老婆和母亲常常为家庭琐事闹矛盾，谁都有对有错，我怎么处理才恰当

婆媳的矛盾不外乎就是一日三餐，孩子教育，家中话语权等问题！说起来都是鸡毛蒜皮的小事，可如果不及时调和，小到闹得家庭不和，大到闹得家庭破裂。
建议可以通过以下方式减少婆媳矛盾：
1. 如果条件允许，选择分开居住生活
a. 我身边的好几个朋友，都是因为跟公婆住在一起太闹心，但又考虑到老人家要帮忙带孩子，不得已在附件帮老人家租了房子，白天儿子和媳妇上班，婆婆带孩子，晚上公婆回到另一个房子住。少见面少生气。
b. 也有一些人，一结婚，媳妇或婆婆就声明不住在一起，有了孩子请保姆或媳妇自己带，只有休息日或过节才会偶尔聚在一起，短暂的相处，还能问寒问暖，相敬如宾，真是距离产生美！
2. 明确分工，互不干涉
如果非要住在一起，那就要明确各自负责的范围：如做饭，带孩子由公婆负责，孩子的饮食，教育由媳妇负责。不要互相干涉或指责对方某方面做的不好。
之前一同事有一次因当面说婆婆做的饭没味道，结果婆婆一句：嫌我做的不好，你自己做呀！就因一句话，堵了一晚上的气。
3.作为中间调节人，不要有明显的偏向.
很多时候，婆媳发生矛盾，婆婆希望儿子向着自己这一边，觉得老婆可以再娶,亲妈就一个。而老婆觉得我才是陪你过一辈子的人,而不是你妈.应该向着我这边。作为老公或儿子，如果处理不好，那就成了夹气板.一边可能是不孝的指责，一边可能是离婚的威胁。
看过一电视节目，一男的推着坐轮椅的亲妈上电视唱歌比赛，在聊到家庭生活时，说到老婆人很善良，跟自己的关系挺好的！但生活了二十年最终还是跟自己离婚了。原因竟是自己对亲妈太好了，凡事都考虑自己妈的感受。媳妇太受零落，受不了就离了！
婆媳的矛盾千万种，没矛盾的婆媳少的很！调好小矛盾，自然家和万事兴！

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婆媳之间，儿子丈夫的角色应该是调和的角色，就事论事，在妈妈面前要维护老婆，在老婆面前要说事，千万不要在气头上让老婆让着妈妈这一说。这是最为忌讳的。
结婚了有自己的小家庭，夫妻双方做到不要妈妈干涉，那就要独立，不住在一起，自己买房，带孩子，最好自己带孩子，一旦父母帮你带孩子，媳妇一说妈妈心里就会不舒服。所以条件可以就自己请人带。
如果没办法妈妈带的，出发点对孩子好的，需要指出方法改正的儿子出面说，要注意方式方法。
代老婆多孝顺孝顺妈妈，可以调解婆媳关系。
男人尤其要端正想法，婆婆就是婆婆，妈妈就是妈妈，不能有大男子思想，老婆嫁过来了就要把你妈当自己妈妈看待，这种思想是不对的。
婆媳关系不好很大问题是儿子丈夫没做好，只要不是不讲理的媳妇，也不会水火不融。
矛盾总会有的，就要靠你的智慧去化解了。

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清官难断家务事，婆说婆有理，妻说妻又理。男人加在里面里外不是人，最好的办法分开一段时间，让俩冷静处理或能好些。
你好！婆媳矛盾是自古以来就有的，最为难的往往是夹在中间的那个人。
想要婆媳关系相处融洽除了媳妇和婆婆的因素外，老公也起着决定性的作用。
如果可以，最好和家里老人分开居住。
儿子和亲妈的还经常发生矛盾呢！更不要说是之前完全陌生的两个人。
本来两代人年纪相差太大，很多观念和生活习性都不一样，再加上婆婆很容易在内心认定为媳妇抢了自己的儿子的“情敌”心里，让彼此关系更加没有好相处的可能。
如果只能和家里老人同住一个屋檐下，就得当老公的费些心思了。手心手背都是肉，偏向谁都不行。
具体情况就事论事，但是在言语上要委婉一些，还可以找老妈和媳妇分别谈谈，让她们知道你被夹在中间的难为处境，毕竟都是世界上最爱你的人，她们肯定也不愿意让你烦忧的。
希望可以帮到你，谢谢！
身处婆媳矛盾中，作为丈夫和儿子两重角色该如何理性调解呢？
最近，正在看约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》这本书，很有感悟，与君共享：
婆媳关系紧张的核心是，两个女人为了得到一个男人的爱而发动的“地盘争夺战” 。
妻子想看看自己的丈夫到底是支持自己还是他的母亲，即，这个男人到底是属于哪个家庭？
同样，母亲也有这样的疑问。
对于这个男人来说，他希望自己的妻子和自己的母亲这两个女人可以相处得很好。
他既爱自己的母亲，又爱妻子，因此不希望在两个人中作出选择。
这样的心态会让这个男人一直在做着“和稀泥”的工作，但往往是两头不讨好。
两个女人针尖对麦芒的，都希望他能够给出一个坚定的、唯一的选择。
实际上，幸福的婚姻，要求男人必须与妻子站在同一战线里。
他必须明确一点：
他首先是一个女人的丈夫，其次，才是另外一个女人的儿子。
采取这样的立?。崃钅盖资艿缴撕Γ?母亲往往会说“娶了媳妇忘了娘。”
但作为另外一个女人的丈夫，他一定要固守立场，即使，从他的心里来说，也觉得对母亲不公平，即使他的母亲不能接受这个事实，但他必须这样做。
他不应该在这个身份上妥协，要与自己的妻子站在统一阵营，而不是仅仅采取中立。似乎保持“中立”可以顾及到两个女人，实际上往往越搅越混，适得其反。
丈夫要和妻子建立自己的家庭意识、价值观和生活方式，并坚持要求他的父母尊重自己的妻子。
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中讲到这样一个案例：
戴维的妻子简妮在意大利餐厅为大家订了周末晚宴。
但是，当她和戴维在外面办事时候，戴维的母亲去超市买了肉铺和超市买了食材，为戴维做了他最喜欢吃的一道菜——炖小牛腿。
戴维和简妮回到家，屋里空气中漂浮着大蒜和牛肉的香味。
戴维母亲说是“忘记”了简妮预订的晚宴，简妮很生气却对婆婆的做法心下了然。
戴维面临着两难的选择。
牛肉很美味，并且他知道，如果他不吃的话，母亲会很伤心。此时他心里真的很想跟简妮说取消订餐。
尽管这种情形听起来并不象是什么重大危机，但是，它能导致简妮和戴维的婚姻出现拐点。
简妮一直以来害怕公公婆婆的拜访。
这首先是因为，她觉得在公公婆婆眼里自己就是很可爱，没有什么能力。而婆婆才是伟大的救世主，能把家里安排得井井有条。
简妮总是对戴维的母亲敬而远之，私底下她会跟戴维抱怨，说他母亲是个控制狂。
戴维则坚持认为简妮小题大做，简妮为此更加恼火。
现在，戴维的母亲这一招“忘记”了简妮的订餐，简妮屏住呼吸看戴维如何抉择。
戴维清了清嗓子，搂住他的母亲，感谢她做了这么一顿美味的晚餐，然后他说要把饭菜放到冰箱里留到明天吃。
戴文解释说，他和简妮非常希望和爸爸妈妈在喜爱的餐厅里共享周末家庭晚宴，这对他们很重要。
戴维的母亲看起来非常生气，她眼中泛泪，发了一顿小脾气（戴维让他父亲去劝解母亲）。但是，当他看到简妮是那么高兴和得意洋洋时，戴维觉得这么做是值得的。
戴维的意思非常清楚：母亲，简妮排在第一位，你要习惯这一点。
“当他让他的母亲知道，我现在在他心中排在第一位的时候，”简妮回忆说，“我们的婚姻才真正开始。”
幸福的婚姻里，夫妻之间必须要有“我们”这一团队意识。
丈夫要把妻子放在第一位，并建立这种团结意识是幸福婚姻中很重要的一部分，并且不能容忍父母对自己的妻子产生任何蔑视之情。
妻子本来就是因为爱这个男人，才从另外一个家庭来到了这个男人身边，来到了这个男人的家庭里。
妻子需要的就是这个男人爱护她、支持她。帮助她更好的真正的融入男人的家庭里。
在这个大家庭里的女主人，也就是男人的母亲，也因为爱自己的儿子，感受到了来自儿媳妇的威胁，为了争夺宠爱，势必展开一场“宣布主权的地盘保卫战” 。
如果作为唯一纽带的男人再不表明立场，唯一的结局就是，将本来就生分的妻子驱逐出局。
妻子出局了，婚姻也就解体了，实际上，这并不是男人想要的结果。
这样看来，在婆媳关系中，儿子（丈夫）的立场太重要了！
男人不能“和稀泥”般选择中立，只能选择站在妻子身边，这才是王道。
当你选择站在妻子一个阵营里，才能真正赢得妻子的心。
外来的妻子与丈夫一条心了，她才能真正的融入家庭，将丈夫的父母当作自己的父母。
男人的母亲（也就是女人的婆婆）也需要明白，儿子结婚了，成立了另外一个家庭，他就需要对自己的家庭负责，对与他结婚的女人负责。
婆婆不要有“一朝媳妇熬成婆”好了伤疤忘了痛，换位思考、将心比心吧。
在这个基础上，儿子与儿子的家庭中的女主人成为一体，才能一致的对父母负责任。
母亲必须明白，这是自己的儿子成家立业的根本，而不是，永远脱离不了原来的家庭，成为原家庭的附属品。
总之，婆媳关系处不好，不是婆婆和媳妇的责任，罪魁祸首是夹心饼干“儿子（老公）”没做到位。
身处婆媳矛盾中，丈夫该如何调解呢？
很简单，有时候也许只需要一句话，“我尊重我妻子的决定，请您们也尊重她。”
（当然，某些个例中，三观不正的媳妇或婆婆除外。）
（亦浓原创）
【老婆和母亲常常为家庭琐事闹矛盾，谁都有对有错，我怎么处理才恰当】平衡关系!多说各自优点l在老婆跟前说自己母亲年龄大了多担当点!在老妈跟前说自己老婆其实对她挺好挺孝顺的!这样你不会受夹板气!

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贵条友提出问题是老婆和母亲经常闹矛盾，且谁都有对错，该怎么处理？你提的问题本身就说明你太年轻了，处理不好这类事。也说明你是一个负责任的人，想尽量处理好这类事。我就将自己尽三十年的处理经验告诉你，希望对你有帮助。
首先要指出的是你说她们各有对错这绝对是错误的。家就不是一个讲对错的地方，要说错就是你和你父亲的错。当然，我并非说你和你父亲都不该讨老婆，这样就不会有这些烦恼了，只是你和父亲两男人都没有理性地看待这一问题。
试想，你母亲十月怀胎，娘奔死来儿奔生生下你，一泡屎一泡尿拉扯你，碰到你不听话的时候，还得护着你，甚至替你挨父亲的揍，辛辛苦苦养大了，被一棵白菜骗走了(是的，你没离开家，你房门一关和你嫁出去有什么区别？就算是家里人都在一起的时侯，你小俩口亲亲热热，热热闹闹她插不上话这和你不在她身边有什么两样？)，她护在翅膀下儿子你要为那棵白菜撑起一片天，你撑得起吗？你够强壮吗？是不是该多养养？她这是典型的失落兼护犊子。
而骗到了你的白菜从父母的翅膀下来到这个家孤军奋战的和你的母亲争夺你，希望你完全属于她，而你和母亲血缘承继关系也是她最大的阻碍。而她和你之间只有些许情趣和虚无飘渺而且被柴米油盐浇熄后少得可怜的爱情余热。
她的婆媳是在打保卫战和争夺战，你就是那兵家必争之地。想想你都难，你可以向父亲求救，让他多劝劝母亲，你永远是他们的儿子；而你则好好安慰自己的女人，事情就好办多了。
＃武先生的邻居＃

我是这样做的供你参考：我告诉老婆说当你对我妈不满时要杀要剐冲我来；我对我妈说你对你儿媳妇不满时要打要骂我来扛。
为家庭琐事老婆和母亲闹矛盾这很正常，而且谁对谁错也不重要，最关键的是作为母亲的儿子、媳妇的丈夫的我们该怎么做呢？首先说个前提条件，就是这位母亲很在乎自己的儿子，非常希望自己的儿子一切都好，其次这位媳妇也很爱自己的老公，希望自己的老公一切顺顺利利，有了这个前提条件之后，在遇到为家庭琐事闹矛盾时，作为丈夫就要在私下的场合和老婆商量：“以后当你和我妈发生矛盾时，我希望你能忍着，假如你实在忍不了就冲我来，但我希望你不要和我妈针尖对麦芒，你自己控制不住你自己的情绪让我很难做，这边是媳妇那边是娘，你希望我偏向谁呀？所以你把你对我妈的不满告诉我，我找个合适的机会给她讲，行吗？”
我也会找个机会对我妈说：“你对你儿媳妇不满时别直接说出来，这样的话只能是吵架，解决不了问题，如果你能忍得住就私下找我说，我来找机会和你儿媳妇谈，如果你实在忍不?。憔统遄盼依矗瑁一故窍Ｍ阋刂坪媚愕那樾鳎?要不让我很难做呀，这边是媳妇那边是娘，你希望我偏向谁呀？”
我相信你妈和你媳妇都是爱你的，不希望你有不开心、不高兴的事，在经过一段时间后，她们会发现她们互相吵架重要，还是你的健康、快乐重要！

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