因在哪里发展和爱人产生分歧，且都不可退让，该离婚吗

男女之间不可能存在友情。有激情、敌意、崇拜、爱情，无友情。Between men and women there is no friendship possible. There is passion, enmity, worship, love, but no friendship.
我是贵幸刘延琼刘一语，非常高兴一起参与解答这个问题：
从你的描述上来看，你是一个很有理智的好丈夫，能为全大局着想，也为将来的儿女着想，你的选择是对的。
我的感觉是，因为你的岳父岳母的原因，你和你的妻子才会闹到这种地步。之前你们在一起都是好好的，也没什么矛盾，自从你跟岳父岳母他们一起住了之后才发生的矛盾。
也许会有以下原因才产生今天这样的局面
一，你的岳父岳母跟你们住在一起的时候，你孝顺你的岳父岳母了吗？
如果你不孝顺你的岳父岳母，他们会带她的女儿回去，那是理所当然的。因为你妻子她一生当中只有一个父母，你却对她的父母不孝顺，经常跟你的岳父岳母吵架，让你的妻子伤心，她会选择跟她的父母离开上海到青岛去生活，那是人人都会这样做的。哪怕你在上海有金山银山也留不住你的妻子。
二，你描述里提到了买房这个问题，是不是你一个人一意孤行不为全大局着想？
矛盾的发生也许是你说要买这种户型，你的岳父岳母说要买那样的户型，或者你说要买城中心，他们却说要买距离城中心远一点。我觉得综合来大家商量着买比较好，如果你说什么就要做什么，别人的建议你一点都不听的话，就会产生矛盾。你们买房产生矛盾的原因是什么？找出来分析一下你是哪里错了。或者是你的岳父岳母选择错了，你也该原谅他们。有时候一句话大家就是不会谦让，你作为小辈经常和你的岳父岳母吵架。让你的岳父岳母生气并且叫你的妻子和小孩一起都搬走。如果是你做错了的话，你去向你的岳父岳母道歉，我相信你的妻子她会是一个通情达理的好妻子。
三，你的岳父岳母跟你的生活习惯不同，也许每天为了吃饭，各种炒菜的方式方法口味不同，也会发生争吵。
有一个办法可以解决这些矛盾，比如：他们喜欢吃甜的每天炒菜的时候炒一个甜的炒一个你爱吃的，他们人多爱吃的那种口味多炒一份，你自己喜欢的口味少炒一份，我觉得应该就没问题。
总的来说，每一个家庭多多少少都会发生矛盾，看看你怎么去化解，既然大家有缘在一起来了就一个妥协一点，这个家就会慢慢和睦起来。
我也是在上海的山东人，其实我挺理解你的心情的，我可能更赞同你的观点。
我觉得在上海是比在山东好，虽然压力很大，快节奏，但是可以凭自己实力赚钱，有优质的教育，有优质的医疗资源，从这次疫情的控制看，上海的医疗资源确实很强。
你的老婆可能听她父母的，感觉自己还是个小女孩，她的父母对自己在青岛生活有一定的优越感。青岛在山东也很不错，青岛也一直看不上济南的，对吧。
实际上，你们已经分居了，你又说服不了你老婆，两地分居没有正常的生活，确实日子挺不正常的。你们可以再好好沟通一下，如果还是沟通不了，那么你可以选择离婚。因为双方都需要正常的家庭生活，家里有欢声笑语，有厨房的烟火气息，而不是一个人回到家空荡荡的，冰冷的锅灶。
如果你选择离婚，涉及到财产分割，孩子抚养等，可以私信我。
首先明确一个概念：任何非血缘的人际关系，本质上都是合作关系，只有互利共赢才能建立并维持。婚姻也是一样，尤其像你们这样的婚姻，是男女基于抚养孩子形成的合作关系。
既然主要目的是抚养孩子，做任何选择当然首先要考虑是否符合孩子的利益。当然，夫妻间也有感情，不能按照纯粹的合作伙伴那样去处理问题。因此，你首先需要和爱人进行一次坦诚的沟通，各自表明坚持己见的原因，看是否能够通过各自做出的妥协达成共识。如果不能的话，就看双方是否都乐意保留夫妻关系。如果这一点也难以做到，那就只好离婚了。
大家好！我来谈谈对这个问题的个人看法。
首先，你要确定你们的感情是不是出现了问题。难到仅仅是因为异地发展的问题吗？
从你描述问题的来看，你与岳父，岳母也有过争吵，而且老婆也有妥协过。说明她还是很在乎你们的婚姻和家庭的。可是你还是在坚持己见，不肯改变。
我的建议是，你如果还认为自己是正确的，就要认真的和老婆，还有岳父岳母再心平气和的谈谈。如果还是说服不了他们。你就要好好思考一下，是不是你的想法有些片面，或者只考虑自己。想想看，长辈年龄越来越大，是不是需要陪伴与照顾。
再者，为什么不能你在上海发展，老婆和孩子在青岛呢！现在交通这么发达。异地也不是很大的问题呀！
其实，在家庭，婚姻里，除了工作上，事业发展。随孩子长大，父母年龄越来越大。需要考虑的问题也多了。夫妻之间也要更多的沟通。既然你改变不了对方，就要自己有所改变。不然最终结果只有离婚，家庭解体了。
何去何从，最终还是要你来决定,只希望你的决定都是深思熟虑的结果，将来不会后悔的。
谢请。看了你的情况，我感觉你只说了你的看法，而丝毫没有说明你爱人加青岛的理由。

你感觉你们的社保，你们退休，还有孩子将来上大学都有优势，如果这些优势在你爱人眼里也有优势的话，她就不会回青岛了。所以，你要了解你爱人是怎么想的，她回青岛的理由是什么，这些你都没有考虑，让我感觉你只考虑自己的感受，而忽视了她的感受。

我从事心理咨询工作，遇到婚姻家庭矛盾挺多的，曾经有一位男士，在咨询中不停说明自己的理由，而他的妻子在一边已经根本不听了，妻子对他已经不在乎了，他还在喋喋不休地说明理由，最后我看到他妻子嘴角一丝丝轻蔑的笑意，分明是在讽刺这个男士，现在已经到了什么时候，我已经决意跟你分手了，你还说这些，真是可笑。
【因在哪里发展和爱人产生分歧，且都不可退让，该离婚吗】

通过上面的小例子，我是想让你明白，了解爱人的所思所想很重要，要根据她的想法，来衡量和判断。不过，我想说，当一个女人感觉在某一个地方已经无可留恋的时候，你想挽回，还可能吗？要把事情往深里想。

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两个人能够恋爱到结婚本身就不易，我们要好好珍惜这来之不易的缘分。结婚后出现矛盾本来就是不可避免的，夫妻俩不能说是谁对谁错?我们唯一能够做的就是相互理解，相互包容，这样的婚姻才能够长久，也不要动不动就拿离婚说事。
我看到你们一直都在上海工作，发展的还不错，这让别人看来确实是挺不错的。但是你有没有想过在上海这么好的条件，利于你们的工作，利于你们的孩子参加高考等等，而且回到青岛并没有这么好的条件，那你的妻子为什么这么坚持要回青岛发展呢?是不是有什么不得已的苦衷呢?
我觉得现在应该好好的和你妻子谈谈内心最真实的想法，不要把你自认为很好的想法强加到你妻子身上。每个婚姻的经营都不容易，如果双方有感情，有孩子，更不要把离婚轻易说出口。
你的想法是对的，也很有道理。你老婆可能是独女，回青岛发展在父母身边可照顾，是吗？如果不是那你老婆太自私，个性太强，考虑问题不够成熟，其实夫妻才是过一辈子的。
产生分歧，应该心平气和的去解决，动不动就离婚，我觉得不好，除非到了那种特别不能容忍的时候
昨天小编写了一篇《是老公决定了幸福家庭还是取决于老婆，可能你们都错了》的文章，你可以去看看，也是很适合你看，看懂了，就是幸福和睦的家庭。
看了你描述，相信你是一个工作能力强和有主见的人。可能很多人都是要你离婚，认为你有理，所以帮理不帮亲。不管怎么样说，你老婆心里还是有你的，你老丈人也是对你没有什么特别的对待，至少没有拆散你们的婚姻，你应该感谢你老婆一家人。学习感恩，用真诚去感激你老婆的一家人吧。
要知道，你再多努力，也是为了一个家，赚再多的钱也是为了一个家。既然都是是为了一个家，你就应该顺从你老婆她们，少数服从多数，顺从了你老婆她们，你的家还在，如果总是这样一意孤行，离婚了，你就没有家了。你一个人，你再多的钱和再大房子，也会孤独寂寞，到时候，想找个说话的人都没有。
有一件事情，要引起重视，现在找不到老婆找不到老公的人，大多数是高学历和高工资的人。为什么会这样？因为错过了该结婚的年龄，主要是高不高低不就。瞧不起别人的低学历低工资。
小编还是那句话，听老婆的话总不会有错。你退一步，就是皆大欢喜。如果离婚了，你再奋斗几年可能都付不起彩礼钱。下一次找老婆会不会这么顺利还好难说。所以你必须去听你老婆话，跟老婆走。千万不要意气用事。
只议题，如果因为去哪发展就和爱人离婚，你也太不负责任了，婚姻不是儿戏，离婚要谨慎，可以给双方定一个时间去解决的，在双方约定的时间内，谁对就听谁的，夫妻是万年修来的缘，所以要互相包容，要互相理解，要互相支持，别要因一些可以沟通和用方法解决的事就离婚。
婚姻不是儿戏，如果因为这个问题就离婚，我觉得太草率了。
你俩可以坐下来，心平气和的聊聊，对未来规划，家安在哪个地方比较合适，孩子的教育怎么挂钩等。再分析哪个地方的前景更好，哪个更适合你们居住等等问题，你岳父是以他们那一代的眼光看问题，跟我们年轻人肯定是不同的，你要好好跟你老婆聊聊。
不急，如果感情还在的话，不要动不动就离婚。
如果没感情了，那这个也许是个理由。
其实你们两个都没有错，可是你想过没有父母年纪大了，他有他的顾虑。你有你的想法，他可能是想试一下你，到底他重要还是你的工作重要，
这个时候你要想两边都保住，我给个建议两个人坐下来好好聊聊，把他的顾虑打消，当初口口声声说爱他，别伤害一个你爱你的人，你现在更应该给他安全感，所以好好聊聊，如果你能打消他的顾虑，给他安全感，一切就好多了
首先，你要明确你们的矛盾点是否真的不可调和？
其次，你要弄清楚是否是对方父母要求她回青岛工作还是因为公司安排？
再次，你是否清楚孩子的想法，他是否愿意在上海还是青岛？
最后，你爱人为何会执意要回青岛而不顾你们的所有付出，毕竟上海待了那么久，该有的都有了，又有很好的生活保障，怎么会那么容易就放弃？
从您的叙述中，我觉得您是有责任感，有担当的好丈夫，您的所有努力都是为了父母和孩子，我相信您会做出正确的选择！
我想，如果您妻子真的不为这些考虑，不为孩子以及你们的将来考虑，那您的妻子属实有点自私；如果您的妻子有什么难言之隐是您并不知道的，那么我觉得再试着沟通一下，确实沟通不了，也只能一拍两散！
但凡能够站在家庭幸福美满的高点上，我觉得没有人是真的会如此不可理喻、不知所畏的，不为自己，也为孩子着想！
敞开心扉跟您的妻子再沟通一次，这么多年下来，你们经历的也够多了，多想想以后，多回味从前的点点滴滴，适当跟她浪漫一下，或许会有不一样的收获。
希望能够对您有所帮助！
离婚，你们都准备好了吗？每段婚姻都需要双方好好经营，尤其是有了孩子。从你的介绍里没有谈及你们夫妻感情，我想你们都还是爱对方的，其他问题都是次要的，都是可以想办法解决的，爱在家就在。
首先与老人的矛盾，生活方式肯定是不同的，所以说婚姻不单单是两个人的事，爱一个人就得融入他（她）的家庭，遇到问题就要去解决，另外切记不要凡事据理力争，每个人和自己的父母也有吵架的时候，吵了架还是一家人，不能因为和对方父母吵架了就成了仇人。有些小事过去就过去了，顺从老人也是一种孝顺。
其次两地社保，工资差距，孩子考学条件等这些因素，你要综合考虑，听听对方的意见，要有取舍，在上海固然好，但是是不是老人在那边不习惯，你们又没时间照顾孩子？有得必有失，得失之间也不要光顾虑外在条件，多考虑一下孩子的成长，老人的心思，重要的东西丢了钱财又有什么用，别捡了芝麻丢了西瓜。
一家有一本难念的经，希望我们都能经历磨难后驾驭好生活！
百年修得同船渡，不建议离婚。两个人在一起才能幸福长久。如果非不能在一起工作，那就先分开咯，如果都对对方忠诚，并且都信任对方，那分开一小段日子也还是可以的，如果真的爱对方，是不会干那种不应该干的事的。
个人观点，这是一个错误婚姻，结婚了有孩了，带着孩孑去青岛，上海是繁华的城市，多数人向往居住生活的地方，别人想去去不上的地方，两人在上海己多年，水土应该适应了，工作还不错。
媳妇是恋家乡的，在父母生边有靠山，依靠父母带孩子，孩子要去青岛那你只好随从了，孩子大了不和父母在一起，生活在不健.康家里，长大性格多会抱怨，为了孩孑，爸爸在上海多挣点钱两地生活费钱的，最好孩子上学在上海让妈妈自己去青岛，女人想孩子青岛呆不了多长时向就回来，
如果孩孑想妈妈离不开，全家人一起去青岛，家合万事兴，观点不一样，最终会有一个人放弃，过着有家不向家的生活，一年到头乘高铁。为了家人团聚会，长年跑在列车上。
不可离婚，你们这根本就不是什么不可调和的矛盾嘛。
第一个问题也是最主要的问题，就是你跟你的岳父岳母之间的分歧，间接的导致了你和你老婆的矛盾，首先你这个问题的解铃人乃是你的岳父岳母，你应该要首先放下你的面子，毕竟你的岳父岳母是长辈在他们面前低头不丢人，你要去和他们沟通了解清楚他们的真实想法，然后再和他们一起商量权衡利弊，如果你好好的跟他们说他们也许也能理解你的苦衷如果他们坚持自己的想法的话接下来就是第二个问题了。
你的爱人带着你的孩子要回青岛这其中的缘由肯定是她父母的原因，并不是她不爱你了，你坚持留在上海给出来的解释就是担心交了那么多年的社保白交了，然后上海的退休工资也相对来说高一点，这一点钱比你的家庭还重要吗？你们谈了七年的感情然后又共同生活那么多年还比不过那十几年切保嘛？况且社保也是可以转回青岛的，你的家庭破碎了的话可就无法挽回了，兄弟你可要珍惜眼前人啊还有你的孩子。
不要再坚持你那固执的想法了，放下上海这边的生活跟老婆孩子去青岛吧，过去了你的家庭还是完整的，也给你孩子一个幸福的童年，没有了爱有再多钱有什么用，对你孩子的成长也不好。

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就目前的状况看，我主张分手为好，因为你这位爱人更多地是听从她父母的意见，没有从夫妻角度更多考虑你的感受。如果夫妻间在任何事上双方都经常各执己见，互不相让，还是分手为好；否则，家中的事应商量着为好。决定做什么或不做什么，要以大局为重，做决定前要多听对方的意见，倾听对方的不同意见，不要一时兴起，毁了一段不易的婚姻。最后建议你们再好好协商一次，不行就割爱吧！
出现问题要想法解决。我建议你们俩再交流一下。各自说说行的理由，再说说不行的理由。看能不能包容对方。实在不行再说离婚。现在的年轻人都自以为是，所以造成离婚率比较高。
原因在你身上，无论为了什么作为晚辈你都不应该和你岳父吵架，哪怕他动手打了你你也只能忍着，因为人家是长辈，你连岳父都不放在眼里可想而知她在你心里丝毫没有位置，但凡你还恋着夫妻之间的感情都不会去和岳父吵架，将心比心如果她和你父亲大吵你会当没发生吗？还一点不生气吗？夫妻之间多理解包容一点，互相体谅体谅多换立场为彼此想想为孩子想想有多大事不能和平解决的非要闹离婚？
你首先要做的不是去和她解释不是求她带孩子回来而是去求得你岳父的原谅，只要他原谅你了自然会劝她带着孩子陪你一起回上海。
第一，如果你们已经在上海买了房子，而且能够在上海发展的话，我觉得你们还是选择在上海比较好，因为对于以后不管退休养老还是小孩上学都有一定的优势。第二，如果你们在上海还没有买房，回去青岛还能发展的话，这个就要你们俩沟通了，像你说的退休或是小孩上学等问题要跟你妻子分析清楚，如果没什么经济压力，而且你很爱你妻子的话，我建议你还是回青岛吧，毕竟生活追求的就是幸福，钱是赚不完的，不是每个人都喜欢呆在大城市。俗话说宁恋家乡一捻土，莫念他乡万两金，再说社保回去也是可以继续交的吧。浮躁的社会，两个人在一起不容易，遇到也是种缘分，到了分歧点总要有一个先做出让步，生活中彼此多一点沟通、理解、包容和迁就才能处处充满阳光，希望你们也能一直幸福下去！
我认同“用心爱你40”的观点！
非血缘婚姻关系就是合则两利，斗则两败俱伤。合，孩子是你们的核心；斗，是一对三个成年人的较劲。合是全家人获益！斗有两种结果：一是选择趋向一方，很有可能貌合神离；一种是分离，对孩子兴许是件安静的好事。
合有合的合法，斗有斗的理由。这仅限于教育现状的分析。
教育资源和文化氛围，那里更适合孩子的健康发展？外加一些成年人的得失附加分。选择就可以确立。
抛开上述要素，剩下的就是成年人好恶了。这些因素没有什么对错，都是个人感受。要是强迫谁接受，有失客观，难免有分歧，争辩，靠忍让和包容就是埋下了隐患！
明白人一看就明白，合是最好的选择！何况你们是大学生，又恋爱七年一定有彼此吸引对方的地方，不要因为时间久了就给忘了！
选择了将来不管出现任何变化，不要重提此事！事态许多时候是不以人的意志为转移的。
矛盾是岳父母同住引起的，没大矛盾，和你处理，说服不了，任其实我！不离婚。
这个看情况，一个人的想法不一样，但是坐下来认真思考一下这个问题
我觉得家庭不是一个争论对错的地方。夫妻在一起能够走得长，实际都是经过磨合的结果。
这就包括双方产生矛盾和争执时的解决机制。
你们目前各不相让，显然还没有磨合到位。

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每人都退一步将会海阔天空。

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如题，还是应该再作努力，虽然难度不小，但仍应积极追求，
就你所诉的情况来看，你与岳父母的矛盾，南北生活差异是表象，而在那儿购房选择定居地，才是矛盾的焦点，这个焦点后面掩藏着的，则是你岳父母想你们陪伴身边，为其养老送终的打算，这才是造成你们之间，矛盾产生的根本性原因！
你与妻子一南一北，因读书而相识于上海，想来你应该就是上海或周边的人吧，购房安家于上海，在你看来是理所当然，就上海的各类资源条件来看，确实是一个不错的选择，但你却忽略了一点，你岳父母是家住青岛的，就他们的年龄来说，想让其远离故土，最终客死异乡，恐在其心里是很难接受的，如不来上海与你们一起共同生活，在青岛的家中，就只能是留下两位老人，相依为伴，因你们这个年龄段的人，都应是独生子女，你娶走了两位老人的宝贝独生女，那他们身边就自然无子女陪伴了，当他们生活还能自理時，虽有无子女陪伴的孤寂，但还总能相伴着过，但如他年一但病倒，或年老失能，那他们又该怎样去面对那无助的生活呢！所以说，老年的孤立无助，才是他们心中最大的担忧，
当然，在整个事件中，你们双方都不当的地方，你是忽略了他们最迫切关心的需求，而他们却以越界强行干涉的方式，带走了你的妻儿，这种惩罚式的行为，既无益于问题的解决，同時又损害了多方的关系及幸福，而于夹缝中的你妻子，则更是左右为难，一边是生养自己的父母，一边则是想要伴随终生的爱人，你让她如何取舍，如何决择？而更重要的是，你们之间的勾通与交流是不到位且无效的，因你们双方都是站在自己的立场，从自己的切身利益出发，去主张自己的权益，特别是你，忽视了老人需要陪伴与照顾这一刚性需求，实在是不应该的，
所以，此事还应从长计议，应该是一家人坐下来，冷静诚恳的进行勾通与交流，各抒己见，表达出自己的愿望与需求，然后权衡各方的利益与需求，在相互妥协让步的基础上，协商达成一个双方都接受的办法，并切记，一定要想到想全后期的变化补救，应变跟进的方案与措施，因对老人而言，真不知道明天与意外，究竟是那一个先到，
另外提醒一句，作为男人，心胸开阔一点，气量大一点，担当多一点，有了这三点，动动脑筋，啥事不能解决，别一遇到点事，就去想离婚了事，知道不，这是逃跑！

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