冰坨子。
小芸被堂嫂养起来，以母女相处。我自然知晓小芸的身世之谜，但是从来都深埋于心。如今，小芸出嫁了，堂嫂哭得如泪人，我觉得她就是小芸的亲娘。
小芸走了，奔向她幸福的归宿。我目送她渐行渐远，但关于她的秘密，我将为她保守一辈子，一点也不能带走。
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大姨姐夫妻感情不好，我去开导姨姐，结果跟姨姐发生了，，，近十年了，我对谁都没透个风
说起坚守一辈子的秘密，大部分人肯定都会有的，不过是违心的，善意的，还是背叛的，无奈的。
有时候，其实我们自己看懂悟透，却不能点破道明的事情，只要对别人，尤其是对自己最可亲可敬最可信任的人能够带来好处和利益，善意的也罢，违心的也罢，我们真的有时候会为了不让别人知道我们的善良举动，和保全他人的身份地位，官权名誉，等等，守口如瓶一辈子。
就想我们中学的时候，玩的很要好的几个同学，最后因为各奔前程，几年后的聚餐上有两个同学因为喝酒闹翻了脸，甚至还发生了肢体冲突。最后虽然经过我们的一再劝说，他们表面上和解了，可内心里却成了一个永远都没法冰释的前嫌。
说来也巧，有过了几年，那两个因为喝酒吵架的同学，一个进了本市的一个重工企业，另一个进了市里的机关单位，在工厂上班的孩子要上学了，却因为户口是农村的，在零几年的时候确实很难办。他是急得到处托人找人想办法，我们虽然也在市里面，却没有能力帮上他，最后一个同学就提到了在机关单位上班的同学了，我们就赶紧找在企业上班的老同学，谁知他个性十足的说到，就是孩子没有学上，我都不会求他，最后也没办法再劝他了。
最后我们三四个同学合计了一下，就说去现在机关单位上班的老同学那里试试，就说本来企业上班的同学要来亲自拜访，就是怕你不待见，同时他也很不太好意思。说干就干，我们晚上就去找了那个单位里上班的同学，刚开始也是想帮不想帮的，经过我们最后的撮合，他还是勉强的答应了，虽然是勉强的答应了，最后那孩子还是经过他的帮忙，在市里上了学。直到现在，我们几个同学都没有在企业上班的同学面前，提起这件关于他孩子当时是怎么在市里上学的事。
你们说，这个算不算一辈子都不可以说的秘密，也许有一天就算我不说，也会有人说出来，希望他们知道了以后，两人能够真正的冰释前嫌，握手言和，我们几个继续的每年的同学聚会上，无所顾忌，畅所欲言。
小时候爸妈给我爷爷奶奶烧纸，钱要在黄表纸上拍一下。我记得那时候能看到黄表纸上出现了钱的图案。我还能给我父亲说应该拍到哪里了，或者两张间距重叠了。说出来我父母都不信，后来就再也没说过。我还听见外面有人叫我名字但是外面没有人。具体怎么样的就不详细赘述了。之间事情是我父母都在场并且都听到的。
我有个秘密，藏了40年，至今家里所有人都不知道：它为什么停止走动了？
40年前，那时候我上初一，家里真的穷，没有洗衣机，没有电冰箱……只有一个碗大的闹钟，一台14英寸的大屁股黑白电视机。
说起那个闹钟，真的让我对它情有独钟，长的非常可爱。体型有吃饭的碗那么大，圆圆的，头顶上两个小耳朵，底部有两个八字型的小支架，放在桌上，防止倾斜。
闹钟正面，是一个透明玻璃罩，玻璃罩内，左右各有大小不同的两只国宝熊猫，怀里各抱着一枝绿色竹子。
每当秒针，分针，时针滴答滴答走动时，国宝熊猫抱着竹子左右摇摆。
这天，父母不在，处于好奇的我，想看看里面啥样，于是拿了工具，平口改锥，螺口改锥，从闹钟后面开始拆卸。
越拆越好奇，越拆越来劲，至到把闹钟内所有零部件拆卸完，面前乱七八糟的，闹钟五脏六腑被我全部掏出来。
我只想看看，为什么会发出声音，为什么熊猫会左右摇摆。
此时我手里拿着两只国宝熊猫模型，左看右看，右看左看，爱不释手。
突然，才想起来，父母马上回来了，于是抓紧时间组装，手忙脚乱的。由于拆卸时没记住前后顺序，凭空想象，螺丝哪儿能拧上，放哪儿合适，就胡乱拧上去。
等组装完，居然发现还有两个螺丝没拧上去，也不知道是哪个部位的，慌乱中，我把两个螺丝顺手装在上衣口袋中。
天哪，闹钟停止摆动了，静悄悄的，熊猫也不摇头了。
这是，听到父母用钥匙开门的声音，我急忙把闹钟放回原处，装模作样的写作业。
我内心非常害怕，害怕父母看到闹钟停止摆动，绝对会打我，因为这个闹钟是家里唯一看时间的物品。
过了约两个多小时，母亲问我：“雪儿，几点了？”，我滴妈呀，怎么回答？
“妈，闹钟不走了。”我对母亲说。
“可能该上发条了，你把闹钟拿过来。”母亲对我说。
此时，我内心害怕的就像十五支吊桶打水，七上八下。我用颤抖的双手，拿起放在桌上的闹钟，来到母亲的房间，递给躺在床上半坐起的母亲手里。
母亲接过闹钟，一只手握紧闹钟，用另一只手的大拇指和食指，转动背面的小阀门，结果，怎么也拧不动。
母亲嘴里自言自语说道：怎么回事？咋拧不动？这时又听到闹钟里面哒…嗒嗒螺丝掉落的声音。
母亲以为闹钟坏了，随手递给我说：“坏了，扔了吧，让你爸再重新买一个。”
我一听，感到非常内疚，是我拆卸的，组装坏的。
其实母亲真不知道，处于好奇的我会拆开闹钟，胡乱组装，导致好好的一个闹钟让我整坏了。
至到现在，40年过去了，想起来，心有余悸。
小时候的你，对新鲜事物感到好奇吗？
把你们的秘密大胆的说出来，我们共同探讨人生。
谢谢您的阅读。
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我的秘密肯定还是不会告诉你，说一个我兄弟的秘密吧！他居然想找个尼泊尔女人当老婆！
我兄弟35岁了，还没有结婚！他有一个秘密被我知道了！你们不要笑他?。忝且膊灰邓乜谖?。
他特别喜欢棕色皮肤
的，比如说巴基斯坦，或者尼泊尔的女性。
他说，零八年他在公司上班的时候，有一次展览会，他去看布展，突然在展馆里面出现了一个巴基斯坦的女性，头上戴着黑色头罩。他很奇怪，他们那边的女性怎么这么保守的。
那天呢，他看到人家，因为人家走在他的前面，他在后面，因为那个女的穿着一条黑色的这个长裤，里面穿了一条紫色丁字裤。哇，他的眼睛放绿光啊，他就一直盯着人家，人家走在哪里，他就跟着哪里。
那个时候还没有这个自媒体的这个概念，也不急着拍照。他真的是眼睛放浴光啊，好像着了魔似的。
其实跟巴基斯坦和尼泊尔的人打交道。早在九几年他就开始了。那时候在北京的朝阳区使馆区建国路燕莎商城，还有那个北京外国语学校，有很多老外。
别的国家他好像没有什么兴趣，什么美国、俄罗斯啊、德国、意大利?。济挥惺裁葱巳?nbsp;，唯独是对巴基斯坦和尼泊尔他们的女性。
他觉得他们的女性，很漂亮！那种皮肤又不像黑人，是浅浅的，比黑人的皮肤要浅浅棕色，然后，眼睛呢，都特别漂亮。那个眼睫毛啊一闪一闪一闪一闪的，特别让人着迷。
有个粉丝也私信给他说，让他找尼泊尔的女性，那里的女性呢，又很老实，很传统，很忠于男人。他心里也想啊，哪有那么容易呢。
后来他马上就搜索怎么去尼泊尔，结果发现只有两个方式，一个是从广州或者是北京坐飞机，还有一个是走陆路要经过西藏。然后从西藏走陆路过去，其实他最近一直在搜索这个问题，如何走陆路去尼泊尔。
他看了很多骑行去尼泊尔的人都说，从西藏去尼泊尔有一条路，大概有三十多公里，那条路叫魔鬼之路非常难走。不要说这种小轿车即便是四驱的那种SUV都很难通行。
一个是路特别的破，什么碎石?。?残缺的路基?。?还有上面掉这个滚石下来，都不敢走。他看完以后有点失望。
坐飞机吧，不现实，因为你坐飞机过去的话，咱如果去尼泊尔找老婆，你不可能去了就找到了，对吧？你肯定还要在当地挨家挨户的走访了解，说不定就可以偶遇了。
他也看到在平台里面有一些是在尼泊尔找到老婆的，但是他们是可能在当地接触的多。那我想的话，如果是坐飞机过去肯定不现实。
因为坐飞机过去的话，你过去没有车开很不方便，因为尼泊尔的车很少。在那边开车倒是稀奇，而且我们走出国门开车的话，即便是刚才我说的那条路，路能够通行到异国他乡也是很不安全的。
确实很难呐。
那如果你坐飞机过去，每天都在住酒店，那开销不少。所以他很头痛。这个跟他昨天对我说的不矛盾的哈，他昨天说的，说中国那么大，其实有时候不能用人口技术来说明这个问题。
很多人看这个问题会走入一个误区，总觉得哎呀，中国人口多啊，你怎么都找得到啊，其实这些问题。不能看大数据是吧？还有很多人很优秀的，有钱的、有权的，有势的，他们不照样单身吗？他们不是没有找?。?也没有找到合适的呀。
所以遇到就遇到了你，没有遇到，就像这个国家有百分之九十都是女性，只有百分之十是男性，他也还是有单身的啊，咱们不能用这个大数据去看待问题。
也不能说啊你有房子有车子就怎么样，我早就说过房子和车子，根本就不是你找对象的唯一的决定条件。找对象不是那么简单的！这个不现实。
所以说。他内心中还是有一个梦，有一个秘密
。他就是喜欢巴基斯坦或者尼泊尔的这个女性。
哎呀，要是哪天他真的找到以后，我给他送一个大礼物。但是他昨天晚上一搜就有点绝望了。因为你坐飞机过去虽然是快，可是到了那边以后，你吃住行完全都要靠住酒店就麻烦了。
像开车的话就不一样了，他可以露营啊。偶尔住下酒店?。强Ь拖吕戳耍业幕翱刀挤奖?nbsp;，你坐飞机到那边，到任何地方你都得要打车或者坐车那边的车比较少，交通也很不方便，所以说自己能够开车就更方便了。
但是自己开车的话，从深圳到拉萨，你们想想几乎要半个月时间吧。当然我说的半个月时间不是马不停地不停的开，中途总得休息。
好，到了这个拉萨以后。你又不停的转来转去，中间还要设很多关卡，要查什么边防证，还要查护照，还要查签证，这些都可以克服。最主要是那个路不能克服。
很头痛啊，说不定他哪天哪根神经翘起来以后，他真的就去尼泊尔了。然后找个尼泊尔女人当老婆，实现自己的梦想！
总结：
有些事情，别人是无法理解的，所以只有藏在心里成为秘密！
你也有秘密吗？
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能说出来的就不算秘密。有些秘密对亲戚朋友无关紧要，说与不说都不会对目前的生活产生任何影响，与其说出来成为别人的笑柄，不如不说，深埋于内心也许更好。许多人小时候都有画地图的坏毛病。每当早上起床母亲叠被子时总能发现千奇百怪的图案，少不了的会啰嗦两句，自己也是面红耳赤的呆站一旁。有时候会冒出让母亲既可气又想笑的辩解。至于这样的秘密说出来又有何意呢？即使说给朋友听，无非增添笑料，日后相见更多是嘲笑的话语。有些秘密说出来徒增父母的担忧，与其父母和自己一起担惊受怕，不如让年迈的父母为自己少操点心，让他们快乐的生活。记得有一次，天色已经很晚，客户又急需一批货物，本想第二天再给他送过去，然他实在等不及。司机又都下班了，赶鸭子上架刚考了科目二的我，只得驾驶货车给他送过去。给父母打过电话，我就出发了。路途不算远，但要去乡下，又刚好是秋收时节，公路两旁铺满了晾晒的玉米和大豆，本来就不宽的路变得更窄。明知道驾驶技术就不过关，所以开的很慢，然而你不找事，不代表事不找你。和对面来车会车时，因对方开的远光，右侧属于盲区，撞上了一个骑着三轮车老人。当时情况并不严重，停车询问。刚好又是村庄，所以不一会好多人都围拢过来，你一言我一句。最后达成一致，先给老人看?。?如果没什么大碍就好说。打了120，一系列检查下来花了2千多，没什么问题，就检测出老人有点血糖低。无奈又拿出1千元让给老人买点补品。事情解决了，时间也已过12点，母亲打来电话询问为什么还没有回去，本想实话说出，可又不想母亲跟着担惊受怕，只说客户看天色太晚，路不好走，留我住宿一晚。忘记给母亲说了，叮嘱母亲早点睡。母亲至今都不知道那晚发生过什么事情，也不想告知她。对于老婆有些秘密不说为好。说出来可能会对夫妻感情产生不好的影响。和老婆认识之前结识过两三个女生，其中有一个至今让我难以忘怀。恨自己未能抓住她，让她从我身边溜走。也许是缘分未到，今生注定不能在一起。只能祝愿她过得比我好。现在和老婆的感情也蛮好的，孩子都有两个了，虽然没有海枯石烂的爱情，但却过得顺心如意。过日子嘛！平平淡淡就好。假如向平静的湖面丢一颗石头，淌起涟漪，不知道会是什么情况。秘密对自己来说，有时候更像是甜蜜的回忆，有时候也是提醒自己不要重蹈覆辙，更多是自己内心的痛。
有，并且一辈子不会告诉任何人，因为当你把秘密告诉了云，就不要怪云把它告诉了风。
既然是“藏一辈子的秘密”，就没有答案可言啦！
被你们几个空手套黄段的骗子都搂完了，我连喜欢闻带汤响屁都抖出来了，哪还有啥秘密？最后一个秘?了，老家西邻居的公鸡毛是我拔的，六只公鸡就那只花鸡老实，尾巴上的大翎被我薅下来做了三个鸡毛键子。花公鸡从那后就独自呆着，红红的屁股都背着其他鸡，最后我看他怪可怜，我让三叔家的大弟弟送了他一程。然后把他身上所有的鸡毛都给大弟弟了（他高兴坏了），剩下一堆无码光棍烂摊子我自己收拾了（哈哈，用蓖麻叶包裹起来，埋在干沙子下面，上面烤地瓜，一个小时，公鸡熟了）……
喜欢一个男生，怕他知道也怕他不知道。
无论多么的缺钱，我这一辈子从不打算对任何人说我穷。
和哥们的两个姐姐谈恋爱算不算？
那时候我们同岁20 ，我们都是技校毕业，刚刚出来打工，我和我哥们关系很铁，在同一个公司上班，上下班休息逛街上网吧都一起，他有三个姐姐，他姐姐都很疼她，不过工作地点不在一个城市，我们都是刚刚出来打工，他姐姐们怕他吃不饱穿不暖，经常跨市来看他。
先说他三姐吧
他三姐比我们大三岁，也是来的最勤快的，基本一个星期来一次，给他送吃的喝的穿的，时间久了我们也就熟悉了，一个偶然的机会，我们单处了几个小时，就这几个小时，我们互相加了QQ，然后天天聊天，不到一个星期，自然而然的成为了男女朋友，然后就是每次她来，我都提前给我哥们说我有事出去，开好房等她看完他弟弟，我们在偷偷的约会，就这样持续了不到一年，说我幼稚，分手了[捂脸]
他二姐
他二姐比他大五岁，哦，忘记说了，她们都是大学生，而且都是医药大学，我和他二姐基本和三姐一样的过程，不过我和二姐相处了一年半，直到我辞职才结束这段感情，也是怪我不成熟，哈哈，不过那时候刚刚毕业，确实不成熟，想法简单。
到现在都十多年了，我哥们一直都不知道，我也不敢说，我怕他掐死了我[我想静静]
如果说出来，
就不是要藏一辈子的秘密。
如果是要坚守一辈子的秘密，
会这样轻易说出来吗？[呲牙]
如果爱上一个有家的人，绝对不表白、不惊扰Ta，让这份纯洁情感永远埋在心裡，做到＂君子之交淡若水＂！
如果不是这个尚可网，这个事情我真的能藏一辈子，因为它不是什么好事，我也不想去得罪任何一个人，现在当事人已经去世另外的又不会上网，说说也无妨。
六年前，我外婆叫我抽空去看看病重的三外婆也就是她的姐姐，一天我跟我媳妇买了水果去她家看望她，我们到她家时，她已经生命垂危，在跟她大儿子交代后事，其中最主要的就是她的80万现金财产，她要求大儿子将这些钱分为四份，平均分给她的每一个子女，还让大儿子自己多拿10万，再拿出来平均分配。
这可能是大舅舅一直照顾她的原因吧，所以给他多分了十万。当时他含着泪答应了，我跟我媳妇在边上一句话没有说，当时我握着三外婆的手，她说完这些话就已经闭上了眼，看着她的脉搏慢慢的消失，我也就松手了。
过了大概5个小时，她在外的子女们都回来了，问大舅舅什么情况，妈妈临终前说了什么，他看了我一眼，然后对其他两个舅舅和阿姨说“妈妈留下了50万现金，让我们平均的把它分了。”两个舅舅和阿姨听完这些话就都跪在灵堂前大哭起来。
当时我出去拆穿他了，可是话没有说出来就被我老婆给拦住了，没能说出来，我老婆拉我到一边，对我说“你这个时候讲出来你还嫌他们家不够烦，不够乱吗？”我想一想也是，还是先安葬三外婆重要，以免别的亲戚看笑话，我当时就忍住了没有讲出来。
可我打心里的非常看不起他，越看越不顺眼晚上，大舅舅叫我到他房间一趟，没想到他竟然向我下跪，对我说，“千万不要把这个事情说出来，以免兄弟妹妹反目成仇，阿旺（他儿子）是个残疾人，舅无能，没有办法，必须为他的后半生考虑”我当时想起表弟还小，又确实如他所说，我心一软，点头答应他，并且扶了他起来。
一直到现在，我都很纠结，每次想起这件事情心里都很不是滋味，感觉很对不起三外婆，虽然她的遗言不是告诉我去办理，可是我听见了，我却没有说出实情来。
但想想残疾的小表弟，我还是又心软了，只能对不住她了，觉得还是得先顾忌活着的人吧。我也不知道自己这样做对不对，事已如此又能如何？
给个赞，谢谢大家。
【在你心底，有没有准备藏一辈子的秘密】说出来的，叫秘密？

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如果不是头条推送这个问答的话，我想这个秘密会一直埋在我的心里，不会告诉任何人，也是因为这件事情，为了保命我只好带着女儿净身出户了。
因为我觉得那段时间不是很美好的回忆，我甚至都不想去回忆。满满的痛苦，这件事情只是那段回忆中一节小小的插曲。
前夫哥，按着他的爸爸在院子里面打，他那爸爸瘦瘦的，哪里经得起一个年轻人揍，一直在地上大喊大叫。
我在屋子里面，听到了，也从窗子里看到了，可是我就是不出门，我也不阻止，也不喊人，就由着前夫哥把他爸爸按在地上。
前夫哥两腿跨骑在他爸爸的身上，一拳又一拳的挥向他爸爸的脸，而他爸爸动弹不得，只能用很小的声音喊“救命?。?打人了，救命啊杀人了。”
最后前夫哥打累了或者说不想打了，才停下来，他爸爸躺在地上鼻青脸肿，门牙脱落2颗，右手骨折，都快晕过去了，等了差不多半个小时，我才从屋子后门出去，去把在菜地里种菜的婆婆喊回来。
我装作很着急的样子跟婆婆说前夫哥和他爸爸打架了，看着婆婆火急火燎又痛苦无奈的样子，我的心里竟然升起一丝丝的快感。
我那时候只想对他们说，真是活该啊，如果平时你们对我好点，这个时候我出去阻止一下，或者叫我女儿出去阻止一下，那情况也不会是这个样子啊。
婆婆回家以后，看到躺在地上的丈夫和不知所踪的儿子，也倒在地上号啕大哭，哭了一会才想起来自己的丈夫还躺在地上生死不知，她赶紧扶起公公，简单的询问了一下公公的情况。
看着公公痛苦的表情，她知道这个情况肯定很严重，那时候我就是躲在门口里面偷偷的看的，当我看到这种情况以后，我赶紧从后门溜了，溜之前我把车钥匙和自己的手机放在桌子上。
跑到大马路上了，一直往市区的方向走，其实我只是悠闲的散步，因为我知道肯定婆婆会喊我开家里的车送公公去医院的，我不想送，只把钥匙找好留在桌子上，连手机都不拿，免得打电话的时候没办法，他们会去找邻居帮忙的。
终于等我走出村子没多远，我就看到邻居开着老公的车送公公和婆婆去医院了，看到我在路边，问我怎么在这里，我说出来找找前夫哥在不在，不在的话我就报警了，我要报警说他殴打家里老人。
听到我这么说，婆婆赶紧说喊我先不要报警，等公公去医院了再说，还说我的手机在家里，我要怎么报警，我只好告诉婆婆，事发突然，我紧张的出门都忘记带手机了，我要赶紧回家拿手机，打电话问一下前夫哥去哪里了，还需要通知一下前夫哥的三个妹妹。
然后赶紧喊邻居送公公去医院了，我在家里等一等这个畜牲，看他还回不回来。
然后婆婆就带着公公去医院了。
说了这么久，还没有交代为什么前夫哥会动手打他的爸爸，在这里，简单说一下。
公公一直很喜欢喝酒，而且喝一点就会醉，那时候的他已经有50多岁了，可能已经有酒精中毒了。
一喝酒了之后，话就会非常多，一句话，一件事情，会在你的跟前反反复复的说过来说过去，就连他的女儿都无法忍受，为了这个，婆婆也是多次动手打他，因为喝酒的原因身体非常的瘦弱，所以他是打不过婆婆的。
而且上了年纪的人，都会起的很早，那天早上，然后可能是喝了一些酒，开始唠唠叨叨的，还在前夫哥睡觉的房间门前一直说，说前夫哥没有本事，没有出息，别人出门打工赚到的钱都比他在家做生意的钱多，还把自己的养老钱给造光了。
这些话就是反反复复那么几句，而且从前夫哥跟我结婚以后在市里做生意开始，就反复的念了这么些话，以前前夫哥要么出去躲，要么跟他吵架。
可是这次前夫哥竟然动手了，因为这两天听说欠了货款10万的老板跑路了，联系不上，报警了，别人只是说会办理，但是找不到人，警察也是没有办法的啊。
前夫哥心烦意乱的，这件事情也没有和他的爸妈说，他整夜失眠，我那时候安慰他，钱没了再赚就是了，不要把自己气坏了，不划算，他听了我的话，心情稍微好点了，那天到了凌晨4点多才睡着，6点就被他爸爸在门口外面开始念，反复那几句话。
前夫哥已经忍无可忍了，他从床上跳起来，开门，然后把他爸爸拖到前院，就开始动手，前夫哥全程没有一句话。
就是一拳又一拳，我站在窗子前，手抖得要命，脑海里一直在想要不要去喊人，要不要出去拉一下，要不要喊婆婆。
想归想，但是我还是一直睁着眼睛看着前夫哥打他的爸爸，直到半个小时以后，我才去喊的婆婆的。
那为什么一开始我不去喊人或者上前阻止呢？那时候我看着公公被前夫哥打，就仿佛看到以前的自己，被前夫哥扇耳光，而公婆就在身旁，他们也是一动不动，就连事后他们也没有说一句他们儿子的不对。冷漠的好像没有事情发生一样。
有一次，我跟前夫哥在吵架，前夫哥把我按在沙发上打，小姑子就是坐在旁边，我哭着叫小姑子赶紧拉开她哥，小姑子冷漠的说，我拉不动，然后就走了。
那次看着前夫哥打他爸爸，我知道是个人都会去拉开两个人，但是那一刻我不选择做个人。
因为我不想背叛自己的心，我就是不想拉开他们，所有的一切都是他们咎由自取，我就是想让前夫哥爸爸体验一把被打得感觉，还是被自己的儿子打，这体验应该很酸爽吧。
我想如果前夫哥爸爸知道，我就站在窗子旁就这么看着他被自己的儿子打，会是什么感受，是不是也像我当初那样绝望或者想死。
前夫哥打了他爸爸以后，跑出去了，后来一段时间以后，我就跟他办理了离婚，因为我知道，如果我不早点走，可能下一次按在地上被打的就是我
看到这个问答的时候，可能会有很多人觉得我够冷漠，良心都被狗吃了，看到一个五十多岁的老人被打，不帮忙不阻止不喊人，还可能会有人说，夜晚你睡觉的时候会不会后悔会不会良心痛。
但是我想对评论的人说，你没有经历过的事情，真的不要站在道德的制高点去评判别人，或许你的评判就是对别人伤口上在撒一次盐。
一个老人或者说是长辈能否得到小辈的尊重，不是要看他年龄有多大，而是要看他的行为举止是否值得被尊重。
如果平常时间，自尊一点，不要老是喝酒，不要老是念叨年轻人，自己也会得到尊重。
一个家的老人长辈，在需要的儿媳妇的时候，看她的表现也能看出来，平常别人是如何对待她的？
都说十年看婆十年看媳，真的是有道理的，平常对别人好点，等你需要的时候，别人也会伸手拉你一把。

一个人需要隐藏多少秘密，
才能巧妙地度过一生。
这佛光闪闪的高原，
三步两步便是天堂，
却仍有那么多人，
因为心事过重而走不动。
一一一一仓央嘉措
隐藏心底最深的秘密，不是对爱人的虚伪，不是对朋友的不真诚，而是对自己心灵秘密花园的呵护。
每个人内心深处都有或多或少或大或小的秘密。既然是秘密，真的不要告诉任何人!
我不怕把我的心里话告诉朋友，我怕转过身，她把它当笑话讲给别人…
卫护我们的心灵花园吧!
不管这秘密是美好的、羞涩的、悲伤的还是不道德的，那永远都是一个秘密，永远都成为了过去。让它永远藏在心底，小心翼翼的不要去触碰它、戳破它。
巧妙的隐藏，真诚的生活。
珍藏以往，热爱现在，共享未来。

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