有人说“中国式父母催婚：家长的面子大于子女的幸福”，你怎么看

生活中的这个现象，我相信大家都是肯定知道的。
当一个人站在白色涂料涂抹的墙边时，是不可能有影像出现的。只有在这个墙边攘嵌着壁镜时，才能够将人的模样照耀的栩栩如生。
这也就是说一个人的面子只有在特定的条件下，才能够被影射出来，亦或者是说，一个人的面子只有在另外一个物质给予了，方能够显现出来。面子是不能够自我给予的。
倘若把生活中的面子问题，移位到家庭成员之间的关系上，长辈们希望在有生之年抱孙子，享受儿孙绕膝的天伦之乐，于是，迫切地催着子女成婚。这样的现象正如照镜子一样，是一方的意愿，而子女们能否给予长辈这个面子，确实有待于商榷。
有一类型，从表面上看十分顺从父母亲的意愿，不亦乐乎地频繁相亲，可结果是“竹蓝装泥鳅，一个没见着。”
还有一类型，起始就有强烈的抵触情绪，介绍人忙碌的不亦乐乎，而其却是视而不见，充耳不闻，似乎什么事都是与己无关。
如果要探求这些为何就不能够迈进成功的光环中，而老是处于“高不成，低不就”的现象内，恐怕于各自的内心里不能够接纳对方，或容貌，或家庭，或经济实力，或所从事的职业等等不一而足。掰开来，揉碎了细究，好象都与未来的生活幸福指数有关联。
但也不乏有成功者，或他人介绍，或生活中自谈自找，经过接触了解，彼此之间还是能够意气相投，情切意绵的，最终走进了婚姻的殿堂。究其生活实质，幸福与否，还是要依靠常日里每一个过程的经营状况。
由此可见，好的婚姻幸福感指数的高低，是仅存在于红尘之中的吃喝拉撒睡，是锅碗瓢盆交响曲的和鸣，并非是意念中的天堂生活。
【有人说“中国式父母催婚：家长的面子大于子女的幸福”，你怎么看】这也就告诉我们，父母亲的催婚，只是他们的心中的祈盼，与子女们的未来生活幸福与否，或是面子问题并不搭介。
春节期间无论是微博还是朋友圈，都涌现了一大批“被催婚”到抓狂的“剩男剩女”“单身狗”们的吐槽，回家对二三十岁未婚人士来说变成了巨大的压力，洗净一年来工作生活的疲倦，却又落入“被催促”的泥沼。由父母亲朋组成的“催婚大军”，让人直呼“喘不过气” 。多少年轻人被所谓的面子毁了自己的幸福，不是不想，而是不能，幸福并不是两个陌生人走到一起就可以。

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诚然，古语有云“不孝有三，无后为大。”这样的传统观点延续至今并且根深蒂固，潜移默化地影响着人们的价值观，但同时出现了一个极端的问题：“孝顺”成为道德绑架的利器， “生你养你”成为支配生活节奏的一个看似无可厚非的理由。所谓的“习俗”“传统”在无形中扼杀了任何多元观点多元文化的讨论。
“你爷爷年纪大了，老人家有生之年就想抱抱曾孙子，连这样的愿望都不能满足吗？”“你现在自以为还年轻说什么还早还早，你再不找对象孤独终老看你怎么办？”“结婚多好?。?有个人照顾你。”这样的话是逼婚的“经典台词”，让人觉得被道德绑架却又无力反驳。

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每一个人都是独立的个体，我们没有义务也没有必要牺牲自己去完成别人的所谓心愿。为何这里用了“牺牲”一词，在很多长辈看来，婚姻意味着相互扶持和照顾，意味着家庭圆满和幸福，难道皆是如此么？婚姻是不是一件美好的事情取决于和你在一起的人是不是一个美好的人，罗宾·威廉斯曾说过“世界上最可怕的事，不是孤独终老。而是跟那个使自己感到孤独的人终老。”结婚并不是“淘宝以后不满意就可以退货”这样简简单单的事情，结婚后的责任和情感，生活的辛酸苦辣，是催婚人无法感同身受的“冷暖自知”；“抱孙子”并不只是“一桩小小的心愿”，因为除去结婚双方的幸福，还影响了另外一个小生命，可我们不是繁衍的机器。

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“孝”也好， “爱”也罢，无疑都是很好的词，可是当他们成为替“因为我爱你，你要……”这样的祈使句撑腰的原因时，早已变成了伤人的利器。所以有“租女友回家过年”的畸形文化，所以有“买卖媳妇”这样的非法交易。习俗的力量顽固而又可怕，它根深蒂固，它理所应当，它千拥万戴，任何想要跟它说“不”的做法都将被合理且无情地淘汰，沦为世人眼中很不光彩的光棍、单身狗，说来也可笑，不过是“单身”，难道连人都做不得了吗？这样的“爱”“孝”性质早已发生变化，失去了原有的美好本质。
除了真正关心的父母朋友，那些“围观群众”更是不遗余力地推波助澜，没有自己的生活，津津乐道“别人家的那个谁”，可这样的看客们，又有什么立场对别人的人生指指点点呢？自然更没有理由改变别人的生命节奏和选择。

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然而，还不结婚并不是逃避家庭责任的借口，更不是自由散漫的理由。在有自己的家庭之前，与其说选择等待倒不如说是进化，进化成为一个可以照顾好自己也可以关心别人的人，成为一个可以养活自己也可以培养后代的人，成为一个“准备好接受另一种幸福”的人，而不是慌慌张张急急忙忙为了满足他人心愿而结婚最后手足无措的“大孩子” 。

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当一个人是否结婚成为衡量是否幸福的标准，当80、90后面对以爱为名的催婚而抓狂崩溃的时候，不由得引起思考，我们的生活已经被量化到如此物质的目标上了么？那么内心的感受呢？
不要因为大人的面子，毁了孩子的一生。
说实话，我觉得“中国式父母催婚:家长的面子大于子女的幸福”这句话有一定的道理，至少在我老公家里，这样的情况提现的淋漓尽致！
01
首先是我老公的姐姐，我觉得她是深受“催婚”的毒害，我和老公谈恋爱的时候，他的姐姐在外地打工，本来工作好好的，就因为婆婆的催婚，她才不得不回来接受相亲，刚开始姑姐不太配合，嫌父母催的狠，干脆把自己关在卧室里很少出去，后来婆婆催婚到什么程度呢？她直接冲到姑姐卧室门口，用脚踹门，门锁都踹坏了！
后来姑姐去接受相亲了，快速的在两天之内就同意了一门亲事，男方样貌不错，家境还算可以，婆婆就催着赶紧定亲结婚，三个月之内姑姐就结了婚，婚后几个月那男孩表现的还不错，踏实能干，婆婆逢人就说自己给女儿找了门好亲事，没过多久男孩就原形毕露了，越来越过分，不出去上班，整天和一群狐朋狗友出去吃饭，喝酒，喝完酒必和姑姐吵架，脾气很大，谁劝都不管用，婆婆劝姑姐忍忍，说为了孩子，谁家不吵架呀，孩子大点就好了……
后来他开始打姑姐，姑姐跟婆婆说:你要是再不让我离婚，我也活不下去了！婆婆这才支持姑姐离婚，哪知男方威胁姑姐说:你娘家有兄弟，你只要敢离婚，咱谁都别想活……姑姐怕了，带着孩子在娘家住了好久，后来还是老公两个舅舅和村里一些管事的一起去男方家里商量两人以后得去向，男方这才答应好好过日子，两人把孩子丢在家里，一起出去打工了，日子一直都是磕磕碰碰，姑姐经常给老公打电话诉苦，这样“一地鸡毛”的日子跟当初婆婆的催婚有直接的关系。
02
我老公当初也被婆婆催婚，不过我们一起努力度过了这道坎。
我和老公大学就在一起了，毕业的时候他家里人就催着结婚，我不想结婚那么早，就没同意。哪知婆婆逼着老公和我分手，让老公回老家相亲，老公不肯，婆婆就故技重施的一哭二闹三上吊，老公没办法回去了，在家待了一段时间，然后以出去实习为由离开了家，然后很少给他父母打电话，婆婆见老公不肯妥协，村里的人也劝婆婆说:年轻人，情投意合最重要，结婚太早了责任也大，后来婆婆才默认我们在一起，毕业两年后我和老公结婚，婚后婆婆就催着要孩子……总之，我们的生活就这么一直被“催”着。
我也想通了，她催她的，我该怎么办还是怎么办，毕竟我们的生活由我们做主，不住一起也免了很多麻烦。
03
总的来说，父母催婚有时候是怕我们找不到幸福，但是像我婆婆催婚催的这么紧的只能适得其反，有时候眼看子女年龄一年大似一年，做父母的肯定着急，但是过分的催婚可能会让子女的婚姻不幸福，时间太紧，来不及了解一个人，结婚之后，谁愿意草率的离婚呢？
无论面子还是里子，是结婚的年龄就该结婚。
我不认同这个说法。
表面上看起来中国式父母催婚和面子息息相关，但实际上，这是父母认知的体现。
我们总说父母催婚是碍于自己的面子，很大程度是因为父母催婚时的表达：“你看xxx都结婚了！”“你看，别人家都在逗孙辈了，我只能在旁边羡慕！”“你不结婚生子是要气死我吗？”
其实这大概率是因为父母没招了，他们以为威胁、借助周围的压力、结合自己的悲惨遭遇能让孩子走上“结婚的正途” 。
怎么说呢？父母的认知就到这里了，他们是在用他们所理解的幸福人生在为子女提供指导。
作为子女，你可以不理解，可以不屑，也可以不采纳、不认同，但你要知道，这是他们尽全力在“替你的幸福着想” ，虽然这可能并不是你想要或所能接受的。
为什么这么说呢？
首先，中国式父母催婚是为了达成作为父母的使命。
在中国，虽然法律意义上18岁的孩子就成年了，但在大多数父母的眼中， 18岁的孩子还未成年。也的确，现在我们很多18岁的孩子还未真正独立，需要父母的扶持。
中国父母定义的孩子“长大成人”是对标孩子“成家立业”的，也就是说，大多数中国父母的认知是只有孩子成家，才真正算是将孩子抚养成人，完成了作为父母的终极使命。
所以，中国父母催婚的原因之一是他们使命的标杆立在那里，需要完成。
其次，中国式父母的催婚是因为自然选择、社会认知和过往经历在告诉他们，这是一条正确的路途。
追求基因的繁衍传承是生物的天性，人类也无可避免，你是你父母基因的延续，但只有你繁衍下一代，你的下一代也继续繁衍了，你父母的基因才能得到真正意义上的传承延续。这种自然的催动会让父母催你结婚生子。
纵观父母的经历，他们及他们周围的大多数都是从婚姻这条路走过来的，不论是自由恋爱还是包办婚姻，在他们的感知里就是大多数人都走上了婚姻的道路，而生活的经历会告诉他们，从众是相对安全的选择，这样的认知会让他们觉得结婚比较安全，从而催你结婚。
不论父母自己的婚姻是好是坏，他们总希望孩子都能经历婚姻。
因为在父母的体验中，婚姻里有一地鸡毛是真的，有幸福快乐也是真的。
或许，是曾经快累垮时另一半给自己的一个拥抱或是一碗热汤；或许，是曾经放荡不羁爱自由在怀抱孩子的那一刻由心底升腾起的责任感和喜悦感；或许，是在慌乱时另一半握住你的手，让你安定心神......
父母是婚姻的亲历者和体验者，他们有资格基于自己的体验去向你传递和表达“婚姻是好的”这个讯息，而这个讯息也包含着他们对你婚姻的期待。
最后，中国式父母催婚是因为放心不下你一个人。
在催你结婚的年纪，你的父母基本都年近半百，若人能活到一百岁，他们已经走完半程。这漫长的旅途，他们一路经历过多少艰辛，你知道吗？
也许正因为他们经历过，他们才会害怕，若哪一天他们离开，留你孤身一人在世可如何是好？
所以，他们才会想催你结婚，找个人陪着你、照顾你、和你一起面对这人生的风霜晴雨。这样在离世的时候，他们也能走得心安一些。
不排除有父母只为面子而活，但大多数父母还是爱孩子的，他们会谋求孩子利益的最大化，只是这种“为你好”是从父母自己的认知角度出发，孩子无法接受也感受不到“好” 。
催婚父母的出发点没有问题，方法可能不对，但这远不是归结于一句“父母面子比孩子幸福重要”就可以说明的。
以上就是我对这个问题的回答，你怎么看呢？欢迎再评论区与我交流。
对子女是否结婚，家长的面子大于子女的幸福这种事，并非大多数家长都有这种想法。
不过，这样做的家长也不在少数，他们并不是不希望子女幸福，只是有很多原因的存在导致他们的思想被束缚。

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第一，极其爱面子。这种人是比较自私的，他自己的感受凌驾于所有人的感受之上。
而孩子大了找不到另一半，确实会带来很多闲言碎语，这会让他们在生活中抬不起头。
第二，怕被瞧不起。这种人内心可能住着某种自卑。他们怕自己和孩子因此而被外人瞧不起。为了维护那宝贵的自尊心，他们宁愿孩子先把婚结了，以后的事以后再说。
第三，有赌博心里。这种人天生具有冒险精神，他们认为婚后生活幸不幸福，那是未知的。就像掷骰子，点数大小的概率是平等的，他们会抱着孩子能骰出更大的点数的心态来期待孩子的婚姻。所以，哪怕是因为面子逼迫孩子结婚，他们也会有更好的理由安慰自己的内心。

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第四，怀疑孩子。有时候，孩子总是找不到合适的人结婚，只有家长最清楚，是他们的孩子本身出了问题。而这些孩子还意识不到自己的问题出在哪，或者根本就不考虑这些。
这时他们找不出更好的方式，只能以面子的理由逼迫孩子赶紧结婚。
第五，担心孩子的未来。很多父母从心底认为，一个人一生必须要有一个伴侣，因为年轻时怎么都可以，可是到年老时，那个伴侣就显得极为重要了。如果没有结婚，没有子女那么他的晚景凄凉是必然的。
从这个角度出发，他们逼迫子女赶紧成婚，在把面子问题一同解决，当然无可厚非了。
提问者提到的“中国式父母催婚”在这几年是越来越常见了。由于中国人口比例的失衡，婚姻是受其影响最明显的，再者年轻男女自由婚姻意识的增强，到了试婚年龄迟迟找不到合适的另一半，父母为此焦虑不安，自然儿女婚事成了他们心中的头等大事。
年终将至，又到了漂泊在外游子回家访亲的时候，也是单身男女们对父母交答卷的时刻。现在越来越多的单身狗们是越来越害怕回家了，怕父母的催逼，亲友们殷切的追问，形成了他们心中抹不去的惶恐！
其实父母催婚是有看到别人儿女已婚，自己儿女已然单人的面子问题，更多的是对子女成家发自内心的期盼。想想谁家父母不希望儿孙满堂，享受天伦之乐的……
原创：滴温情感
其实中国父母逼婚不仅仅是关于面子问题而是实际的考虑到以后生活的问题。
难道自己不结婚就有面子吗，现在成年的面子到底指的是什么？
我们公司就有一个30岁的男人没有结婚，每次我们聚在一起吃饭的时候所有人都聊的是关于孩子，关于自己老公或者老婆的事情，而他只能在一边吃饭，什么也不说。
偶尔说一句还是说看你们多累，看我的生活多好，一个人自由自在。
有些时候说着说着自己都哭了，其实自己也是不想单身了，但是就是不主动去追求，混吃等死的表现。
其实没有一个人愿意单身，而是不得以单身，到时间久了你会发现真的就变成了绝缘体，不再吸引异性，也就慢慢的习惯了。
什么是为了努力工作，只是在给自己找不到对象找借口。
我们来假设一个话题，如果说我们只是一个普通的上班族，那么我们努力工作的意义是什么？无非就是每个月多几百块钱工资，甚至说有些加班还是无偿的，也就是说没有工资的我们再怎么努力，我们只是一个上班族，但是我们错过了最佳的生育年龄，错过了最佳的结婚年龄。
如果你到了35岁才生孩子，你那个时候依旧是一个上班族，每个月几千块钱的工资到你老去的时候，你的孩子还没有长大，谁来给他当保护?。?想到这里你害怕吗，离过年还有一段时间，赶快找一个对象吧。
父母的逼婚不是为了自己的面子，是为了整个家庭。
提出这个问题的时候你根本没有理解到父母的苦心自己的角度去思考问题，父母一天天老去，你不结婚，可以说是对父母的不孝，到孩子生下来的时候，父母可能的身体也不允许给你看孩子了，所以经常结婚，是为自己考虑是为家人考虑，是为父母考虑。
可怜天下父母心，儿女不酬父母情！
作为未婚大龄青年，深深感受到了和父母那辈的巨大代沟。即使我整个家族最好的大学毕业生，靠自己找到还算稳定外企工作，在他们眼里是一文不值。因为我不仅没有去当公务员也没有结婚，按他们原话来说是“一无是处”，“你为什么什么都差” 。我不明白我只是还没结婚,怎么就成了一无是处的人了！
我也不明白为什么没有结婚了家里就没有面子。直到有次陪我妈散步，遇到一个邻居大妈。在她周围谁还没结婚都被她知道得一清二楚，谁谁谁多少岁了还没结婚，谁谁谁结婚多久了还没孩子，然后不停地赞自己女儿嫁的好，女婿有钱。最后问了句我多大啊，我回复后，她就沉默了。我妈一路没说话，可能她觉得我没什么闪光点可以跟邻居炫耀。没过几天，我妈就开始跟我找茬，说别人找的对象这么好，别人工作那么好，我找的对象不好。我生气地说我就这水平。
当然，很多人是真的着急儿女误了终身大事，其实催真的没有用，大多数单身并不是不想结婚，只是难找到合适对象。做父母的催只会产生反效果。如果真的有合适的，可以介绍。鼓励他们多参加活动。但不是只要是单身异性就推送过去，感情真的强求不来。相信大多数人也希望子女过的幸福。
最后说一句，中国人太好面子了，什么都要比一比。
感请。我是一个90后妈妈，可能我与我的同龄人有点格格不入。我的儿子今年26岁，按理说，早到了该结婚，甚至孩子都该上幼儿园的年龄。但是我不这么想，我从来不催孩子的个人问题。因为孩子已经长大，自己有自己的打算，而我需要做的，就是把孩子结婚的钱准备好就OK了，其他的是孩子自己的事。父母的面子只是暂时的，孩子的未来才是关键。
中国的父母大都是如此，把孩子当成私有财产，从出生到成人，一直都是父母负责规划孩子的人生。我认为做父母的，应该学会放手，让孩子在成长的过程中，学会独立，学会长大，懂得尊重，懂得感恩。让孩子在成长中找到快乐！在快乐中学会宽容。只有成熟和自信，才能让孩子找到自我。
可怜天下父母心。父母催婚主要有俩个原因吧。一、早抱孙享受天伦之乐。二、趁身体还行把孙子带好来。至于何时结婚还是你们俩说了算。我个人认为感情成熟条件成熟那就把婚结了吧。不一定要等到很有钱很有钱再结婚的。能应付日子也可以的。当然。结婚后也可以考虑事业的。社会上先结婚后成功的例子也不少哇。
个人感觉，父母催婚不是为了面子，只是希望自己的子女能有一个伴侣，希望他们在百年之后，你身边能有一个嘘寒问暖的人陪在你身边
一代人的“重男轻女”思想，又一代人的父母催婚浪潮，前因造就后果。现今经济发展着重信息化产业，传统产业链也成附庸，社会进程的熔炉总会有一部分煤炭不能被完全燃烧，以至于没有实现价值，这就是社会的底层，房子、车子是结婚的标配，没有几个女生愿意和你共苦，只愿自己能够同甘，这是现实，但接受现实远比逃避现实有用得多
父母的面子，是害孩子一辈子幸福的最主要原因，父母往往打着为孩子好，是站在自己主观的想法，其实孩子们有自己的主见，有自己喜欢的人，多尊重他们的想法才是最主要，毕竟人生是他们自己的。
不爱如何结婚？
子女已经是独立的个体，而不是相互共生、寄生的关系。
子女不是父母的延续，也不是父母达到目的的工具
作为父母你考虑过，面子只是个人的私欲
子女终生大事岂能儿戏？
除了夫妻双方，第三方谁能许谁终生幸福美满？
难道面子可以充当柴米油盐酱醋茶?。?
难道爱情可以随父母的意愿随意转移？
难道父母可以随子女相伴终老？
难道为了个人喜好赌上子女终生幸福？
这个问题其实有点过分了，绝大部分父母都是为孩子着想的。如果真要这么问的话，应该把“子女的幸福”和”家长的面子”调换下，子女的幸福在前，家长的面子在后。来说这个问题。中国从封建社会到社会主义社会经历了漫长的更迭，也留下了很多糟粕。虚荣，面子就是其最严重也是最深入骨髓的糟粕之一。在这个社会背景下，人们做事有点虚荣顾点面子也是情有可原。其实父母就算表达有面子的意思，也是排在你要幸福之后的。而且这是一个社会问题，不能断章取义地认为父母不爱你，不为你好。再说教育。现在的兴趣班，奥数班，真的是你的子女愿意去学的吗？也有面子的成分。难道这样就是不爱你的孩子了吗？你找女朋友也想找好看的，在朋友面前有面子的，其实是一样的道理。
有人说那是胡诌八扯，待到没人催婚时就既没面子也没里子，既没关心的人也没幸福的天伦。只有父母健在真的着急，父母不在了谁闲的搭理你那事。
孩子的幸福比面子重要，父母都是爱孩子，为了孩子什么都可以给，更何况所谓的面子。
面子只是其一，当你真正懂得父母的时候你会明白，他们只想让你有个家，在他们百年之后，你还有人陪伴，不至于孤苦伶仃
反对
自己的幸福最重要
父母催婚不是为了面子。而是为了子女们的幸福早点成家
2020年的春节临近，各地除了准备各种喜庆用品以外，还在进行一场催婚的大戏。根据调查显示，《中国逼婚现状调查报告》：超过七成受访者曾被父母催婚；25-35岁的单身族压力最大，86%的受访者被催婚，女性比男性高6% 。大龄单身女青年的“年关”，总是比一般人要难过一些。
其实从分析报告来看，催婚的主要原因并不是面子，而是心理作用。
第一：攀比心理
有句话说，越老越小。这话一点没错，大多数中老年人越来越像个小孩子。他们对一般的事情已经不太在乎，但对儿女的婚姻却格外上心。这种攀比心理也就在这个年龄段诞生了。他们最热衷的一件事就是把儿子女儿或者孙子孙女拿出来在人前炫耀一番。而那些子女还没结婚的父母，哪受得了这个，自然而然的也就会在子女面前唠叨唠叨，这种唠叨慢慢也就变成了催婚。这种攀比心理说是面子问题也不为过。
第二：从众心理
和攀比类似，不过却要随性很多，他们大多数只是为了孩子婚姻着想，而不是为了和别人攀比。在他们心中，不找对象就等于孤独终老，只有循规蹈矩结婚生子才是正道。如此便滋生出了父母与子女之间的矛盾，导致许多年轻人为了避免被催婚逼婚选择过年不回家。这种心理说面子也是勉强可以的。
催婚在这种心理因素下越演越烈，间接导致了父母和子女之间的各种矛盾。虽然这种做法并不正确，但在大趋势的因素下，父母还是会对子女步步紧逼。然而被逼出来的婚姻，往往受害者还是自己的子女。作为子女，对父母的催婚也是一味的逃避和抗拒。最终导致一些矛盾的出现。
无论父母催婚还是子女逃避，都建议站在对方的角度去想一下问题，毕竟，催婚只是家人关心和担心的中方式，而你仍然可以在沟通以后保留自己的生活方式。
对于这个事情，我深有体会，虽然没有发生在我身上，但是发生在我亲弟弟身上，我弟弟比我小一点，谈了几次恋爱一直没有结果，慢慢的也要了二十五六岁的年纪，其实在我们年轻人看来二十五六岁的年纪还好，但是对于我父母那代人来说二十五六岁就是大龄青年了，应该谈个对象结婚了，各种忙着帮我弟弟相亲，恨不得给希望我弟弟随意挑个女孩就结婚了。
对于此事，我经常劝说我妈，我说弟弟年纪又不大，你让他自己找个合心意的结婚吧，干嘛要这样逼着他赶紧找个人结婚，我妈就说我不懂，像弟弟这么大年纪，如果再不找对象结婚，做父母的会被邻居所耻笑，笑他们不在意儿女的终身大事，听完我妈说这话的时候，我突然也有些理解我父母了，他们忙着给孩子结婚，很大程度上是为了自己的面子。
不过我弟弟现在结婚了，结婚之后，我妈妈还谈起此事，说还好弟弟后来结婚了，现在老家那边有些大龄男青年的家长还时长被人取笑呢，我同事家也是同样的情况，弟弟一直没有对象，妈妈也是急坏了，我同事也和我一样的话劝说她妈妈，她妈妈回的话也和我妈妈之前说的话一模一样。
这个说法只能代表一部分的家长，大多数的父母还是希望自己子女能够找到真心相爱的人。
现在中国的父母有这几类人
子女没结婚，面子过不去，这是思维固守僵化的结果
这种思维的家长过于传统和固守，甚至可以说有点愚昧。
这部分家长也大多来自于农村，在农村刚过20岁就开始谈婚论嫁，有的可能甚至更小。如果快30岁还没结婚，可能很多家长都会觉得你嫁不出了，或者有问题。
如果年龄大了还没结婚，也会被左邻右舍的嘲笑。我有一个同事她家是朝阳的，她老公也是朝阳，然后她的老公娶她的时候，全家都觉得很有面子，在村里抬起头了，儿子终于结婚了，娶到一个别的村的，条件还挺好。
大龄男女不结婚，村里的人都会议论你，而且农村人的文化水平有限，尤其是父母那一辈子的人，有的还经历过文化大革命。他们思维陈旧，把儿女的婚事放在首位，没结婚就是在别人面前低一头，别人的孩子都会打酱油了，父母看了更加苦恼。
子女不结婚，父母真心害怕成了剩男剩女，这是父母的过度忧虑
父母总是在为我们生活中的每一件事情操心，婚姻更是他们心中的重中之重。
虽然说居住在城市的人比农村能够开明一些，但是大部分的父母还是希望不要过了30岁，30岁是成家立业的关键点。
儿女一过30岁，或者将要过30岁就急的不行，托身边的亲朋好友介绍，很多不惜花钱去找中介相亲或者一些机构成为会员。
我不知道你们的城市有没有相亲一角，在那里子女的信息被父母张贴出来，像一个菜市场一样，父母焦急的心态从方方面面得以体现，这还只是其中一个。
就拿我自己作为例子。我妈在我没对象的时候天天让我去相亲，有对象了又着急让我结婚，说这婚事得拖到什么时候啊。
我哥去年结婚的，今年我妈也愁的不行，孩子还没出来呢，怕是不能生育了吧，又开始担心。我也劝说过很多次，让他们放心，我们自己能处理好自己的事情，可我妈说每天都在为我感到忧虑，总跟我说：“你结婚了，你哥有孩子了，我的眼睛也能闭上” 。
我说妈，你可别吓唬我了，你眼睛得睁开，睁大点，我还得给你养老，让你享福呢，我的事你可别操心了。
天下父母都一样，都希望自己的孩子能够有自己的小家庭，他们就没有可顾虑的了。可是父母的牵挂哪里是头呢？
中国式的父母大多被传统思维所局限了，要改变起来真的很难。
而且随着年龄的增长，我也越来越能理解父母的心情。
所以，我很想奉劝父母们，不要过度忧虑，儿女有自己的生活，也有自己的造化，很多事情过犹不及啊，希望父母能够放宽心态，享受自己生活。
喜欢我的回答可以关注我，我会每天分享一些真实的故事和人生感悟。
随着父母年纪大了，父母操心儿女的婚姻，催婚，这方面父母最担忧的，作为儿女，我能够理解父母心情！
做为儿女，还是希望父母多给自己一些私人空间，每个人都喜欢找到自己真正喜欢的心仪对象。
压力大，不敢过早结婚！
有一定道理哟
个人观点
婚姻也是有时间期限的，错过了可能是一生的痛，年少无知做家长的处于对孩子的保护与关爱，还有就是做家长任务与心愿实现吧，什么年龄做什么事情，也是自然规律不可违的。
到了父母这个年纪，我们就明白了他们的焦虑:时日无多，不知还有多少生命可以容你努力奋斗，再慢慢成家生子，他们希望早一点看到你成家立业，安身立命，不想死不瞑目，遗憾离去。他们自身缺乏安全感，不惜出钱出力，包办婚姻，无视你的自由意志。甚至不惜以死威胁，以重病在身命不久矣博取你妥协，而你不够狠心，曲意周旋，投降的越早，后果越残，你的人生只有你自己买单，即便是父母为你决定，最终收拾残局的还是你。
其实也不是。父母催婚有几点原因:一是到了相应的年纪，看到自己的孩子没有对象，就会觉得好的人都已经被别人选走了，自己的孩子可能找不到好的对象了。其次就是老思想传宗接代，年纪大了不利于生养孩子，对孩子可能会有影响。其实也是因为他们自己想抱孙子了。最后一点，其实是他们想看到自己的孩子能够幸福，有个自己的家庭和孩子，看着孩子成家立业，繁衍后代。
朋友们！人类的生存本质！女大当嫁，男大当婚。……
家长应改变旧观点，与时俱进嘛
这是中国讲究孝顺的以孝为先带来的一些负面影响，有听父母之命过得不好的，也不能片面，也有听父母的过得好的，有就事论事，不能一杆子打翻一船人，大多数父母出发点都是希望孩子能幸福，也有判断失误的时候，远嫁，嫁富不嫁贫，很多过得不好，婚姻总而言之，一定要慎重再慎重，如果选择了，就要做好承担后果的准备。幸福不幸福关键还是靠自己，真的不好，离婚也不是什么不能做的。
这个问题的话要从这几个方面来分析中国传统思维的流传
还有对子女的一种负责任的表现
在面子方面也可以完善
中国一句古话“谁人前没说人谁人背后没人说”这个人都是追求完美的只有完成该完成的事
建议大家都不用让父母来催自己主动一点
为人父母独有的自私的爱与责任。无可厚非。

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。在旧社会儿女婚姻是媒妁之言父母之命，父母的面子真的比儿女婚姻幸福大。当今时代这种现象几乎不存在，有些父母出現催婚也是在婚龄不断趋晚的情况下正常的反映。实际上催婚发挥的作用有限，恋爱自由婚姻自主是当今婚恋的基调和主流，儿女的婚姻大事最终都是由儿女自主决定的。

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对于中国式父母催婚，家长的面子大于子女的幸福，我认为这种现象可能在一些小地方和农村反映比较突出一些。相对而言，在大城市，这种现象可能比例会很少。一方水土养一方人，特定的乡土气息，受自古以来几千年旧的观念、旧的思想、旧的风俗的影响，无形之中形成了一方人的思想、观点、生活模式。因此，在儿女成人之后，父母就把儿女的完婚论嫁，作为自己一生最大的任务，希望尽快完成，多子多孙，后继有人，这就是父母催婚的主要原因所在。

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然而，在城市的父母很少有逼迫儿女尽早完婚论嫁的情况，基本尊重儿女的想法，以事业为重，晚婚晚育。城市的父母，绝大多数在通常情况下看重的是，将来儿女的另一半在前途事业上的潜力如何，人品如何，对方父母的为人处世如何。当然也有极少数的父母图钱财的，让儿女不劳而获，坐享其成，享受清福的。

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对于父母催婚这个现象，我是极不赞成的。婚姻这个问题，是要靠缘分的，是可遇而不可求的，也许是冥冥之中天注定的“天仙配”的完美结合，百年修得同船渡。如果父母催婚，儿女有可能在终身大事上草率而行，尤其没有谈情说爱的磨合过程，有可能造成婚后相互不了解，矛盾百出的问题，使得婚姻破裂，或者名存实亡，搞得整个家庭成员都不得安宁，鸡飞蛋打，痛不欲生。

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现在的孩子，不同于父母那个年代，普遍在社会上起步比较晚。如果自己不能立足于社会，不能自己养活自己，或者没有一定的生存基础，拿什么筹码来决定自己将来的人生幸福呢？婚姻生活中，包含着人生内容所需的全部，即物质生活和精神生活的享受。如果没有一定的物质基础，那婚姻就是一个纸上谈兵，滑稽之谈。因此，父母不要催婚，不要干涉儿女的婚姻问题。让他们定下心来努力干事业，在有了基本的经济基础以后，再考虑个人的婚姻问题。当然如果父母有经济能力，能够有养活自己儿女一生一世的财力保证，那么就随父母如愿，早点完婚，让其父母尽早享受天伦之乐吧。此文系作者原创图片来自网络

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