父母在你面前念叨别人的孩子多么优秀，拿你和别人的孩子作比较，这种时候你会怎么做

有些模式不科学，但一直被复制在我们的中华民族，自古以来就崇尚谦逊、谨慎的为人风格，对于人的成长，坚持“谦受益、满招损”的理念，认为对于孩子成长最有利的，就是通过发现孩子的弱项、不断敲打孩子，让孩子看到自己的不足，然后“知耻而后勇” 。

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这种文化发展下来，每个人从小都被敲打得够呛，然后鼓励和认可少得可怜，很多人还没活明白又当了父母，缺乏独立思考。于是，他们能够给到孩子的，就是复制老一辈的模式——继续敲打自己的孩子。
这明明就是不科学的，每个人小时候都反感被挑剔、责备，长大了却对自己的孩子如此，只是进入了一个循环而已，有意识的家长都会打破这种循环。

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再优秀，都不够好？不是的。笔者从小也是这么过来的，至于在外面，笔者也是众多家长眼中的“别人家的孩子” ，很优秀。然而，在笔者的母亲眼里，做再好都是有进步空间的，都是你力所能及应该做到的，自然而然地，做不好就是不应该的，就必须批评、指正。
没办法，即便在学校被老师各种喜欢，被同学各种羡慕，回到家一样要面对一个永远无法“讨好”的母亲。小时候很怕她，意识深处还有点烦她——谁会喜欢天天挑剔自己的人呢？笔者的自我意识萌发得很早，懂事听话是我的选择，可被人挑剔不是我的意愿。

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常常被人挑剔之后，人会形成一种模仿和抗拒，一边抗拒别人的挑剔，一边又忍不住挑剔人。作为一个正常人，肯定都希望得到肯定和认可，尤其希望被自己最亲的人认可，这是人的天性。过分打压和控制的教育方式，忽略了个人成长中的这种天性，其实是不够尊重个体的成长需求，想让每个孩子都一个模样，怎么可能嘛？这样的家长不是太懒，就是太无知。

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作为孩子，被挑剔之后成长得很完美，不得不选择优秀之后，是对自己深深的否定——我怎么就是不够优秀、不够完美，所以得不到肯定，会认为自己不配得到爱。其实，父母只是用错了爱的方式，哪个父母不是最爱自己的孩子呢？
事实上，每个孩子都有自己独有的优势和天赋，发展孩子的天赋，才是最优的选择。
【父母在你面前念叨别人的孩子多么优秀，拿你和别人的孩子作比较，这种时候你会怎么做】

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你要明白自己的强与弱，客观看待自己于是，等到稍微大一些的时候，笔者自然就开始反抗权威。这个时候，母亲的那一套已经不再管用了，对于一个慢慢建立自己价值体系的青少年来讲，父母的控制是逐渐减弱，甚至消亡的。
也许母亲也意识到控制的减弱，也许她看到孩子长大后的独立，后来她就很少再用其他的孩子来和我做比较了，因为读到初中以后，很多孩子都被父母拽出了学堂——有的是没条件读书，有的是自己坚持不了，我成了凤毛麟角了，再拿谁和我比啊？

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毕竟那时候的家长见到的世界也有限，真庆幸他们见识有限，不然这种比较何处是个尽头呢？

不比全世界，只和自己比不管家长拿孩子跟谁家比，都只不过是一个华丽丽的托词，希望借此来控制自己的孩子而已。作为孩子，要有清醒的觉察，明白自己的强项和弱项，客观看待自己。
对于父母的无理要求（凡是让你感觉到自我空间被侵犯，就可以判为无理），要学会委婉地拒绝，更要学会与父母心平气和地沟通。很多时候，父母意识不到他们的比较给孩子带来的困扰，容易沉浸在一种思维定势当中，孩子们其实可以友情提示，当然，反抗也是一种方法，只是不要太伤人。

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前两天，笔者才劝谏了自己的一位朋友，让她多看到孩子的长处，自己的孩子，多鼓励多肯定，让孩子更自信更勇敢，能有什么坏处？教育是一个系统工程，敲打、提示是教育，鼓励、肯定照样是教育。
如果把孩子比作树苗，阳光雨露太少，风雨却太多，树苗能长得茁壮吗？还得因材施教，因人而异。

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说了很多，笔者希望被父母过分比较的孩子，理解父母望子成才的苦心，同时，勇敢地面对真实的自己，看到自己的长处，发出自己的光。该沟通时要沟通，该反抗时要反抗。“天下无不是之父母”是说我们不能和父母太过计较，但父母犯了错，照样需要纠正。

祝愿每个孩子都能健康、快乐地成长！

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001理解
这个时候我们要去看到父亲这样说话背后的目的。他内心充满了希望，希望自己的孩子也非常的优秀，希望可以让自己感到荣耀。
尝试去理解父亲背后的爱。
002接纳
父亲这样说，一方面是希望或者是期盼，同时也会有一丝失望。为什么自己的孩子没有那么优秀？
尝试去接纳自己的父亲就是这样一个人。他可能对自己有失望，但是他也是爱的。
003表达
这个时候可以去跟父亲表达真实的想法。比如，可以把父亲真实的想法说出来，问他是不是也希望自己那么优秀。同时也说出自己的想法，你这样比较的时候让我很难过，让我觉得自己很差。实际上我也希望自己可以更优秀，我在努力。
感请！
其实这种情况特别能够理解，大多数人都是在这种比较中成长的。过多的比较容易导致孩子不自信自卑，孩子容易叛逆。你喜欢别人家的孩子你给人家当爸妈好了，这是孩子最直观的感受。孩子小时不能够理解父母的真实用意，容易让孩子觉得自己的爸爸妈妈爱的是别人家的孩子不是自己。
父母要多拿自己孩子的今天和自己孩子的昨天比较，看到自己孩子的成长与进步。让孩子感受到父母对自己的关注肯定与认可。多看到孩子的优点和进步，放大孩子的长处，一个自信十足的孩子一定不会差！
八零后，从小我妈我姥就是这样教育我的，学习上你看后楼那聋哑修鞋匠的儿子考上大学了。人家谁辅导孩子作业了？不要讲吃讲穿，你看人家谁谁家一件衣服净捡大人衣服穿。长大了你看人家谁谁家闺女嫁了有钱人给家里钱大把大把的花。。。。我都听麻木了哈哈。
每个家庭的父母都会唠叨自己的孩子，但是他们的目的只有一个为了自己的孩子好，希望自己的孩子优秀，只是表达方式不同，希望做儿女的多体谅父母。
謝謝邀請：
??每个家庭的父母都会唠叨自己的孩子，但是他们的目的只有一个为了自己的孩子好，希望自己的孩子优秀，只是表达方式不同，希望做儿女的多体谅父母。可憐天下，父母心啊！做父母的沒有不嘮叨自己的孩子的，但是，就是因為他們對你寄予厚望所以才會不停嘮叨你，希望孩子們都能理解父母的一片苦心啊！這是我的一點看法，如果你也覺得說得有點道理就麻煩你幫我推薦到優質問題審核通過啦！謝謝啦！，
不置可否，一笑而过。
ⅩiEXiEyAOQing父母在你面前念叼别人家孩子优秀。那是在教育你怎样做的更好，你要正确理解。应该给父母表态，你怎样做的更好。让父母高兴才是啊！祝朋友学习进步！
虚心听取，见贤思齐，见过能止。你才有出息。

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首先为什么我们会排斥这种比较？
一种可能是因为那个孩子没那么好；一种可能是因为我们没那么差
总之，这种比较对我们和别的孩子的看法都是片面的。
但我们面对这种比较最直接的表达往往是顶嘴回击甩脸子给父母看。
这就造成了双方的无效沟通。
要知道，即使我们很多人看似比父母读了更多书，但在沟通上都没有跳脱情绪化这一障碍。
父母真的在意别人的孩子多优秀吗？不！
他们只是希望我们变优秀。
因此，不妨暂时回避锋芒，心中的不爽可以以不和父母起冲突的方式暗暗发泄。
冷静下来后，分析一下自己和别人的孩子差在哪里？性格？努力?
再分析一下自己的优势在哪里？性格？情商？
最关键的是，分析一下父母和别人的孩子父母有什么不同！
把问题抛还给父母，或许是他们平时总是吵闹没有给你安静的环境？或许是他们的性格也很暴躁？
总之，有别人的孩子就有别人的父母。父母帮助我们改正，我们也要帮助父母，最终达到家庭内部环境的良性循环。
父母在被比较之后或许嘴上依旧强硬，但心里还是会暗暗反思，自己也有不够尽善尽美的地方。
没有人喜欢被比较！

谢请，能理解这种情况。?
因为比较，孩子被责备不如别人的时候，心情会很糟糕。父母觉得孩子不够优秀，不是他们期望的样子，落败感会使他们心生“怨恨” 。?
在父母的心里，孩子是他们一生的作品，如果这件作品比不过别人，他们会很难受，甚至比当事人还不能接受事实。望子成龙、望女成凤的心切，他们会不遗余力得支持、帮助孩子进步，期望他们变得有出息，有时还干些越俎代庖、揠苗助长的事情。然而有些事情不会因人的主观努力而改变，孩子还是难免平庸。
比较得与失，父母难免产生抱怨，比如常把这几句话挂在嘴边：“家里这么穷，都把钱花在你们身上了” ， “投入这么多，也没考出个大学生” ， “抬不起头来，孩子不争气” ，当父母说这些的时候，孩子一定会很丧气，觉得自己辜负了父母的期望，悔恨自责，愧对父母。?
二十年前，我高考落榜，就经历了父亲苦闷，母亲经常唠叨，忍无可忍时当着很多外人的面，各种抱怨，毫不避讳。每当这时，我就很尴尬，红着脸，恨不得有个地缝钻进去，一连好几天不敢和母亲照面。这种深深的挫败感，让我压抑了好多年，我生活在失败的阴影里，直到有一天发现自己再不改变，就彻底完了。于是我狠狠地要求自己，在平凡的工作岗位上做出了成绩，成了单位上的业务骨干，父母渐渐地不再提起当年的事。????
我理解当年的父母“恨铁不成钢” ，他们有多爱孩子，就有多盼望孩子有出息，不再吃他们吃过的苦。然而，如果我的孩子也像当年我的样子，我断不会像母亲一样，重蹈覆辙。
因为这样的抱怨除了让孩子自卑之外，没有多大的作用，孩子肯定也希望自己出类拔，被人羡慕，既然事与愿违了，都学会接受事实吧。?
“上帝为你关上一扇门，也会为你打开一扇窗” ，学会辩证??看待问题，明白得与失之间互相转化，人生在世不可能一番风顺，跌倒了再爬起来，积极客观的生活态度才是战胜坎坷的法宝。
与其在失败的谷底徘徊，不如彻底放下重新来过。当时光流转，我们都不该纠结某个阶段的失利，在时间的长河里，起伏跌宕本就是人生常态，努力做到得意淡然，失意泰然，才是真实的人生。

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