你怎么和婆婆相处计较还是包容

每个人都年轻过，因为年轻，所以不懂事！
我年轻时因为不懂事，和婆婆辩过嘴，爭论过！
我生了两个孩子，做过一次绝育手术，婆婆没给我做过一顿饭，娘家妈是继母，更不管不问，全是老伴，还有78岁的小脚奶奶照顾，两个孩子是自己一手带，对比一下别人的婆婆我很伤心……因此对婆婆有了怨言。
:我家养了一只狗，有一次，:同村人来我家找老伴，被狗咬伤，他非要把狗打死，在他一再纠缠下，老伴同意，但是我们自己不打，要打你打，不能在我家眼皮底下打，他听了，把狗带走了，碰巧让婆婆看见了，婆婆很爱猫和狗，她生气了，来我家骂他儿子，我没接话，后来她骂了一句，你们也太心狠了，听了后找很生气，我怼她说了一句狠话，我说人都不亲，亲个畜类有什么用，婆婆说，怎么人都不亲了，我说亲，两个孩子，你俩指头没动一下，却喜欢个狗，她怒气冲冲的走了。
八一年的一天，在:家吃饭，做的鱼，孩子光吃好肉，老伴对孩子说，看你们娇惯的，我们小时候，七.八个人围着一个盘子，鱼头都疯抢，那像你们，还挑挑拣拣，听了很受感触，我忽然明白了一个道理，当时我就对老伴涚，我们养两个孩子都这么辛苦，你父母养六个，是何等不易，从那天开始，我，我再从没惹婆婆上伙生气，我家的东西，只要她喜欢，我都给，我给婆婆做衣服，改衣服，织毛衣，做棉袄，尽量孝顺婆婆，并为以前不懂事，和婆顶嘴感到内疚！后来和婆婆无话不谈！可是婆婆会记仇，还记着我顶嘴的事呢！
包容。
我信奉一点，不管自己吃亏还是占便宜，第一条要保证我心里舒服，顺畅。试想一下，一个屋檐下住着，即便是陌生人，也变得有点感情了呢。何况是老公的妈，两个女人容不下，老公也很难过。
再一点，老公，因为你，我愿意选择包容。所以婆媳关系好坏，老公的处事方法占很大程度，比如我，就愿意为老公，包容婆婆。当然，婆婆也因为心疼她儿子，包容了我。
这也是我非常满意的结果。
婆媳关系，是每个女人进入婚姻后最担心的事情。婆媳关系处理得好，能为婚姻添砖加瓦；婆媳关系剑拔弩张，有可能会到离婚的关系。
婆媳关系，要掌好一个度。
其一，有底线的包容。
婆婆和儿媳只是法律上的母女关系，两个人从未在一起生活过。
生活习惯不同，自然难免有矛盾。作为晚辈，对婆婆要有容忍之心，理解她的不容易，但前提是一定要有自己的底线。
底线，是为了更好的保护自己，更是避免矛盾冲突，不做超出自己能力范围内的事情。
其二，在是非面前计较。
俗话说，清官难断家务事。生活里，计较显得儿媳不懂事，太拔尖；不计较，婆婆会认为儿媳好欺负。计较是要分是非的。
我单位的一位同事，和婆婆相处就十分愉快，她也经常讲生活中发生的一些事。
比如，在家庭里的一些大事上，从不擅自作主，而是全家人商讨决定。
在一些小事上，当婆媳发生分歧时，从不斗嘴，而是只论是非，对事不对人去解决。
生活中，如果要单独的理论计较和包容，思想难免会狭隘了，要把这些放在具体的事情中去看待，更能从局外人的角度客观的理解。
总之，婆媳之间相处要有一定的界限感，这才是相处时最应该有的态度。

文章插图
经常谈这类问题的人最好你别嫁
婆媳相处难！当年帮我带了两年小孩也合不来，叫她回去了！也知道了我的强势！后面几年每次对我客气，基本听我的，我属强势脾气不好。这几年我们条件上几个台阶后想想她也老了，一个人在老家，我就全款100多万买了套房给她一个人住，公公走了。婆婆住得开心，说享我福了。我们周末有空去看她当度假，平时也有她亲戚去看她。因为一个人住自由嘛。她自己要一个人住。很开心。老啦就别计较她了，人都会老的，只是希望她开心过。
有些事不好说，家家有本难念的经。头婚二婚不一样，有些事不好说根据自己的情况
其实我很早之前就想写一些关于我与婆婆之间的鸡毛蒜皮，恩怨情仇的事，但总觉得当着这么多人说自家的事有点难为情，不过看到这个题目，我想了想还是写一下吧！我的近二十年斗争经验是该计较的时候就计较，该包容的时候就包容吧，各位看官：仁者见仁，智者见智呗！[可爱]
我的婆婆是地道的宁波人，在上海人的眼里，宁波婆婆是出了名的恶，这也是我结婚之后才知道的。因为提到我婆婆，只要说是宁波婆婆，大家就会心知肚明的发出长长的“呃～～～”的声音，同时配以同情的表情。
首先，为啥大多宁波婆婆的名声不好呢？主要原因是偏心，就是特别“捂短”，儿子，孙子都是心头肉，媳妇靠边站。结婚前七年，我们一直跟公婆吃住在一起。我和先生下班到家一般都是晚上6点半以后了，所以吃饭都是公婆先吃，我们后吃。只要我们吃饭，我婆婆就会坐在一旁观察，还要发表长篇大论：谁家媳妇吃鱼，都是自己吃鱼头鱼尾巴，鱼当中都是给老公儿子吃的；谁家媳妇自己不吃肉，都是给老公儿子吃的；又是谁家的媳妇从来不要老公做事的，自己又勤快又肯干等等。
我的父母都是读书人，所以打小就教育我要尊老爱幼，不跟长辈顶嘴。结婚刚开始，我吃饭时低头不说话，菜也不大好意思夹，但后来我从不说话到开始回嘴，用了七年时间，每次她一开口我就会说：哎呀，妈，您说的这些媳妇都是很优秀的，但我也没看您学她们呀？在我心里，您就是我的榜样，您咋做我也咋做呢哈反复次数多了，渐渐地她就改了。
其次，一般来说上了年纪的，老一辈宁波婆婆都比较节俭和算计。我结婚的时候，婆婆就68岁了，很多生活习惯不跟她计较是过不下去的。我只要洗澡洗衣服，她就会说：你怎么又洗澡了？你怎么又洗衣服了？我都是一周才洗一次，你怎么洗这么勤？衣服得堆到她认为可以洗了才能清洗，如果我去洗，她都觉得太浪费水和电，一定会强行关洗衣机。结婚刚开始，我只能手洗，她会顺便说，把谁谁的也一起洗了。没几年，就把我从温顺娴淑的女子逼成了骂街的泼妇，只要再让我手洗衣服，我就会成为鲁迅笔下的圆规妇女，一脚原地不动，一脚妥妥滴踏开半步，俩手叉腰大声说：现在您看看谁家，有洗衣机不洗，硬要手洗，我洗个澡要算天数。我们吃饭付饭钱，吃个虾都要算只数，酱油冲开水也算一个汤。回家您第一时间要看几点几分，让邻居们看看，有没有这样过日子的人家。
临产前三天，我婆婆当着我妈的面问我，生完孩子可不可以不要回家住，她怕小孩吵到自己睡不好。我妈当时就气了，说可以，出院就回娘家。
儿子小的时候，婆婆带他出去后的费用当天都会跟我结算清楚。什么坐摇摇车1元，吃了一根香蕉8毛，一个茶叶蛋1元等等，我给她钱，她都会收起来。有时候，我也会计较起来，半开玩笑半认真的说，他是您孙子，您是他奶奶，您真的要算这么清楚嘛？她会回答：我老了儿子都不靠，孙子跟我有什么关系？
伤人伤心的话说太多了，我也会针对起来。渐渐地，在我的计较之下，她不再跟我当面计较了，但是会跟我公公说，然后公公会叠加在一起，累计到适宜的时机就爆发一次家庭战争。刚开始的时候，只要我公公一开骂，我就会躲在房间里哭，后来发展到我一对二，也不会输。我不会像公公一样骂脏话，我说不出口，公公最常用的就是：娘咯错逼～呐帮唔滚出去。我会讲道理：我们滚出去可以，但房子是您儿子的名字，是我们的共同财产。我跟您儿子离婚，孩子归我，到时候看到底是谁滚出去。
【你怎么和婆婆相处计较还是包容】再后来发展到我们生活在同一屋檐下，却成了陌生的俩家人，互不说话。这里提一下我的先生。每次与公婆发生矛盾，从理上来说，每次我都占理，所以他也不能昧着良心骂我。私下里先生也说，他知道自己父母的性格脾气，有时候也会受不了但碍于孝顺只能忍受，但不能绑架我也要忍受，所以很多次，我与他父母发生矛盾的时候，他是选择沉默不语的。
这是我计较的结果，让自己一直处于压抑的不开心中，家对于我来说，是一个牢门一样。后来，我选择不去计较但没达到包容的地步，就是选择了离开。结婚第七年，我们另外买了房子，搬出去住。
先生很多朋友得知我跟公婆一起住了七年，都说我了不起，说如果是他们，一天也住不下去[微笑]我不知道是夸我还是嘲笑我[捂脸]
虽然搬出去了，但出于尊重也会偶尔去看看他们。记得公婆还说，谢谢我们搬出去让他们过上了好日子……
转眼十多年过去了，不知道从什么时候开始，公婆主动示好了，经常打电话想我们回去看看他们，生病的次数也多了，需要我们陪伴。这个时候，我选择了包容。
婆婆膝盖不好，需要去打针，一周一次，一个疗程五周，每次先生开车，我搀扶她去的时候，医生和其他患者都认为我是她女儿，她都会解释说是儿媳妇。我不知道她心里的想法，但说实话，我很想问问她是否记得以前怎么对我的呢？
公公有糖尿病，94岁的高龄也是经常需要人照顾了，我们也是随叫随到，生活中需要什么只要开口，我们都会满足他们。问寒问暖，如果不是选择了包容又怎会如此呢？
虽然我尽心尽力的照顾他们，两头奔波，累的时候，也会回想以前的种种，又开始跟先生抱怨。抱怨之后，还是选择去做个好媳妇。
我想，人经常会有一种两难的选择吧，是计较还是包容都不是一句话就能盖棺定论的，因缘不同，结果不同。不能一味地选择软弱退让，也不必得理不饶人，饶人处且包容，万事有个度，不卑不亢的生活态度还是比较愉快的吧！智慧如您，又怎么认为的呢？
既不能无限的包容，也不能无限的计较。如果婆婆过于矫情，你可以给她适当的教训，让她不敢过分的张扬。婆婆毕竟是你老公的母亲，婆婆和老公中间是义务和责任关系。你跟婆婆是俩俩互会的情分的之间的关系。所以，你跟婆婆之间的关系能否处好，也决定你的家庭能否安稳。尽量和平相处。对婆婆做到敬而远之。
包容，我婆婆就是嘴巴不饶人的那种！有时候说话特别伤人，嫁他们家来三年多被她骂哭了好几次！都没跟她还过嘴！我老公没看到的也不会跟他说，因为有次他听到邻居说我婆婆骂我后，晚上下班回家时候找我婆婆骂了一顿，婆婆都哭了。其实，一家人各让一步就好了！家和万事兴。
这和处理夫妻关系也是一样的，你问这个问题证明你很在意你老公，我想你自己已经有答案了！
最好的相处方式是不怎么在一起。
真的，再好的两个人，长期长处都能出问题，别说婆婆，你试试和你妈长期在一起，你妈也唠叨你，你们没事也得吵吵几句。
所以分开住是最明智的。
如果实在没办法非得住一起，那就做好自己就好了，不用刻意去迎合谁。
对于有的婆婆来说，媳妇做得再好都是不好的。
首先要做到尊重长辈，其次就是互相理解包容，遇到矛盾点的时候要先想想他是长辈，再就是以理服人，最主要的还是相互理解，两好合一好
不需要太刻意计较或者包容，保持距离就行了。
包容，想好好过日子就得睁只眼必只眼！再说本来不是一家人的人组合在一起肯定有一定的磨合期，别说别人了就是自己的父母也有对自己不满或者自己对他们不满的时候啊！那有那么多事啊！想开点好好过吧！
到底是谁在付出，谁在包容，谁在索取，谁在计较？
不想让自己好过就去计较吧
尽量包容吧。
为了老公包容，
先计较再包容，都为做给老公看
发杨尊老爱幼传统，别欺小和依老卖老，别欺负老人，女人要知道在家地位平等，各人管好各人老公，别把儿子当巨婴，别把媳妇当仇人，婆媳本来就是没血缘关系，谁也别指望谁对谁负责，只能是互帮互助以心换心！
当时是包容了，你爱你的老公，你就要学会爱你的婆婆，要不你的老公就会特别累，在中间受夹板气，不要把婆婆当妈，当一个家里的客人，你可能心情就会不一样，实在忍不了，可以跟你老公说，让他们娘俩沟通，千万不能计较，越计较关系越不好。
能不说话的尽量不开口，除非原则性的问题会委婉提出
计较！因为我和他们其实没有关系！

秒懂知识为您整理更多相关内容。
说一说自己的事情吧。我婆婆年龄比较大，快七十了。一直在农村种地和赶集卖东西支持生活，每日早出晚归，现在快七十了早上四五点起来去山上种地晚上八九点回家吃晚饭；外出赶集也不舍得花手里的每一分钱，自己从家里带着馒头带着水，饿了就啃几口，也不会在集上买点好吃的饭菜，生活极其节俭，并且七十年来一直是这样过来的。
生了孩子后，我老公想让婆婆来这边照料下，其实是不忍心婆婆在老家受苦，在这边就做做饭洗洗尿布，没有老家那么累。我同意了。
婆婆应该是习惯了农村生活，（首先说明我并没有歧视农村的意思）来到这边依然按照自己的习惯。外出回到家里不换鞋，经常踩到地板上鞋印，擤鼻涕不舍得用纸，只用手捏着鼻子擤在垃圾桶里，上完厕所不舍得冲水，也不洗手就直接抱孩子，喜欢抱着孩子又亲又舔，二十多度的天气也不洗澡，因为她觉得用花洒洗澡很浪费水老公在家吃饭的时候就抄一个菜，经常是三个大人围着一个菜，老公不在家吃饭就不炒菜，就水啃馒头。洗碗洗锅不用洗洁精等等等等，其实家务活那些我都可以自己做，因为我正在休假在家，但是最忍不了的是亲孩子。说起这些来真是又好气又好笑。
我是90后，婆婆是快七十的人，我们两个的生活背景完全不同！你说我能跟她计较吗？婆婆现在还在为生活不停的拼搏，我也真的不忍心去计较，如果真的计较这日子该怎么过下去。自己能亲自做的事情就自己做，婆婆的习惯很难改掉，只能慢慢的提醒她，或者跟老公沟通让老公去说。还好婆婆也不是特别刻薄的人，家务活我基本能做的就做好，实在忍不了的地方就让老公跟婆婆说。
婆媳相处没必要故意去讨好，就做好自己，当朋友相处。能包容的尽量包容，真的有忍不了的事情也不能拉下脸当面发作，毕竟中间还有老公，也要多为老公的感受考虑。只要婆婆不做涉及原则过分的事情，能包容的当然选择包容，每个人都不容易，何况婆婆还养育了老公，没有婆婆的付出哪有现在的老公呢？再退一万步，就算为了老公也要多敬重一分婆婆。
所以，你说应该计较还是包容呢？呵呵

默不作声，敬而远之。