原生家庭的伤害，长大后，心理的后遗症有什么

题主的这个问题太广泛了，小时候父母很多不当的教育当时都会带来不一样的伤害。
建议题主可以去买原生家庭的书来阅读一下，你有觉察了就是变好的开始。不管如何父母给了我们生命我们就应该感恩，其他的我们可以通过自己的努力来变得更好！
每个人都没法选择自己中意的父母，大多数人的父母，也是芸芸众生中的一个普通的人。他们也有喜怒哀乐，爱恨情仇。在平凡的生活中养儿育女，父母也背负了太多的压力。曾经的他们也是意气风发的少年，也曾憧憬未来美好的生活。但无奈被生活的砺石磨平了棱角。无奈的过着平凡而普通的生活。原生家庭中出现的问题有（一）父母经常吵架。小时候父母经常当着我们的面吵架，轻则争得面红耳赤，脸红脖子粗，重则吃得好好的一桌饭菜全部被掀翻在地。最后就是母亲关上房门嘤嘤哭泣的抽泣声。父亲满脸怒火收拾这一地的残局。幼小的我们躲在角落瑟瑟发抖，害怕父母不要自己了。那种感觉，那种恐惧是长得以后再也抹不去的心灵记忆。（二）父出轨，母忍让。父母随着我们年龄的长大逐渐减少了争吵，并不是他们感情变好了，而是他们的争吵更隐蔽，更多情况下他们都是在冷战。这种无声的同样伤害了子女的孩子。面对互不关心，互不打扰，形同陌路的自己的父母。孩子觉得自己就像多余的，他不明白为什么自己的父母为什么互不相让，互相伤害。在这种氛围里，父亲选择去外地打工，人在异乡特别需要温暖，这时恰好有一个异性嘘寒问暖，感情的天平自然倾斜，父亲出轨了。敏感的母亲洞察一切，大闹一场。家里有威望的长辈出面调解。父母又和解了，家庭似乎恢复平静。（三）父亲对孩子偏心、指责。每个人都不能让所有人喜欢自己。包括自己的父母。当你倾尽自己全力对自己的父母好，有什么都想着他们，他们生病了，你放弃手头的工作，从一个大城市的东头驱车赶到城西的郊区把他送到医院检查。他做手术，你带着幼小的孩子在医院陪他，凌晨才回家睡觉。早晨坐车买他最喜欢吃的早点，再坐车送到家里给他吃……如此多的事情很平常，你不为别的，只为报答他的养育之恩。可他呢，却对你横加指责，说你一堆做得不好的地方。对你的付出视而不见，你伤心，更多的是寒心。原生家庭的伤害，长大后，心里的后遗症就是会产生讨好型人格，不敢说出自己内心真实的想法。委屈自己，不敢对自己的配偶太好，不敢相信永恒不变的感情，怕自己受伤害。原生家庭的伤害造成心里的伤痛，也许这辈子都难以愈合。但愿天下父母都恩恩爱爱，百年好合，即使感情不再，也尽量减少对孩子的伤害，毕竟那种伤害刻骨铭心，对孩子的性格影响非常大。
我们每个人或多或少地都受到着原生家庭的伤害，长大后如果心理有后遗症，我想，可以试试以下建议。
一是正视原生家庭的伤害，不把它当错误一味指责埋怨，我们每个人都离不开原生家庭，它本身就不是完美的，所以要面对它，正视它。
二是以积极心态去修复它，在人生成长的道路上，不断弥补改正，使之趋于正向正确，相信自己有这个能力。
三是不要让阴影成为障碍，尽力扩大阴影以外的面积，学习是最好的办法。
这样做，也许会使自己免受二次伤害，朝向更好的一面发展。@北京幸福公益基金会

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没有百分之一百完美的原生家庭，就好像没有百分百完美的人。我们每一个人来自不同的家庭，就会是独一无二的，我们有优点，有缺点。会胆小，会急躁，会懦弱。只要是相对正常的家庭，就不会给你造成多大的心理创伤。我们每个人都需要在漫长的人生旅途中时刻保持向上的状态。不断学习，不断觉知，我们才会不断成长，成为一个更好的自己?。?
原生家庭对我们的生活有很大的影响力，但我们大多数人都没有学会如何与原生家庭的成员保持亲密联系，同时又在心理和感情上保持独立的自我。
人们离开原生家庭之后，大多建立起了一些新的亲密关系，比如父母与子女的关系、工作中的同事关系，以及朋友之间的友谊等。一个成年人的生活是否幸福美满，很大程度上取决于他会不会处理原生家庭的各种影响。这些矛盾，在相处模式的细节里体现出来。
1、例如夫妻关系：来自没安全感家庭家庭里，想在配偶身上找到安全感。
我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等等。
我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
2、例如亲子关系：我们自己在原生家庭里所经历的教养模式，留下不可逆转的创伤。曾若干次想，如果有一天自己做了父母一定不这样做。
但在实际生活当中，本能的条件反射，不可避免的重复着同样的教养方式。我们还没有学会新的教养观念时，只能启用大脑里旧有的方式。这就是代际关系的影响和传承。
这些无形的家庭影响，又会对自己的孩子造成不可避免的影响。他们会倾听父母的言谈，观察父母的举止，并且无意识的模仿父母的行为。
综上，原生家庭对自己的伤害是持久且不可逆转的，想要阻断创伤带来的影响，是需要直面问题并积极去修复。
“幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”个体心理学创始人阿德勒的这句名言，它像警钟一样，唤醒了太多蒙昧的心灵。
而想要治愈有一个重要的核心观念：如果创伤无法原谅，就学会放下，为自己的人生负全责。
父母也是普通人，他们身上都有或多或少的时代烙印，被时代裹挟着的所有人都无法做到尽善尽美，他们给不出自己没有的东西。
正如现在的我们，边传承边整合，边学习边创造，继承好的家学家风，摒弃糟粕，承担起优化家庭基因的美好使命。祝好！
我是 @依云心理，国家二级心理咨询师，专注心理健康领域，喜欢写温暖走心的文字。若有相关问题咨询，可以私信留言。
任何的伤害，影响都有利有弊。原生家庭的伤害更是如此。
例如，如果父亲的不断出轨伤害了孩子，后遗症有可能会导致这个孩子一生都恨男人，或不想结婚……
也可能他对研究男人的心理感兴趣，从而走进心理学哲学的殿堂，最后成为一位助人大师……
回答这个问题之前，用之前接触过的一个案例来给大家说明。
小叶小时候，父母经常吵架，每次吵架后妈妈就把家门锁?。蝗冒职纸?nbsp;，每天晚上，她都会躲在家里的角落，听着爸爸一次一次的敲门，妈妈在门内喊着不让开，爸爸在门外让她开门。
他们经常因为一件小事就可能吵起来，吵得严重了随时可能会动手。这导致很长一段时间，她很害怕晚上，每天晚上她的神经就特别敏感，仔细听外面的动静，并且非常害怕别人不高兴，她总觉得不高兴的下一步就是吵架，因此也特别害怕吵架。
原生家庭的伤害，长大后，心理的后遗症一：内向，会特别自卑，不自信
小叶本身是一个很优秀的孩子，学校里成绩优异，很听话也很懂事，老师们都比较喜欢她。可是小叶却很自卑，尽管别人都觉得她很优秀，可是她自己很自卑。
走路总是低着头，不喜欢在人面前讲话，性格很内向，别人一大声说话，就吓得说不了话。
不自信体现在，总是用别人的错误惩罚自己。比如说，坐的出租车，司机绕路了自己鼓起勇气提醒了司机却被司机大骂一通，最后懊恼自己一上午。
一出事，第一反应先道歉。经常爱说不好意思对不起。没有那种理直气壮的自信。在职场上有能力却经常被忽略。
缺乏安全感，很难相信别人
原生家庭受过伤的人，会比较难相信别人。
小叶说她长大后，很缺乏安全感，也教过几个异性朋友，可是每次都是害怕别人会伤害自己，害怕会被抛弃，不是疑神疑鬼，就是总是把事情的结果想的很坏。
情感里的负面情绪太多，几段感情也不了了之。
在跟朋友相处的过程中，朋友经常说她很独立，可是她自己很清楚，那不是独立，是不相信别人，她总是会担心别人把事情处理不好，所以她总是自己亲自上场处理。
过度的独立，很难相信别人。长此以往，她自己也很累。
强迫式重复，讨好型人格。
总是希望自己的好行为能使别人快乐起来，并且别人能够重新开始来爱他。在心理学上，这称为“强迫性重复” 。
小叶因为父母吵架，特别害怕别人吵架和不高兴。所以长大后，她的性格就有点讨好型人格。像是一个和事佬一样，比起自己开心与否，她更在意别人的情绪，总是想让大家都高兴，把自己磨的像是一个没有情绪的机器人。
性格极端，负面情绪太重
这种就属于是比较极端的个例，每个人对伤害的缓解能力都不一样，同样的经历，可能在不同的人身上会有不同的表现。
所以，原生家庭的伤害最大的就是性格的极端化，特别容易钻牛角尖，想问题极端，容易走入极端。
客观事实是无法改变的，我们能做的只有改变自己。
如果想要改变原生家庭的影响，我们得靠自己。
不要因为曾经的伤害，就放弃了自己拥有幸福的可能。
你好，根据您的描述。我是这样认为的。
小时候父母的感情就不好，经常在孩子的面前吵架。于是他就会觉得这是一个常态，这是一个正常现象。但是在成长过程之中他发现有一些夫妻日子过得挺好，也没有像这样子经常吵架的情况出现。所以如果他一旦发现有人比他的父母稍微好一点点，他就会觉得这已经是好很多了。他自己的心理承受能力肯定是要强一些了。但是也正因为如此，它在未来择偶的时候，标准就会比较低一些而比较低一些呢，他也会觉得夫妻间经常争吵是一个正常的现象，所以他也很有可能在未来结婚之后，夫妻之间经常的争吵。并且他不会觉得这是一个什么样的问题。
父亲的出轨，母亲的忍让。这会让他觉得出轨了好像也没有什么，妻子会去忍让的。所以在长大之后，当面临这种问题的时候，他会觉得他出轨也没有什么，如果他的另一半不能忍让他的话，那就是他另一半出错了。他会减少自己的负罪感。出问题了的话，他也会觉得他不是最大的问题者，你也有问题，你没有一定程度的忍让他。而这个一定程度是他认为的你该忍让到的一个程度。
另外因为父亲对自己偏心，他也会觉得他本应该就拿到更多的资源，他不应该和别人平起平坐。
我们的一生，通常要经历两个家庭。
一个是陪伴我们出生、养育我们的家庭，有爸爸妈妈，或许还有爷爷奶奶（姥姥姥爷）、兄弟姐妹；
另一个家庭是我们长大成人后自己组建的家庭。
第一个家庭就是我们的原生家庭。
第二个家庭是我们的再生家庭。
然而，我们每一个人受原生家庭的影响是根深蒂固的，我们的行为习惯、价值观，都在无形中受到所在家庭的影响。
尤其是当我们成年后，你回想一下，自己是不是在不自觉地模仿原生家庭中的一些行为，哪怕那是你当时很讨厌、很抵触的行为；或者是会做出一些恰恰相反的行为。
因为，原生家庭对孩子的影响体现在以下几个方面：
认知～早年的生活经历、对周围事物的看法；
情绪～家人的情绪、依恋方式；
意识～父母的意识、潜意识等；
行为～父母的婚姻关系以及为人处事的方式等。
在现实生活中，不同的养育方式对孩子的影响也是不同的：
母亲强势、不放手，父亲缺位，这样的家庭中孩子容易没有主见，养成巨婴。
父亲太过严厉，孩子通常会胆小，除非孩子内心非常刚毅、抗挫能力强，否则很容易自卑、不自信，害怕权威。长大工作了也很可能和领导关系处理不好。
父母关系不和的家庭容易让孩子没有安全感，容易出现社交障碍。尤其是家里父母经常吵架、家暴，这样对孩子影响更为巨大。孩子长大后对自己的婚姻充满恐惧，或不抱有希望，还很有可能复制父母的相处模式。
脾气暴躁的家长培养出来的孩子不是唯唯诺诺，就是像家长一样的火爆脾气。
精神匮乏的家庭，往往看不到事物的积极一面，家长常带着负面情绪，往往也会使孩子产生很多负面的影响，容易培养出愤青。
在束缚比较多的家庭环境成长下的孩子，往往谨小慎微、生活的很拘谨，生怕出现错误……
很多人此时会担心，自己的原生家庭太糟糕，是不是以后都没有希望了？
当然不是！因为我们已经长大了，有足够的能力和动力，去抛开从前被束缚的自己。
东野圭吾曾对原生家庭这样解释：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
其实，曾经所有不好的经历，都会成为我们的资源和动力，当你坚信自己、努力改变的时候，我们就是在重塑自己的生活。不好的方面，我们尽量改变，而有些好的品格和经验，我们就继续传承下去，这将是留给后代最宝贵的财富。
希望对您能有所帮助
做父母，是一场修行。这个社会上的很多行业都有准入类证书，你只有学习了，对一些行业知识、技能都充分了解并知道了，你才能获得进入这个行业的资格。而做父母，大部分人都是处在懵懂的时候就宣告自己已经升级，被迫做了父亲、母亲。在她们自己还没有对自己有充分的认识，还没有解决掉处在自己身上的各种问题，就赶鸭子上架的当了下一代人的启蒙老师，没有解决的问题又延续到了下一代身上，甚至生出更多新衍生出更多新的问题出来。
孩子最爱的父母当着孩子的面吵架，让孩子产生矛盾心理，会质疑为什么自己最亲的二个人会恶语相向
世上没有哪个父母不希望孩子一生幸福快乐，而人一生是否快乐幸福，很大程度取决与童年时期的家庭环境是否幸福与和睦，心理学认为人一生中的所有伤痕大都是他原生家庭的印射。而对家庭和睦影响最恶劣的事情就是父母吵架。心理学上有句话：童年幸福，一生都幸福，童年不幸福，一生都用来治愈童年的伤痛。可见，有着幸福童年对一个人的影响是巨大深远的。古人云：三岁看大，七岁看老。人的性格在七岁的时候基本就已经形成80%，如果处在一个不和谐、整天吵架的家庭氛围中，对一个人的性格的影响是很不利的。父母吵架的恐惧也会深深印在孩子心里，挥之不去。
父母经常当着孩子的面吵架，会对孩子的童年产生挥之不去的阴影
因此，为了孩子好，就让孩子远离争吵。父母也要少吵架，有什么意见相左的事情，尽量多沟通，为孩子营造一个好的家庭环境。
从小就羡慕家庭和睦的孩子，小时候父母基本上天天打架，打的老狠的那种。住院，自杀，离家出走家常便饭。我老家是农村，没有路灯，晚上伸手不见五指，我最怕黑，可是父母都是晚上10～12点打架，我有的时候睡着被吵醒，鞋都不敢穿哭着赤着脚，跑去爷爷家，喊他们来拉架，童年的每个夜晚都是哭湿了枕头入睡。每次父母打架，我都反复的思考同样一个问题:人活着为什么？因为家里的原因，在村子里小朋友都不和我玩，常常被人揍的哭着回家，父母吵完架，每次都冷战，我从来都不敢说话，总幻想着有一天能逃离这个家…… ，现在我和弟弟都成家了，但是我们的脾气都是比较急躁的那种，有时候还很偏激。尤其是我从小到大最怕跟男性打交道[捂脸] 。
更多的是指责部分过多！导致自己骨子里就藏着许多“自我责备的部分”！
你可能听过这些声音
“怎么这点小事都做不好”
“你怎么这么蠢、这么笨、明明很简单的事情?。?
“你看xxx家的孩子，学习那么好！再看看你”
“你别来烦我”
然后长大之后的思维方式会变得非常奇怪，因为小时候的情绪没有得到合理的支撑或者说“鼓励” 。很多次做错事情，我们会把责备的声音全揽在自己身上，灵活运用起原生家庭说出口的责备声。
“我真的好差”
“我不如别人”
“我什么事情都做不好”
“这件事情全部是我的错误”
基于小时候没有获得太多肯定，所以总把所有错误揽在自己身上，因为这样子看来是合理的处理方式！我们心理会变得“舒服” 。为了验证这种想法，往往会很消极的去做一些事情。
“你看我果然不好”
“果然不行”
陷入一种痛苦的死循环里！这种伤害需要花费长时间的治疗和正念来矫正。作为深受其害的人，想来谈谈摆脱这种心理的小方法。（别想着一蹴而就）
正念！积极的心理暗示
哪怕所有人都在说你这件事情做得不够好，你自己也不能倒！你需要看到自己“进步”的一方面，充分认识到每个人都是不同的存在，成长环境不同、接受教育不同。只专注自己的那条路就好，做得好的部分，内心给自己加油“你真的很棒”！
2.多做自己感兴趣的事情
人活在世上总会有自己感兴趣的事情，要想摆脱自我责备的部分，就需要注入一些阳光积极的部分，来取代自我责备带来的痛苦感，做感兴趣事情时，人的精神会特别活跃的～这种方法的好处就是：当你收到责备声音的时候，你能有意识的跟自己说“我这方面不行，但我那方面很棒啊，我又不是一直不行，我是可以改变的”
3.写“成就日记”
我记得我自卑最严重的事情，就属于那种我啥啥都不行，啥啥都比别人差的那种，后来我就天天复盘我做得好的部分！每天进步的部分，一点点积累起来。
开始的时候我觉得，我今天没啥成就事情?。?我就从很小的事情开始写：“我今天动手做了好吃的菜，玩游戏用新英雄打赢对面，我这牙膏买得好刷起牙来好舒服，又亮白。
等你坚持21天，再回过头复盘总结，会发现：“咦，原来我也很不错嘛”～
有的，成年后需要很长时间自我的修复。有一些恐怕会跟随自己一辈子。
争吵不睦的，父亲多次出轨。子女会有恐婚的情况出现。对婚姻存在不信任，恐惧。对能否存在教育好孩子存疑。容易生成不婚的念头。
没有被爱的环境，在人际沟通中往往都会淡漠。
偏爱，指责，可能会造成自卑。自卑很难修复。自卑会造成敏感，社交障碍，极度的自卑甚至为生成孤傲的性子，这种孤傲是虚的，会让一个人说大话，谎话无数。
原生家庭的伤害影响很大。子女可以远离，但是很少有完全断离的，本身的血缘伦理决定你能作的只是地理上的隔离。
每个家庭多多少少都有问题，都会给孩子带来些伤害，这些无形中的伤害，会随着孩子的长大，会伴随着他一生的，所以说，家庭的不和睦，会给孩子心灵上造成终身的遗憾
原生家庭对一个人的影响涉及到新生家庭的方方面面，但又因人而异，因家庭而异。根据你的描述，可以看出，你在原声家庭中留下的原生情结有如下几个方面：
1.从小父母关系不好，经常吵架，会造成一个人的安全感不足；结婚后步入自己的新生家庭，会通过对另一半或对孩子的控制来疗愈自己；
2.父亲多次出轨；这个事件对你的影响是你会有对男人的不接纳，甚至痛恨，看不起，觉得他们可有可无；进而对另一半和异性相处时会比较敏感，害怕儿时母亲受到的伤害再次重演；
3,对婚姻的不信任，随时做好抽身而退的准备。
原生家庭对一个人的影响极大，给一个人造成的心理痛点也不尽相同，ta会带着这种伤痛在后续的生活中，找到合适的对象不断地进行自我疗愈，但也会不断地碰壁，再次受到伤害。要想从根本上进行疗愈，就是发现自己的心理痛点，并进行自我疗愈和成长！当一个人能量开始回到自己身上的时候， ta离自给自足也就不远了。
您好，我是现在先森，很高兴回答您的问题，喜欢的欢迎关注。
早期关系模式，影响到你现在的人际关系模式。
早期关系模式主要以原生家庭，养育者和被养育者之间的关系模式为主。人际关系模式其实就是人习惯化了的行为方式，而这种行为方式也是性格的外在表现。
所以我们说到原生家庭的伤害，长大后，带来的心理的后遗症，其实可以理解为是性格上的缺失，父母行为方式影响孩子的性格，我之前有写过一篇关于《父母如何影响孩子性格？心理学告诉你模仿行为对性格传递的影响》的文章
，有兴趣的话可以去看看。
那原生家庭的伤害在性格上都表现为什么呢：
1、没有安全感。父母在吵架时，很容易会忽略孩子，孩子在父母吵架的时候，内心里是恐惧又无助，但是发现自己无能为力，安全感会渐渐缺失。这种感觉长期积蓄在孩子的心里，就会让以后孩子感觉特别的没有安全感。
2、缺乏自制力、喜欢自暴自弃。孩子最初的行为是通过模仿父母获得的，所以父母的行为对孩子影响非常大，不和睦的原生家庭，孩子就慢慢地变得容易冲动、缺乏自制力就像两个人吵架一样，一言不合就可以吵起来，对于孩子来说，自己在做事情的时候，也会像这样冲动，而且容易自暴自弃。
3、长大以后会容易缺乏亲密感和责任感。在这样的环境中成长，还会影响孩子的交际，在孩子与人交往时，不敢跟别人亲密，怕受到伤害，从而缺乏亲密感。不仅如此，而且这样长大之后还容易走极端，个性比较任性，不喜欢负责任，缺乏责任感。
原生家庭这种伤害其实一直存在，可能追溯到父辈、祖辈甚至更长远的时间开始，它生生不息、绵延不绝，施害者同时也是受害者，他们又找谁来偿还？带着伤害成长，这或许才是生命的基本真相。
在原生家庭遭受的伤害，也难以从亲密关系和亲子关系中获得代偿。每个人都是独立的个体，都有局限，再亲密的人也无法完全站在你的角度，满足你的需求。
我们要接受和尊重生命本身的模样，包括我们伤痕累累而无法修复的心灵。只有这样，伤害会发挥更多积极意义。因为受过伤，我们会更敏感，更容易认知到自身的局限性，更容易去纠正行为的偏差。这些积极意义会让我们更容易与人相处。
这个问题问的好，其实不管是过去，还是现在，这种原生家庭的伤害，对孩子的影响真的真的非常大。当然了就是家庭良好的教育的影响也是非常大，所以正确的观念引导非常重要。
我自己就是应该，算是原生家庭的伤害很大。在我小的时候，在我的内心，只认母亲的，对父亲是非常仇恨。甚至想过就是离家出走以后就再也不会回到那个家庭。
后面就是再大一点的时候，虽然没有小时候那么痛恨，也是思维上觉得我不会养他，也不会给他买酒喝。就是不会孝顺我的父亲，甚至也不想结婚。
观念的改变，在这一点我是非常感恩我的母亲，虽然我从小就是也看着我母亲受到了种种的不公的待遇，父亲对她的冷漠与伤害。对我的冷漠与暴力。
但是母亲一直很慈悲，她的意思就是不要去被他人的情绪所影响，最重要就是要走好自己人生的道路。不管别人怎么对你，你都要做一个有责任有担当的人。不要贪小便宜，贪小便宜吃大亏。
怎么说呢？后面当我结婚，又有了孩子之后，经历了生死离别通过佛法的学习，就把这个对父亲的仇恨啊，慢慢就放下了。甚至就是最近10年我们关系也慢慢的改变了，有的时候父亲也会关心到我。
所以说原生家庭的孩子如果没有得到正确的引导的情况下，不光是心理上会出现问题，行为、处事，婚姻、工作，都会受到很严重的影响。
您好，我是心理学研究僧，很高兴回答您的问题，需要了解更多心理学知识，可以点下关注。
幸福的童年可以治愈你的一生，不幸的童年需要用一生去治愈。
从弗洛伊德关于人格与本能理论提到了原生家庭对个人人格形成的影响，潜意识折射出来的世界观，也和一个人幼年时期的经历密不可分。
童年的经历也是一个人人格塑造的重要时期，这个阶段没有得到足够的来自家庭双亲的爱，就没有得到所需要的感情链接，这种情感匮乏会伴随一生。长大以后往往性格上没安全感、悲观焦虑、不懂得拒绝，在进入恋爱这样的亲密关系之后，会表现的更加彻底。
如果从小在严重的缺爱、家庭负面影响极端的环境中成长，产生的是不可逆的心理创伤，应激反应造成大脑前额叶的真实创伤，这种情况就不仅会被灰色记忆伴随一生；很容易在成年后重复这些行为，比如家庭中有人酗酒、家暴，这样的小孩长大以后就有更大概率会出现这些行为，或者更容易被这样的人吸引进入恋爱关系，就容易爱上渣男渣女，或者有一些受虐倾向。
轻微一些的影响也是在生活中、人际交往中的方方面面都表现得更加敏感、悲观消极，影响到形成正常健康的人际关系，在日常生活中一些普通人习以为常的社交和人际上的小事，却可能是他们永远学不会做不好的。
长大成人以后，在社会链接中就容易出现这样的问题：
1、亲密关系
容易爱上一个类型的渣男/渣女，对于某种类型的人，总会被吸引，这个类型往往是和父母相似、或者相反的性格，这样的人会唤醒潜意识的记忆和体验，这时候就会产生一种特殊的感觉，这都是大脑潜意识里关于童年的某些点折射出来的，往往会认为这就是爱和吸引，所以总会选择和这样的人在一起，即使有些特征在别人看来是很明显的缺点。因为内心深处童年某部分情感链接的缺失，成长以后就会希望寻找满足那些东西，于是在亲密关系中，往往吸引他们的人，都是有着一些明显缺点和性格缺陷的，会一次次和同一个而类型的人在一起，会因为对方不回消息抓狂、因为一点冷落就变得焦虑不安、不停质问，会努力表现好、拼命付出，或者在有矛盾冲突时无底线退让妥协，委曲求全，甚至在一些情感虐待和暴力当中痛苦却依然留恋无法离开。这些都是童年经历的挫折、冲突的重现，总是希望能够接着改变对面这个人，得到完全的爱，就像小时候希望得到爸妈的爱一样，这样的感情也往往不得善终、不被珍惜。
2、社交关系
在和别人交往时，缺爱的人更容易对于别人的一点点给予表示出过度示好；凡事往坏处想，习惯性的消极解释风格，害怕别人不喜欢自己，总担心自己在公共场合表现不好，过度自我意识，在面对心仪的对象说不出一句话，在梦寐以求的工作面试时支支吾吾。任何情况下都在自责，把负面的不好的事物都归于自己身上，默认自己不够好不值得被爱，总觉得需要付出更多去讨好别人，无法在社交中建立起健康的人际链接。往往形成一些不健康的人格：依赖型人格、强迫型人格、回避型人格、讨好型人格、冲动型人格、边缘型人格等，甚至焦虑症、抑郁症
如何改善
从实际角度来说，这种影响无法通过自己完全改变，但是也有很多方法可降低负面影响，同时这些创伤带来的也不完全是负面的，研究证明了每个人都有自愈能力，而且能从逆境习得特殊的优势，不一样的经历也塑造了特殊的你，以及一些与众不同的长处，那些经历过的挫折点、痛楚感，会给你更深刻、敏锐的能力，对于复杂的环境和关系的适应能力也更强，这就是负面经历带给你的附加礼物，你会比那些没有相同经历的人显得更特殊一些。
1、正视自己以及自己的原生家庭，父母只能在他们的认知和能力范围内去照顾你，对于无知无意识、以及一些无法控制的因素也不是他们所希望的，过分苛责家庭和父母其实也是对自己的一种苛责，痛苦的还是你自己。
2、接受现状，过去无法追溯，在无法强求的时候要学会面对现实，造成的创伤也是不可逆的，心疼自己和感到委屈的时候，学者自己爱自己多一些。
3、重塑依恋关系是一种积极有效的方式，有的人会通过离开原生家庭，离开原来的圈子，换一个城市生活，或者建立自己的社会链接，挑选自己喜欢的朋友建立友谊，选择人格健康的伴侣建立自己的家庭等等。
4、客观看待,你要知道，过去的经历已经过去，而且是你生命中短短的一部分，你接下去要走的路更长，你的过去不能改变，可你的未来是你自己选择和塑造的，你即使站在一片废墟上，也能建立起自己的明亮温暖的房子，里面有真正爱你和你喜欢的人。
希望我的回答对您有所帮助。
造成爱的缺失，影响人格形成。表现为自卑、逆反、偏执、缺乏安全感和信任感。
“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸……”每一个人的成长经历是完美的，从这个角度讲，每一个人都有某种程度的创伤。原生家庭所造成的伤害，比较严重且广为人知的包括身体虐待、性虐待等，但比较隐晦、容易被人忽视且普遍存在的一种个人认为可能是忽视。
不管是哪一种，原生家庭所受创伤带来的长期危害后果主要有:
一、PTSD（就是创伤后应激障碍），第四版DSM-5出版的时候，曾经有很多美国精神疾病专家建议加入“发展性创伤障碍”的独立诊断标准，但没有成功。个体在以后的生活中，一遇到和自己原先所受创伤类似的声音、气味、图像等的时候，当年所受创伤的记忆会侵入性的再现。
二、易激惹。情绪不稳定，遇到一些小事的时候，会触发和所处情境极不相称的情绪爆发，每一次发作完后都非常后悔，但下一次遇到类似的情境时，又会如此，周而复始，给自己的人际关系和亲密关系造成巨大的伤害而又无能为力
三、亲密关系受损，或是无法维持长久而深刻的亲密关系。这类人往往会形成逃避型、矛盾型或是紊乱型的依恋关系。
四、被诅咒式的代际循环。受虐的对象往往容易成为施虐的人。父母的依恋类型可以很大程度上预测孩子的依恋类型，其准确率至少在70%以上，也就是父母是怎样的依恋类型，孩子和他们自己的子女也有70%以上是一样的依恋类型，这种代际传递会像传家宝一样，一代代的传递下去，直到某一天一个人认识到了自己所面临的困境并做出改变，才能阻断这种传递。
以上是从大的一些方面所概括出的后果。个体具有差异性:遗传基因不同、成长环境不同、所遇到的人生重要事件不同、心理复原力不同、对于自己内在心理状态的觉察不同，由于这些不同，原生家庭的伤害在每个不同的个体身上的表现也不同，需要通过不同的方法进行详细的评估。
首先可以确认的就是原生家庭，一定会对小孩子造成影响。
就像问题描述的一样，如果这个孩子将来长大的情况下，他可能会和自己的父母保持一定的距离，但是呢，同时他又会在经济方面去支援自己的母亲。
如果非要说他和自己父母的关系，怎么样子的话，那么其实原生家庭会对他造成一定量的影响，就是让他不会与自己的父母那么亲近。
最后就是父亲所做的一些事情，在他幼小的心灵里面，其实就会形成一个最基本的判断，他觉得这样子是错的，那么在他心里面就会下到一个定论，这样做是可以的，或者是这样做绝对不行，都会给孩子形成一个先天性的决定论，以及抛弃论。
你提到的这几个方面，都有可能造成伤害的。
在孩子面前歇斯底里争吵，很有可能会让孩子造成安全感丧失。这个世界有属于我的避风港么？同时会很容易让孩子把问题归因到自己身上，得出来一个自己可能深信不疑的结论，都是因为我，父母才吵架的。我要尽可能做的好，来解决这个争吵的问题。
父亲的多次出轨，可能也会让孩子丧失对忠诚的信念，对感情充满怀疑。同时形成一些比较不容易觉察的信念，例如亲密关系本来就是这样的，所以会去学习和模仿。那在自己的亲密关系就造成一些麻烦了。
母亲的忍让，会让孩子搞不清边界在哪里。什么时候需要捍卫自己的权益，什么时候需要退让。这是一个弹性的选择。
父亲的指责，可能会塑造一个非常糟糕的沟通方式。好像达到我的目的就是用这种大声，很强势，很怨恨的方式来表达。但其实还有很多方式。可惜就都听不到，或者不清楚了。
题主已经看到这些问题了，其实这是很棒的一点。可以用以上任何一个点作为切入角度。然后开始属于自己的疗愈和沟通方式。
你好，很心疼你说的那些小时候的经历。
原生家庭这个词近几年逐渐被大家认识，我们每个人都带着来自原生家庭的“印痕”，就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》震撼的开篇语说的一样:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”
不同的原生家庭和不同先天特质的孩子，最后可能会产生的心理困扰/问题也会不一样，这里针对你在题目中说的“父母感情不合，经常争吵；父亲出轨，母亲忍让；父亲偏心、指责”这些尝试做一些回答，仅供参考。
可能产生的心理后遗症有：
1.时常陷入自我怀疑/自卑
父母如果对孩子过多的苛责，可能会让孩子不能建立起足够自信的自我。在我们的成长过程中，父母是我们最重要的养育照顾者。父母如何回应我们、如何鼓励肯定我们，我们就会成为怎样的自己——因为，孩子都是在父母眼里看到的自己。
如果父母经常性的指责，孩子就无法相信自己。而且孩子很容易为了满足父母的期望而行动，在这样一个过程中孩子无法完成自我的建立，而没有一个经过自我探索的孩子在踏入社会之后也很容易迷失，没有目标，或者过度自我厌恶。Ta的脑海中可能一直会浮现出一个苛责的声音，这个声音就是来自内化的父母。
2. 对亲密关系的不信任
题目中说到父亲出轨，母亲忍让。如果孩子是女儿，可能会出现对异性的不信任，很难走入一段亲密关系；如果孩子是儿子，可能会对父亲愤怒，对母亲认同和愧疚，在精神分析的俄狄浦斯情结中，比较难建立对自己男性身份的认同和建立起对成功的健康追求。
也有可能因为过度缺爱，让自己在错误的人身上反复受到伤害。比如大家经常疑惑为什么会有女生总是离不开一个渣男，通常都是因为这是她熟悉的关系模式，这样糟糕的模式经验就来自父母。
3. 代际创伤在下一代身上重演
原生家庭中的问题通常来自父母的不会“爱”，但父母的不会“爱”也通常来自他们父母的不会“爱” 。这种不会“爱”的关系模式很容易传递给下一代。
这也是为什么有一句话就是“我们终于活成了自己讨厌的模样” 。
那么，如何走出原生家庭的创伤呢？
1. 和自己内心的小孩和解
没有完美的原生家庭，但成年后我们就可以重新做回自己，当我们还是个孩子的时候，面对父母无力保护自己，但成年后我们是可以成长到足够强大去重新认识原生家庭。重新认识原生家庭，也是重新认识自己的一个过程。如果暂时无法做到和原生家庭和解，也不必苛责自己，先完成自我的成长，积蓄力量，人生是场马拉松。
2. 和原生家庭建立起健康的边界
在心理咨询中有个概念叫自我分化，讲的就是一个健康人格的人需要完成脱离原生家庭并保持独立的过程。这个独立并不是说冷漠、和原生家庭再无来往，而是懂得建立自己的边界。比如我们常说的“愚孝”“扶弟魔”，通常就是把自我和原生家庭捆绑在一起的人，这种价值观在上一代很常见，也并不需要多做批判。但如果这样的关系会让你痛苦，那么建立边界的过程是一个必须的过程。
在心理学中没有“叛逆”这个概念，这种反抗反而是一个健康的人格成长必须经历的过程。
这是一条艰辛的路，祝好！
第一是恐婚，第二是不相信爱情，
莫过于对婚姻家庭的恐惧对感情的淡漠薄情寡恩没有贬义只是描述一种状态
总的来说，原生家庭的伤害会对一个人今后的生活和工作产生巨大的影响，一，自身性格会产生扭曲，比如边缘人格，比如自卑。二，与同事相处的人际关系出问题，处的不长久总是闹矛盾。三，家庭的矛盾总是处理不好。总之，一但原生家庭的伤害过大就需要找专业的心理咨询师做咨询，需要专业的指导才能够缓解或者彻底摆脱原生家庭的伤害。
个人觉得夸大了原生家庭的影响。我们的对家庭，对生活的态度受到了父母的影响，让我们最初习惯性的用我们从父母那学到的方式来应对，但当我们逐渐的接触到不同的人，我们不停的尝试的过程中，趋利避害形成我们自己的处事方式。过于夸大原生家庭是对自己的不负责任。
父母关系不好对你造成什么影响呢？可能恐婚，可能没有安全感，父亲不公平，爱指责，被这样对待的你可能会对权威，对批评有不一样的感受。具体下来，又要因人而异。
从你的问题看，现在的你意识到原生家庭对你造成了一些影响。你可以做一个选择，从每天的生活中觉察自己。
缺乏与人沟通的勇气，不敢参与社会工作同时会过分注重自己的缺点从而导致无法服从于社会
我觉得最大的伤害是没有安全感。如果没有及时自我认知并努力去弥补和修复，会造成两种极端人格。一是封闭型，不愿意去与人打交道，只沦陷在自己的世界里，就像把头扎进沙子里的鸵鸟。一是攻击型，就像随时准备保护自己不受侵犯的斗兽。这都是安全感缺失造成的。所以，即使原生家庭的一些伤害不能避免，长大后自己也要及时认知、及时修复、及时止损。
第一:极度缺乏安全感
第二:对任何人，任何事都难以信任
第三:常常会感到自卑，觉得自己总是不如别人
第四:对自己的家庭不再抱有任何的期待
很多书籍、影视、文章都会提到原生家庭对一个人的影响。那么影响是怎么发生的呢？
借用ABC情绪理论的概念来说明一下：
如上图，原生家庭是客观存在的A，但A 需要和B(信念、认知）发生作用，才会产C(影响）。
所以，原生家庭的影响客观存在，但并不是必然的。
比如，很多人因为原生家庭的不幸导致婚姻不幸。但也有很多原生家庭不幸，却让当事人懂得珍惜婚姻，在人生中不断自我完善，与自己和解、与父母和解，最终获得更幸福婚姻的案例。
邓超和孙俪就是一个典型的例子。
他们相爱14年，结婚9年，夫妻和睦，儿女双全，他们让大家见证了爱情最美好的模样，让人不得不感慨道，这样的结合真的太幸福，也太幸运了！
据媒体报道，孙俪12岁那年父母离异，当时妈妈只拿到了2000元的扶养费，母女俩处境艰难，妈妈白天在商场做售货员，下班后还去朋友公司当清洁工，看着妈妈辛勤劳累，孙俪对父亲的怨恨与日俱增。
那时候孙俪经常在心里幻想一个画面：我有钱了，开着跑车行驶在上海的街头，红灯亮了，我停了下来，无意间一转脸，看见路边站着的爸爸，他也正在看着我，然后绿灯亮了，我开着车扬长而去，爸爸在后面默默地注视着我，神情伤感……这样想着，孙俪觉得特别解恨。
来看看邓超的原生家庭。邓超的父母是一个重组家庭，父亲是一家博物馆的书记，母亲是一家企业的干部。母亲带着大姐、父亲带着大哥和二姐组成了一个再婚家庭，然后有了邓超。
邓超父亲对儿子十分严厉，但是这种严厉似乎让儿子更加叛逆。据说那时的邓超总是惹是生非，以至于他爸妈有个外号叫“消防队员” 。在学校里，邓超绰号是“混世魔王” ，酷爱抱打不平。邓超还经常逃学泡舞厅，被父亲从舞厅抓回来免不了一顿打骂。后来邓超对父亲的不满与日俱增，又一次被父亲从舞厅抓回去之后，他偷偷地买了张去广东的火车票，离家出走了。
过了好多天后，他才见到到处寻找自己的父母，发现父亲的头发白了很多。邓超本以为父亲会骂他打他，可父亲什么也没说，只是默默地抚摸着他的头发，带他回了家。后来他中戏毕业之后，开始跑组，演话剧，当些小配角。
两个被原生家庭伤害过的人结合在一起，把婚姻过程了人人羡慕的样子。
明星夫妻的生活日常，真实有爱！
高调秀恩爱的日常:
孙俪曾说过，因为家庭的不完整，我的潜意识里其实不太相信婚姻与家庭。直到邓超来了，儿子来了，是他们俩改变了我。
而邓超的原生家庭也是不完美的，他的父母是带着各自孩子组建的二婚家庭，婚后才有了邓超，家里四个孩子的血缘关系又各不相同，反正挺错综复杂的。
可邓超却懂得劝孙俪：父女之间有什么过不去的？天下没有哪个父亲是不爱自己女儿的，你爸那样做，肯定有他的难处，如果和他这样较劲，将来后悔的一定是你。
后来，孙俪在邓超的鼓励和母亲的影响之下，终于放下往日恩怨和父亲和解。
现在的孙俪可以说是人生大赢家了，她不仅有一个宠爱她的丈夫，而且一双可爱的儿女，这样的甜蜜家庭令很多人羡慕不已。
日本知名作家东野圭吾说过这么一句话我特别的赞同：谁都想生在好人家，可无法决定父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。
原生家庭肯定会对一个人的心理造成影响，但不可以把所有的问题都怪罪到原生家庭。父母也曾经是孩子，他也有自己的原生家庭和生活环境。原生家庭可以用来寻找问题的原因，找到原因，就需要付诸行动去改善心理状态。
1.建议多接触积极阳光的人，环境，以及影视剧，书籍。有意识的躲开负面的东西，让自己心理沐浴在阳光下。
2.遇事多问问自己真实的想法。当前的行为和语言，是我真实想法的表达吗？如果按照我的真实想法，我会怎么去做或者去说？
3.多体谅亲人。怨恨少一些，是对自己的一种放过。如果对方对自己的影响是负面的，那么久减少接触。距离产生美，也会更安全。这个可以看一下《你当像鸟飞往你的山》这本书，看看主人公是如何通过教育重塑自己，跟原生家庭进行分离的。
4.要让自己变成自己喜欢的人。学会反思自己，内观反省，不断提升自己。
每个人都会变成自己的后浪，当你回头一看自己在慢慢变成自己喜欢的样子，你会为自己骄傲。
家庭出现问题，一般是父母之间出现了问题，如父母双方关系不和谐，或出轨或离异，或生重?。比灰舶ê⒆映隽俗纯龅鹊惹榭龅贾铝思彝ノ；鱿?。这个时候家庭里面的成员是不稳定的，家庭成员之间的关系是紧张，一点风吹草动就可能引爆家庭战争和家庭破裂。
每个人都有一个原生态的家庭，每个家庭都会有做的微不足道的地方，如果给孩子带去了心里伤害，我们和孩子以朋友的形式长谈一次，在以后的生活，努力改正，定期的和孩子聊天，放下父亲的身份，以朋友的身份来相处。孩子通过学习知识，借助知识的力量，慢慢给自己受伤的心灵抚平。多出去走走，回家多听听音乐，看一些正能量的。
原生家庭的伤害可能伴随着这个人一生，就像心口有一道裂缝，怎么缝补可都横在那儿。
疏离：儿时缺少父母关爱的人，长大后还是倾向于疏离身边的人，他们就像树叶，身边的人就像风，太容易受风这个外界环境的影响，他们喜欢独处，喜欢自己取悦自己。
错位：儿时受到过较多的偏见、不等待遇，会让他们行成不准确的自我定位，自傲或自卑，一旦形成，将会在今后的生活产生消极的影响。
失望：儿时的苦痛、失望、恐惧将会延续到成年，他们对父母的失望总是伴随左右，延伸到对爱人、孩子，一点点的相同情景就会燃起他们儿时的悲伤和绝望。
冷漠：儿时在父母那里受到过多的冷漠和无视，有时会潜移默化的深入内心，进而变成他们对别人的冷漠。
总之，他们对身边的人总是有些不满，但又不是真正的不满，是一种无尽的纠结，而这些都是源自于原生家庭的伤口，这些东西极易刺痛他们的伤口，而使他们变得敏感。
【原生家庭的伤害，长大后，心理的后遗症有什么】孩子老实懦弱的概率非常高。

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原生家庭的伤害使人形成憋屈心理，这种人将会受害一辈子，没有幸福的感觉，会不断地折磨对自己最好的人。

原生家庭的伤害，长大后，心里的后遗症会有很多。
第一、会脾气不好，也会有争吵，缺少安全感，对别人缺乏信任，尽量努力学习，对事物有更深刻认识。
第二、社交恐惧症，害怕正面交流，不敢讲话。想好的话题到一定场合就大脑一片空白，多锻炼自己、克服心里困难。让不断学习进步树立信心，才能克服恐惧症害怕心里。
第三、对婚姻的不信任，害怕被背叛，在与另一半交往时尽量多沟通了解，别步入原生家庭状态，用积极向上的心态对待婚姻，克服恐惧心里。
第四、对另一半和其家庭成员要有平常心态，不要试图改变他们，要正视大家的不同，逐渐让内心强大，能力强大，经济强大，支持自己摆脱原生家庭的不良影响。