今天来说说你和婆婆关于带娃有哪些分歧

这是一个两代人带孩子的问题。儿媳和婆婆关于带娃的分歧，主要还是他们对带娃的认知不同。
产生分歧的原因有以下几个：
1、代际出现的沟。由于两代人自我成长经验不同，带孩子的方式自然不同。因为人们的思维方式、对事物的认知都和他的生活经验密切相关。不同时代的人，看待问题的方式自然不同，带娃的方式也就会不同。
2、认知领域的不同。相对而言， “婆婆”年纪稍长，带娃的时候多是靠自己的生活经验；而“孩子妈妈”较为年轻，有学习的基本素养，再加上自己初为人母，总想把最好的都给孩子，因此，恨不得开启“全方位雷达”搜寻在自己看来最好的方法。而现在又是信息爆炸时代，众说纷纭中就会选择自认为是对的，而这些有恰是“婆婆们”一般不具备的。分歧自然就产生了。
3、婆媳间情感关系。媳妇毕竟是嫁进来的，在自己原生家庭中产生的“三观”和新组建的家庭“三观”会有不同。孩子是自己，当“三观”不一致的时候，难免对婆婆产生不信任感。分歧也就产生了。当然了，如果情感好的话，这方面的分歧就少或者没有。想想看，孩子的妈妈是不是都愿意找自己的妈妈带孩子，原因就是“三观”一直，有更多的信任感。
当然，可能还会有其他原因，不过这是主要的。
如何消除分歧？有什么因就会有什么果，想得到什么果就得种什么因！
前面原因列出来了，我们就要对照调整。
首先，相互尊重。孩子自己的家的孩子，我们完全可以相信，不管哪个对孩子都是爱的，都是好意，只是带孩子的方式不同。
其次，意见不同就会有分歧，意见相同就不会有分歧。既然都是为孩子好，从这点出发，召开家庭会议，统一意见。婆婆的传统意见结合孩子妈妈的现代学习，相同的保留，不相同的做出取舍。
第三，父母是孩子成长的根，但是家庭是孩子成长的环境，环境育人是“随风潜入夜”的无痕教育。因此，在带娃方面应确立“父母为主，婆婆为辅”的原则。“婆婆们多提建设性意见，父母为孩子成长做主。如果是这样，那孩子就是生在了福窝里了！
看到这，有的朋友会问，题目是有哪些分歧，你说的是如何解决分歧，这不是有点不对吗？我想说，有哪些分歧，好像是”孩子妈妈们在聊天，但问题不解决，分歧还会在，有分歧，谁都会不舒服。因此，解决分歧才是关键，所以，我是解决问题来了。
您觉得有道理，那就点击“+关注”让我们成为朋友，你想问，我就来回答！
带娃的路上就是在一路升级打怪的过程，道路很曲折，到现在我家宝宝三岁多，期间分歧真的很多。
宝宝还在肚子里时，婆婆说不要动不动去照B超，不然小孩子生下来眼睛视力不好还斜眼。
其实这是隔壁邻居（邻居二十八岁）对我婆婆说不要让我经常去检查，婆婆没有读过书，自然一听担心的不得了就赶紧告诉我，我却坚持听医生按时去医院做检查，自认为怀孕检查是对宝宝的负责，万一有畸形之类的大问题，还是可以提前预防的。
宝宝一生出来，婆婆又听邻居说要给宝宝用尿布，不要用尿不湿，否则宝宝会红屁屁，还对宝宝不好。
但我坚决买了几袋NB码的尿不湿，后面小宝宝码数稳定又囤了几大箱纸尿裤，小宝宝屁股哄不好，在我经验里，真的取决于带宝宝的人勤不勤快给宝宝洗小屁屁吧，反正我待产包里买了一整套婴儿洗护用品，一只紫苏膏放到过期都没打开，直接丢了。
六个月后，添加辅食，煮特别软烂的粥，婆婆说小宝宝要放一点盐，大人吃饭没有味道都吃不下去，更何况是小宝宝，我又坚决反对。
苦口婆心对婆婆说，现在小宝宝身体器脏都还没发育好，如果添加就会对小宝宝的肾增加负担，直接每次自己给宝宝煮辅食，因为婆婆每次煮还是不听劝，只好自己来。
还有关于剃胎头，婆婆说不剃以后头发不好，真的不好意思，我家男宝宝三岁，头发一直很浓密很粗。
虽然坚持之下总有争吵，但是我都一一坚持了过来，特别是尿不湿的选择，我坚持用，而隔壁邻居小朋友，从小不用，比我家大一岁，个子还没有我们家宝宝高。
因为夜里总是被她奶奶喊起来上厕所，从小睡的正好也被喊醒，总是这样势必影响发育，因为儿童长身体分泌生长激素，这是只有睡觉才会分泌，所以会多鼓励小孩子多睡觉。
我家宝宝在睡觉方面从没让我操心，我都是只要他想睡觉，我就抱着先哄睡着放床上，婆婆也总是谁白天不睡晚上还睡的香一些。
而我从小生长环境里，我父母却是告诉我要早睡，中午一定要午睡，一直坚持到现在。
所以，自己认为对的，就要坚持，孩子是自己的，老一辈的育儿方法可以借鉴，不好的绝对不能迁就，是对孩子负责。
我婆婆从来不带娃，生孩子医院也不去，小衣服小被子没有，一直到孩子八九个月见第一面，还是什么也没有，有病从来没看过，更不用说看孩子有分歧。
为了孩子辞掉了工作，和公婆住一起。
公婆属没心没肺的那种，看见孩子高兴是高兴，但是总让我觉得他们只是把孩子当玩具，喜欢就玩一会，逗一逗，但是从来不给孩子买吃的、玩的。?
孩子喜欢吃水果，喜欢玩新奇的玩具，但是他们从来没给买过，所以说他们没心没肺。
和这种人住一起很憋屈，幸好房子正在办理手续，先忍了。
走了以后想老死不往来。
婆婆伺候月子，为了自己能早点睡，让我没有间隔的吃饭，白天一会一顿，晚上饿的要死。
婆婆疼孙子是不可怀疑的，只要儿媳妇放心婆婆更会关心
婆婆带的话就感觉没有那么卫生
婆婆：吃饱就行
妈妈：注重营养均衡，不是一味的碳水化合物
婆婆：追着喂饭，小孩子怎么知道什么吃饱
妈妈：自己吃，从小养成好的习惯最重要
婆婆：摇宝宝睡觉，你们小的时候还不就是这样摇的
妈妈：摇篮曲，白噪音放起来，争取自主入睡
婆婆：你太年轻了，肯定带不好娃，还是我带吧
妈妈：难道你带你儿子的时候不是年轻人吗？
总之，还是那句会话，能自己带就自己带娃。生为人母，我接受各位前辈的指点，但不代表可以替我做任何决定。
其实我带娃经验不多，大多都是婆婆帮着带，虽然有时候观念不同，但是婆婆在生活带人细节上，肯定是我们年轻人比不了的。多沟通吧，我跟我婆婆从来没有相互生气过[害羞]我还经常带婆婆去旅游
我婆婆也是这样的，而且给孩子穿多了，孩子玩的流汗她都觉的最好不要脱衣服，脱了会着凉。据我所知，我身边认识的十个婆婆有九个都这样。
在老人的眼里，孩子是比较弱小的，弱小的孩子抵抗力不强，所以就应该多穿衣服，其实孩子的体温都高于成人，而且新陈代谢比成人更加旺盛，他们穿衣服正常来说应该比成人少穿一点点都没事的。
我的孩子从小都是跟着我身边，我婆婆每次给她穿一大推，孩子活动不开的时候，我都会帮孩子脱掉几件衣服，我的孩子从小基本很少感冒生病的，事实证明，我的做法是对的。
我家附近就有一个小孩子，从小是老人带，父母基本都不在身边，不管春夏秋冬老人都给孩子穿的很多，记得刚刚入夏的时候，天气已经非常炎热了，那孩子居然还穿着一件带绒的裤子，上面也穿这一件毛衣，大家都是穿一件衣服加一个薄薄的外套，看着孩子我就觉的好热，她奶奶居然还无动于衷。据说这个孩子从小就经常生病跑医院，医生都说了是热感冒，经常都是热感冒进医院。
现在知识那么发达，年轻的父母比老一辈的人了解的育儿知识更多，所以更加能科学的育儿，老人的传统观念还是蛮更深蒂固的，自己的孩子还是需要自己多多关注和照顾，也可以经常跟老人讲一下科学的育儿观念。
对于与婆婆的分歧，不用多争论，越争越生分。带孩子这个事儿，现在关于这方面书籍、视频、讲座多的是，孩子是自己的，只要不是溺爱，没有对错之分、好坏之分。还有最重要的一个人:老公。老公是个明事理的人还好，老公是妈宝男那就更难以做人了。所以，一定要自己站住脚跟。

文章插图
我们和老人之间的分歧更主要的还是来源于心态与教育理念上的不同。
先说心态上：
老人对孩子天生就会有隔辈亲，每个孩子都会是爷爷奶奶姥姥姥爷的心头肉，因此会出现过分溺爱的现象。
我们的父母辈一般都是生于上个世纪50-70年代的人，这代人普遍的特点是属于新中国成立还不久，总体人们的生活水平还是处于艰难困苦，因此他们对自己的孩子在年轻的时候没能吃好穿暖天然存在一种暗自的愧疚感。所以当有孙辈孩子交由他们抚养的时候，会存在更多在内心上有补偿机制的效果。
而我们这一辈人更多是属于80 ， 90后，在年轻的时候物质生活已经开始逐步向好，因此没有经历过赤贫的阶段，而且在我们成长过程中，也不断经历各种新技术的发展，更容易会有开放发展的心理态势，尤其当下已经处在教育培训不断迭代升级，我们对自己孩子的教育会显得更加严格。
再说教育理念上：
老人对孩子的教育理念还停留在上个世纪的想法，吃饱穿暖，后面就是有什么培训班上什么培训班，对于哪些培训班好，孩子的兴趣特点适合什么样的培训班，孩子为什么要上这类培训班基本没有太多的思考与想法。
我们一般来能够大概根据孩子的兴趣给孩子做个长远的规划，比如孩子最核心的培养是自身能力的培养，孩子的时间该如何分配等等，不断给孩子新的尝试，让孩子选择自己喜欢的内容坚持下去，需要日积月累。
那针对以上出现的问题，我们又有哪些解决方案呢？
从理念上与老人进行沟通，保持理念一致才是根本。
不得不说，对于带孩子的理念会根据人的认知不同各有差异，需要我们与老人之间进行耐心的沟通，相信通过给孩子一个更阳光积极的童年会是我们统一的目标，只要基于同一目标出发，就不会让我们形成对立，大家各自的方法不一，可以互相对比下，看如何更适合孩子成长。实在遇到不统一的意见适合，也可以借助第三方的力量，比如老师，教练的指导。
还有就是需要我们有足够的耐心与包容心。
每个孩子都是独一无二的，没有一种方法可以一劳永逸，只有我们心中存爱，就会让我们保持足够的耐心。而且不同的人带孩子本来就存在认知不一，所以过程当中我们还需要足够的包容心。
相信只要我们方法得当，孩子的未来一定是充满了期待与展望的。

文章插图
我是自己带孩子，婆婆身体不好，不能帮忙，公公去世了，婆婆自己单独居住。
至于分歧，太正常了。老人的思维僵化，不肯变通，考虑问题全部都是根据以前的记忆来做。比如我的婆婆。
我要给孩子熬小米粥，婆婆说：在我们老家，没人吃小米，是用来喂猪的，没有营养。
我给孩子蒸红薯南瓜，婆婆就跟在后面叨叨：不好消化，没有营养，不要给孩子吃。
我带儿子藏猫猫，婆婆反对：不能让小孩子藏猫猫，到时候真找不到了。
总之，不管做什么，她都是一番说辞反对。就是她的那一套最好。至于你说得穿衣服多少的问题，简直是老生常谈。每次见面反复一句话：穿的太少了，心口着凉了，会冻感冒的。。。。。。
还有一个口头禅：累着了。太累了！总之还没走几步路，就担心累着了，还没干啥呢，就喊太累了，不能干。小孩学那么多干嘛。我们以前带孩子吃饱穿暖就够了，小孩子长脑子呢，不能累！
哎呀，说实话，我跟她在一起就是个累呀，听她说话就是个烦呀，你说你不帮忙带孩子就算了，就不要参和这么多。可她呢，从来都是用挑剔的语气来说话。比如：怎么还给孩子穿尿不湿呢（儿子一岁半的时候就开始唠叨），你烤的蛋糕太干了，不好吃。你包的饺子肉放的太少了，放这么多菜干嘛呢？
哎呀我的妈呀，我婆婆一辈子就没包过几顿饺子，嫌麻烦，可是却搞得她像什么都懂一样，你说烦吗？
每个月见面一到两次，我都受不了她的唠叨，每次给我心里添堵。所以我很佩服那些让老人帮忙带孩子的，那心得有多大才行呀！
我婆婆从来不会说一句好听的话。都是鸡蛋里挑骨头。现在我都懒得回答了。没有用，你跟她解释的再清楚，转头还会继续她原来的问话，因为她的思维模式已经固定了，接受不了新的知识。
很高兴回答这个问题，呵呵很怕婆婆看到这个回答，带娃和婆婆的分歧有1.不喜欢让娃吃隔夜的剩菜2.3岁以后我不喜欢给孩子喂饭都是让娃娃自己吃3.必须吃菜不能吃白饭4.犯错了首先讲道理告诉他哪里错了，如果不该就会打他当然不能很重哈5.不喜欢直接用手喂东西到孩子嘴里，我婆婆以上这些都与我相反，但是她也是疼爱孙子只是她和我们年轻一代的爱的方式不一样
首先就是吃辅食要不要加盐这个问题，老一辈人总说不吃盐没劲，跟婆婆解释过很多次，宝宝的米粉，辅食中含有纳，不需要额外再加盐，婆婆总说不加盐的东西没味道啊什么的，宝宝没有接触过，怎么会知道没有味道呢，每次吃饭的时候还总想用筷子蘸菜汤给宝宝舔，还有就是加辅食的早晚，我们家宝宝肠胃本来不太好，我想纯母乳到6个月再给宝宝添加，婆婆总说我们添加辅食晚了什么的，以后不爱吃饭，还有像楼主说的宝宝穿衣的问题，天下婆婆一个样嘛，她自己冷也觉得别人也冷，宝宝明明热的流汗，还不让给脱衣服，有一次我给宝宝脱了件衣服，就当着她儿子的面说我，还好我老公不是妈宝男。半岁之前都不让我们把宝宝抱出去，体检打预防针什么的他都要在那说，说什么以前的孩子不打预防针不是一样健健康康的，每次打完预防针宝宝不适应有点小感冒都说是我把衣服给穿少了，给冷到了才感冒的，还好现在宝宝慢慢大了，热了自己都会不愿意，洗澡也是不让给宝宝洗，说什么会洗感冒了，人家谁谁谁家的小孩整个冬天不给洗不是一样过去了啥啥的，我就趁她不在家偷偷带宝宝去母婴店里给洗，总之只要宝宝稍微有点感冒，就是我把衣服给穿少了，就是我给洗澡洗的……提起与婆婆的育儿分歧，真是说都说不完，我爸妈总劝我看开些，宝宝现在8个月了，辅食我也是一手完成，不放心经过她的手，这以后还不知道有多少矛盾呢，又没有条件分开住，慢慢熬吧，唉
那时我刚刚读过一本书，叫《正面管教》，书中讲了如何对待和家长顶嘴的孩子，书中说的大致意思是，假如孩子和你顶嘴，和善而坚定的处理方式是你走开，到另一个房间里去。你虽然不能迫使别人以以尊敬的态度对待你，但是你可以以尊重的态度对待自己。等大家的情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我很愿意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
我觉得这是一个很好的办法就记录下来了，有一次，真的遇到书中说的孩子顶嘴的事情了，我就按照书中那个方法走到另一个房间里去了，等待孩子冷静下来。结果还没有等到孩子冷静，婆婆急眼了，哪有你这么狠心的妈妈，孩子在那里哭，你还走了！她越说孩子哭得越厉害，最后婆婆不顾我的反对，把孩子领到她的屋里哄好了。我想要用科学的办法教育孩子的想法就这样破灭了。这样的事情多了，孩子就有了靠山，也敢于不听我的话了。
后来，我就先跟婆婆等家里人统一教育原则，就是把家庭原则、学校原则、社会原则都合并为统一的要求，这样孩子就不会再撕扯中看谁的势力大了，也不再见风使舵了，教育效果好多了。

文章插图
爱要讲究科学

文章插图
爱要有艺术

文章插图
爱要有技术
哈哈！这种情况太多了。几乎每个家庭都会碰到吧！
首先是代沟问题吧。公公婆婆和自身是两个时代的人。所处的环境，形成的人生观必然有很大的差异。就算涉及到我们自己，两代人也基本会有不同的看法吧。
其次是感受问题。就好象你说婆婆因为年纪大，自己感觉到冷了，而我们年青，自然感觉是不同的。从自己的感受出发是人性。所以她觉得冷，会觉得孩子也应该会冷。所以会按他们的想法去做。
第三是习惯问题。做长辈做习惯了，通常是命令式的行为比较多吧。想想我们自己吧，有多少人是站在孩子的角度去看问题，尊重孩子的选择呢？有些时候听从孩子不是因为认为孩子对，而是溺爱。
婆媳关系本来是中国家庭中最难处理的关系。我的周围真就没几对婆媳关系处理的很好的。如果是母女，恐怕这个问题就会少多了。
所以解决这个问题的关键还是互相体谅，我的认为是看事情的大?。∈戮×咳?。但如果是原则性的问题，比如说过度地溺爱。你还是要坚持的。小事让，大事坚持，这样会形成互让的局面，那家庭关系就会比较融洽。当然，如果碰到非常强势的婆婆，那就迂回处理吧。
我的婆婆人非常老实想，我让孩子去市里上学。老是惯着孩子。穿衣打扮。不让买衣服。孩子不懂事的教育孩子，不能老惯着他。
我没有婆婆也是自己一个人带大儿子的，以前孩子小的时候我就一直住我妈那里我小侄子比我儿子大一岁我侄子四个多月的时候我嫂子就出去工作了就一直都是我妈带孩子，有时候不是说儿媳要和婆婆发生矛盾只是老人的思想完全和我们不一样我妈就是这样，每次给孩子穿衣服都比较多我儿子比我侄子小穿的都没有我侄子的多我每次说的时候我妈就会说我侄子抵抗力差穿少了会感冒的，其实穿多了比穿少更容易感冒，还有就是我小侄子犯错误的时候我嫂子教育我妈就会阻止她觉得她带大的孙子自己都没舍得打别人也不能打为这个没少和我嫂子争吵，我觉得老人带孩子最大的错误就是溺爱都说隔辈亲这话一点都没有说错爷爷奶奶看孙子是越看越爱。
今天我们来说一说年轻人和老人带孩子的分歧，这个我最有体会了，我们从生活习惯开始吧，一，养育问题，二，教育问题，三，时代观念，等等…
天下的婆婆都是一样的，她的出发点是希望孩子好，只不过有些想法过时了而已。
1、吃饭的时候，好吃的先紧着孩子吃；
2、不能看见孩子受一点儿委屈，跟别的孩子有冲突，都认为是别的孩子的错；
3、吃饭喜欢追着喂，甚至一边看电视一边喂；
4、不喜欢带孩子出门，总认为外面不安全；
婆婆带娃是一味的坦护，娃娃任性，每次我们都是闹的不愉快，我让娃自已的事情自已的，他总是说娃太小，唉。
帮忙带娃是情分，不带是本分，作为儿媳你理应感激！
现在很多年轻人生了孩子都丢给父母，认为父母年老退休，给自己带孩子是天经地义的事情。父母操劳一生，把儿女拉扯大已经不容易，刚轻松一点，孙子孙女又出生了。很多家庭经济负担重，妈妈无法在家带孩子做全职太太。还有很多家庭因为孩子谁带的事情产生矛盾。
作为媳妇你还有什么不满意的？有些媳妇还要求婆婆怎么样科学喂养，按照她的要求来喂养，可是自己呢？什么都不管。大多数媳妇也都觉得是应该的。
我们看看下面这个故事
程程的女儿快满岁了，因为两口子都要上班，婆婆就一直帮忙带着孩子，但是程程心里对婆婆带孩子一直不满意。当初因为女儿早产，预定的保姆还没来，只能让婆婆上岗，对于婆婆说的那些经验，她全都归类于陋习，比如尿不湿不透气要把尿、用乳汁洗脸对宝宝皮肤好、把孩子腿捆起来预防罗圈腿，等等。
后来程程三令五申，要婆婆学习她制定的带娃攻略，照着科学喂养法好好学。看着婆婆戴着老花眼镜在夜灯下研究科学育儿，程程的心里别提多得意，休完假去上班，同事都夸程程恢复得好，“这都是产后练了瑜伽的效果” ！大家一脸羡慕：“带娃连觉都睡不好，还有时间练瑜伽，还是你有个好婆婆?。?
可程程不以为然，她并未觉得婆婆做出了多大的贡献，所以前些天婆婆说老家有事要回去几天的时候，程程很爽快地就答应了，还让婆婆回家多住些时日。谁曾想，接下来的短短几天，程程觉得自己好像一下子老了几十岁。
早上想要多睡一会儿，可是孩子醒了，自己玩了一会儿就不干了，而孩子正是翻滚爬走的年龄，程程怕她摔了，只好起来陪她玩，过不大会儿该给孩子做饭了，程程以为做辅食应该很轻松，可是只要离开半步女儿就大哭，最后没辙冲了奶粉，孩子肯定不乐意，毕竟奶奶可是每天蛋羹、肉泥、水果泥的变着花样做辅食，孩子哭累了以后程程才有时间泡碗速食面。晚上睡觉的时候，孩子明明已经合上眼了，可是一往床上放就哇哇哭喊，摇了半天之后，程程心里那个急和恨，让她相信保姆喂安眠药这事儿是真的。
等孩子完全睡着以后，她以为可以歇一歇，可一出房门却看到家里一片狼藉，活像是进了土匪，以前自己下班回家看到的都是整齐洁净的家，原来都是婆婆挤出时间来做的，可是婆婆永远都是笑着说：“你们赚钱辛苦，我也就带带娃，干点家务能算啥？”程程心一酸，眼泪落下来了。
自己从没熬过的夜，从没喊过带娃的苦和累，都是婆婆默默替她承受了，她以为自己的生活过的轻松惬意，可是哪有什么岁月静好，还不都是来自婆婆的躬身托起，自己只会关注婆婆有没有带好孩子，却忽视了婆婆的辛苦付出。
说了这么多我想说的是，儿时我们敬仰父母，成人后我们占据了高地，对他们指手画脚，他们做得好，那是理所应当，稍有差池，我们就埋怨。我们要明白老人带孩子是情分，不是本分。有一种娃是爷爷奶奶带大的，也有一种幸福，叫跟着爷爷奶奶长大！请我们对满头银发还在奔波操劳的父母真诚的说：“谢谢，幸好有你！”
我婆婆是出生于40年代的农村妇人，思想还是很迷信的。在带孩子方面更为突出，比如，带孩子去田野或是山上玩耍是不允许的，会招来不干净的东西。晚饭后带孩子孩子出去散步同样是不可以的，还是怕碰到不干净的东西。
只是每次她这样说时，我都笑笑回答好的虽然不认同，就是去过后也会瞒着她。因为我们定居外地，一年回老家住的日子也是屈指可数，尽可能的让她顺心吧，毕竟她的出发点也是好的。这种思想对她来说是根深蒂固的，改变她是不可能的。所以只能以“表里不一”的方式来对应了。
我婆婆对我儿子特别宠溺，要什么给什么，我就管得特别严，要什么不不给买，我会给他讲道理，我跟婆婆就是因为家教问题经常吵，没办法沟通
这是一个两代人生活习惯和观念不同产生的问题，虽然我少跟婆婆住一起，但在带娃方面我发现还是有很多分歧的。
生活习惯及观念方面
吃饭时婆婆喜欢自已用嘴或手尝尝冷热再给孩子吃，习惯边讲事情边吃、看电视之类的，她不认为吃饭就得专心吃饭，小孩不吃总用恐吓之类的话骗孩子吃。
穿衣服方面也总是靠自己感觉冷热，而不是去看一看摸一摸孩子冷热而加减衣服，平时玩得脏了，我说换一套衣服，她说小孩子都这样不必换。
睡觉方面婆婆一定要我哄小孩睡午觉，手机里说小孩不睡午觉不长个，我说随着年龄增长，他精力旺盛睡不着的不用逼他，还有就是婴儿时期无论多热一定要我抱紧来睡。
顽皮叫不听的时候老是喊拿衣架打，却又不曾打过，说怎样怎样不听话妈妈打了、妈妈不要你了之类的话。我知道她是无心的，跟她说不能这样对孩子说话，好像妈妈是个大恶人一样，可婆婆就是改不了。
以上种种可见我与婆婆之间很多都是生活习惯及观念上的问题，我是怎么解决的呢？
解决方案
原则性不是很强的问题，比如你说的衣服穿多少的问题，自已判断孩子是冷还是热，给加减衣服就行了。还比如六个月大了能不能吃米饭的问题，没有数据表明不能吃，伤害不大的事，放松心情尽量避免发生矛盾。
原则性强的问题，比如吃饭就得好好的吃，自已从小培养孩子的好习惯。婆婆不听，那就让老公好好做她思想工作，一般儿子说的话总比儿媳说的话更管用。在教育孩子的时候，自已做到不打骂，关起门来好好教，用你正确的太态做傍样，婆婆看到你“行”，一般不太插手。
总之，在带孩子方面，上一辈和年轻一辈人的观念和习惯是不能相同的，遇到原则性不是很强的问题，我们互相理解体谅，减少矛盾，原则性强的问题还是要坚持我们自己的观念和做法。
婆婆没帮带过，但她一直在旁有意见，指责嘲讽，很多不可思议的带孩子的着，说得多了害我有时怀疑我是不是真做错，还好坚持了自己。婆婆觉得孩子洗澡水要很烫，要烫到孩子皮肤红了才是好的。她说孩子指甲不要剪，风会从手指头进去，说三个月孩子就要吃干饭浇菜汤才有营养，捡人家喝剩可乐给孩子吃，说她还不高兴，说有什么不好，都年轻人喝的哪有病，很多很多奇葩的做法跟言论。不带但对于我没按照她说的做很有意见
我的婆婆也这样，我跟婆婆很少有达成一致的时候，以前接受不了，现在可以了，换个想法都是为了孩子好。
大家好，我是小娟。
说起带娃的分歧，我也有点感同身受，我是广东嫁广西的。
【今天来说说你和婆婆关于带娃有哪些分歧】我生大宝时，我婆婆要来照顾做月子，去B超脐带绕颈，就怪我拿拖把拖地板才会脐带绕颈。大宝一生下来，我婆婆就带了棉布条去医院要把大宝的手脚给绑起来，说绑了才不会多手多脚，我不给绑。就说我不懂，争执不休。给孩子穿尿不湿也说不好，要垫布的，一夜起来七八次。换尿布，尿湿了又换。宝宝几个月婆婆就说回老家带一段时间，回到老家水土不服，天天拉肚子，说不用去看，看多不好，也不让我打电话跟我老公说，后来拉了五天我就跟我老公说，我老公连夜回家带我们回来。地方饮食习惯不同，生活方式不一样，不管是带孩子，还是教孩子总是有分歧，好在生二胎三胎都是在娘家这边，一直在这边定居。

秒懂知识为您整理更多相关内容。
我婆婆没帮我带过娃，我的娃自己带大的。但我婆婆领着我小叔子的娃在我们家。一次孩子趴到床上，两脚穿着鞋，蹬在墙上。婆婆看见了说：快把脚放下来，大妈看见了要骂！我听见了告诉婆婆：“不能这样去教育孩子，穿着鞋凳在墙上，到处鞋印子，把墙弄脏了，这是不对的。不是我骂不骂的问题，你这样会让孩子分不清对错，还对我这个大妈有意见。”

文章插图

文章插图

这是个历史问题，隔代更亲更疼。
古往今来，儿女小时做错了事，父母的教育是打，有如打阶级敌人。
就说我家孩子吧，不到十一岁去成都川师附中读上了重点班。一次物理考试成绩79分，老汉给他一顿胖揍。打人的走了，我问儿子，打痛没？儿子抽咽着说：痛！我说：认真学考好了，得表扬。儿子哭得更凶了，哽咽着说：妈这回题很难，我是考的班上第一名，老师都表扬我了。呜呜！您为什么不说？老爸才不管那么多，要打痛快了才罢手，虽是笫一，的确我也觉得该挨揍。我唉一声，我保不住您，要是阿公在家往他身后一躲，您爸就沒招了。
是的，我家两孩挨揍就躲阿公身后，这招管用。如果我上去阻止，连我一起贬。还好两孩子挺孝顺的。
所以，希望年轻父母理解父辈对孩子的爱；作为长辈的老人，子女教育他们的孩，我们走远些别杵在那里碍眼，影响教育下一代。