公远嫁的女孩们，面对婆媳矛盾，你们是回避还是面对怎么处理好

我一般会选择面对。
我婆婆是个固执己见的人，平时我们说什么她嘴上答应，但还是会按自己的意思去做。
刚开始有什么意见我会告诉老公，让他找机会间接的跟婆婆说，但每次都不管用。再后来我就让老公找机会直接跟婆婆谈，结果还是不管用，她做任何事依然是按自己的想法，不管我们的意见。
再后来有任何事我就直接跟她谈，不经过老公了。因为我发现婆婆从来都没有明白她儿子说的那些其实是我的意思，她根本没感觉到。
我跟她交流的时候，我总是聊着聊着自然的把话题拉到我要说的事上面了，所以她也没有感觉我是在故意针对她说。很多时候她还是比较容易认可我所说的。
确实觉得不可理喻的时候，我就在想：有可能某些时候婆婆也觉得我不可理喻吧？但她从来没有说过我什么，应该也是在心里忍下了。所以我也应该包容她。
我一直觉得她一天就是瞎折腾，没做什么有用的事。直到有次她走亲戚，我一个人带宝宝时，才感受到没有她的话我连饭都吃不上，别的就更不说了。觉得寸步难行，才发现她一天洗衣做饭还收拾家里，还帮忙带孩子，做的事比我多。
或许每个人都明确的知道自己的付出，却很难发现别人的不容易，所以才会觉得委屈。但每个人都是不完美的，每个人也都是有优点的，只要不拿别人的缺点和自己的优点比就会有不一样的认识。
再和谐的家庭也会有不可避免的矛盾，回避一下能过去的问题还是让它消失于无形比较好。然而有些问题是回避不了的，那就得面对，但处理的时候要尽量平心静气的谈。以解决问题为目的，不能以发泄情绪为目的。

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这是一个很普遍的现象。古语说的好“清官难断家务事” 。对于家庭中发生的事情，不论大小，都是牵扯在一起的。如果事事去较真去分个对错的话，那真是让人头疼的。先不说个人的性格不一，处事方式不同，单单一个年龄的差距就会让人头疼不一的。两代人，尤其是年龄差距很大的两代人，无论看问题还是处事都存在很大的代沟。确实无法解决好的。这就需要智慧，尽力而为吧。
首先，因为生活环境的不同引起的不和，这个问题较好解决。你已经经历过大学，社会的历练了。已经知道了进入一个新环境首先要学着溶于环境，才能立足，才能有所发展的。如果你一味的以自我为中心，不去适应新环境，一定会被环境所排斥的。生活也是这个理。做为一个年轻的后辈，更应该主动的去改变自己。去适应这个家庭，去适应家庭成员，而不是要家庭成员去改变自己适应你。感情都是相互的，只要你付出了，就会有回报的。更何况是一家人呢！
其次，既然选择了这样的一个家庭，就应该去面对问题，解决问题。家庭问题都是平日里的小事积累起来的。夫妻之间也好，婆媳之间也罢，遇事都要有一颗包容之心，宽容之心。只要平时多沟通，多交流，不计较，没有过不去的坎的。遇事多站在对方角度考虑一下，换位思考总会出现不一样的结果的。爱是付出，不是索取。家人之间更不需要回报的。
最后，感情是需要经营的。性格的差异随着时间的适应，彼此接受了，也就不会去计较了。将心比心，与长辈之间的代沟，不是不能淡化的。只有走进他的内心，知道他的想法了，只有不是原则性的事情，多让一让，也就过去了。一家人，不必去分个谁对谁错的。退一步，也是海阔天空的。
婆媳关系最难处理，尤其是碰上刁难婆婆，那就更难对付了。理想中婚后两个人的甜蜜生活，怎么会纠缠着那么多枝蔓，而那又是老公最亲密的妈妈。面对刁难婆婆该怎么办呢？
步骤/方法
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?婆婆不是亲妈
结婚了，从法律上来说，婆婆是你的妈妈，很多女孩子在最初的热络之后，也顺理把婆婆真的当成自己的妈妈。但是在你的头脑里一定要清楚：婆婆不是亲妈。也就是说，你不能在她面前像在亲妈面前那样随意任性和撒娇，你不要抱有对亲妈那样的期待，期待她像亲妈那样关心你，要知道，她对你好，很可能是看在儿子的份上，希望你能够对儿子好，或者怕儿子没有面子。你对婆婆的期待不高，对于她的某些偏心的举动就不会失望了。距离产生美，和婆婆保持一定的距离，对于将来的关系有好处。
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设身处地为婆婆着想
有些女孩子觉得婆婆特别不可理喻，干涉小夫妻内部事务，挑剔，其实你可以设身处地站在婆婆的位置上想一想，就会觉得婆婆有些行为也是情有可原。我有个女友生了儿子以后，有时候就会说，想到若干年以后她儿子会为了一个不搭界的女人做牛做马，对她言听计从，而她自己这个把他养大的老娘的话变成耳边风，就觉得郁闷。
婆婆可能是觉得媳妇的做法不能够把儿子照顾好，或者是担心儿子媳妇的生活习惯不健康。在她眼里，儿子永远是需要被照顾的那一个。可怜天下父母心，也许等到女孩子们做了母亲，就更能理解一个做母亲的心了。
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媳妇要做绵里针
有的女孩子到了婆家，为了给对方留下一个贤惠的印象，会做个小绵羊。如果碰到厉害的婆婆，立刻就被她做了规矩。其实，在一个家庭中，只能有一个人说了算，你即使态度温顺，在关键问题上还是应该坚持原则，让婆婆认识到，你是小家庭说一不二的女主人。
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农村包围城市战略
张柏芝为了讨好婆婆拉姑，先和小姑搞好关系。《麻辣婆媳》中的媳妇，先把奶奶（婆婆的婆婆）哄得一团高兴。婆婆和媳妇可能会很容易处在敌对的位置，那么先去搞定婆婆身边的人可能会比较容易。当然，最最要紧的是一定要让老公站在自己这边。
有些女孩子会在老公面前说婆婆不好，这其实是最愚蠢的办法。要知道，在老公心目当中，大多数妈妈是不可侵犯的形象，即使母亲现在老了，有点偏执和糊涂，但他是不愿意承认的。
所以，让老公认识到和你之间相濡以沫的夫妻感情是他下半生的幸福所在，是比较重要的。
说实话，面对这个问题，我其实没有发言权，因为我失败了。我是湖北远嫁到西安的，当时其实还考虑过老公的原生家庭，表面真的很不错。他的父母都是工薪阶层，公公还是法院退休干部，哥哥姐姐都是公务员，而我家当时父亲生意失败，还病在床上。母亲只是个普通的农村妇女，我弟弟还在上军校，我自己也没有正式工作。可能也因为如此吧他的家人其实是看不上我的，但因为爱情，我们还是结婚了。只不过结婚后，总是为了柴米油盐还有房子没有一天真正幸福快乐过，总是在争吵。即便后来儿子出生也没能改变多少。最后万般无奈下，我只能让我的妈妈过来帮我带孩子挣钱。这也导致了我们最后婚姻的不幸。所有的种种说实话，跟他的原生家庭有很大的关系。但我不否认远嫁有错，因为爱情无罪。所以我真心奉劝准备远嫁的和已经远嫁的，好好经营自己的爱情，如果没有把握可以锁定爱情，锁定你要嫁的男人，那就忍痛尽早分开。因为比起爱情失败的痛苦，婚姻失败的痛苦不仅会毁了你的一生，还要搭上你家人的痛苦。但如果已经嫁了，面对矛盾也是没办法躲避的，只能硬着头皮解决。前提是老公必须现在你这边。我因为失策，没办法让老公和我统一战线，所以很不幸，失败了。
你好，很高兴回答这个问题！很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起，可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢?那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说很多的问题，这些问题我们需要一一面对，需要一一解决。
我是远嫁，我和老公的家乡足足隔了五百多公里，这其中的生活差异，文化差异，语言差异，以及习俗差异真的很大，我当初既然选择了远嫁，我既然充满了远嫁的勇气，我就要让自己幸福下去，经常有人问我，远嫁你觉得值吗？远嫁我觉得值，这一点我很确信也是确信无疑，我和老公虽然来自不同的地方，但是我们受过同样的教育。很多人生的价值观也是十分的相似，对待很多问题的见解也是可以达成一样的共识。更何况，我选择嫁给他，不是因为他这个人，是因为我觉得跟他在一起我可以得到我的幸福。我老公是一个很老实的人，思维方式也是比较成熟，面对生活工作也积极向上，对待父母也是非常孝敬。选择这样的人，我觉得他一定会对我好，生活中的问题他也会积极替我考虑，正是因为他非常孝敬他的父母，我也肯定他也会对我的父母很好。这些年也是说明了这一点，凡事他都会从我的角度考虑，他对待我的父母就跟对待他的父母一样孝顺，生活中有不如意的地方，我们夫妻携手一起克服！夫妻之间一起生活，难免会遇到一些小摩擦，但是夫妻之间没有隔夜仇，有问题我们一起克服，一起解决。我和老公结婚六年多了，在这些年也吵过也闹过，但是在面对我们之间的问题的时候，我们从来不把这些问题放大，我们也就就事论事，不会因为不愉快而牵扯到父母，也不会将这些不开心的事情传达给父母。有问题我们一起解决，一起克服，我们要让父母知道我们在一起是幸福的！面对风俗差异，我就选择入乡随俗！我和老公虽然有五百多里的距离，这期间的风俗差异真的很大，所以一些风俗礼仪真的跟我们不一样，嫁到老公那里的时候，我会提前跟老公了解他那里的习俗，虽然有些习俗我不是很认同，但是既然是他们的习俗，我就选择尊重他们的习俗，私下我也会跟老公了解他们习俗中有哪些忌讳，以免我在生活中无意触碰到！善待老公的父母，加倍对他们好！生活中我善待他的父母，把公公婆婆当做我自己的父母一样孝敬，这样与公婆的矛盾少了，远嫁的很多烦恼也就没了！必须有自己的工作，拥有自己的经济来源！生活中拥有自己的工作，这样我的注意力一大部分就放在了工作上，就不会过分的关注生活中的一些琐事，也不会因为闲来无事而过分关注家庭的一些小矛盾或者小纠纷。同时自己也有收入，平时也可以利用工资给公婆买些吃的用的。拥有自己的朋友圈，让自己不孤单！有了自己的朋友圈，这样生活中工作中我就不会孤单，在无聊的时候能够跟自己的朋友一起聊天一起游玩，这样也就让我过得更加的充实，也会收获更多的快乐！保持跟家里的联系，让距离不再是距离！远嫁的我每隔两天都会给父母打开手机视频，让父母不会觉得我因为远嫁了就不在他们身边，其实我只是距离离父母远了一点，但是我的心永远没有离开过父母，永远没有离开对父母的牵挂和关心，让父母看看孩子！慢慢习惯婆家的饭菜，享受婆家的美食，我婆婆是村子里面做饭的大厨，五百多公里，饮食方面也有一定的差别，我慢慢的开始适应了，可能是这些年生活的地方比较多，对于饮食的差异也适应性比较强，所以饭菜的差异已经不是我的问题。同时平时我自己多动手做饭，那样就可以做更多自己家乡口味的饭菜啦！孩子教育的问题，让老公解决！婆媳之间有时矛盾都会因为孩子而起，所以在育儿过程中的问题，我让老公出面解决，这样公公婆婆也会更加容易接受，也会听得进去。过年回家两边跑，照顾到双方父母！过年回家我们都是两边跑，虽然我们辛苦点，但是双方父母我们都照顾到了，对于老一辈的父母，过新年是一个很重要的节日，为了满足一家人的团员，我们年轻人多跑跑，辛苦一点是没有关系的，我相信只要大家做好自己位置身份的事，相互体谅，多一份关心，少一份责骂，会越来越好的，希望家都有一个幸福美满的家庭，祝大家幸福快乐，谢谢！

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不管是否远嫁，婆媳矛盾里，女人要清楚和婆婆的共同目标和矛盾点，共同目标往往是希望儿子好（绝大部分），只是方式不一样，在事上有了矛盾，要从最终目标出发去寻找共赢方案，我建议有矛盾了，儿媳妇不要直接去对婆婆，可以跟老公中立的表达矛盾点，你想要的结果，寻求老公的帮助，老公和婆婆再怎么样也是好说话的，另外大家都要清楚各自的角色，界限，每一代人的职责是抚养自己的下一代，下一代成家后要和新家庭划清界限，不能切入太多，这一点要跟老公有共识，慢慢让整个家庭的氛围变好，逃避不是办法
女人是天使！因为她们更懂得如何去爱，女人比男人更成熟的早，是因为在人生的各个阶段她们知道自己该做什么，怎么做。聪明的女人往往离幸福很近！
【公远嫁的女孩们，面对婆媳矛盾，你们是回避还是面对怎么处理好】在一个家庭中女人如何做好自己的角色是和她的见识有关。未出嫁之前是父母的掌上明珠，家里的宝贝，有父母兄弟姐妹呵护关爱。出嫁后女人要担负起更多的责任，这时的自己，就开始了角色转换。更多的时候是自己要去更多的关注身边的亲人。
离开父母的家，有了属于自己的小家，虽然离开了父母，但又多了自己心爱的人，如何和自己心爱的人的父母相处好，这是个千古难题，因为公婆虽也是亲人，但和自己的父母相较起来还是隔着一层，无论是你面对他们还是他们面对你都好似镜花水月，缺少了一些真实感！这种关系很难琢磨，也很难把握，到底要做到一个什么样的标准才能让双方都乐在其中，我想没人能解答。这时作为儿媳的我们就要学会用一种用他们能接受的方式去爱。一定不要去回避，回避的另一种理解是冷漠，这会使你们之间的感情变得越来越复杂，更不好去解决。大多数的公婆都是通情理的，而且老人总是希望自己的孩子能够过得幸福，而且他们更愿意接受的方式是孩子们要孝顺。多关心他们，用最真诚的爱去和他们相处。
远嫁的女孩可能更没有安全感，更多的时候受了委屈也无处倾诉，心里不免会有一些波动和怨怒，所以更要尽可能的去和心爱的人和他的家人处理好关系，即使是远嫁谁也不希望双方一有矛盾就选择最坏的结果，所以好好的爱他们更是一种保护自己不受伤害最好的办法。女人的每一个阶段，毎一个角色的成立都会让自己成熟一点。当自己做了母亲之后，这种感觉会有一个很大的变化，有句话说的好“不养儿不知父母恩”，当有了孩子你可能更能体会父母还有公婆的不易，更懂得如何和他们相处。
这位朋友我相信你有能力去面对和解决公婆的矛盾，因为谁也不会因为一时用气，一时的情绪低落，就把自己放在一个困局当中，虽然解决矛盾可能会让自己暂时有一些不舒服，只要自己努力了，结局一定是好的，而且你最终也是受益最多的那个人。
把自己的老公调教好，不要让他在中间当做传话筒，只能传递好的，就是你说过对他父母赞美的话。不能让他传达你对他父母一丁点不好的言语。任何不好的一句话都不可以！老公是生活的润滑剂。跟公公婆婆在一起生活难免有矛盾。自己心里面有一些不舒服，这是肯定的，你要跟你老公说清楚，你说这些话只是为了出租自己心里面的气并不是针对公婆！婆媳关系跟是不是远嫁没有任何一点点关系，这是几千年的矛盾。当然如果说有矛盾的话，肯定就是区域差距比较大。比如说南北方的吃饭呀，生活习惯呀更不一样，矛盾会更多一些。
很高兴被邀请回答这个问题，因为我就是一个远嫁的女孩。其实对于婆(公)媳矛盾，不管远嫁的近嫁的都是现实存在的。就看自己怎么去处理了。只不过远嫁的女孩在矛盾爆发的时候更多了一份孤独和无助吧。
当时为了所谓的真爱义无反顾的远离家乡，嫁给了爱情的时候根本就没考虑过爱情以外的东西。没生孩子之前我们是不和公婆住在一起的，生了孩子以后才回到了他们老家，陌生的语言，陌生的环境，陌生的习俗，一切都要慢慢的接受。本身就有些压抑，如果公婆有意无意的行动或者语言刺激到自己也许矛盾就开始爆发了。
举两个我的例子吧。一次全家人在一起吃饭，吃完饭我婆婆就开始收拾桌子，然后去洗碗，我看着不好意思就赶紧起来说，我来洗吧。我婆婆连一句客气话也没说，直接让开了，把手擦干了。这个碗我洗的很不服气，起码她客气一下，我还是会很高兴的去洗的。以后很长一段时间我就是不主动去洗，别以为我是远嫁的就给我下马威。直到现在她都没支使我洗过碗，当然越是这样，我越是主动去洗的。也许有人说我矫情，其实我只是不想被欺负了而已，远嫁他乡，没有亲人，朋友，只有靠自己。
还有一件事，我坐月子的时候。在我老公老家他们一天是吃两顿饭的。有一天都到下午两点了我婆婆还在看电视，当时我老公在济南上班，我直接给他打电话说了。不知道我老公怎么跟他妈说的，他妈说是她忘看时间了。后来我问我老公怎么说的，他说你不用管了，反正以后12点准时开饭。
其实一家人相处都是些鸡毛蒜皮的小事，如果不及时处理，再加上一些人不识好歹，得寸进尺，就会变成大问题。
我结婚八年了，现在也一直都是和公公婆婆一块住在一起，虽然有时候也会有些不愉快。但还算和和睦睦的，要不也不会一直住在一起。
所以，面对婆.(公)矛盾一定要选择直接面对，从一开始就要面对，一定不要选择回避。有问题解决问题，还能长久的相处下去。
有幸回答。希望你能看到我的回答。我是老公，你这种情况我还真的遇到了（当然是我老婆遇到），其实我看了各位网友答复，都很全面了。但我更想从一个老公和儿子的角度回答下。
首先，其实我觉得您处理的已经非常好了，没有和长辈对骂就已经很不易了：）。刚结婚时，我的老婆和我的父母也是经常有矛盾，他来自南方，而我是北方人，冲突不可谓不大。我老婆也采取了和你类似的方式，在长辈有时不对的时候，并没有当面冲突。她通常会强忍怒气，躲在房间一个人委屈的哭。而这个时候，不是考验老婆也不是考验长辈的时候，其实是考验老公的时候了。这时候我会心存感激的过去安慰我的老婆，尽量在不顶撞长辈的前提下维护她，独处的时候安慰她。因为我知道，正如你说的，“”儿媳可不受你养育之恩“”，她能容忍，让步，完全是因为爱我。
那么回到您的问题。我个人觉得您真正面临的问题也许不是你的公公，而是是你的老公，他在需要经受考验的时候，并没有非常理解你，以至于你在家庭的亲密关系中感到孤独。
我的建议很简单，供参考：
1. 不要委屈自己，要想办法找到一个对象倾诉自己的感受。太委屈自己就会有“心累”的感觉，长此以往，不仅与公婆之间的裂痕不好修复，就连夫妻关系，也会受到影响。当然，倾诉的最佳对象就是您的老公，他是将和您相处一生，白头偕老的人，如果他不理解您，您更应该主动地，有策略地与他沟通。“直男”很好，“直男”通常很善良，很讲道理，但“直男”决不是一个褒义词，“直男”的缺点也很明显，就是往往欠缺同理心。所以可能您得更主动一些，通过有策略的，坚持不懈的沟通，会帮助您的老公逐渐意识到您内心的感受。
我的老婆现在和我的父母关系很好，其实我觉得这其中有我老婆的很大的功劳，她总是私下和我探讨自己的感受，从不掩饰，甚至从不隔夜，而我知道这时候我的机会来了，我会非常认真的听她倾诉并真心的表示理解，同时向她所有的付出表达我的感谢，并通过一系列的设计（比如小惊喜呀什么的），安抚她的情感并让她知道，我非常在意她，也非常爱她。
2.沟通时千万不要和老公吵架。因为一旦吵架会让您失去最后的支柱，事情往往会向更糟糕的方向发展。运用您的智慧和老公做有效的沟通，表达情感，获取理解是最重要的事。
我的老婆很善于处理这种局面。记得一次我的妈妈当着我的面对她讲了一些过分的话，我老婆没有选择争吵，而是轻描淡写但很认真地说了一句：“妈，您这样说我让我感觉很不好受，您想想如果是别人对您说这些话，您会不会难受？” 。我妈沉默了，我老婆也没再提这件事，继续说说笑笑。晚上我和老婆在房间，老婆对我说：“老公，今天妈说的那些话让我很伤心，我觉得妈这样说对我来说非常不公平，这样的事情我真的希望不要再发生，你觉得呢？我之所以没有和妈理论下去，是我觉得还是你和妈去谈会更合适，但这件事我需要一个解释。”当时的我，除了满怀感激，坚决站在老婆这边，似乎于情于理都别无选择。
老公，儿子。这个双重身份注定了您的老公在婆（公）媳关系中的纽带地位。当然，男人并不是一结婚就能做好“纽带”这个角色，需要您和您的老公一起努力。
希望会对您有些许的帮助：）
很高兴来回答这个问题，我也是远嫁，婆媳问题夜深有体会。之前跟公公婆婆住在一起，没孩子的时候也相安无事，有了孩子以后在孩子的问题上就会有很多冲突。比如我给孩子买衣服鞋子都喜欢买刚好合适的，而公公婆婆觉得这样明年就穿不了，就会说你这个衣服买小了，应该买大点，不然明年就穿不了了。我也知道他们过了很多苦日子所以比较节俭，大部分时间都会选择沉默，不跟他们辩解以免发生家庭矛盾让老公为难。再比如孩子一出生我就给用尿不湿，他们就会说要用尿布，满月以后才可以用尿不湿。因为我两个孩子都是剖腹产，而且孩子都是我自己带，夜里频繁起来换尿布我真的特别累，然后就不听他们的，给孩子用尿不湿，这样孩子睡的也安稳，我也没有那么累了。饮食习惯也不太一样，所以我做饭他们也会挑下毛病，所以大部分时间我是不做饭的。现在我们分开住各过各的，偶尔带孩子回去玩玩都是吃过饭就回家，这种状态就挺好的。所以我认为婆媳问题上每家都不一样，我觉得如果要好好过日子还是尽量不要吵闹，如果实在过分不能忍的话，建议分开过，这样对双方都好。实在分不开又吵的凶的话，还是好好跟公公婆婆谈谈，一家人没必要计较太多了。这就是我的观点，最后祝大家都幸福快乐！！！谢谢[笑][笑]
今晚上我的发小小C给我打电话说她很想她年迈的父母，因为远嫁，想回娘家来一次是件不容易的事情。
她很羡慕嫁近的姐妹们，因为嫁近了，去娘家很方便。自己的爸爸妈妈有什么事情的都可以随时去处理，如果是周末可以回娘家去吃顿团圆饭，甚至是在平时的工作中，下班后，不想回自己家做饭吃饭，就回娘家去蹭饭。现在春天来了，油菜花开了。嫁得近的姐妹们可以回娘家去看看油菜花，帮帮父母亲干干农活，真好。
你比如说和我玩得好的一个老乡小A，她就是嫁在娘家附近，结婚十年了，一直陪伴在父母的身边。娘家里有什么好吃的，都会通知她去分享。有孩子了还可以随时帮忙照看一下孩子，享受着爸爸妈妈在身边的福气。
而相比嫁得远的人，我的发小小C就很苦恼了，出生在贵州的她，打工时候认识现在的老公，于是乎远嫁到河北去。一年才能回家来一次，甚至有时候是三年、五年才能回家看望自己的父母一次。只有在过年的时候回来看一夜，没住几天，就又匆匆地离去。现在父母年纪大了，也不能在身边尽孝。在小C结婚的头两年，因为要工作、买房子还房贷、养孩子等各方面的压力而无暇顾及父母。结婚后的第五年在过年的时候，终于才抽出时间回娘家来一趟。
如今她的父母已经七十多岁了，常常坐在门边看望着远方，思念着远嫁他乡的女儿何时归来看望他们一眼。小C现在生活稍微好点了，想接父母过去享几天的福，可是毕竟父母年纪大了，不愿诺身，害怕坐长途车，更害怕坐飞机。小C只能邮寄一些好吃的东西给父母，或者给父母一些钱，算是尽到一点点孝心吧。小C对我说她远嫁后悔了，远嫁后非常思念父母，非常的想家。
可是，我想说不管你是远嫁还是近嫁，还得看自己过得幸不幸福，还得看自己是否强大，经济上是否自由。如果自己嫁得不幸福，自己不够强大，经济上不那么自由。那么即便是嫁得近的人也有诸多的烦恼，甚至还拖累着父母。相反，如果自己足够的强大，过得很幸福，那么嫁得再远，依然有能力有办法给父母尽孝。
荣幸回答！说实话，一提起远嫁，就有眼泪萦绕在眼睛里！一个孤单的女孩，因为一份爱情，不远千里，有的甚至是异国他乡，来到一个陌生的环境，开始一份新的生活！在这你没有朋友，有的甚至都没有一个知心人，她的付出与苦难，真的没法用语言形容！
步入婚姻的殿堂，必然面对婆媳关系！初次相逢对如何处理婆媳关系真的没有概念，那麼如何处理婆媳或者儿媳妇与公公的关心呢！对于你的家庭情况，我的建议是这样的！
1,媳妇与长辈的关系，灵魂人物在老公！
你是因为爱情才与老公走到一起的，你们才是相亲相爱白头偕老的人，所以你必须叫你老公支持你！平时多沟通，叫她知道你的难，你得苦，甚至叫他主动认清自己的错误！
2,面对公公，必定是长辈，必须尊重！对于他，我有两点建议！首先，给他找老伴，人上了年纪，如果没人管，没人陪，自然爱参与事，所以给他找个老伴，一方面可以照顾他，另一方面叫他少管闲事。其次，你们该分家单过了，既然结婚很多年了，就该分开了，给公公找了老伴后，研究分开过日子！給双方都有空间，你跟老公有自己的生活，依靠感情，依靠孩子你们会幸福的！同样老人不是不照顾，该孝敬孝敬！
3,家庭的一切在于和睦，在没办成以上两件事前，最好不要伤和气！尽管心有不甘，但该放手放手，省得自己生气，得不偿失！
对于远嫁的姑娘，离开娘家太远，有些事灵活处理吧，知道你难！
希望会帮到你，加油！[赞]
首先来说，这父子俩都可以说是直男，对待直男的方式，也只能是直来直去，有啥说啥，先把事和理厘清，不能只生气，得先让自己静下来。
其次就是，要采取一定的怀柔政策，毕竟针对的是两个直男。有些时候，不能顶着说，你老公本来就直，一直认为自己是对的，在生气的时候，更不会听进去你的话，也不会思考自己到底有没有错。在说你公公，你可以找一个合适的时机，跟他说一些你们两个事情可以不必参与。
再次，就是你自己，也要做出一些改变，男的有时候越是父母在一边的时候，也希望老婆会给自己面子，听自己的话，你可以试试，然后，等你们独自相处的时候，在说落他都行，他应该不会有啥大反应。这个时候，你就可以跟他好好讲讲理。
幸运的是我家婆婆很好，公公虽然有点爱管我们小家庭的事情，但是他不会直接与我交涉，有问题会通过我先生告诉我。
当然，有时候会不爽，我的气就直接撒在我先生身上，让我先生去承受，他去交涉，所以面子上我和公婆还是相处的很好的。所以，即便公婆难搞，你们搞定自己先生就行。
另外，因为不住在一起，矛盾也会少很多，我就秉持一个原则，我不爱听的就选择性忽略了，真的有问题，就交给先生，他家的事情和矛盾我不参与，自然少了很多闲话。
最后，其实总体来讲，我公婆对我还行，反正公婆毕竟不是自己亲爸妈，客气相待就行了，距离近了又时候，美就被破坏了，尽到自己做媳妇的责任就行，其他不属于自己责任单位内的可以不参与。
印象很深刻的一句话：当你改变不了别人的时候，就想办法去改变自己。
当然，这句话的实际意思并不是要你一味地忍让，是想让你在发生矛盾的时候首先想一下，自己做的到不到位，自己有没有地方是做错的，或者说做的不合适，换位思考一下，如果你当你做了婆婆或者公公的时候，你应该是什么样的表现。
有一个现象不知道大家发现没有，女婿见了丈人丈母娘，往往都是服服帖帖的，我分析原因有二：一，跟他们见面机会少；（当然也有住的很近的，比如我[呲牙]）二，如果真的有意见的话，估计媳妇会跟你闹得天翻地覆。
但是男方对女方一般不会这样，女方发两句牢骚能忍则忍，能哄则哄，或者极端的是不允许女方说一句牢骚的话，这样就会造成女方跟婆婆公公的对立局势。
所以，并不是说公公婆婆说的做的就一定都是对的，相反老人的思想跟我们年轻人的肯定有代沟，但是作为晚辈，我们更多的应该是理解和尊重。跟远嫁不远嫁没有关系，从心底屏蔽掉这个想法，平和面对现实生活，我相信，没有人会对自己亲生父母嗤之以鼻的吧？！
善待别人就是善待自己。

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你好，很高兴回答你的问题
婆婆:馒头做好了，你吃一个吧。
我:您吃吧我不吃了
我婆婆:你吃一个能怎样，能药死你？
刚开始我会尝尝，吃的少了也会说一句是不是怕下毒毒死我。我知道她没有恶意只是开玩笑，但是次数多了真受不了，其他菜也是这样，我不喜欢吃非得吃，不吃就是罪大恶极了，亚历山大，热情过了！
我也是远嫁，从南方嫁到北方，距离2000公里左右。我和婆婆目前相处还算可以，有时候我也觉得她有些爱断章取义，容易引起误会，说话都时候也不注意用词和态度。比如家里很忙，我们其他人都在干活，她一个人做家务，干完手上的事情我说我做饭吧，她觉得还早叫我不要做那么早，我就回屋里写头条了，大概五分钟左右我公公过来问她为什么还没有做饭，她说她忙不过来，我公公就问她说我怎么没帮忙，她就用抱怨的语气说我在玩手机！我当时听到了，自己忍了好久，最后还是跟老公说了这件事，可是我感觉我老公生气了，不知道是不是气我。比如明明是做饭给一家人一起吃的，可是总是说是为我一个人做的，到了饭点因为我要带孩子，她做饭的时候就问我吃什么，说就我一个人吃，听这样我也不好意思问她了，就自己做饭，结果也是做一家人的。如果她做饭，一般很晚，早上七八点不算晚，中午两点左右才能吃饭，晚上经常八九点。她的观点是她没饿不想做那么早。我不带孩子的时候也自己做饭。有时候我就想我把全部吃完一点不留试试。虽然出发点很好，但是我总是觉得有压力，不知道我的想法对不对。
她总是跟我说把孩子带好就行不用我做家务，可是在附近邻居眼里就说我懒不做饭，不做家务，连我老公也觉得了，虽然大家不明说但是总能听出来。我婆婆摔伤的时候我挺着几个月大的肚子，天天做饭洗衣服，还是冬天下雪天。一站就是很长时间，又冷，手脚冻红，现在一遇到冷水就受刺激干呕，还胃寒。现在我懒几个月就不行了！但是自己想都是小事就不在乎了。重要的事情我会跟我老公说，让他去传达，因为不想直接和她讨论容易把矛盾加深。
平时小矛盾也不少一般我都不吭声了。毕竟是将来的日子都要一块生活的尽量好好相处。而且我觉得自己也不是很好，谁都有情绪，都有使性子的时候，相互体谅，能说明白的说明白不能吵架，家和万事兴。
我公公的话，我觉得尽量不要和他说话才行，他这个人脾气暴躁，有时候说话没有什么人情味，做什么都是要他说了算，什么事情他都要说上一说，嫌弃一番，即使全家人都不赞成。我是不要和他讨论话题，当然保持平时基本交流就行，不能当敌人相处，尽量少说话就对。
现在我的想法是无伤大雅，对大家生活没有实际伤害的事情就不计较了，任何人都不是完人，人和人相处总是有矛盾的时候，但是可能双方都没有恶意，只是误会。过去就过去了，大家说明白就好，日子还长不能吵架。毕竟和自己的亲生父母不一样，也不是亲生闺女，不是都可以包容的。

面对婆（公）媳矛盾，我觉得应该积极面对，回避只会激化矛盾，而且矛盾会越激越大。因为婆（公）媳矛盾一直是家庭矛盾中的一个急需解决的问题，不解决婆(公)关系会恶化。谁都需要这个温暖的家，家是心灵的港湾，是一个永远不会嫌弃你的地方。家和万事兴，自古以来人们对家都有割不断依恋。

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面对婆（公）媳矛盾，可以从以下几点来解决。首先，让自己冷静下来，清官难断家务事，婆（公）媳矛盾中没有绝对的对与错，要学会从对方角度来看问题。作为儿媳，要尊敬公婆，理解公婆，孝敬公婆，拿出一个晚辈对长辈应有的态度，处处为公婆考虑。时间长了，婆（公）媳关系就会越来越好，矛盾越来越少，公婆也是父母，不会故意为难晚辈的。

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其次，面对婆（公）媳矛盾先从自身找原因，家庭矛盾一般都是鸡毛蒜皮的小事，不要把矛盾放大化。自己做的不够好要及时改正，公婆做的不好的要给与包容。对事不对人，不要总把自己当外人，应该融入大家庭里面，公婆不是你的敌人，所以没必要处处为难别人。要经常给公婆沟通，家庭中大事小事与公婆商量，耐心听取公婆意见。

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再次，多与爱人沟通，因为在婆（公）媳关系中爱人起着不可替代的作用，是婆（公）媳关系维持纽带。爱人与自己的父母贴心，爱人与自己交心，任何矛盾都会一一击破的。有些问题爱人出面解决效果更好。如果一个爱人起不了良好的桥梁作用，婆（公）媳矛盾肯定会激化，越来越严重。

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最后，家庭矛盾在家庭中消化，不要把家庭矛盾到处去炫耀。对外多夸公婆，少说缺点，多说优点。每个人都想的到别人的肯定，给别人留个好印象，谁不想别人为自己点赞。公婆能在别人嘴里听到你的赞美会无比高兴的，当然会给与你更对的包容。矛盾自然会越来越少。

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公 远嫁的女孩们，面对婆媳矛盾，你们是回避还是面对怎么处理好

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