一味地放大别人的错误是什么心理学

这是缺乏“同理心”和不自信的一种表现。属于社会心理学范畴。
心理学家卡尔·罗杰斯认为“同理心“就是暂时进入对方的内心世界，不带任何评价地去感受对方的感受和经验，敏锐觉察对方经验意义的改变。

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而缺乏同理心指缺乏“共情能力” ，不能设身处地地为他人着想，不能客观看待对方的情况，评价对方的行为。

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当我们不能够觉察到他人的心理感受，反而选择将他人的错误放大，进而进行指责。实则是在找他人为事情负责任，为自己的行为找借口，逃避对自己的反思。归根结底，是对自我的一种不自信。

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把自己的行为感受投射在他人之上，并不是尊重客观事实，问题往往出现在自己身上。我们可以反思，这么做是一味的讨厌他人？是想找问题的责任人？还是想逃避解决问题？这样做是否对别人公平？等等，想清楚，可能问题就很容易解决了。
你在家中，偶尔会睡过头，忘记了早餐。每当这个时候，父母便对你说，“你是不是从来都不吃早餐？”
有些时候，你起晚了，早餐吃的晚了，父母便对兄弟姐妹说，你总是到了中午才吃早饭。
你因为工作上的诸多因素辞职了，想另外找一份工作，父母就说你干什么都是没有恒心，缺乏忍耐。
你觉得自己很委屈，明明只是一两次睡得晚才睡过头了，却说你每次都这样；明明只是一个小过失，却次次被无限放大，还到处说。
为什么有的人总会一味放大别人的错误呢？

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这其实是一种不合理的消极认知心理学上称这种认知为过分概括，也可以说是贴标签。
这是一种比较常见的非理性思维，其典型表现是，由一个偶然事件得出一种极端的结论，并将之不恰当地应用于类似的事件或情境之中，或者以某个阶段代表了事件整体。即，人们常说的以偏概全，以某一件事或某个举动来评价自身或者他人的整体价值。比如，女人都是拜金主义，谈钱的女人就是物质女，男人都是大猪蹄子，出国就是不爱国，一次睡过头次次睡过头，狗会伤人请爱狗人士出来说话等等。
过分概括无论是对自己还是对他人，都经常会将个体目前的行为、遭遇或处境，在时间上和空间上无限放大，彻底抹杀个体之前的行为，或者个体其他可能性的行为，以及个体改变的可能，将希望逼到了死角，导致沟通障碍，甚至让个体彻底死心、陷入绝望。与过分概括相关联的，是糟糕至极和刻板印象，它是过分概括的产物，也是一种消极的不合理认知。当个体以某个事件或某个特征代表了事物的整体，往往就看不到事物的多面性，从而得出绝对化的结论。比如，“我永远做不来”、“他们都不喜欢我”、“你就是这样做事的”、“你一直都是这样”、“你只会狡辩”、“我什么都不会”、“南方人都不爽快”等等。而这些结论的最终结果，就是无限放大人、事、物的某个特征，忽视其他特征，使个体失去了全面认识人、事、物的机会，错过了良好的沟通、发展机会，使人长期处于消极认知中。

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人们之所以喜欢贴标签，是因为这能节约人们的认知资源与人类而言，这一生都在认识别人，但大脑的认知资源是有限的，因而，多数人习惯于只多了解一点重要人物，对多数人则只是简单了解，以节省出认知资源来继续认识其他人。而要节约认知资源，贴标签是最节省的一种方式，因为这样就可以走一个捷径，不必花费那么多时间和精力去了解。
对于一些天生的懒人，贴标签的认知方式是最受他们欢迎的，因为这样他们就可以有更多的时间来享受懒惰。

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对于一些亲近的人，贴标签则往往含有复杂的心理人们对于亲近的人，往往抱有一种“我们既然是一家人，你就该迁就我”、“一家人，你就该包容我”、“爱我就该知道我想什么”、“爱我就该满足我”等的双重矛盾心理。
这种双重矛盾的心理，使得人们在与亲近的人相处过程中，一方面彼此抱有过高的期望，希望对方为自己改变，希望对方完美无缺，希望对方能按自己的要求生活；一方面彼此又不愿意退让，希望对方可以无底线地纵容自己，美其名曰“包容” ，遇到问题也往往死不认错；同时，希望对方可以成为自己的避风港，为自己挡风遮雨，自己却不愿意多深入了解对方，总是自以为了解。
而这种矛盾心理，源于人们潜意识里的一种控制欲，即，内心渴望将对方牢牢抓在手中，生怕对方会离开自己，会忽视自己。
最常见的，诸如父母对子女的评价。表面上看来是恨铁不成钢，其实是父母没有深入了解子女，缺乏沟通，总是端着“权威”，却又使用不当，因此造成了父母与子女之间的隔阂。

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在夫妻与情侣之间，贴标签则暗示了某种占有欲，即“你是我的” 。但是，这种贴标签，有时候也暗示了“你必须听我的”、“你必须为我改变” 。比如，女朋友对男朋友说，“你总是这样”，其潜在的意思是， “你需要改变了，这种习惯我不喜欢”或者“你需要改变了，这个缺点很不好” 。
当然，这样贴标签，还有一个影响因素，即被贴标签者本身。
有的人犯了错，从不道歉，或者道歉之后，并未改变过自己。一而再、再而三，导致了亲近者的不满，日积月累，亲近者就会认为，“这个人太过分了，从不认错” 。而犯错者自己则死要面子，总是以“过去的就算了”、“过去的就让它过去”进行道德绑架，拒绝认错，因为认错意味着要承担责任。换而言之，犯错者本身的不敢面对自己和缺乏担当，是导致亲近者放大你缺点的一个重要原因。

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不熟悉的人放大某人的错误，则可能是：1.嫉妒
一个不熟悉的人一味放大某个人的错误，有时候是出于一种嫉妒，尤其是女性与女性之间。
嫉妒的原因有很多，可以是对方长得比自己漂亮，可以是对方比自己能干，也可以是对方比自己的名气大，还可以是对方人缘比自己好等等。
人们嫉妒他人有很多种诱发因素，但归根结底，则是个体自己内心扭曲的自卑。即，个体潜意识里过度地贬低自我，意识里又不愿意有人比自己好，也就是我们常说的，“见不得别人好” 。在这种情况下，个体只要能抓住对方某个缺点，或某个过失，就会抓住时机一味地放大，以达到诋毁对方的目的。

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2.心理防御机制
不过，并非所有不熟悉的人一味放大别人错误，都是出于嫉妒。有的是一种心理防御机制，比如，小冬得罪了小溪，小溪就一味放大小冬的错误，这是出于报复；小刘从小方那里认识了某个微商，出于贪小便宜买了一大堆后用不完，于是说是小方介绍的，自己才会出于信任购买，小刘的推责责任使得小方一直反复强调小刘喜欢骗人，这是一种转移，通过转移使大家将重点放到了小刘身上，而使自己免陷于舆论压力。
有的是一种从众心理，即，“大家都这么做” 。而从众的原因主要是由于责任分散，“出了事，大家一起担”；隐藏在网络背后，则是因为身份匿名，“反正不知道我是谁” 。
从心理防御机制的角度讲，从众其实是一种被称为合理化的心理防御机制，即，将自己的错误行为或者负面事件曲解为合理的，以暂时缓解自己内心的焦虑。

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3.某种竞争目的和手段
在一些商业机构，或者娱乐圈，有的时候一味地放大别人的缺点或错误，可能是为了起到打压对方，让自己脱颖而出的目的，可以说，既是竞争目的，也是竞争手段。这个时候，更多的是体现人性，而不是某种心理。
在利益面前，人性未必能够经受得住考验。

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这种人性，在媒体面前被发挥得淋漓尽致，即，
媒体为了营销而夸大其词一味放大别人的错误，并不发生在普通人身上，一些名人也容易被媒体无限放大一些言行举止，甚至冠以各种莫须有的罪名。
比如，一些拥有脑残粉的明星。由于脑残粉的不理智行为，损害了他人的利益，于是明星被祸及。
有些媒体在报道名人的时候，为了有噱头，吸引读者的眼球，会刻意将某个明星的某种行为放大报道，或者歪曲报道。
比如，当年的“谭张争霸”（谭咏麟与张国荣），明明是两个很要好的朋友，却因为粉丝之间的不理智行为，媒体的可以曲解，导致谭咏麟从此不参加任何歌唱比赛，张国荣则永远退出乐坛。
再比如，某明星捞菜。
这应该说是社会的不幸，还是人性的弱点？

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当然，凡事没有绝对。
发生与不熟悉的人之间的心理，可发生在亲近者之间；发生在亲近者之间的心理，也可发生在不熟悉的人之间。
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懂得原理的人这样做是为了恐吓别人，不懂原理的人这样做是是内心恐惧。所以本质上讲都属于恐惧心理。下面具体分析。
1、有的人知道这个事没那么严重，故意把别人的错误说得那么大，目的是达到以此恐吓别人，让别人服从自己，听从自己，或者警示别人的作用。那为何要恐吓别人呢？因为自己内心是虚的，怕别人的错误影响到自己，给自己带来麻烦，所以内心是恐惧的力量在支撑。
2、不懂得事情的轻重就放大别人错误，说明他对这个事情的来龙去脉了解不透彻，对此事研究不明白，怕这个事情失控，于是简单粗暴地把这个事情的后果放大。以此来阻值此类事情再次发生。这种心理本质上也是害怕，害怕失控，矫枉过正。同样是出于恐惧。是对未知的恐惧。
得理不饶人，这种心态的人内心是苦闷的，以自己的不快转嫁给别人。
一味放大别人的错误，不知道你说的是谁呢？和你是什么关系呢？
如果是父母，那么可能是他们过度焦虑的一种体现，对你不放心，诸多担心的投射。
如果是其它家人，比如老公，可能有在关系中凸显自己重要性和价值感的需求；或者也可能是对你对他的不满或指责的回击，或者就是一种关系中的攻击。
如果是关系没有那么密切的其他人，那么可能他习惯通过放大别人的错误来避免被人揪错，是一种投射心理，放大别人的错誤，其实是害怕或者容纳不了自己出错。
也有可能对方是一个过度自恋的人，用一味放大别人的错，来凸显、比较出自己的正确，来刷存在感和良好自我感觉。
【一味地放大别人的错误是什么心理学】我是@sing77，感谢读完我的分析。关注我，一起用心理学解读生活～

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一味的放大别人的错误，这不是心理学，它属于一种社会心理，沟通时缺少同理心。也存在认知方面的问题。这种人比较自尊心比较强，放大别人的错来证明自己比别人强，同时可以找到自己的归属感，树立自己的权威。还有可能是借此宽慰自己的失误。

这不是心理学，应该划分给物理学管辖，厚黑学也行。