改变原生家庭不幸的最好方法是:好好经营自已的家庭，别让孩子重蹈复辙，是这样吗

是这样的，很对！除了这样，还有其他选择吗？伤痛是可以治愈的，时间也是最好的良药。
我老公，就是一个单亲家庭长大的孩子，原生家庭很不幸，曾经不敢谈恋爱，不敢组成家庭，害怕重蹈覆辙。直到28岁那年遇见了我，心中才燃起了结婚的念头。婚后前几年还有些磨合期，但我的原生家庭算是比较完美，我用自己的家庭观念和生活方式，改变了老公的生活方式，他原生家庭那些负面的东西，或被覆盖，或被遗忘，现在十五年过去了，我们过得越来越幸福，没有大富大贵，甚至是清贫，但儿女双全，聪明伶俐，性格开朗，平平淡淡的日子过得也不错！
所以你也可以的！不用担心，对生活真诚以待，她必还以幸福快乐！
这个问题我深有体会，本人就是深受原生家庭不幸的受害者。
我的母亲在我出生后两个月，就把我和父亲抛弃了，后来父亲另娶她人，我从小跟着奶奶长大，老人吧，逢人就喜欢诉苦，跟旁人介绍我是一个可怜的人，被母亲抛弃，父亲不管不问，所以我从小就很自卑。
现在我也已经结婚做母亲了，虽然我和丈夫没有爱情，相亲的。但不管怎样，我都努力生活，把日子过的舒适温馨，就是不想让我的孩子去重复我的少年不幸!虽然我并不知道这样对不对，但我会坚持下去!

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强烈赞同
原生家庭的不幸真的会影响一个人的后半生。我5岁时母亲不幸去世了，父亲又远在几十公里外的乡下打工，根本无法顾及弱小病残的我跟奶奶俩。没过多久，父亲聂了继母过门照顾家庭，初时继母待我为己出。直至我同父异母的妹妹出生后，我的生活发生了质的变化。因哪时的农村是非常贫困落后，常是饿一餐饱一餐，冬天连鞋都没对穿，加上妹妹的出世，令本就贪穷的家更加雪上加霜，继母也因此而起了私心，对我也没了以前的慈心，对我开始冷眉相对，什么好东西都留给了妹妹。没妈的孩子像根草！童年没了原生家庭真是人生的不幸，对以后的人生
影响也至深！
感请，这个方法倒确实是个好方法。
首先在经营自己家庭的过程中会折射出许多原生家庭的问题，帮助我们发现问题。
比如，我在教育孩子的过程中发现自己是一个特别喜欢讲道理的妈妈。后来就发现我的爸妈也特别喜欢跟我讲道理，实际上我却特别讨厌这种方式。这种发现，让我不断的调整跟孩子相处的模式。给了我很棒的成长机会。
其次，在经营自己家庭的过程里，所做的调整会修改原生家庭带来的影响。
当我不再跟自己的孩子讲道理时，或者偶尔忍不住讲了道理，我也能接纳自己时。我发现我也更能接纳自己的妈妈了，和妈妈的关系也更融洽了。
最后，从我们在原生家庭里做孩子，当我们在自己的家庭里做父母，其实就是给了我们一次机会去翻转原生家庭的模式。
我们做孩子的时候都会有理想中的父母，而当我们做了父母，发现成为理想的父母很难。这个过程就会让我们越来越谅解父母，同时也通过不懈的努力离理想父母近一些，而这些都是对原生家庭的反转。
（以上图片来自网络，如有侵权，请联系删除）
其实，原生家庭并不是一定给一个人带来伤痛，也会带来好的影响，而好的影响应该被传承。所以发现原生家庭的模式是关键，发现之后认真的思考哪些应该被保留，哪些应该被翻翻转，然后再去努力才可能有效果。
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\"改变原生家庭不幸的最好方法是:好好经营自已的家庭，别让孩子重蹈复辙\"，是这样吗？
说着容易做着难。
英国作家列夫,托尔斯泰说过：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
原生家庭对孩子的影响是深入骨髓的。好的影响会塑造孩子们好的性格，从而形成良好的家风，让这个家族兴旺发达。但生活中幸福的家庭毕竟是少数的，许多原生家庭都是不幸的。
孩子是父母的影子。
生活在不幸家庭里的孩子由于生存环境不好，会有这样那样的心理问题，有的心灵阴影会伴随一辈子。还会有性格方面的缺陷，不幸家庭里出来的孩子从小目睹了冷漠、家暴、敌视等人性的阴暗面，性格往往敏感多疑、独来独往、自私冷酷等，这样的性格让TA好好经营自己的家庭往往是有心无力，如果让TA找到一个性格好的伴侣还会好一些，但只会影响TA，不会从根子上改变TA，而TA这样的性格不可能不影响到孩子。
所以，让一个深受不幸原生家庭伤害的人去好好经营自己的家庭，不让孩子重蹈覆辙真的很难。
经营家庭？
怎样经营？
你有经营家庭的方法吗？
如果有。
那你经营家庭的方法来自哪里？
你思考过吗？
我们怎样对待另一半，怎样教育孩子？
也许你雄心勃勃，不想重蹈父母的婚姻生活……
可是，年复一年，日复一日……
你跟老公，孩子的相处模式，越来越像父母和你的生活模式……
这就是原生家庭的影响！
看到这里，你会说太可怕了，难道我一辈子走不出家庭的魔咒！
别慌！
方法当然有，那就是学习，唯有学习，才能治愈自己！
多读书，看相关的书籍！
每个人都有原生家庭带来的创伤，一辈子都在努力治愈。
原生家庭对一个人的影响真的太大了：如果你的原生家庭很幸福，恭喜你，它会成为你一生的治愈；如果你的原生家庭很糟糕，你遭受的伤害，可能需要用一生去治愈。
最能轻易把人击败打垮的，往往不是社会、不是职场、不是别人，而是我们所谓避风港的家。
如果命运发给你一手烂牌，没办法，只有想法把它打到最好。而努力，是我们手里最后的底牌，只有它，才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子，而不是一辈子。
一个真正成熟的人，不会一味指责父母早年对自己的伤害，而会把他们放回各自的原生家庭中去理解，并与自己内在的执念和解。
当你能够看到原生家庭对自己的影响时，你就开始成长了。而当你能够理解父母为什么会这么做时，你就更加成熟了。
而我们需要的成长，恰恰是把父母放回他们各自的原生家庭中。只有当你慢慢理解他们，你才能放下他们过去对你的影响，真正变得成熟。
家有千千万万种，重要的是，如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态，不意味着追求极致的美好与幸福，而是帮助你获得与痛苦在一起的能力。
家庭对个人的影响取决于你是否能形成自己对世界独立的认知和判断，理论上讲现代社会每个人都有机会超越自己的家庭。
实践也证明了这一点，原生家庭不是制约你的根本因素，核心在于你自己是否有改变自己的意愿，然后就是你有没有为这种意愿付出超过他人的努力。
是这样的。本人一直在践行中……不道德绑架任何人，也拒绝任何人的道德绑架！做自己该做的，蛮好！[害羞][害羞][酷拽]
按说自己原生家庭为什么不幸福，做为孩子感受最深，受伤最深。在原生家庭有心理阴影的人，大多曾想过除非一辈子不结婚，不要孩子，要是有孩子一定不要象父母对我那样的对待自己的孩子。小美就是这样。
小美的原生家庭父母不和睦，吵架都能动刀子，所以她从小怕大声说话的人，凶的人，因为那就象吵架。但结婚后发现，老公一家都是爆脾气，有话都不能好好说，让人非常压抑。特别是公公，要不是因为他们都是有文化的老牌大学生，小美可能不会嫁过去呢，因为她就是看重了“有文化”，说话做事会体面些，才在交往半年后就结婚的。
但是修养和上不上大学，有没有知识好像没什么关系。小美老公是电大生，老公弟弟是工人，都是被父亲看不上的，觉得没有上大学丢了他的脸，一言不合就摔东西骂人。骂起人来之难听真的是令人惊诧！父子关系紧张，弄得媳妇不知所措，吓得直哆嗦。
后来了解，正是父亲的棍棒教育，才使两个儿子逆反心理特别重，本来很聪明的，椤是被父亲不分青红皂白地当众打骂羞辱，心里不服气又没有办法，只有不学习，打架斗殴，让父亲也“不爽” 。不爽的结果是没考上大学。报名参军又被父亲从中作梗没去成，早早地工作了。本来可以依靠父亲的人脉找个好点的工作，可是父亲嫌丢人，绝不为自己的孩子出头求人。曾经老公还离家出走过呢，可见家庭关系多不和谐。
家庭的阴影，父母的教育方式，对一个人的影响是一生的，治愈很难。“不幸的童年用一生治愈，幸福的童年治愈一生。”这话太对了。童年的伤一直潜伏在那个角落。内心都有不为人知的“隐痛”，小美是，她老公也是！
但是成年了，还是常被刺激，加深着伤口，这样的家庭哪会幸福呢？小美有时想不通，都不是什么大是大非的问题，却不能心平气和地沟通交流，商量着解决，不贬损一下别人的无能，好像显不出自己的英明正确一样。小美很困惑，家庭生活真的不是有了自己的“窝”就可以了，它也象上班一样，需要察言观色，小心翼翼的。
老公立志对他们自己孩子多关爱，有耐心，不要像自己父亲一样对自己的孩子，要给他更多的爱，赞赏等等，他没有得到的，一定要让儿子得到，有许多的想法，如何对待他们的儿子。其实老公是个善良的人。
但随着孩子长大，工作压力生活压力的增大，小美老公的脾气越来越暴躁，打孩子，大声斥责，像极了他的父亲。小美也压抑的身体不好，找不到好的方法和老公沟通，面对发火的人她自己也是崩溃的。后来，闹到离婚的地步，两个人才冷静下来谈了一次。老公觉得自己不对，但就是克制不住自己，其实内心深处一直憋着一股劲，让孩子听话，懂事，学习好，考好大学，总之就是要给爷爷看看，他的孩子他教育的多好。所以孩子有点小小错误，他就不能容忍。潜意识里的伤痕太深了，他自己都不知道。
改变原生家庭不幸的最好方法是：好好经营自己的的家庭，别让孩子重蹈复辙。这话有道理，但有条件。
我觉得像小美和他老公这样的人，可能有很多，困惑于不能很顺畅的与爱人和家人交流，正视别人的心理，不能克制自己的情绪。这样的人都是沟通障碍患者，是心理疾病，需要心理辅导治愈。但大多数人都没有这方面的意识，去咨询心理医生，自己没治愈呢，很难做到对孩子时克制自己的情绪。
能管理好自己的情绪，是成熟的表现，也是“治愈”的表现。
说的简单实际太难了，潜意识的影响力有多么庞大，有些人总觉着可以靠意志力来克服。如果潜意识的东西能上升到意识，那也就不能称为潜意识了。
其实就算心理健康的人，也会有各种各样所谓原生家庭的问题，我现在不太喜欢用原生家庭这个词，因为这个概念不过来自于弗洛伊德的学说，人的性格在出生后几年内就形成了，之后的一切行为都是在反复重那些由性格导演的“命运” 。
所以弗洛伊德认为，婴儿～6岁前母亲的照料，和母亲的心理状态对孩子至关重要。
可真的是如此吗？要打上一个问号。
毕竟并没有一个人，可以按照不同的照料方式成长两次来对比。
所以有更激进的理论，认为人格形成于出生后几小时，甚至有学者认为人格形成于出生之前（或者称之为灵魂），比如另外一位心理学大师荣格，他就认为人格的形成要早得多。
原生家庭这个词现在炒的很火，好像一个人只要是人格有问题，就赖他的爹妈。emmmm，见仁见智吧，对此我是存疑的。
因为如果短期内一视同仁的照料，就可以造就出心理健康的孩子的话，那么整个社会采取集中喂养的方式就行了，事实上历史上也进行过这种实验，但这些孩子还是长成了性格迥异的人。
在无数星星的光芒下，世间的一切也不过是蚂蚁的烦恼。如何扮演好一个情绪稳定的成年人？欢迎关注，每天带您讨论几个心理学的小问题。
好好经营自己的家庭，别让孩子重蹈覆辙是很赞的
很多事实证明，家庭和睦，幸福的孩子以后也会耳濡目染的，选择对的家庭，不是一家人不进一家门。
下面也是发生在我身边的事，就一表哥，七岁父母离异，被爷爷奶奶抚养长大，缺少母爱的他总是偷东西，喜欢破坏别人的庄稼，一直就很叛逆，来换取家人的关注，十六七岁，就被拐去当人家儿子，后来因为实在太调皮捣蛋，无法无天，寄信来，让带回家去，好多次离家出走，当时警察都说这样的小孩不要也罢！长大后总觉得自己的爸爸不好，是他的原因造成他的不幸，即使自己三十几岁也反感爸爸，不愿意叫他，都不联系。他自己后来结婚了，也有儿子，还是由于脾气性格不合，也离婚了。原生家庭的人离婚，不幸，对孩子影响太大了，以至于他对于婚姻的态度，对于生活都没有幸福的体验，没有了责任感和归属感！他自己的孩子也是缺失了父爱的。虽然现在也是二婚了，可是脾气还是大男子，有时会动手打老婆，真的很不对，这样很影响夫妻感情。
如果原生家庭和睦，幸福，也许完全不同了。所以这个问题很好，也让我反思。我们对待婚姻要忠诚，要负责任，互相包容，互相扶持，给孩子爱的表率，让她们能够健康快乐的长大！好好经营自己家庭，让孩子们也是被爱包围！能对她的未来有好的影响！加油，每一个做父母的都有义务责任，让小家变得更好
谢谢这是我个人想法
感请幸福的童年可以治愈人的一生，而不幸的童年却要用一生治愈。小时候父母经常在大吵大闹，互相埋怨与指责对方...长大的我绝不会在小孩面前与丈夫吵架，我一直在努力避开原生家庭对我的伤害再次重蹈覆辙的在自己孩子身上！
是的，你说的非常好。从小没上一辈，父母很多都是家庭不和睦的。打架那是家常便饭，从自己开始不和老公打架，不要当着孩子面前争吵，给孩子一个和谐的家，改变自己的脾气，对孩子多一些耐心。让孩子感受到爱。从自己做起。加油吧。
我的观念里面，宁可选择自我改变，不要试图去控制别人的人生。
当你遇上原生家庭不幸的情况下，改变自己，对自己的孩子多分耐心，多一点爱心，对自己的另一半更多一份包容。
当然打铁还需自身硬，所以靠别人都靠不住的，靠自己是最有效的。
从本心上来说，每个拥有原生家庭不幸的人，都更加期望可以好好经营自己的婚姻和家庭，不让自己的孩子重蹈覆辙。
但是从实际上来讲，往往事与愿违。
1.拥有不幸原生家庭的人，在成长经历中或多或少都受到过父母的影响（来自于心理，语言，行为，意识，判断等等方面），让他们在性格，认知，学习能力上跟幸福原生家庭成长的人有一定区别，这种区别或多或少会把这种烙印带到自己的小家庭中，让孩子爱人感受到。
2.关心则乱
人越在乎什么，越容易过分紧张，从而把很多平常的事情复杂化。
由于有不幸原生家庭这种经历，在小家庭中会比较敏感，更加在乎孩子的感受，过分紧张家庭氛围，让家庭成员不自在。
3遇到家庭关系，自己会手足无措
老公十五岁时，婆婆患病过世。公公性格比较刚毅，内心痛苦，却不愿表达。两个男人开始了长达二十年的属于男人的纯理性交流，至今一直在持续。
可能就是源于过早失去母爱，家庭长期缺失女性，老公一直以来不善表达，处理夫妻，亲子关系过于理性，感性意识基本没有。
女儿来到我们生命中的那天开始，老公就深情款款的发誓，要让女儿拥有幸福的原生家庭。
但是生活中却总是充斥这样的画面:
老公总是很用心的刻意讨好女儿，却时常换来女儿的敬而远之，逃离。
看着老公一脸的茫然，我总会在一边笑出声来。
在一起八年，由刚开始的不理解，矛盾重重，到慢慢了解他的家庭，理解他的内心。
所以说原生家庭对人的影响是深入骨髓的。来自不幸原生家庭的人对于改变新的小家庭的愿望是强烈的，但是面临的挑战也是巨大的
感请。
有一句话说，幸福的童年可以治愈人的一生，而不幸的童年却要用一生治愈。
原生家庭无力改变，可以在自己的家庭里进行反思。但是很多认还是受家庭的影响很深，比如某些名人，父母离异，家庭狗血，导致自己的人生也不幸福。
做原生家庭的积极构建者，我觉得这是非常对的。首先不要让自己一直陷入原生家庭的悲剧里，经过良好的教育，可以反思自己在成长路上父母所走的弯路，让自己在对待孩子的时候，少走弯路。不让自己孩子重蹈覆辙。但是没有任何一种家庭教育是完美的，只是尽量做的更好。
对的！你说的太好了！
原生家庭给我们带来的伤害可能要用一生来治愈。但是我们能做的是，一定要把这样的伤害带给我们的孩子。
对，因为深有体会，所以要己所不欲勿施于人。尽量向好的方面做
是的，但是不容易，
愿望是好的，但是能不能做到呢？不管是原生家庭，还是现有家庭，或是曾离异家庭，都不能因为有情绪而忽视掉你在家庭中真正的位置，你为什么会获得这个位置？这决定了你是否接纳你自己，任何的改变都是从接纳开始，而不是从评判对错开始。好好经营现在的家庭，取决于你是否认清原生家庭的模式，是否有能力改变这个模式，不然，这种模式会在潜意识默默运转，创造原生家庭的伤害，而你却不能觉察。
我是莉枝老师，心灵疗愈师，能在很段时间就发现你的问题根源，帮助你清理掉负面垃圾，装载上幸福的生活模式。
首先幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。这是那位文学家说的记不得了。为了孩子的幸福大人情愿牺牲的幸福，也要成全儿女，这也许是每位妈妈的心声。
绝多正确！只有有切肤之痛的人，才能有最深切的感悟。以前的所有事情都不是你能决定的，牢记自己身上的痛，你能做的只有不要让自己的孩子再遭受一样的折磨，将痛苦从你的这里斩断。
首先这个观点没问题的，现在什么原生态家庭对现在的影响这个话题特别的火，甚至之前我还觉得我的原生态家庭给我现在造成了很多的不好的影响。但是我想提到的一点就是我们永远都无法完全摆脱原生态家庭给我们造成的影响，而且就算我们改变了原生态家庭带给我们孩子的伤害，我们孩子没有受到父母原生态家庭的影响，但是我们自己的家庭还是会给孩子造成其他的原生态家庭的影响，这个是一个循环。
当然并不是说无法避免就不应该有所行动，至少我们自己接受了原生态家庭对我们的影响，我们也学会了慢慢放下，并让我们的孩子避开了这个影响。
很高兴回答你的问题，在我看来，这个问题只对了一半！
为什么这样说呢？因为原生家庭的不幸既然存在，就会影响自己的婚姻生活，影响孩子！
我们可以努力的去改变自己对待孩子的样子，但是不经意间却总是发现自己在某些方面重蹈了原生家庭的覆辙。
难道原生家庭的不幸就是无法摆脱的黑洞吗？
其实就如你所说改变原生家庭不幸的一个方法就是好好经营自己的家庭，不让孩子重蹈覆辙，但是这却不是最关键的点！
改变原生家庭的不幸，最重要的一点是改变自己的内心！找到不幸的根源！
说实话原生家庭对每个人或多或少都会有影响，有些是积极正面的影响，有些是负面的，但是摆脱原生家庭的阴影却并不像想象中那么容易。
我身边有个朋友曾经跟我说他最烦的就是他妈妈无厘头的唠叨，而且他最讨厌的就是威胁别人（因为他的父母总是威胁他），但是结婚后的他变成什么样了呢？他也会经常威胁妻子，毫无厘头的唠叨和责怪妻儿，他似乎变成了他最讨厌的样子！而事实上这只是原生家庭中负面的成分对他造成了影响，他甚至在这个过程中一直没有明白婚姻关系、亲子关系的问题出在哪里？
我这个朋友之前跟我说过，他也想好好经营自己的家庭，和孩子有健康的亲子关系，但是他不知道为什么，好像很多事都不尽如人意！
其实根本原因是他并没有省事原生家庭给自己带来的负面影响。在我们国家有很多人深受传统文化中孝道的影响，即便明明知道父母有些行为不对、不好，但是也会选择睁一只眼闭一只眼，甚至不经意间自己也会成为父母的样子！
所以切断与父母之间不良负面影响之间的联结就显得非常重要！这也是好好经营家庭，不让孩子重蹈覆辙的一个重要前提！
如何做才能真正减少原生家庭对自己和孩子的影响呢？
1、列举自己最不喜欢的几个父母的特点
既然是原生家庭带来的不幸，就一定有不幸的根源，找到这个根源，其实也就找到了为什么不幸的理由。再根据实际情况，找到自己最不喜欢父母的几个特点，省察自己是否有类似情况。
2、平时积极暗示自己，改变自己
如果自己有和父母类似的情况（很多人可能会存在不愿意承认自己和父母有雷同点的情况，但是这个问题其实需要克服），一定要积极的暗示自己改变自己这个状态，而不是回避那些与父母相似的问题点。
注意：有一些人是意识不到自己哪些缺点是受到原生家庭影响的，但是如果想要好好经营自己的家庭，维护好的亲子关系，有一个直接的方式就是通过妻子和孩子反向的了解自己！这也是帮助自己找到原生家庭带来的负面影响的一个比较直接的办法！
3、关心家庭，关爱孩子
关心家庭、关爱孩子也是减少原生家庭不幸的一个好方法，因为幸福的生活才可以治愈不幸，所以一方面要减少不幸对自己的影响，另一方面要去关心现在的家庭和孩子，减少负面影响对孩子的继续影响。
原生家庭有时候带给我们的影响是深远的，有些人原生家庭的问题甚至会持续一辈子！想要摆脱原生家庭的束缚，改变自己最重要，然后才是好好经营家庭和照顾孩子！
你觉得是这样吗？
我是阳妈@阳妈育儿大作战，育儿路上为你避坑，也会持续分享儿童心理学和孩子性格发展相关文章！喜欢可以点赞关注我，育儿路上我们一起陪孩子健康成长?。ㄍ计丛从谕? ，如有侵权，联系作者删除）
是不是最好的方法尚且不知，但这绝对是正确的方法!
是成长自己！往事不可追，只有自己想做，下了决心去做，不要给自己找借口。
人的生活方式，家庭条件是可变的。但生在什么样的家是不能选择的。如果原生家庭不好，自己好好总结不好的原因，立志改变，从自己做起，才不至于把不幸传给下一代。
赞同。前苏联知名作家列夫·托尔斯泰曾说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸” 。原生家庭不幸有很多种类型。有父母经常吵架家庭不和睦的；有父母之间家暴的或遭父母家暴的；有遭继父或继母虐待的；有因病或意外致贫的；有因意外事故失去亲人的；诸如上述种种原因，会在孩子幼小的心灵上投下阴影。轻则影响性格，性格孤僻与人不合群；重则导致三观扭曲，与社会格格不入，甚至于走上岐路。有的人一辈子都走不出这种笼罩在心头的阴影；有的人则发奋图强，通过读书或打工发誓要改变自己的命运。因为吃过苦受过累，所以不想自己的孩子重蹈复辙，改变自己性格里不好的部分，让孩子从小在一个健康和谐的家庭里成长，是一种最好的方法。
原生家庭的不幸福主要是原生家庭夫妻的问题，当小孩也幸免于难时，会对认知产生影响，所以有幸能开始自己的生活，关照好自己，觉察自己就好了，没关照好自己的人就会感觉受影响实际上环境一直影响我们，不能拿原生家庭的不完美当做不能成长自己的借口，好好爱自己是每个人一生都要去完成的成长
想开点儿别钻牛角尖，不然走不出来，重蹈覆辙，有多少人是幸福的呢。放下，实在不行去看易经黄帝内经，多看点书没坏处，卡尔威特教育孩子的。
原生家庭对我们的影响，可能终身难忘。
但是我们的生活还是要积极向上。小的时候我们无力改变。但是我们有了自己的家庭以后，就应该尽量去营造自己的幸福生活。
正因为我们从小经历了父母吵架，家庭不幸等各种各样的坎坷经历，所以我们有能力组建自己的家庭以后，就想要自己的家庭幸福。
就会去处处维护家庭气氛，去给予孩子温和的呵护，让孩子有一个良好的成长环境。
这样，孩子能够幸福快乐的成长，会有一个好的性格和习惯，遇到问题也会正确对待。
所以，为了孩子的将来，也为了我们自己的幸福生活，忘记过去的不幸，好好经营现在的生活吧！
不是。首先要学会接受自己，与内在的自己和解。才有能量去好好经营自己现在的家。
对，所有的不幸在自己身上终结，别拖累了孩子，
理论上是没有错的，但在实际生活中还是得视具体情况而定。
我12岁第一次来月事，我不知道是什么，我害怕的不行，我妈让我脱了裤子给她看，我吓得不愿意，她告诉我爸，又告诉我爷爷奶奶外公外婆姑姑叔叔一大家人，他们都笑话我，熊我，我成了全家的笑话。15岁时考试没考好，我爸当着全家人的面让我在院子里脱了裤子要揍我，我害怕的当着他们的面尿裤子了，我爸还让我憋回去，我在院子里蹲着，和傻子一样，身下是一滩尿，穿着一条尿湿的裤子蹲在院子里，一家人就像看猴子一样的看着我受折磨，我死的心都有了！后来去济南上学，我发现一紧张就身上就有汗臭味，我偷偷写信告诉我妈，问她怎么办？她不仅不帮我隐瞒，她还把信读给姥家所有人听，后来小舅去学校看我，告诉我要多洗澡，当时我听的无地自容，我实在想不通为什么这么私密的事情要让全世界的人都知道？他们是怎么想的？想过我的感受吗？考虑过我的自尊吗？后来很多事情我就不再和他们说了。还有一次我爸喝醉了打我妈，我和闺蜜正好在家，我去拦，我爸就打我，当着闺蜜的面打我，还笑嘻嘻的和我闺蜜说，不好意思让她看笑话了！
这些事情你经历过吗？这种屈辱的事让我一辈子也不会释怀！你试过你最私密的事情被人像笑话一样是什么感觉吗？你试过本来最亲密的人给你最致命的打击是什么感觉吗？这么多年让我怎么忘？我怎么可能忘了，我的隐私被当成了笑话，被别人传来传去，我是女的，我最丢人现眼的时候被人像看猴戏一样看着。中学期间我想过自杀，跳楼或是吃安眠药都试过，但是还是怕死，所以没有死成
最让我寒心的是，他们从来不觉得这是丢人的事情，而且他们通通学会了遗忘，他们认为都是我的错，我记到现在是我和他们记仇，是我不孝顺，所以我不想回家，我想离他们远远的
【改变原生家庭不幸的最好方法是:好好经营自已的家庭，别让孩子重蹈复辙，是这样吗】是的，过好当下，因为我们的童年有这样和那样的不幸，所以，我努力的经营我现有的家庭，尽量给孩子留下美好回忆，别让孩子应有的无忧无虑童年有太多的心里负担。

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首先很赞同你的观点。很多原生家庭的伤都会潜移默化的出现递代传递到下一代。
想要打破这种传递，其实是有一定难度的，首先原生家庭的伤往往在孩童时期就开始对一个人开始产生心里上的影响，很大的一部分是在潜意识里的，当出现相似情况都会习惯性的表现出你记忆里的第一反应。
想解决这种情况就需要真正的改变自己的思维模式，心理学家荣格解释过命运，就是意识进入到潜意识。这是一个长时间的过程。首先面对将是第一步，敢于面对自己的一切，从根本上剖析自己，找出问题可能出现的方面，然后去有针对性的改变自己。才能达到目的。
用理智胜过情绪，家庭是一本书，需要不断地学习完善自己。才能让自己变的更好，从而影响到身边人。这世上无证上岗最多的一个职业，我想就是父母了。都是人生第一次，不学习怎么可能当好这个角色呢。
再好的手机不充电也是废物，那么在优秀的人不学习充电那么一样也是不可取的。希望你可以通过自己的改变而去改变一些事情。祝福你。

非常赞同您的这句话!
“改变原生家庭不幸的最好方法是：好好经营自己的家庭，别让孩子重蹈覆辙!”
每个原生家庭都有自己独特的问题，聪明的孩子长大后能看清原生家庭的问题，愚蠢的孩子至死也不清楚自己原生家庭所带来的问题，甚至还会悲剧的复制到自己的小家庭。
我老公就是一个典型的被原生家庭所束缚的孩子，从小接受父母的教育，认定父母所教的理儿；从小学习父母为人处事之道，认定父母所言即为真理；从小接受父母的金钱观，认定自己的价值观……
直到他20多岁，走出大学校园、进入工作职场，接触到社会精英人群，才渐渐怀疑、理解、颠覆了父母教与他的价值观、处事观、人生观。
不过那时的他已经吃够了原生家庭所带来的苦头，才逐渐明白父母教予他的观念真的是行不通的，这让他曾经一度痛苦不堪。
一面是父母的多年教育，一面是父母多年教育让他不能融入社会、不能融入人群，他怨恨过父母、嫌弃过自己，抱怨过自己的出身。
一、怨天尤人，从不正视自己的缺点。
年轻时候的他，总是认为自己有本事、终将有一天鲤鱼跃龙门，看不上同事、领导。自然的，他的人际关系非常糟糕，第一份工作也因此被出脱。
回到家，父母更是大发雷霆，痛骂全公司所有人员：“都是一群傻瓜，你是有真本事的人，以后有他们求你的时候。你有本事，不是你求他们，是他们要来求你!”
被公司辞退，肯定是自身也有一定的缺点，如果不正视自己的缺点，何来进步、生存？
二、强词夺理，从不宽以待人。
他父母的人际关系非常糟糕，父亲、母亲基本上都不和自己的兄弟姐妹往来。
总认为别人都要占他们的便宜，不爱与人交心。如果和别人发生不愉快，绝对会老死不相往来，甚至会把几十年前的旧账反反复复翻出来回味儿。
三、自卑好胜，从不与比自己强的人来往。
特别享受别人崇拜的目光，不能忍受强者的审视。所以他的父母会选择更弱、更穷的人做朋友，如果有强者提出质疑，他会立马崩溃，认为别人是瞧不上他，对他是一种人格上的侮辱。
我的老公就来自于这样的原生家庭，所以他坚决不会让我家闺女再接受到他曾经的教育，