你有哪些最喜欢的笑话

有一个老人领着自己不满周岁的孙子，他怕孩子饿着了，总是满足孩子吃些儿童食物，这时候儿媳下班回来，抱过孩子撩起衣服就给孩子喂奶，孩子因为不饿，放在嘴里的奶头就是不吃，这时在旁的孩子爷爷就哄孙子，说：快吃吧！你不吃我就吃呀！没有你份了。[大笑][大笑][大笑]
晓玲：爸爸，咱们家新买的电扇又增加了一个新功能。爸爸：什么功能？晓玲：买来时还只会摇头晃脑，现在居然会点头了。爸爸：……
爸爸警告戴维这次考试如果不得100分，就不允许你去意大利了。戴维：老师，这次考试能给我100分吗？老师：这怎么行？你只能得20分。戴维：这样吧，这次给我100分，以后每次扣10分享扣满80分为止。老师：……
清朝有个吝啬鬼，要外出办事，怕别人偷喝他的酒，就写了张纸条：我在杯里吐了一口痰。吝啬鬼回来后发现纸条上多了几个字：我也吐了一口。
算数课上老师问：有人借出5万块，每月一分的利息，两年后能收多少利息？之后全班同学都在运算，只有一个银行家儿子的同学稳坐泰山。老师问：你怎么不计算呢？只听同学回答：对于这种一分钱的利息，我不感兴趣。老师：……
儿子：爸爸，我们老师连老虎都没见过。爸爸：咦？你怎么知道的？儿子：昨天我把我画的老虎给她看，她问我画的是不是狗。爸爸：……
防不胜防
我们村里有个姓刘的光棍，因其稍有点傻还爱撒谎骗人，大家就给他取了个外号叫”票儿斜“（通俗讲就是爱撒谎骗人）。大家虽然知道他爱撒谎，经常被他骗，但闲来无趣的时候还是总想从他身上找个乐子。
一年秋天，光棍拿着铁锨，背着笸箩从村南急急忙忙往村北走，走到村中间的时候被几个闲聊的男人给拦住了，问他：你这么着急干啥去？别先走了，扯个票再走呗？光棍懒得理他们，想继续往前走，但被两三个人拦着他还是走不了，“扯个票再走呗？”几个人还是那样要求。这时光棍带着一副着急的样子开口了：现在我哪有时间和你们扯票?。课野指詹爬吹缁叭梦腋辖裟眉揖呷ザ赖担ǖ孛?那沟里的水全干了，都是鱼，叫我赶紧去呢，晚了鱼就得让别人都捡走了，说完还是着急着往北走，大家一听有这好事？看着光棍一脸认真的样子，大家都急忙回家去拿家具追光棍，追了半天也没见到光棍的影子，追到二道档一看沟里的水还没（mo）大腿根呢......
才发现又被他骗了
二话不说，先上笑话！
1.“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03 ，然后你决定凑个整数，玩到21:00 。”
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2.跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。
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3.我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”
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4.小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
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5.一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5 。
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6.今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”
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7.“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”
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8.我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
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9.化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”
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10.高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”
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11.老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”
我竟然无言以对。
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12.一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！
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13.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！
那天…我TM差点被踢死！
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14.男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
我还有好多好多可爱的笑话，有趣的图片，关注我来我主页看看吧~
感请，我把我听过的笑话分享给你吧，我试一试讲出来，希望你能喜欢。
有一个小伙子，整天为自己的肥胖烦恼不已，因为长得胖，妈妈让他多次去相亲，结果都以失败告终。
当务之急，就是要想办法减肥，不然自己真的就要打光棍，不能让别人一直看笑话。现在只有自己减肥成功，才可以脱单，才可以早点抱得美人归，让那些看他笑话的人不要笑得太久。
小伙子立即行动，可惜他吃了不少减肥产品，鞋子也跑破了几双，都没有减肥成功。
有一天，小伙子听妈妈说本市来了一位非常厉害的减肥专家。他迫不及待地找到了这位专家，求专家帮帮自己。
专家说：“我的减肥秘方有两个套餐，分别为一万元的和十万元的，套餐不同，减肥效果不同。如果没有效果，全额退款，并且还照价赔钱。”
小伙子想了想说：“我先试一试一万元的这个套餐。”
专家说：“我们先签合同。”
小伙子爽快地签完合同后，专家递给他一个红裤头说：“你明天早上穿上红裤头，去本市的万达广场等待，因为这是减肥秘方，其他的你不要多问，你只需要等待就行。你明白了吗？”
小伙子点了点头说：“我明白了。”
第二天早上，小伙子仅穿了一件红裤头，满怀期待地来到万达广场。
这时，他的眼前突然一亮，有一位穿着泳装美女出现在他的面前。
只见美女胸前挂着一个牌子：“如果你追上我，我就是你的。”
小伙子看呆了，他心想：“专家果然就是专家，他没有骗我，他不仅帮我减肥，还帮我追女朋友。只是追这个美女，我一个大胖子不可能追得上，要是我选择十万元钱的这个套餐，专家是不是直接送一个老婆给我，连彩礼钱就省了，这样我就赚大了，那我还减什么肥呀，减肥多累。”
小伙子赶紧跑回去，见到专家时，直接说给他上十万的减肥套餐。
专家让他签合同，他愉快地照做。
第二天早上，小伙子再一次穿着红裤头站在万达广场上等待。
他正在憧憬着美好的未来：“想不到我这个大胖子也能讨到老婆，以后谁敢瞧不起我，我就要告诉你们，作为一个胖子一样能拥有爱情，我是重量级人物，我就是传奇。再看看那些傻瓜们，买房又买车，还要送上天价的彩礼才能讨到老婆，本尊只花10万元就解决了个人问题。我一会就带着漂亮的老婆回家，好好地在那些看不起我的人面前浪一浪。我要张开翅膀，我要乘风破浪，没有人可以阻挡，浪里个浪，浪--浪--浪--”
小伙子感觉自己在扬帆起航了，整个人就要飘起来了。
这个时候，他的眼前突然一黑，一只大猩猩出现在他面前，胸前挂了一个牌子：“如果你被我追上，你就是我的了。”
“哎呀，妈呀，救命呀--”小伙子尖叫一声，快速转身，撒腿就跑，黑猩猩也跟着他跑去。
几天后，小伙子回到了专家面前，专家祝贺他减肥成功。
后来，他相亲也成功了，相亲对象正好是一万元的减肥套餐的那个美女。
美女说：“我早就听你妈妈提到你，阿姨说你孝顺懂事，工作稳定，心眼好，人也实诚，只是长得胖，阿姨也给我看过你的照片，我让跟你相亲，我觉得你人还不错，所以我请来减肥专家。对了，我忘记告诉你了，专家就是我爸，减肥套餐钱就算是彩礼了。”
请。
这个问题让我想起了一个自己看过的笑话。
逛街的时候，遇到了前女友和她老公。
前女友眼珠一转，对她老公说:老公，我累了。
她老公会意，大声的说:宝贝，逛累了吧？来，我背你。
我就冷冷的看他老公背起了他，紧紧的跟着他们走，足足的跟了他们三条街。
备注:前女友很胖，体重180斤，她老公一般身材，体重140斤。
秀恩爱，死的快，
一个自以为很了不起的人.走东家.跑西家.估吃.强拿.大伙为了少惹事.都让他.他却更耒劲`一天他去李姑家.吼到今天给点啥礼或者酒.李姑道.兩个肩头抬張口.两个大腿夾壺酒.有本事耒喝呀.把他气了个大登眼.第二天.他不死心.又去.吼到今天不煮肉.叫你不太平.姑曰.笳亍長.冬瓜吊.肉到有两块.我要窝尿.他灰溜了
小孩在院子里洗澡，一只老母鸡带着一群小鸡过来了，嘴里还叼着一条大蚯蚓，母鸡盯着小孩看了好几秒，然后视线下移盯着小孩的下身看，吓得小孩一个机灵，双手护着两腿间哆哆嗦嗦的说：“这…这可不是蚯蚓。”老母鸡斜着眼睛头一甩，把蚯蚓丢出去，小鸡跳起来精准地接住蚯蚓，争抢着吃，然后老母鸡昂着头咯咯咯地叫着走了，就像是女人在呵呵呵的笑。小孩捂着两腿间看得目瞪口呆[呲牙][呲牙][呲牙]
笔者以前供职的一家大型企业，有一家分厂在内蒙古草原上。每年八月份是草原上最好的时候，草也长好了，牛羊也肥壮，分厂的总经理就会邀请总公司的领导们和各部门的部长到分厂一游，名义是考察分厂指导工作，实际既欣赏草原风光，也大快朵颐现杀的草原牛羊肉，还要喝酒唱歌醉两天，是件很快乐的事情。要是赶上这一年草原上的雨水多，也就意味着草茂盛，相应的牛羊就更肥更好吃。所以大家都很向往，只要接到邀请是绝不会拒绝的。
后来分厂提拔了一位张姓新总经理，就是本地人，凭借自己的淳朴实干，一步步从车间工人升到总经理。到了当年八月的一天，老张兴冲冲的给公司董事长打电话，张嘴就说:“董事长，今年雨水多，草原上的草可是长高了，您来哇！”可没想到，董事长不客气的拒绝了，弄的我们这些部长们谁也没去成，也不知道为什么。老张就更一头雾水忐忑不安啦！
几个月后的一天在酒桌上，聊到这个分厂的一些事情的时候，董事长自己讲起了老张给他打电话的情形，说完评论道，“你听他那话说的，好像请我去是准备拿那把草来招待我似的，我又不是个吃草的。”我们一桌人爆笑，才终于明白了原因。
1、一天一老奶奶上银行，拿了100万现金要存，行长很好奇的问那些钱是怎么来的？老奶奶说：我跟人打赌。行长：打赌，怎么个赌法？老奶奶说：举个例子好了，我赌5万说你的「蛋蛋」是方的。行长大笑说：那真的是个愚蠢的赌注，这种赌注你永远都赢不了。
老奶奶就跟他挑战说：那你敢跟我赌吗？行长就说：没问题，我赌5万，我的「蛋蛋」不是方的。老奶奶说：既然这是一笔大赌注，明天早上十点我可以带我的律师当见证人吗？行长很有自信的说：没问题！
当天晚上，行长花了很长的时间在镜子前面检查自己的「蛋蛋」，左照右照，直到他确定绝对不可能变成方型，而且他绝对可以赢得赌注为止。第二天早上十点，老奶奶和她的律师依约到达行长的办公室，老奶奶介绍她的律师跟行长认识之后，老奶奶就要求行长把裤子脱下来。行长照做了，老太太靠近一直盯着看并问说可不可以摸摸看。行长有点免为其难，但是他还是答应了说：好吧，这是一大笔钱，你当然会想完全的确认。
就在老奶奶在摸行长的「蛋蛋」的时候，行长看到老奶奶的律师正在一旁不停的拿自己的头撞墙....行长问老太太说：你那个律师怎么啦？老奶奶说：没什么，只是我跟他赌了100万说在今天早上十点的时候，银行行长的「蛋蛋」会被我摸着玩。
2、从前有一个人身高2米7，过高的身高给他带来了苦恼。
女巫告诉他：“在森林的另一边有一只青蛙，你去向它求婚，它拒绝你一次你的身高就会缩短30厘米。“
于是男人踏上了穿越森林之路。果然，他看到了一只青蛙，于是他跪下问青蛙：“你愿意嫁给我吗？”
青蛙拒绝道：“不！”
神奇的事情发生了，这个人的身高果真缩短了30厘米，变成了2米4 。
他决定再向青蛙求婚一次，于是他又问了青蛙一次：“你愿意嫁给我吗？”
青蛙说：“不！”
男人的身高变成了2米1 。
然后他想“再求婚最后一次，1米8的身高最完美。”
于是，他最后一次跪下问青蛙：“你愿意嫁给我吗？”
青蛙生气了，不耐烦地喊道：“跟你说了多少次了，不！不！不！不！不！不！”
3、早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我……
4、佐罗的故事
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：\"要是我丈夫回来了，怎么办？\"
佐罗说：\"没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。\"
情妇说：\"要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：“我知道了。\"
过了一会儿，天下雨了。突然传来\"咚、咚、咚\"三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：\"你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。\"
5、警察抓到一偷龙虾的男子。男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。”
警察：“胡说八道！”
男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！”
警察：“哟，这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛回了水里。
警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！”
男子：“龙虾？什么龙虾？”
第?次?丈?娘、丈?爹，丈?娘夸我很干净，很阳光，?货?友?声说：嗯，他来之前好好打扮了?下，说要亮瞎你们的狗眼……
我记得最搞笑的一个笑话，母亲让女儿数家里有几只鸡。女儿数：＂一个，两个，一个，两个…＂，母亲说：＂数都不会数，我来数：＂麻鸡，黑鸡，麻鸡，黑鸡…＂。
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一” ，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

文章插图
我来讲讲，我老家打麻将，以前打麻将是乱将，东南西北风发财带红中都有，上家打牌也能吃，能碰，当时四个人打牌，一归三，而这个人也输得很多，后来他就专们整大胡，掉七对，然后就有一铺牌打着打着，就掉一条，掉半天都掉不上，然后别人就打一筒，他就掉了七对，别人说我、打一筒你掉什么七对？他讲，雀吃饼，争了半天，输钱的人不服，他讲你们打牌打少了，去问一问七对掉一条，就能掉一简，雀吃饼。
自从这个牌赢了之后，首气就来了，而他又整七对，掉红中，也掉了半天没掉上，牌也快摸完了，最后对门打了一个八条，而这人打的八条正好和红中放在一起，当时掉红中的人就问，对家你打的什么牌，对家怕他赢八条，就讲打的红中，掉红中的人问几遍，到的打的是八条，还是红中，对家讲，是打的红中，掉红中的人讲，那我要掉七对？而他又问是不是八条，对家人讲是红中，好这时掉七对的人就掉了第五个红中的七对。谢谢
这个笑话是这样的：一次考试结束后，李明文考了个倒数第一，而王超考得是顺数第一，老师很不高兴地质问李明：你为啥总考倒数第一，能不能学习努力些，向王超学习一下，不要再考这么差了，今天回家去把你爸爸叫到学校来，我问一下你爸究竟是怎么回事。李明不加思索地就说：不用叫我的爸爸妈妈，我跟王超比不了啊，王超爸爸是博士，妈妈是硕士，而我的爸爸仅仅是个男士，妈妈是个女士，我啥都不是(士) ，能不差吗？同学们听了哄堂大笑，老师听了无耐地苦笑，你说好笑不好笑！欢迎留言评论，点赞关注。[我想静静][我想静静][我想静静]
我觉得我自己就曾经是一个笑话，不过我还是最喜欢自己，笑话有点冷，但这是事实。
自己刚刚编辑了几个段子，挑选了两个分享给大家！如果您感觉还算不错请您关注点赞，不胜感激哦。上段子！
琦琦搞笑不行呀,只剩下半个小时+你的手指也纹不了那样的戒指呀琦琦搞笑工作室小凯搞笑领域创作者 1这天早上我刚睁开眼,就见老婆在我旁边含情脉脉地注视着我,咬了咬嘴唇说:\"老公,我想要~\"我揉了揉眼睛,\"不行呀,只剩下半个小时,快到上班时间了,怕来不及了吧.\"老婆白了我一眼,\"呸,你还真看得起自己,你平时能坚持几秒你还不知道吗?!我是说我饿了,我想要吃饭!\"哈哈不行呀,只剩下半个小时2琦琦妈妈下班后,跟闺蜜小倩一块回家里了.琦琦妈妈指着小倩的手指说:\"你看看人家,人家两口子各自在手指上纹了一个戒指，发誓说如果谁对爱情不忠谁就砍掉手指.\"我瞅了瞅老婆的手指,说:\"老婆,你的手指也纹不了那样的戒指呀,咱要不在脖子上纹个项链吧,那多高大上呀!\"下一篇琦琦搞笑老婆大人,可以带我去玩玩吗?+服了吧,我赢了!老婆,你的手指也纹不了那样的戒指呀相关搜索酒的故事幽默笑话葛优表情包动图崩溃表情包幽默笑话十则哄人开心的笑话笑到肚子疼的笑话
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
1.被男友甩了，感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！” 我赶忙一把拉?。骸安恍砣ィ　匚亍心阏饣?nbsp;，哥心里就好受多了。”
2.那天，小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，小马开心得手舞足蹈…… 唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日?。?后来小马长大了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾。
3.昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会” 正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
4.年前动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！” 一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。” 那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
5.一位程序员去拜访大师：“为什么我专心写一个应用，只消一周功夫，可卖掉它却要整整一年？” “请你倒过来试试。你花一年功夫写一个应用，兴许一周就能卖掉。”大师说。青年照办，第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了…
6.熊孩子懂事后第一次见祖母，双眼直盯着老人不放，老妈一拍他脑袋说：“还不叫人？这是祖母?。?熊孩子听后眼睛一亮，立刻冲到老人怀里撒起娇来：“祖玛祖玛，吐几个彩球玩玩呗！”
7.初中时，班里有个特别漂亮的女同学，是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽…… 我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。。。。。
8.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
特别好玩的笑话有很多，在这给大家分享几个:
1、“生活如果不宠你，
更要自己善待自己。
这一生，风雨兼程，
就是为了实现最好的梦想。
在路上，
吃鸡蛋灌饼要放两个鸡蛋三根肠。”
卖鸡蛋灌饼的阿姨说。???
2、一代一代人的幸福是不一样的，上个世纪的幸福都这样描绘：炉火温柔的舔着锅底，男人靠在沙发上看报纸，女人坐在椅子上织毛衣。
现在年轻人的幸福得这样描绘：吃不吃饭还没说，女人躺在床上打排位，男人坐在地板上看直播。???
3、朋友开了一家健身房，让我给设计一句广告词，好吸引人们去注册会员，我想了一句大家看行不行：
铁打的健身房，流水的大姑娘。???
4、公司扩大规模，到人才市场招聘一批新员工，由小胖和美女库管负责。找工作的都是刚毕业的小年轻的，美女库管对小胖说：“我们库房那儿也缺人，真想招一个，不过要先跟老总请示一下。”小胖：“不用，咱们先招，等生米做成熟饭了他也没办法，你想要个男孩儿女孩儿？”美女库管想了想：“要女孩儿吧，女孩儿听话……嗯？小胖！你又占便宜。”
5、去年我们这儿实行网上扫码交取暖费，楼下张大爷竟然也独立完成了操作，张大妈表示怀疑：“暖气不咋热，老头子是不是你交钱没交透呀？”张大爷哈哈大笑：“你这叫什么话，我干活你还不放心?。越煌噶?，透透的，钱都溢出来了，蹦出个2分钱红包嘛。” ???
华为已经生产了不要芯片的云手机
他长的非常标志很帅很美，人见不走人看人爱，鸟见不飞为你歌候，花见花开果实累累生生不息。
我来讲讲，我老家打麻将，以前打麻将是乱将，东南西北风发财带红中都有，上家打牌也能吃，能碰，当时四个人打牌，一归三，而这个人也输得很多，后来他就专们整大胡，掉七对，然后就有一铺牌打着打着，就掉一条，掉半天都掉不上，然后别人就打一筒，他就掉了七对，别人说我、打一筒你掉什么七对？他讲，雀吃饼，争了半天，输钱的人不服，他讲你们打牌打少了，去问一问七对掉一条，就能掉一简，雀吃饼。
自从这个牌赢了之后，首气就来了，而他又整七对，掉红中，也掉了半天没掉上，牌也快摸完了，最后对门打了一个八条，而这人打的八条正好和红中放在一起，当时掉红中的人就问，对家你打的什么牌，对家怕他赢八条，就讲打的红中，掉红中的人问几遍，到的打的是八条，还是红中，对家讲，是打的红中，掉红中的人讲，那我要掉七对？而他又问是不是八条，对家人讲是红中，好这时掉七对的人就掉了第五个红中的七对。谢谢
【你有哪些最喜欢的笑话】现有三则特别好玩，能让人开怀的笑话，吃饭时千万别看，容易笑喷。
1、老公临上班前叮嘱老婆：我的酒差不多快见底儿了，该去买了。老婆埋怨：这个月的工资，差不多都给你打酒喝了。晚上，老公去厨房找酒喝，发现酒瓶子里都是石头子儿，很生气。老婆说：没钱了，先对付一下吧，乌鸦不都是这么喝水的吗？
2、女婿问岳母：我媳妇没出嫁前，你没教她怎样下厨房炒菜、做饭吗？你没教她怎样洗涮收拾家务吗？岳母说：当年我也好嗨哦，真忘了教她，我整天忙的只顾让她陪我去做美容，然后去商场消费花钱了。
3、哥们儿害怕屁股上扎针，便求画匠在屁股上画了一个世界地图。到了医院哥们哀求护士：求求您这一次一定扎梵蒂冈，因为那里肉多，不像上次您扎在了刚果上，针头一下硌成波斯湾了，弄得我眼前一片慕尼黑呀。
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一” ，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
笑话不多，但笑一笑拾年少。人还是多笑多喜多鸿运，笑是人年轻态干劲足。男，女打配干活不累，你思我爱迷死鸳鸯…
说笑话不要讲低俗，只是想笑一下解闷的。从前，有一个孤寒佬，普通话叫做吝惜男人。有一天傍晚，女人买生油回到家，男人坐在家里小木墩子上，穿着黑衣服，也不开灯。女人看不见路，摸索着找桌子放好油瓶。谁知一不小心碰上了男人的墩，油瓶掉地上摔碎了洒了一地油。男人听见油瓶倒了，舍不得油，叭在地上用舌头舔油。女人开灯一照，看见她老公满嘴都是黑巴巴的泥，象乌嘴狗一样爬在地上，逗得老婆哈哈大笑。
第二段：有两兄弟双胞胎的叫孖仔。相貌相似度一分不减，一毫不差。可是呢在性格方面就截然不同了。大哥很正经，不苟言笑，规规矩矩地不敢造次，大哥有大哥的范。而小弟就不同了，很活跃喜欢逗乐开玩笑。两兄弟娶新媳妇了。结婚后同住一个院屋。小弟跟小媳妇好开玩笑，大不透的那一种。有一天，哥头发长了，想来个凉爽，叫理发师把头发刨光了。一进家门，前座厅堂，小弟媳妇看走眼了，以为是夫郎飞了个光兜兜回家，就走上去给大伯爷摸顶了，还用力敲敲，大笑起来这乌龟壳好光滑?。?哈！哈！/大伯爷红着脸，二话不讲，赶快跑出家门。干嘛？跑到弟弟的商铺里，气急喘喘地拉起弟弟就跑。跑哪去？上发廊，把弟弟扶上座，叫理发师帮弟弟剃光头。弟弟不愿意，他拒剃光。弟弟问哥哥干啥，哥哥说叫你剃你就剃，别多问。弟弟见哥哥一脸严肃，肯定有难言之隐。于是剃就剃吧。事好了，两个光头回家来，两媳妇哈哈大笑，真认不出来谁跟谁。哥哥怕弟妹认错老公害羞，不好意思，所以才让弟弟也剃光头。
觉得好笑就笑，下次再写。觉得俗的不要看到尾，浪费你流量不好意思了，下次再找好笑的写。
笑话不多，但笑一笑拾年少。人还是多笑多喜多鸿运，笑是人年轻态干劲足。男，女打配干活不累，你思我爱迷死鸳鸯…
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我最喜欢的笑话https://m.toutiao.com/is/FQnGWMK/?= 开心笑话：小外甥五岁半上大班，昨天回家突然对我姐说 - 今日头条 - 今日头条
感谢你的邀请。
首先很抱歉，幽默不是我的擅长的领域。
感谢你的邀请。
首先很抱歉，幽默不是我的擅长的领域。
其实没有所谓最好笑的笑话，任何一个笑话要看看笑话的人的心态。我主要有以下2点理解
1.一个人若是心情好，可能不是那么好笑的笑话，她/他也会觉得这个笑话是多么的好笑。
若是一个人心情糟糕，也许众人都觉得很好笑的笑话，她/他也觉得这个笑话也就一般，一点都不好笑。
2.莎士比亚(Shakespeare)说过:“一千个读者眼中就会有一千个哈姆雷特”
每个人的理解是不同的，根据笑话文字涉及的背景，文字深度，受众接受到的信息都是不一样的，所以，笑话对不同的人得到的效果是不一样的。
分享几个自认为还比较好笑的笑话，希望你能笑起来。
①　早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。。。
②　打牌输了100回家，老婆一顿数落。正巧小舅子老婆也在，就劝我，说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了20，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完当时就急了，说:那个也是我！
③　刚才在停车场看一男的开个超跑停车，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了，我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低?。?我愤怒的上车走了，给我气的，车链子都蹬掉了。
④　一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“ 以后有钱了干嘛？” 老公：“ 要娶五个老婆！” 我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
⑤　去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂啊。
⑥　在一辆人满为患的公交车上. 一男一女紧贴车门,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸猥琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了?
女: 你想咋个耍嘛?
男: 老样子撒,我开房间
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开
男: 好撒,你开,我进来整死你
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友
女: 喊她一起来耍撒
男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走）
丨妈妈拿起孩子作业本念到：““我的妈妈像老虎”，我有那么凶吗？你怎么不写“我的妈妈像温柔的小猫”？”孩子生气道：“老师让我们造句没让我们造谣！” 。
我能说我没有特别喜欢的笑话嘛！每天工作忙，晚上回家继续忙着剪辑视频那有时间看笑话……
520有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，于是我自己三样东西都买好了，金银花去火[呲牙][呲牙]
1.在哪个熟悉的街口，我又遇到了那个让我这辈子都不会忘记的身影，我们都没有说话静静的看着彼此，气氛很沉重，然后她先开了口：\"你还能像以前一样牵着我的手过马路么？\"我努力平复心情，深吸了一口气，对她说：\"过分了啊，老太太，上次拉你过马路你搁地上一趟，讹了我一个月生活费，你就不能换个人？\"
2.我曾经问班里的一个女生，你知道为什么男生的遇见力比女生强么？她说不知道，我说\"我举个例子，我知道我以后的孩子姓黄，你知道你的孩子姓什么么。\" 她说:\"也姓黄。\"在班里同学欢呼声里我明白了她的意思，回头看她，她满脸温柔，像是一朵娇羞的花。
时光飞逝，现在她是我的后妈。
3.飞机上有一个美国人，一个英国人，一个法国人，一个黑人，这个时候飞机出了故障，驾驶员很无奈的表示，必须选出一个人跳下去，法国人和美国人指着黑人说:\"让他跳，让他跳\"
这时英国人看不下去了，站出来说:\"我以上帝的荣光贵族的名义起誓，我绝对不允许这样的种族歧视在我面前，我们要用公平的当方式解决，这样吧，每人轮流向下个人提一个问题，答不出来的人就跳下去，美国人从你开始。\"大家都表示同意。
\"第二次世界大战爆发于哪一年？\"美国人问法国人
\"1939年\"法国人答
\"这一场战争使多少人卷入战争\"法国人问英国人
\"20亿\"英国人答
\"现在，黑人，听好你的问题，这20亿人的名字都是什么？\"
一姐妹知道老公有小三后没哭没闹,也没去找过小三。她给孩子报了两个业余兴趣班,给自己办了两张美容健身贵宾卡,买了名牌包包和衣服,又给两家老人买了意外保。老公不是超级有钱的主,老公只能拮据小三,于是小三不满闹得不欢而散。事后姐们只说了一句话:\"呵呵,和我比花钱?\"
比较喜欢这个笑话,既佩服\"姐们\"的睿智,又为\"小三\"不平:干嘛不找个有钱的主?

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1有一家人夫妻俩刚生了个宝宝，孩子早产，七个月就生下来了，一家人忧心忡忡，两口子在家里不停垂泪！
有个邻居在她家玩，于是安慰两夫妻说道:七个月早产没事的，听我家人说，我爷爷小时候也是七个月生的。所以不要担心，好好照顾他就可以了！
夫妻俩听闻邻居的故事，慢慢烟消云散，邻居讲完后，夫妻异口同声:你爷爷后来长大了吗？
2，有个推销员在闹市里推销自己的化妆品:我这化妆品不得了，不仅能美白皮肤，还能让皮肤细胞重新紧致，相当于返老还童，保证你用了后，四十八看起来像十八，六十八看起来像二十八！
众人嗤之以鼻，一个老太太嘴里喃喃自语:又没有事实，你想怎么说就怎么说，骗子太猖狂了！说完，扭头要走。
推销员见大家怀疑，声音大了起来，指着老太太说道:哎呀，你别走，我给你们看看我妈化完妆的效果！随即拉来一个二十七八岁的业务员，对着业务员喊到:妈妈，你让他们看看效果！

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