夫妻感情保鲜，爱人之间如何度过七年之痒

态度决定幸福！
1?因为相处的日子久了，就觉得大家都已经了解彼此了，没有那么多的不必要。
所以少了很多心动的感觉，更多的是平平凡凡。
因此才会有“所有的爱情最后都会变为亲情”的说法。
2?不断的创作新意出来，让Ta眼前一亮。
觉得这么久了，已经了解透彻了，那就让这个想法消失！
这和原本是一个安静的人，突然变得些健谈，都会让人眼前一亮是同一个道理。
3?生活需要仪式感。
生日你们还一起过吗？情人节呢？五月二十呢？情话你们还说吗？还一起出去过两人世界吗？回家进门后还给彼此一个拥抱吗？
谈恋爱时候的那些行为，还有保留下来的吗？
4?换位思考真的很重要。
体谅彼此，就能换来更大的和谐。多少夫妻之间的不和睦，是因为计较太多，忽略对方感受太多？在夫妻生活里，你想Ta怎么样，就请你先怎么样。[碰拳]
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@夫妻情感 @头条情感 @婚姻与家庭

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婚姻中有“三年之痛、五年之冷、七年之痒、十年之伤”的说法。
“七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力荡然无存，婚姻进入危险期。特别是婚外情或移情别恋。其实如果把感情简单分为恋爱期、磨合期、稳定期，那么在磨合期和稳定期中间还有一个瓶颈期，稳定期之后又有个疲惫期，感情的危机往往在这两个时期发生，而如果在这些时期，彼此没有有效的解决方法，那么就很容易走上分离的道路，或者是痛苦不堪地生活着。
如何度过“七年之痒”呢？
1、互相信任
其实这主要是考验夫妻之间感情的忠实程度。没有信任别说七年就是三年你也走不动！两个人交心畅谈，不要互相隐瞒，也不要变成争吵，而是分别从对方的考虑和为对方规划未来的角度，去互相学习和包容。
2、经济方面
很多夫妻是因为钱而闹矛盾，钱的问题常常是夫妻引起冲突的导火索。家庭经济状况要做到量入为出，合理使用。实际上，这并非是一个钱多钱少的问题，主要在于对钱的态度，以及如何安排的问题上。有些人工作的累了就是要去消费的，那也是一种减压的方式。无论夫妻的哪一方会因为要为了能够怎样的节捡来过日子，不但不会收获到自己的预期值还会因为这些让对方烦感。
3、和谐性生活
由于已经无数次的经验，很多时候不再是激情，而是需要，甚至是敷衍，例行公事一般，无味无趣。试着变换场景，变换姿势，不同的时间与地点，最主要的是调动两个人的激情，由爱而性，这样才和谐，而不是为了性而性，那样久了之后就食之无味，弃之可惜。
4、拒绝外界诱惑
婚姻七年也是夫妻彼此出现婚外情最多的时间段，这个时间夫妻几乎到了相看两生厌的时间，一点点外界诱惑就会忘记夫妻情分，那么七年之痒自然无法度过。所以说，拒绝任何外界诱惑，若真的过不下去离婚就是，若不想离婚，彼此忠诚才能保住婚姻。

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感请回答
所谓的七年之痒的意思是，夫妻在相处七年之后进入一段危险时期。
为什么会有七年之痒呢？无非就是两个人相处的时间久了，双方的一切缺点都完全暴漏给对方，而对方经过这七年的相处，会把这些矛盾，缺点无限放大。
如何避免七年之痒呢，首先我们要多交流，多沟通。如果双方觉得沟通都没必要了，那么一切都无法经营了。其次我们要相互理解，相互体谅对方，吵架生气时，多想想对方对你的好。在有就是生活要有仪式感，每每过一个节日时，可以送一点小礼物，去曾经恋爱的地方走走，找找当初的感觉。还有就是不要盲目攀比，你看谁谁的老婆多好，你看看谁谁的老公多能赚钱，千万不要打击对方，好的另一半是培养出来的，要多相互鼓励，相互理解和包容，七年之痒就不会存在。
婚前我很希望有一段美满的婚姻，与老公一辈子幸幸福福地生活。但恋爱的热情终究经不起婚后柴米油盐醋的摧残。
结婚几年，我们常常因为鸡毛蒜皮的事情吵架，曾经对我百般呵护的老公，现在是则是各种挑剔各种吹毛求疵，动不动就会指责我的不好。说实话，这样的婚姻生活令我疲惫不堪，也常常想要不要放弃这段婚姻。
我依然还爱我老公，我只是很难接受现在的他，很难接受三天两头吵架的生活。我们已经有个女儿，我不愿意让孩子在支离破碎的家庭环境下成长。我很想回到从前，像谈恋爱时那样开开心心的生活。我写了一篇日记“我想和老公再谈一次恋爱”，而我也是从那时开始努力去修复我们的婚姻生活。
半年过去，我们没有恢复到恋爱时的甜蜜，但也算在和和平平中偶尔来点小惊喜。
Tips1 ：放缓生活的脚步，比如一起散散步
忙工作，忙生活，忙碌的节奏让我们一家子少了很多家庭乐趣，有了孩子之后，我们很少一家人出去散步。要么我带着孩子出去玩，要么老公带着孩子出去玩。然而，当我放慢生活的脚步，与孩子同乐，与老公同乐时，意外的惊喜随之而来。
某个我们没有吵架的周末，我带着孩子出去玩，出门的时候，我顺带问问老公“你要不要一起出去散步，去的话我们等你” 。老公其实是非常爱孩子的，他很快就答应一起出去。慢慢的，我们就常常一家三口在小区里散步。我看得出来，我们一起出去的时候，宝宝特别开心，我们各自的心情也好了不少。
Tips2：用亲密语言替代指责
相互指责，对我们都是有伤害的，而我们却常常这样相互伤害着。
我想至少由我开始减少这样的伤害。老公常常晚睡，这样的晚上习惯对健康很不好，我之前总是干巴巴地直接喊他睡觉，或者骂他习惯不好，或指责他动作拖拉不早点睡觉，哪怕我是为他的健康着想，他也一样不会买我的账，甚至心生反感。
而某天，我说“天冷，被窝凉凉的，老公你快点过来帮我暖床”，老公竟然说好，然后接着乖乖洗脸刷牙进被窝。换一个暧昧的说话方式，没想到效果竟然这么好。
Tips3：找点时间和空间，过过二人世界
家里有老人有小孩，我们之间连称呼都有所改变，我们不再像二人世界时相互叫昵称，而是直接喊干巴巴的名字。我举这个例子，并不是说称呼有多重要，而是想说明二人世界和一家子的世界差异还是蛮大的。
在多人世界里，夫妻的亲密感情似乎被摆在了最后面，我们不再牵手，不再拥抱，不再说一些甜言蜜语，但这些看似微小的细节是幸福婚姻非常重要的润滑剂。长时间不过二人世界，我们爱情的油缸就会慢慢枯竭。
所以，找点时间，找点空间，夫妻两个出去喝喝茶，逛逛街。
Tips4：与老公亲密接触
我希望老公像以前那样拥着我睡觉，但我女儿睡在中间，我们睡在两边。
于是，在某个气氛相对和谐的晚上，我把女儿放在床最里面睡觉，这样我在中间，他们两个在旁边。我告诉老公，天冷，你抱着我睡吧。老公竟然笑了笑，真的搂着我的腰一起相拥而眠。
我突然意识到，老公也需要我的拥抱。也许这几年，我过于关注孩子与家庭，忽略了他的感受。他其实也需要我牵牵他的手，搂搂他的腰。接下来的几天，我们竟然没有像以前那样吵架，老公也不会像以前那样因为孩子的事情各种指责我。
Tips5：以感恩的心态对待他的付出
我通常认为男人賺钱养家是应该的，他把工资给我支付这些生活开支是正常的，我从来没想过要说谢谢。
但是，当我重新考虑夫妻关系的时候，我觉得老公也需要我的肯定和感谢。于是，收到他转账的时候，我给老公发了条信息：“国库入账元，我谨代表人民群众感谢您为家庭的辛勤劳动。”
不知道老公听到这句话时是什么样的心情，但是我能感觉到我和老公的关系比以前好了很多。
阶段性的发展：
- 某天老公竟然悄悄地去商场帮我了买护肤品。
- 某天老公约我一起打羽毛球
- 某天，老公说带我去美食街吃小吃
......
婚后恋爱，没有热恋时心跳加速的感觉，但平淡的日子偶尔也如牛奶加糖般香甜。尽管以后我们也还是可能因为一些事情吵架，但至少我们重新一步一步向幸福靠拢
首先，何为七年之痒？
朱德庸：一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。
那我们可不可以这样理解，只要让我们的婚姻保持新鲜，就不会乏味、厌倦，更不会谋划好以后再行动去离婚呢？
那怎样能保持新鲜感呢？我认为有两点很重要
一不要吵架
吵架，不但不能解决问题，反而只会越来越糟糕。吵架只会无限放大对方的缺点，在对方心中的美好形象，也会随着吵架次数的增加而崩塌，更加会稀释夫妻间的感情，百害而无一利。
发生矛盾，夫妻俩大可以心平气和的坐下来谈一谈，各自表明各自的观点，谁有理就听谁的，跟着理走总不会错。
二保存以前甜蜜的时刻
时间无情的流逝，但是夫妻俩甜蜜的时刻却可以定格。
举一个简单地例子：朋友刚结婚的时候就买了一个摄像机，用它记录着他和媳妇快乐的时刻，然后刻成光盘，夫妻俩空闲的时候就拿出来看看。结婚十年，他们是我身边朋友中感情最好、最幸福的一对。
这只是其中的一种手段，只要有心，你会发现办法有很多。
七年之痒不可怕，可怕的是你从来不用心去寻找解决的办法，您说对吗？
如果喜欢请点点赞和关注。
有句话说，结婚久了，夫妻就变成了亲人。
但是这两个人又没有血缘关系，他们怎么可能是亲人呢？
我认为要保持良好的夫妻关系，感情一直很好，那就不要把对方当做亲人，而是情人。
夫妻两个都要保有自己的兴趣爱好，做一个有魅力的人。
保持体育锻炼，至少跟结婚前比不应该变得面目全非吧。
可以经常一起去旅游，去不了很远的地方，家附近的公园景点之类的一起走走，聊聊天也很好。
因为现在大家都比较依赖手机，闲着没事儿就在刷手机，可以每天晚上睡觉前约定好，放下手机，聊聊家庭生活和自己的见闻，又或者是明星八卦热播电视剧。
不能两个人玩着自己的手机，各自睡去，缺少沟通，感情会越来越淡。
俗话说“小别胜新婚”，适当的分居可以增进两人的感情，一定要在两人感情好的时候分居，吵架的时候千万不要分居。
经常给对方一些新鲜感。
找个机会两人一起去旅游，什么都不管的那种，两个人出去就是玩。
去一些刚结婚的时候喜欢去的地方，做一些刚结婚时喜欢做的事情，对对方说一些以前说过的肉麻话。（一定要在两方心情就好的时候，对方心情不好或者吵架后千万不要做，那样对方会觉得你特别恶心。）
有这样的一个故事
在某个聚餐的场合，
有人提议多吃点虾对身体好，
这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧。
如果每个人都，懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，结婚后的夫妻，更是不可以偷懒的喔！
据说，每经过七年的时间，人体细胞会完全自我更新一次。但是，尽管所有的细胞都在不断更新，可我们的眼睛和大脑却不会更新，所以人老了容易眼花，容易得老年痴呆，正是因为它们不可更新修复，所以人的眼睛和大脑才更为珍贵。
那么，对于爱情呢，也会随着身体其他细胞的老化和死亡，然后失去爱情的新鲜和活力吗？
我不知道，我还没有经历一次七年的爱情，也不知道七年之痒是否真的会在我身上发生。
但是，我知道，只要他在，我的眼里就只有他；我知道，只有他在，我的心才会拥有喜怒哀乐；我知道，因为他在，所以我的脑海里会不断更新我们的记忆，也许过去的回忆会被我们不断遗忘，但是我相信，我可以忘记所有的回忆，但是不会忘记他。哪怕我们真的有七年之痒，只要我们还在彼此身边，就没有什么走不过去的。
要么一切随风，要么忍耐。
一切随风，一般是爱对方比对方爱自己更多一点点的那方的最好的办法。你要看空一切，吵也随TA，闹也随TA，你自凭着爱对方这一点巍然不动。你说的对，你做的对，你笑的对，你哭的对，所有的所有都是你的对。
可参考那个“原则”：第一条，老婆永远是对的；第二条，若老婆不对，请参考第一条。
这样对方再生气，意难平，看到你的态度也会感受到你的爱意，这段时间自然而然就过渡了。
忍耐。如果没有爱对方那么多，多到可以忽略一切TA的不足。又想和对方过下去，不想自己的婚姻再有波折，就忍耐下去吧！要想明白，即使再换一个人，还是要经历这么多，和谁经历不是经历呢！就你也忍我也忍，忍过去吧，退一步就海阔天空。
这段时期，就是黎明前的黑暗期，双方都多爱对方一点点，会发现这也是爱情的加油站。
夫妻恩爱，白头偕老，是多少人对于爱情的最终幻想。可也很多人没有逃过七年之痒的魔咒。两个人的朝夕相处让原本的幻想一一幻灭，你发现昔日心中的女神原来是那个窝在沙发的抠脚大汉，昔日的谦谦君子原来一周都不洗一次脚。曾经期待的每天早上睁开眼就阳光和你，而现实确实也有阳光和你，只不过看到的是那个留着哈喇子打着呼噜的你。你不禁怀疑这是我曾经的那个他吗？于是外面的世界重新吸引了你，最终家里的红玫瑰是那墙上的蚊子血，白玫瑰也还不就是那一个米饭粒。
可真的七年之痒就如此不堪吗？我想首先是降低对伴侣的期待和幻想是一个可行的建议，因为期待值低了，惊喜就变多了，你和他在一起快了就变多了，人总喜欢和那个让我们心情愉悦的人在一起，这样一来，即使是老夫老妻也依然过得有滋味。
【夫妻感情保鲜，爱人之间如何度过七年之痒】其次，增强生活中的仪式感，恋爱的时候放佛每一天都值得纪念，婚后却觉得日子不过就是柴米油盐酱醋茶，一天天沉沦在琐事中，已然忘却了恋爱时那种仪式感带来的期待和快了。那么从今天起，就恢复你恋爱是的状态吧，出门要吻别，睡前要说我爱你，情人节要特别的过等等，发挥你浪漫的想象力，为你和爱人增添生活中的仪式感。
最后我想培养一项共同的爱好应该也是不错的，一起烘焙，或者一起打球，再不行就一起养条狗，如果感情基础很好，那就赶快生个孩子吧，一起陪孩子长大，听她喊爸爸妈妈，我想你们除了感谢对方便是更爱他了。
七年之痒，其实也真的没有那么可怕，好的婚姻需要用心经营，如果你真的懒到这个地步，那不管几年都会痒。
审美疲劳期会有的
好的夫妻关系需要经营，虽然不必时刻保持神秘感，但是一定要有自己的追求和事业，即使没有，只是家庭主妇，我们也要有自己的爱好～
听过一句话，“男人给女人最好的聘礼，就是对她一生的迁就；女人能给男人最好的嫁妆，就是对他一世的理解。”
如题，一个女人把她最好的十多年时间都陪在你的身边，相濡以沫就是平生。
感情其实就是如此，从最先的上涨期，到高潮，再降温，最后趋于平淡都是伴随着我们双方年龄的增长，而一一对应的。
其实在这种情况下，最好的办法就是坦诚沟通，不憋着事，让对方知晓，让对方也能感觉到你的心里一直有她。
爱情最终都会演变成亲情，和谐的夫妻关系，会让生活变得更幸福。
许多人婚姻几十年里一直没“痒”过；“七年之痒”真的“痒到自己身上了，只能证明此前夫妻两人没有像预防天花先种牛痘那样“打预防针” 。其实，从步入“婚姻殿堂”第一天起，就要不断预防婚姻疲倦症、夫妻烂熟症、日久情疏症等等。这种预防和婚姻责任持续强化，就能克制婚姻之“痒” 。结婚后，夫妻间须不断过滤情感中的杂质，使感情纯化到“我的眼里只有你”的境界，痒大约就可不挠自消，且难以复发。
人的一生，是逐步完善自我的过程，如果你停止成长的脚步，放弃完善自我，或者自我成长很快，没有带动配偶成长，七年之痒，很难避开，这个道理从婚前的恋爱过程入手，更容易理解。
两个人因为看到了彼此的优点，有了好感，开始接触、恋爱，好感逐步升华为爱情，结婚了。假如两个人没有一些优点呢？没有吸引力爱情就无法进行。
结婚之后，原来的优点，两人彼此适应了，不再看优点，更多的看到的是对方的缺点，这个时候，如果自己不成长，或者自己快速成长，配偶原地不动（比如全职太太），一方看不到另一方的优点了，或者彼此都看不到优点，就没有彼此的吸引力，那爱情如何培养呢？
两个人都努力成长，就要注意夫妻关系优先的原则了，把夫妻关系先经营好，重视彼此，然后才是父母和孩子，每周小夫妻都能在外面看看电影、聊聊天，有二人世界，爱情才能保鲜。
七年都是新婚一样的生活，是她受不了的！她姐让分手的，分手了她就后悔了又来找我，我就是不见面也不愿意要她了！
恋人之间的七年之痒可以说每一个恋人都有这样的经历，
我们都知道恋人之间到七年之后都会经历些感情淡出彼此感受生活乏味，少了些新鲜感，
最后只剩下些平淡无奇的生活，少了些激情，这些都不是恋人之间想要的，
有一些可断可不忍心断的节奏，这就是缺少新鲜感才会出现的，
不过新鲜感可以寻找，如何寻找呢？其实也不难，新鲜感就是我们对某件事看久了出现了厌烦
可以试着，换种风格或者换种生活、旅游来维持，风格比如穿着风格环境风格，生活比如结婚办一场简简单单或者风光无限的婚礼，旅游可以促进新鲜感的增加
坚持，信任，包容，就这三点，说多了也没用，保持初心，记着你刚开始的初心
七年之痒并不是百分之百的
如果责任在于心，家庭在于心，事业在于重
我想七年之痒不存在
我觉得感情的纽带是付出，你付出的越多感情越深，相反付出的越少感情越浅，所以维系感情要学会付出也要学会索取，学会平衡才是关键
所谓的七年之痒其实，是因为你们过了那个蜜月期，互相之间缺少吸引，更多的是家庭之间的琐事很少有时间去专注于感情吧了。这时候其实需要的是更多的相互了解和陪伴，有空一起去个旅游搞一下家庭活动，让对方感受到爱意，这对你们的感情有很大的帮助。而不是因为这个所谓的厌倦感做出伤害自己感情的是。
在第六年年底，买两个痒痒挠
其实在我看来没有婚姻根本没有五年之痛，七年之痒的说法，只有爱与不爱。可能随着两个人相处时间越来越长，可能对彼此都太熟悉了，没有了当初那种黏腻，但是如果彼此都爱对方，并且能把这种爱渗透到生活中的点点滴滴，哟感觉谁都不会对彼此厌烦。比如说在平常的日子里都给对方一些小惊喜，两个人共同分担家务，共同做饭。在特殊的日子里，把孩子放下，过过难得的二人世界，看看电影，吃个烛光晚餐，偶尔浪漫一下，让生活不那么没滋没味。只要彼此相爱，我还是相信会有不变质的爱情的。希望我们都能遇到，都能珍惜！！！

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在一段幸福的婚姻中，时间总是不知觉的流淌，在一段不幸的婚姻中，总是度日如年，所谓的七年之痒只是一个代名词，少用为妙。如果过多关注，其实是给自己套上了一个时间的枷锁，往往担心的事，总是吸引着相同的能量汇聚直至曝发。
皮肤的痒往往是一种自我保护，身体告诉你那里出现了问题。而很多人对于婚姻的“痒”认为它是一种病变，需要医治，其实这何尝不是一种情感保护机制，当你触动了这个“痒”时，其实是婚姻系统信息反馈，告诉夫妻双方，问题发生了，我们需要处理。
很多时候我们在理解事物时一般都会有对立的选择，如好和坏、优和差。对待婚姻时，我们不能只有二个选择：优化或者放弃，这里我没有用坚持，因为这个词在我的理解中是负面的，代表着夫妻双方在忍受不良而刻意为之。这些道理是显见的，但对于大多数婚姻的双方来说，似乎完全不知道这样的概念存在--夫妻双方是可以联手改变这个系统的不良反馈，让偏离的轨道重新回到正确的线路上来，而他们更多的选择是逃离。
在婚姻生活中除了呼吸和离开之外，我们还应有更多的选择，这些选择才是婚姻长久的方法。双方的情感系统中永远都要秉持这样的信念，我们相互依赖并且吸引，我们缺一不可，我们是世间唯一合适的整体，永远都要抛弃各自为政、非此即彼、非白即黑的思维。只有这样才能幸福愉快的度过每一个婚姻时光。至于保鲜这个词，我也不太赞同，现实中食物的保鲜基本置于冷藏的环境，对于婚姻来说，是要保持适当的温度，而非冷藏，那样还谈什么保鲜！
注:附图美女来自网络，我一个也不认识。

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夫妻感情如何保鲜?
（一）保持神秘感。因为过于熟悉，所以才会不新鲜。如果总有一些神秘的感觉，那么自然会延长保鲜期。
（二）一起去冒险。人在恐惧无助的情况下，才会想起谁在身边，谁最可靠。在恐惧的时候更能让人与人之间产生相互依靠的情愫。
（三）生活的要有情调。比如夫妻之间的游戏，小礼物，小惊喜等。
（四）生活无外乎吃喝拉撒睡。给对方足够的私人空间，足够的信任。少一些猜忌，多一些放任。
在我看来，婚姻是没有七年之痒的，有的家庭，刚结婚就有离婚的，也有结婚三五年离婚的，七年之痒只是一个形容词而已，其实，生活中，没有不吵架的夫妻，没有不憎恨对方的夫妻，只是有的人自我消化了，有的人爆发了家庭危机。

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