现在的孩子越来越难管教，你有高招吗

以放代管，以交代教！与孩子交朋友！多站在孩子的立场看问题！多点包容！少点指责！多引导，少命令！让孩子学会自尊，自强，自爱！有理想，有抱负，有爱心，有担当！
我没有养育小孩的经验，但是我觉得对孩子要尊重，要多和他交流、了解他的思维和心理，不要以“管”的心态对待他，孩子都有完善自己的意愿，他们自己都愿意自己越变越好。
家长能做的就是管好自己，以身作则，做好品德言行的示范，孩子自然就好了。
看到管教两个字时，我觉得你问得问题存在误区? 因为很多父母对管教的理解就是—惩罚。很多家长认为只有这样孩子才会学乖。
殊不知最好的教育就是言传身教。“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，“有其父必有其子”，自古以来，人们就强调父母的言传身教对孩子的影响。
举个例子说下。我去朋友下谈工作，她五岁的女孩和妹妹在屋子玩积木。过没多久，小女孩开始用力丢积木、制造很大的声音。
妈妈
转过头对女儿说：「不要再丢积木了。」但是小女孩还是继续丢，而且越来越大声，妈妈越来越生气，接着她站起来对小女孩大吼：「不是叫你不要再丢了吗? 怎么讲不听? 不准玩了，去房间里待五分钟。」小女孩大哭起来，然后被妈妈拉进房间里。关上门后，妈妈走回来说：「每次都这样，讲都讲不听! 」
这是许多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不听话，父母就处罚孩子。但是，这样的惩罚真的有效吗? 你觉得，被关在房间里的小女孩真的能够冷静的思考：「我刚刚做错了，我不应该丢积木。」吗?
影响孩子价值观形成的环境，无非是家庭环境和社会环境。二者对孩子的影响孰轻孰重?
我们先看孟子。“孟母三迁”，“迁”的什么？
“三迁”以后，家庭环境改变了吗？仍然一贫如洗。改变的是社会环境。在书院旁边住下，让孟子耳濡目染，喜欢读书。
再说说孩子们为什么越来越难管了
孩子越大越叛逆，越不接受家长的教育。
很多家长无奈的时候，总是跟老师说，你帮我管管吧，孩子只听老师的。因为在孩子眼里“会哭的孩子有奶吃”，在家里很管用，一哭二闹，家长就满足了自己的要求。
那么我们家长应该怎么办呢？
首先，要改变看待孩子的眼光。
孩子出现行为问题时，很多父母会认为「孩子是故意的」，这样的想法会让你更加生气，想对孩子大吼：「怎么讲都讲不听! 」但是，孩子负责情绪调节的上层脑正在施工中，无法发挥全部的功能，孩子没办法每次都深思熟虑后才做决定、无法好好调节自己的情绪、无法有效克制自己的冲动，或是无法了解自己的行为对别人的影响...... 。也就是说，父母要对孩子有合理的期待，不能用「成人的标准」来要求孩子。
用打骂、恐吓、威胁，只会让孩子恐惧和更加的叛逆。尤其到了青春期时他有了反抗的资本，那将是最可怕的。
若父母能够改变看待孩子的眼光，就能换一种方式响应。下一次，孩子大哭大闹、闹脾气时，请先做三次深呼吸，然后告诉自己：孩子不是故意的，只是没办法有效控制自己的情绪。
管教一词用的不恰当。应该是教育孩子。
每当你气冲冲去骂孩子前，请先做三次深呼吸，然后问自己：孩子为什么会这么做呢？再来问问自己：我想要教孩子什么呢?最后问问自己：怎么教才是最好的表达方式?
这里李老师要推荐一本书。美国作家尼尔森《正面管教》出版28年让无数父母受益。
书中有效管教的有四个标准：
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（成长感、成就感）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
过于娇纵或过于控制都不可取。学习如何和善而坚定的教育孩子。
德国诗人包瑞斯《黄金球》说过：我们只能将这个爱心球不断的一代接一代的传递下去，这就是父母的使命。
别惯他！
魔丸亦是灵珠，灵珠易是魔丸，就看家长如何引导，老师如何教导，社会如何向导[送心]
如果您是家长，最好的方法就是与孩子一起成长，共同进步，管理自己引导孩子[玫瑰]
如果您是老师，最好的方法就是让学生信服你，信你心里服你，才愿意听你话，让你管，提升自己引导学生[玫瑰]
希望社会多一些健康向导，给孩子们多一些有益的成长空间与绿色环境[玫瑰]
管理孩子其实就是提升自我的过程，只有我们自己内心强大，能力有位，沟通得当，加上内外配合，才能管好魔丸与灵珠[比心][比心][比心][点亮平安灯][点亮平安灯][点亮平安灯]
未成年保护法需要改进。
大家好，我是华领，如果你是老师，我来回答你的问题，希望能够帮助到你。我建议你从以下三个方面入手，相信孩子会越来越听你的话。
一、确立班级的奋斗目标，班级里没有共同追求的奋斗目标，就会失去前进的动力，你可以设立一个目标。比如要求语文的及格率达到100%，优秀率达到60%以上。
二、注重对学生进行思想品德的教育，端正学生的学习态度。经常用名人或者是成功的例子鼓励学生，学生有榜样，就会自觉学习。学生把精力投入到学习了，麻烦事就会越来越少。
三、狠抓班风学风，抓好班级的纪律。尤其是抓好后进生的纪律，同时培养一批有带头作用的班干部，提高学生的自我管理能力。
相信做到以上3点你的班级管理就会往好的方向去发展，学生就越来越听你的话，越来越喜欢你。
我每天被孩子气你换心脏病了，也无法好好聊天。你说什么谅她总是能打一堆理由怼的我火冒三丈，特别能狡辩。右时令人恨的牙根痛，真是没法教育了，也伤脑筋。
俗话说：“会了不难，难了不会” 。
对于找到好的方法的家长和老师来说，貌似轻轻松松地就让孩子成才了。着实让那些被孩子惹得头大眼昏，还没有找到方法的老师、家长们真真地是一个“羡慕嫉妒恨”呀。
我总结一点体会，发出来供参考。
一、先让孩子喜欢你。
当然，关心爱护是必不可少。如果天天对孩子吹胡子瞪眼睛，肯定喜欢不了。
好好做好家长、老师的角色，让孩子对你羡慕、佩服，肯定喜欢你。
有的家长会说：“俺又没有学问，怎么让孩子喜欢？”
你以为孩子就只会羡慕知识吗？
有的家长不识字，照样让孩子敬佩。努力工作，努力养家，凡事都认真敬业，你的孩子就会学习你的认真敬业精神，他会用到学习上。
二、给孩子创造好环境。
学习，真的需要环境，尤其是人的环境，教育并帮助孩子袁立好玩的孩子，最起码从内心疏远他们，慢慢地也就从生活中疏远了，道不同不相为谋嘛。
三、给孩子讲积极向上的事情。
可以是自己的，也可以是别人的，可以是名人的，也可以是你听来的、看来的。
不一定都是学习的故事，谁成功了就讲谁的故事。慢慢的，你的孩子就被潜移默化了，也会成为一个立志成功的人，至于后来如何，最起码不会变成混日子的问题孩子，一不小心成名成家也不是没可能。
方法很多，我的文章里面逐步介绍，请有空看看，希望对你有帮助。
现在孩子每天接触大量信息，不是难管教，是现在的孩子懂得多，有自己的想法，我认为这是好事，是一种思想的进步。但难免会出现想法单一、以偏概全等问题，家长应转变态度，转变以势压人的权威态度，尽量与孩子平等沟通，理解他的想法，补充他思想上的缺陷，取得了孩子的信任，我相信孩子也会理解家长的担心，对于家长指出的问题，孩子为了完美的自己也会弥补不足之处。
大家都觉得是现在的社会模式造成的，比如单亲家庭，老人宠娃等等。
又或者是电视以及电子游戏的出现，太多的信息围绕在孩子们周围，影响了他们。
作为成年人，我们要先看看自己，是不是还像小时候一样顺从父母，如果你没有给孩子这样的榜样，为什么要强求孩子都听你的呢。
自从人权运动以来，更多的人向往平等的关系，大家更愿意发表自己的看法，孩子也一样。
另外，现在的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
由于物质的丰富，更多的孩子无需付出努力，也不用为家里的生计发愁，觉得获得的一切理所当然。
所以孩子才会看起来难管教。
孩子的变化造成了教育方法的变化，家长们不是太严格，就是太娇纵，这两种都会使孩子更加缺乏责任感。
在这里给大家推荐一本育儿界非常火的书《正面管教》。
我原来只是觉得这本书很火，当我开始读的时候我才发现，这是一部宝藏作品，值得反复阅读，在这里，我先给大家分享到底什么是正面管教，以及如何在亲子关系中把他用好。
作者简?尼尔森是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或者外祖母。第一次看到这组数据我就觉得这个人在育儿方面肯定很有经验。同时她是美国杰出的教育家、心理学家，美国“正面管教协会”的创始人。她的理念也让数百万的孩子、家长和老师终身受益。
正面管教是一种建立在成人和孩子之间有效沟通的方法。两个人要面对面坐在一起解决问题，解决的方法需要对双方都有利。
正面管教的原则就是和善而坚定，和善是为了给孩子尊重，坚定是为了给自己尊重。
经常听到有的家长吐槽，只要我说东，他肯定往西。
我们在教育孩子时出现相反的结果，往往是因为把孩子当成了竞争对手，你现在回想一下，在出现分歧时，你是不是想赢了他们，所以你会用控制，惩罚的手段，比如你再不写作业今天就别玩了，你打碎了茶杯，今天不要吃甜点了。
这种方法往往一用就见效，家长也会出现小小的成就感，觉得孩子被我征服了，其实你只是在欺负小孩。
这样的方法一般只是短期有效，多次之后孩子可能会出现两种结果，叛逆或者盲目服从。
我们应该做的是赢得孩子，这两个的不同点在于，赢得是需要维护孩子的尊严，在尊重孩子的基础上进行的，这样孩子更心甘情愿的合作。
比如书中有一位马丁内斯太太，他的女儿琳达放学后跟他抱怨老师在全班面前对他大吼大叫。
如果你是这位太太，会有什么反应，是觉得女儿一定做错了什么，还是想着找老师理论去。
这个时候她采用了赢得孩子的方式。
首先她以一种友善的态度说道，“我敢肯定老师当着其他人吼你，你觉得很丢脸。”（表达理解，并且向孩子确认自己分析的对不对）。
马丁内斯太太突然转变的态度，让孩子一度怀疑。她接着说了自己在小学四年级一次考试中，因为站起来削铅笔，被老师怒斥，感觉很丢脸。（表达同情，但不是宽恕，让孩子觉得你也有跟他类似的经历。）
于是女儿琳达说出了她的经历，因为自己上课向同学借铅笔，老师吼了他，她觉得莫名其妙。
马丁内斯太太说，“我很理解你肯定会这么想，你看能不能想一想，找到一个办法，让自己以后不会这么难堪”（让孩子专注于解决问题）
琳达说：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不需要找别人借了。”
马丁内斯太太谈话的目的就是为了让孩子找到解决的办法，现在她的目标达成了。而且是在和谐的，孩子非常愿意合作的状态下完成。
大人往往陷入自己的误区，我们要善于调动孩子解决问题的积极性，其实孩子有时更善于解决问题。
在与孩子沟通的过程中很多家长会忽视一个问题，鼓励的力量。
心理学家阿尔弗雷德?阿德勒认为生命的意义就在于与人合作，为社会作贡献。
孩子如果没有鼓励是无法生存的，鼓励可以让他们感受到我有能力，我能贡献，从而增加了合作的机会。
日常生活中让家长鼓励有时候很难，因为大人总是喜欢用负面的方式来对待孩子的不良行为，而不是找到背后的原因，想办法激励他们。
而且就像我们前面提到的，大部分人认为惩罚来的更快更有效。
那么到底该如何有效的利用鼓励呢？
1.时机
鼓励的时机很重要，如果大人和孩子都在气头上，针锋相对，肯定想不起来鼓励，这时候就要充分利用积极的暂停。
很多家长会用“不要做了，快结束，快停止”这样惩罚式的暂停来解决问题，完成的结果不言而喻。
那什么是积极的暂停呢？
说的通俗一点就是让我静静。
回想一下如果你跟老公吵架，在气头上会不会说一些伤人的话。那面对孩子如果你非常生气，当然也不会心平气和的讲话，而且你这时候不会理性的去想解决办法，只是一味地找孩子的错误。
所以我们要学会积极的暂停，大人和孩子可以回到各自的房间，先去做一件让自己开心的事情，听音乐，看书，玩玩具等等，等到大家的理性思维都在线的时候再回来一起解决问题。
我们要让孩子知道遇到问题和挫折不可怕，我们要做的是想办法解决。
要记住，无论是怎么样的表达都要建立在互相尊重的基础上。
2.改善，而不是完美
有了错误或者遇到挫折，我们想办法解决，但不一定一次性到达完美，因为完美本身就是一个极不现实的事情。
让孩子学会跟自己比较，今天是不是比昨天的穿衣服更快了，是不是起床早了5分钟等等，只要有改善就要鼓励他。
我们把眼光放在优点上，善于发现不良行为背后的优点，并利用起来。
比如在班级里经常淘气的孩子，往往是有一定领导力的，所以他才会影响到其他人的学习。这个时候老师不妨给他一个班委的职务，也许他比有的学霸做的更好。
3.教会孩子弥补
孩子们犯错之后不愿意承认，逃避或者撒谎，有时候是因为他们不知道这件事情做错了他该如何弥补。
这个时候我们可以引导他，比如摔碎了茶杯，我们不要聚焦于他的不小心，可以让他帮助你拿来抹布，扫帚，然后一起收拾。
做错了事情让孩子做一些事情来弥补，而不是惩罚，可以增加他们的社会责任感。
4.独处的时间
在餐馆吃饭时，如果成成非常乖的自己吃饭，刚好邻桌有一位同龄，但是不好好吃饭的小朋友，他的家长就会说你看人家小朋友都自己吃了，你也得自己吃。
这个方法在小宝宝身上似乎挺奏效的，但是你有没有想过孩子也许是因为感受到了同龄人的压力而不得不做，并不是他本身愿意的。
所以我们在解决问题时要选择一个单独的空间，1V1，面对面的讨论问题，不要有外界的压力，更不要有所谓别人家的孩子。
说到独处，我们一定要安排特别的亲子时光，这是对他们最大的鼓励。
这个在2岁以下的孩子身上效果并不明显，因为他们对于时间的观念不足，我们要做的就是让他们感受到你和他们在一起很快乐。
2岁以后就可以和孩子一起计划这样的时间，可以每天只有10分钟，这段时光不受打扰，比如睡前共读。
上小学之后，孩子可能不需要每天都有特别的时光，但是要让他们之后这段时间就是为她设计的，比如上下学路上的闲聊，分享小点心等等。
5.鼓励和赞扬
鼓励和赞扬不同，鼓励聚焦于孩子做的这件事，比如今天衣服穿的很快，而赞扬聚焦于做事的人，比如你真是个好孩子。
也许大家并没有发现他们会造成什么不同的结果。聚焦于事情的评价能让孩子明白他对于这件事情的努力被人看到了，他会觉得自己有价值。
区分的鼓励和赞扬最简单方式就是在说话前想想这句话你会对朋友说吗？这个方法挺有效的。
6.教孩子把犯错误看作学习的好时机
即便孩子在家里没有遇到冲突，他也有可能会在外界遇到挫折，我们要让孩子明白，犯错误不可怕，错误出现才是学习的最好时机。
就像很多学生害怕考试，考前一天甚至会紧张的睡不着觉，其实我们就可以让他们看到考试的本质，其实就是检验你在学习上的错误和问题，这些问题的出现是个好事，因为你就知道自己下一步该去哪个方向努力。
孩子其实想要的并不多，也许只是一个拥抱、一句温柔的问候、一个简单的微笑，我们也不要把事情想得太复杂，试着走进孩子的内心世界，体会他们的心情，善于利用鼓励，你会发现你也有天使宝宝。

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有许多人一听到孩子，第一反应可能就是调皮，不好管教，很多孩子好像都听不进去家长的话一样，总是喜欢做一些危险的动作，碰一些不安全的东西，有时还会不断的跟家长反着来，这会好好的和其他小朋友玩起来，没过一会儿就开始吵架，怎么劝也劝不听，甚至可能还会因为家长的话，使得许多行为变本加厉……
关于孩子不听话，这其实不仅仅是许多人的烦恼，对家长来说，更是头疼，也有家长来咨询我不知如何是好。
要知道，孩子的逆反期不止青春期这一次，人一生一共有三次逆反期，第一次是在3-4岁，第二次是在8-9岁，第三次才是青春期，这也是为什么，家长会认为自己家才3、4岁的宝宝，比青春期的孩子还要难教。
那么今天我们就来分享一下，当孩子突然变得不听话，家长到底应该怎么办？
首先要知道的是，孩子的逆反期不止一个，3-4岁正是这样一个阶段。处于这一阶段的孩子，已经学会表达自己的愿望和要求，因此他们不会再像以前一样按照父母的安排吃饭、睡觉，而是更希望以自己喜欢的方式行动；
孩子能够自由掌握自己的身体还会产生一种前所未有的自豪感，我们越不让他做的动作，他们越想去尝试，以显示自己对身体的控制力，这时的孩子不愿意任何人来干涉他的活动。
那么在这个时候家长就要学会尊重孩子。每个孩子都是一个独立的个体，他们也有自己的想法，特别是这个年龄的孩子，还不是那么懂怎么和家长表达清楚自己的观点，怎么去实行自己的想法，就更需要得到父母的理解，家长也不要觉得孩子?。?什么都不懂，其实他们很敏感，尤其是逆反期的孩子，他们觉得我可以控制自己，可以去做我想做的事情了，本就不想再听父母的话，如果家长过分再去要求孩子，反而容易适得其反。父母多给孩子足够的空间去探索、去发现，让他们感受到被尊重、被理解，当他们想要尝试的时候，给他们一个支持的拥抱；当他们想要发表自己的想法时，耐心的倾听和引导；当他们遇到挫折垂头丧气时，跟他们一点温暖的抚慰和理解。
因此，多对他们点头、微笑，以示赞许，是父母需要做的。有时孩子的要求并不合理，也请不要马上否定，那样会使得孩子与你对立起来，你可以站在他们的角度想一想，先对他们的要求表示理解，然后把他当作朋友阐述你的意见。
孩子先是更容易接受感情，而不是道理，大多数时候情感表达比长篇大论的说教更有用，当孩子与你感情很好、关系和谐时，他自然会愿意听听你的意见，和孩子有友好融洽的关系更能带来有效的教育。
羔羊易管，苍鹰难驯！
透过题干中的“管教”字眼，我看到了情绪，看到了不客气的说是“师心自用” 。现代家庭教育十大理念第一条就是“学会向孩子学习”，不要漏掉每一个字，您品，再品品？??
当成自己的孩子。
一、共情：你是说孩子做什么事都不坚持，做一做就放弃了，抄这让你很着急，而且孩子还不听你说，你担心他以后养成做事没有毅力的坏习惯，是这样的吗？二、具体化：你可以具体讲讲他是做哪些事的时候最不能坚持呢？三、探讨问题成因，并具体分析：a有可袭能不能坚持的事是孩子不喜欢的事，是因为家长或老师要求才去做。解决：理解孩子，成人对自己不喜欢的事坚持起来也很难。尽量帮助孩子在必须做的事情中找到乐趣。尽量给孩子提供选择的机会，自己选择的事比较容易能坚持。b可以知和孩子沟通，让孩子说出不能坚持的原因。沟通过程父母尽量用启发式问句，对孩子都说的任何原因都不批评，指责。先倾听，尽量让孩子多说。找到原因后，再和孩子一起商量解决问题的办法。c对孩子不能坚持的事，父母可以很认真地和孩子谈一次话，对孩子说出父母真实的感受，例如：妈妈听到你说你又不想去上国学班的课了，妈妈很着急，因为我认为一个人做事情有毅力很重要，否则一事无成，所以，妈妈想和你一起聊聊，看看是什么原因你不想去上，看妈妈能道帮到你吗？
我家孩子今年11岁了，一直以来没有感觉很难关。其实我们在想办法管孩子的时候就已经出问题了。首先作为家长需要学习与孩子沟通交流的正确姿势，现在的孩子信息接触的多，孩子最需要的教育来源于家庭，当孩子做作业时我和老婆都是在看书或者听一些讲座，而不是看电视剧或者玩游戏。我为什说需要学习呢，我们很多人没有学习怎样做一个合格的父母，我们的经验来源于父辈怎么带我们，可能还有棍棒底下出孝子的观念。哪里有压迫哪里就有反抗，在教育孩子这方面也是存在的。有句话讲：言教不如身教，身教不如镜教，给孩子创造一个学习的家庭氛围，用环境去影响孩子，这才是正道。
有两种挺极端的教育方式，会导致孩子叛逆，孩子难管，其一，家长对于孩子的要求过于苛刻，常常用衡量大人的标准对孩子，而教育方式又过于简单，常常是孩子稍有差错就严加训斥，很少考虑孩子的想法和感受，时间一长，孩子内心产生逆反心理，造成孩子和家长根本无法沟通。
其二，家长或者家内的长辈，抱有树大自然直的观念，从小对孩子百般纵容，后来发现孩子有很多毛?。?但已经没能力改变孩子。而现实生活中最常见的则是，上述两种做法兼而有之，教育孩子没有原则，全靠感情用事，该管的大事不管（涉及孩子成长的原则性问题视而不见），而对一些无关紧要的小问题，有时候大动干戈，造成孩子没有是非观念，不懂原则和规矩是什么。
自己最后根据自己的具体情况，反思自己的教育方式。就一般情况而言，父母教育孩子，首先应该尊重孩子的想法和感受，客观的对待孩子的错误和不足，父母应该站在孩子的立场去理解孩子的行为，在此基础上让孩子明白怎么做才是更好的，说清楚什么是对什么是错；其次，对孩子的顽固性错误，一定要通过恰当的规矩进行纠正，切不可变本加厉的惩罚孩子，更不可对孩子不负责任的乱下负面的定语。
父母肯定比孩子懂得多，但父母只有把自己懂得知识、经验，用孩子能接受的方式教授给孩子才是最好教育的方式，多理智一点，对孩子多一些鼓励，少一点简单粗暴，学会和孩子顺畅沟通，就会找到教育孩子最好的方法。
若您受益，请您点赞
整理不易，谢谢支持
现在孩子难管教是普遍现象，根本原因是家长不懂教育，细思极恐，给您提出三点建议，望您参考。
1.学习教育知识。社会在变化，孩子的成长环境也在变化，教养方式自然也要不断改进。作为家长，要拿出一部分精力认真学习教育知识。在传统的教育方式中，存在批评、打骂、威胁等现象，父母强制把自己变成权威，要求孩子必须听自己的。持续不断吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
2.耐心倾听和沟通。有些家长面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，家长要冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这样做的原因是什么，让孩子自己分析出原因，让孩子自己修正自己的行为。
3.真理面前人人平等。有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。这是不对的，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不” ，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。
这些方法谈不上厉害，但一定会起到一定的作用，希望你能采纳并实践。
孩子越来越难管，说明家长已经开始对教育孩子感到力不从心了，这就提示家长：以前“管”孩子的方法要调整了。家长可以反思一下，以前管孩子时，是不是总是让孩子听你的、按照你说的做？还这样做，会有效吗？
可以使用的招法有：
1.处理孩子行为之前，先处理孩子的情绪。
2.拿放大镜看孩子，说出你看到的孩子优点。
你与孩子之间关系会变得和谐起来，孩子就好管了。
您好，我是一名小学数学教师，很高兴回答您的问题。也希望您关注我，我会每天更新分享数学学习小技巧。
下面来回答您提出的问题。
通常情况下孩子难管教，问题主要出在家庭教育的方面，也可以说这不仅仅是孩子的问题，而更多的是家长的问题。孩子的成长是一个循序渐进的过程，包括所说的难管教也是逐步形成的，这其中包含溺爱、不敢让孩子接受挫折教育、对孩子的早期问题过度包庇、孩子责任教育缺失等。
另一方面，孩子随着年龄的增长，叛逆的心理逐步出现，逐步树立起自己简单的人生观，表现自己的欲望提升。
因此，要解决孩子难管的问题，要从上述两个方面找出具体的原因，然后要耐心，冰冻三尺非一日之寒，按照原因逐一解决问题根源，想方设法的与孩子多沟通交流，希望能够帮到你。

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让他去碰壁
爱和威严是管理孩子唯一好用的武器
孩子难管教可能出于多方面的原因，父母是孩子的第一任老师，孩子有时候做错事情而家长没有及时的正确纠正，那么孩子就有可能一直以为这件事情是对的。
其次父母与孩子之间要多做沟通，毕竟每个人的思维方式都是不一样的。不要以大人固有的思维模式去揣测孩子的心里是怎么想的。
在幼儿园里，幼儿园老师在和孩子交谈的时候，通常会选择蹲下来，因为这个姿势不会给孩子造成太多的压迫感，不是居高临下的感觉。
任何工作都需要学习考证，唯独做人父母不用。难管教，原因得从父母身上去找。是陪伴少了，还是开导方式不对或是太过放纵。为人父母的多反思自己吧。。
现在的孩子越来越难管教。
这其实根本的原因是家庭教育出现了问题。我们家长对于孩子溺爱，和面对孩子的哭闹，一次次的妥协。导致孩子在上学初期就没养成一个良好的生活和学习习惯。如果孩子还小，自我约束力比较差，家长就要约束孩子。
这好比是在谈判，双方都会利用对方的弱点使谈判获得胜利。在孩子无理取闹时可以采用强硬措施及时制止。孩子安静下来时再给孩子讲道理。使孩子逐渐养成独立完成事情的好习惯。使孩子明白他的哭闹是解决不了任何问题的。反之如果这次答应了，那么我们就输了。孩子就会在下次用同样的哭闹方式来获取胜利。久而久之孩子就会认为这是可以有效的解决问题的办法。那么我们教会了孩子什么呢？用哭闹解决问题。
如果孩子已长大上初中了，用强硬的措施方式来管教孩子，已经不适用了。很可能会起到反作用，效果比没管之前还差。那么就要和孩子做朋友，换位思考。我们不防先做一个倾听者，搞清楚孩子的真实想法，可以帮孩子分析一下当前局势。用我们生活中身边的现实例子，来跟孩子讲道理。在学习中，要给孩子创造良好的学习环境，比如孩子学习时，可以在一旁看会书，让孩子感觉到我们的陪伴。用实际行动来陪孩子度过难关。
这个阶段的孩子都认为自己已经长大，那么我们可以让孩子也体验一下我们的辛苦，做一些大人做的事。比如可以让孩子当一天的小管家，管理家中所有的事。让孩子理解我们生活的艰辛，今天的幸福是要靠自己的双手来创造的。这样做，可以加深我们和孩子之间的感情。这样在以后的管教中，孩子也会配合。坏习惯是很容易就养成的，而好的习惯往往是很难培养的。因此这需要一个漫长的过程，请家长们一定要有耐心，像教他学说话，学走路一样。
以上是我回答，希望对你有所帮助
不是难管了，而且自己落后了。加强学习。
棍棒底下出孝子。
首先要给孩子立规矩。没有规矩不成方圆告诉孩子，你的底线在哪里。大部分时候我们要跟孩子商量，但是如果触及到底线的问题，一定要拒绝他跟他说不。其次要从小给孩子养成良好的习惯。下面是我收藏的疫情期间一到六年级习惯学习养成。希望对你有帮助
其实很简单，平等沟通，耐心引导，难教是因为你的能力不够，无法有效的掌控。先提高自己的觉悟，多学习育儿方法，听过降为打击把，如果你自身水平足够高，对于孩子的教育其实也就是降为打击，会非常的简单，否则你还不如娃有想法，还没有娃有意志，还没有娃有耐心，你如何战胜这个小妖怪？
孩子
0岁∽6个月∽3岁是亲子情感帐户核芯期？
3∽6岁是生活习性养成期，一性定调终生！
6岁一9岁是小学生学习态度方法方式习惯期！
9一12岁是孩子三观社会家庭学习模仿家长期
12岁开始是自觉朋友明师发动自主叛断期？
最早越易，最好是十年前的出生时?。。。。?
什么方面的，首先是你是否足够了解你的孩子，知道她为什么会这样，在进行沟通就会事半功倍。越来越难管也是因为你在孩子心中不再是那么高大，增加你的能力，或者让他人代沟通也许是个不错的办法
高招真没有！不过，并非现在孩子难管，而是管的太多，要么该管不管，要么不该管瞎管。
一起来看看父母常犯的十个错误和五个层次父母，对号入座，自我反省。
父母常犯的十大错误
1、过度关照，孩子祖宗化。
2、过度安排，漠视儿童权利。
3、说教太多、身教太少，境教更别提。
4、只关心学业，忽视培养其他生活能力，生存、做人没成绩重要。
5、用花钱来满足孩子，掩饰教育的无能，自己半瓶水，何来孩子一瓶水。
6、完美主义，不允许失败，过分苛求。
7、害怕输在起跑点，过分强调竞争，最好的竞争是内在的驱力和懂得合作。
8、负面的言语太多，抱怨就是诅咒，乱贴身份标签。
9、让孩子实现自己的梦想，孩子无法独立与自主。
10、忘了享受做父母的乐趣，让孩子还不起亲情债， “都是为了你好” 。
父母的五个层次
第一层次：舍得给孩子花钱。
第二层次：舍得为孩子花时间。
第三层次：家长开始思考教育的目标问题。
第四层次：家长为了教育孩子而提升和完善自己。
第五层次：父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。
对号入座看一看，孩子有多难！
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因为现在是信息社会，生活节奏比较快！家长的情绪直接影响了孩子，具体如何管教我认为要有个度，可以指教但是不可以参与太多，要学会和孩子做朋友，做好了自己才能教育好孩子
为什么要管教呢？孩子就是你的一面镜子啊。如果孩子难以“管教”，出了问题的不是孩子，而是大人。
不是孩子难管，而是父母不会。
我们先思考一个问题，孩子刚刚出生的时候，他除了吃奶，拉屎，睡觉，还会什么？
他会和你顶嘴？
那为什么会发生巨大变化？这种变化绝对不是一蹴而就的，而是一点点渐变式发展过来的。
小时偷鸡，大时偷金。在他第一次犯错的时候，就要坚决自己，并帮助他建立正确的价值观雏形。必要的惩戒是有的，赏罚分明，恩威并施，而绝不是好好先生。
孩子是不懂的，但他能从父母的表情和行为知道这事儿不能做。
等到慢慢长大，就会一点点明白事理。我们需要做的就是先进行约束，这时候孩子可塑性特别强，等到长大了再想改，那就麻烦了。
【现在的孩子越来越难管教，你有高招吗】总体来讲，孩子的逻辑是比较简单的，父母可以身体力行，身教重于言教，以示范，榜样，引导孩子。
你睡懒觉，孩子也睡懒觉，你说不行，爸爸妈妈上班辛苦了，周末睡个懒觉，你不能睡懒觉。
显然就没有太大的说服力。有什么样的父母，孩子就会成为什么样的人。父母是孩子最好的老师。
————————————————————————第二部分是环境影响，孟母三迁，孩子周边是什么环境，一定会受到环境影响。周边全是市?。?孩子学做生意，周边是赌?。?孩子学赌钱，周边是学校，孩子学习。
如果你不能给孩子创造良好的环境，在孩子没有自己思考，思维成熟以前，是做不到出淤泥而不染的。
兴趣和爱好引导作为老师。帮助孩子选择喜欢的运动，或者项目，进行自主学习。不仅可以占用大量手机电脑时间，也不会给孩子带来过度疲劳的感觉。
这些都是战略上的建议，教育孩子千万不要千篇一律，但身教重于言教，是不会有大问题的。
可能随着社会，以及我们家长影响着孩子，家长学会用适合恰当的方式方法管理孩子。

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家长开始学习，提高自己的意识，家长改变百分之一，孩子成长百分之百！

“我家那孩子不听话，经常玩手机游戏，不想上网课……越来越难管了！”“我巴不得早点复学，送到老师帮忙管……”这是家长们在电话里向我诉苦。复学还有些天，近些时上网课，总有那么几个同学不上课，打乱了我的教学计划，本来要上新课，现在学生没有到齐，只好组织复习、评讲练习。于是，我就打电话联系家长了解情况。家长们对孩子似乎也是黔驴技穷，无可奈何了。
作为老师，我想给出下列建议：
1.真正了解孩子。
作为家长，要真正了解孩子的个性，爱好、特长、兴趣，还有弱点、不足等等。孩子难管教，有什么表现？这要区分几种情况：一是完全是孩子的不对；二是完全是家长的错；三是双方都有不对。到了什么程度？程度轻微，偶尔有点淘气，没有必要纠结。是常常跟家长闹别扭，还是跟家长顶嘴？
2.冷静想办法。
中国长期的家长专制思想在不少家长中仍然存在，家长对子女的教育缺乏民主意识，总认为孩子还不成熟，要绝对服从自己。孩子难以管教，别认为“要崩溃了”，也别老以传统思想来对待，仿佛孩子有点个性和自己的想法，就是大逆不道。其实，完全没有必要。要冷静想办法。如果想以“高压”的方式，对待孩子，恐怕适得其反。如果发生冲突，特别是孩子已经是中学生了，尤其不能。家长的视野要开阔一些，绝对不能遇到孩子淘气调皮的情况，就生闷气，甚至动辄使用“暴力” 。我建议，向其他家长探寻方法，或者跟老师交流教育方法，也可以查阅一些资料，寻找合适的教育方法。
3.不走两个极端。
我们对于孩子的“管教”，往往会走两个极端：一是宠溺，娇惯，过分迁就，不管错与对，任其发展，这样往往会害了孩子。很可能会导致孩子无法无天，对父母索求无度，不知道感恩，一旦踏入社会，十分自私，总想“唯我独尊” 。二是家长过分严厉，孩子受着家长的过分压制，长期遭受着各种暴力。可能导致性格残暴，有暴力倾向，也可能导致性格抑郁，不合群等等。
4.尊重孩子。
孩子虽?。?但他有着自己的人格尊严，孩子不论大小，都需要尊重。苏霍姆林斯基认为：自尊心是人性的顶峰，激发学生的自尊心是教育工作的头一条金科玉律，而且十分形象地指出：对它“要小心得像对待一朵玫瑰花上颤动欲坠的露珠。”只要我们尊重和信任孩子，走进孩子的心灵，平视他们的行为，我们相信每个孩子都是好孩子。
5.不放过孩子原则性的错误。
我们都知道江洋大盗是从偷隔壁鸡蛋开始的。因此，对于孩子的错误决不能姑息。比如，偷偷拿走别人的小物品，或者“顺手牵羊” ，这都是坚决不允许的。对一些原则性的错误，必须坚决纠正，要“刀切水断” 。至于说，怎么操作，可以采取适当的惩罚方式。比如，做家务劳动、进行体育运动等。
6.身教重于言教。
比如，自己喜欢玩手机，手机不离手，你希望孩子好好读书学习，这恐怕很难。你让孩子在家安心做作业，自己却去打麻将，孩子能静得下心来吗？因此，我建议家长要用自己的言行影响着自己的孩子。家长平时多读书，孩子往往爱读书学习……
未必是”高招“，但愿能给你一些启示。（如图片涉及侵权，确认后秒删）