最低谷的时候你是怎么度过的

今年45岁的我，9年前，开饭店失败，妻子丢下我和孩子跟人跑了。那是我人生中的最低谷的时候，还好，得到朋友的帮助，让我渡过那段人生最低谷的时期，每当想起那段过往，都会想朋友们对我的恩情。
2013年，在广州投资开一个饭店失败了，把之前打工存的钱亏完了，还欠着二十几万的外债。身无分文的我只能借住在朋友的出租屋里，等待工作的机会。中秋节前几天，广西家乡的一个朋友打来电话问我中秋回不回老家过中秋。我轻描淡写地说了最近的情况，半开玩笑说很想回去，但是没有车费。
朋友听我说完，直接说把银行卡号给我，我给你500元，中秋回家看看父母和孩子。朋友说完我连说几声谢谢，然后把银行卡告诉了他，一个小时后，手机收到银行的信息：你某某卡号到帐500元。
收到到帐信息，我立即回拨朋友电话说钱到帐了，谢谢你，我尽快还你。朋友说不客气，咱们都是多年好朋友，几百块钱，还不还无所谓。回头广西农村的家里得知的消费给我当头一棒，妈妈说小兰（前妻）丢下孩子跟人走了，我知道你在广州生意失败，怕你受不了打击，所以没告诉你。
在父母面前，我只能假装坚强说没事，天要下雨娘要嫁人，随他去吧，两孩子还小，我一定会尽我最大努力抚养他们。说完就走进厨房，给父母和孩子做了满满一桌菜，一家人吃饭的时候，心中总是想到饭桌上少了，那么一个人，但是为了不让父母太担心，只能表现没事的样子。
在家白天都是买菜做饭，晚上在夜深人静根本无法入眠，都是回忆着和前妻的点点滴滴，然后独自一人流泪到天明。一个星期后，心情也没办法平静下来，但是看到老去父母和幼的孩子，我必须得坚强承担起责任。
十天后给在广州开饭店的朋友打电话，说出我目前的困境，很需要一份工作。朋友听我说完就表示我可以到他的店里帮他炒菜，工资暂定7000元，生意好的时候再给分红。第二天，问堂哥借了500元路费，告別父母孩，我再次踏上了广州打工之路。
第一个月朋友给我发了7000元工资加1500元分红，我给母亲转了三千元，用四千元还债，自己留着500元。两个月后的一天，表哥打电话说姑丈得了重病，现在住院需要很多钱，希望我能把借他的五万元还给他。我说我会想尽办法尽快凑够钱还他。挂了电话以后我给了几个要好的朋友打电话，共借到两万元。还差三万元的缺口，只能厚着脸皮跟我的饭店老板说明情况，问他借三万元。他说都有困难的时候，然后转给了我三万元。
在他饭店干了半年，每个月到手的工资加奖金，都是8500元左右。想着拿这份工资，除了供养孩子和父母，还要六年才能还清债务。到时候孩子就要读大学，父母也越来越老，花费会更多，自己也会慢慢变老，打工根本解决不了这些问题。想到这些，经常晚上无法入眠。
每天下了班，我都是骑个自行车在周边逛逛，有一天，发现一个铺面招租。感觉地理位置合适开快餐店，回到家认真预算一下，开，一个快餐店需要投资十万元。负债的我想着还有点头疼，但是还是厚着脸皮给一帮朋友打电话说明情况，想借钱。有的朋友说困难没办法帮忙，有的朋友说支持三千，有的朋友说支持五千，有的朋友说支持八千。我用笔记下了朋友支持的数目，挂了电话合数一下，12个朋友共支持56000元，还差46000元的缺口。
第二天下班的时候我找饭店老板说自己打工很难解决问题，想自己开个快餐店。他听说后表示支持，然后问我找到铺面吗？找到的铺面在哪里？我把他带到那个铺面那里看了看，他说这里开个快餐店可以，你预算要投多少钱，还差多少钱？我就把真实情况告诉他，他就说我支持你五万。
店铺装修，购买厨具和餐桌椅，办营业执照，十天就开业了，生意和预估得差不多，每个月能赚两至三万元，两年时间，我就把所欠的债还清了。无债一身轻，还清债务的时候，我在朋友的饭店摆了三桌，请那些帮助过我的朋友，我给他们敬酒，忠心感谢他们的帮助，帮我渡过人生的最低谷时期。
人生都避免不了遇到低谷期，只要我们真心对待朋友，做人诚实守信，每当你遇到低谷期的时候，朋友也会真心帮助你。遇到低谷期的朋友千万别灰心，千万别轻易放弃，只要你坚强，日子会越来越好。在此对，那些帮助过我的朋友们，再次说声谢谢。
2020年10月，我女儿刚刚满一岁，我炒股票失败，前妻认为我这是赌博，铁了心要离婚。
后来离了，房子卖了，钱给她了一半，其实这是我婚前财产，我不想亏欠她，还是分了三十多万给了她，我奋斗了十几年，就剩下三十多万，不甘心，全部放进股市，两年过去了，我高光时刻账户达到了100万，那时候觉得自己厉害了，就开始融资，结果在2022年四月暴跌的时候，爆仓了，由于不甘心，四处借钱交保证金，不知不觉欠下近40万外债。
想必你要问我，如何走出低谷的，很遗憾的是，我依然在低谷里，我节衣缩食还债，股票最终还是爆仓了，我背上了沉重的债务，目前已经很家里坦白了，姐姐姐夫帮我筹钱，先把利息高的债务还了，其他的慢慢还，就这样，我从一个天之骄子，变成了一无所有的穷光蛋。
等还完债务，我估计三年左右吧，那时候我已经四十了，人生就这样，不甘心也没办法，以前心气有多高，现在就摔得多惨，以后我是不会再碰股票了，我已经输了两次了，人生再也经不起大起大落了，后半生努力工作，想办法搞钱，以后努力给孩子做一个好榜样，好好孝敬父母，我个人生活就算了，没想过自己还会再成家娶妻生子，犯了大错，余生只剩救赎之旅！
我最艰难的时候是因为接触到佛法，明白了因果道理，看开了生活中的点点滴滴，沒钱时勤俭节约，能省既省，不和别人攀比，感情受伤时劝自己不要再乎，用慈悲宽容的心去面对去感化身边的人，自己劝自己说，困难只是暂时的，总会过去的，更劝自己每个人都有艰难的时候，只是面对的困难不同而已，这样慢慢的就放下也渡过了难关，在这里我真的感恩佛菩萨的慈悲保佑，也感恩曾经帮助过我的人。南无阿弥陀佛[祈祷][祈祷][祈祷]
1995年，我老公田林东跟我的闺蜜小桃搞到一起，我的家没了。我儿子奇奇有先天性心脏病，医生说孩子10岁前必须做手术，此时奇奇已经5岁，他的症状越来越严重，嘴唇绀紫，动一动就呼吸急促。而这一年我父亲食道癌晚期，一场大手术之后，生命进入倒计时。
当我带着病孩子从北京肿瘤医院照顾父亲回来，到家那天，正撞上田林东跟小桃睡眼惺忪的从我的床上爬起来。
三个月后，我埋葬了父亲，穿着重孝，背着重病的孩子，跟田林东去领了离婚证。从民政局出来，街道拐角处田林东自行车后座上驮着新爱小桃高高兴兴的走远了。我背着孩子站在深冬的大街上，天空都是灰突突的，这股灰色，裹着我很久很久，我当时就想，我的世界从此灰暗了。
我带着孩子住在寒冷出租屋里大病一场，儿子气喘吁吁的每天从邻居奶奶那里给我要来热水热汤，我们娘俩熬过一天又一天。
一个月后的一天，家里来了几个人，一个是我的同事吴玉，另外三个是我们学校的领导。
“身体好点了吗？”老校长态度温和，笑眯眯的问我。
“好多了，谢谢校长。”
“我批准你回去照顾你父亲，假期到了，身体可以的话应该回学校上班了。”胖校长笑眯眯的，弥勒佛一样的慈祥。
“我知道，我也准备回去上班了。”
“方芳老师，学校商量，给你们娘俩一间宿舍，带着孩子搬学校住吧，房子虽然只有20个平方，可是有暖气，你这出租屋太冷了，孩子受不了。”
我一直绷着，此刻，泪水决堤。有人觉得我儿子可怜，我就绷不住了。他亲爸田林东最知道孩子的状况，他忍心让他的骨肉飘沦在这寒冷的冬天。他让桃子抱着她十个月的儿子住在我们曾经的温暖的房子里。
我和田林东是在石油路菜市场认识的。那天我去买菜，挂在自行车车把上的钱包被抢，肉案后面一个卖肉的小伙子冲出来一把夺过了钱包。
小偷是一个干瘦的男孩子，十六七岁的样子，被卖肉小伙的气势给吓住了，也没敢停留撒腿就逃。
那个钱包里有我一个月的工资，有身份证，有银行卡，有宿舍钥匙，对我来说很重要。感谢他田林东，从此多了一个卖肉的朋友。
田林东其实是一个有正式工作的大专毕业生，在市里的肉联厂做会计，刚参加工作，不懂职场规则，卷入领导之间的纷争，站错队跟错人，器重他的领导被挤走以后，他的苦日子也来了。
当时他们厂在石油路菜市场有一个摊位销售他们厂里生产的猪肉，田林东被派到这里卖肉。他牢骚满腹也无可奈何。
我挺为他打抱不平的。根据他的介绍，我发现他顶头上司的孩子正好是我班的学生，那个家长跟我关系还挺好，我就想帮他一把。
有一次开家长会，我想法让田林东出现，并且婉转让那个家长知道田林东是我男朋友。
不久，田林东被调回厂里继续做他的会计。他也机灵，知道怎么处，很快靠了过去。
田林东对我十分感激，开始追求我。我们就走到了一起。
结婚之后他们单位给了一套福利房，虽然是老房子，面积不大，但也算有了一个安稳的家。我很知足。
两年以后，我们的儿子奇奇出生，不幸的是儿子心脏发育不全，身体一直不好，跑医院成了每个月必做的功课。
田林东很忙，他从肉联厂里出来，承包了石油路农贸市场里门市，自己当起了老板。
他曾经在这里干过肉摊，知道其中的利润，当这个门市对职工招标的时候，他接了过来。
他忙着挣钱，我要工作，要带着孩子跑医院，要做家务，每天忙得跟陀螺一样，早晨睁开眼就转个不停，一刻都停不下来。
在跑医院的这几年里，我认识了儿科护士小桃，她也是我的同乡。在异地他乡，不说两眼泪汪汪，也是格外近乎。
小桃开朗热情，永远笑嘻嘻的，好像从来没有什么发愁的事儿。每次我带着孩子去看病输液，她都走过来逗逗我儿子，跟我聊几句。有一次奇奇的留置针刚扎好输上液，我们家楼下邻居打来电话，说我公公婆婆来了，进不去门，在楼门口骂人呢，招来很多邻居围观，让我赶紧回去给开门，田林东的电话打不通。
眼看要到下班时间了，小桃接过孩子：“姐你回去吧，奇奇有我呢。”
等我回来的时候，小桃还在抱着奇奇没有吃饭，我对她很感激。渐渐的我跟这个比我小几岁的小老乡成了好朋友。
后来我带她回家，把我爱人田林东介绍给小桃，小桃一口一个姐夫的叫，嘴特别甜，田林东很喜欢很受用，对小桃跟妹子一样。有时候在我们家玩儿得太晚了，小桃就住在我们家客厅里，有时候田林东会送她回医院宿舍。
我从来没有想过，两个我最信任的人居然在我眼皮子底下玩猫腻，双双背叛我。
那一段灰暗的日子，我每天走路都飘乎乎的，好像随时可以像一片羽毛一样飘走。
工作精神集中不起来，吃饭不知道滋味，睡觉不知道是睡着了还是一直醒着，行尸走肉一般，经历人世间的生离死别和背叛，能跟抖抖身上尘土一样立刻抛掉吗？不能。
只有儿子的哭声让我惊醒。还有就是老母亲的到来让我肩上又多了一份责任。
我一遍遍告诉自己，我要爬起来，我要把我的天空擦亮。
都说时间是治疗伤痛的良药，可那需要时间。
对于我来说，责任，工作才是速效救心丸。
我开始努力工作，开始在外面教课，开始在家里带市里的学生。
家务和孩子，老妈都帮我承担了。
我目标只有一个，攒一笔钱，把儿子的手术做了，给他一个健康的人生。
365天无休，每天睡几个小时，我忽然发现，我很忙，我没有时间自怨自艾，更没有时间回忆我曾经厌恶的人和事儿。
儿子的手术成功，绀紫的嘴唇变得粉润，小脸红扑扑的，聪明又懂事儿。
我买了房子，我们娘三个搬进了宽敞明亮的三居室，有了我们真正意义上的家。
我的天空开始阳光普照。
后来，我辞职跟人合伙办起了课外辅导机构，成为一名合伙人，我才真正从那个把我绊倒的泥潭里站了起来。把那些不愉快的东西粉碎成烟尘，梦里再也不曾飘过。
我母亲去了天国，跟我父亲团聚去了，我在想，我的父母是我的天空上的一朵白云，我抬起头就会看到他们对我温暖的笑。
我儿子开始在北欧的孔子学院做老师，现在在那边买了房子，今年把他媳妇和孩子也带了过去。
我有点孤单，可是我习惯了。
写在最后：
这是我在机构里上课，我的老板方校长的故事。我们认识已经很多年，今年暑假我找她辞职，她拉着我来到外面的小酒馆，几样素淡小菜，几听啤酒，她跟我聊起了她的过往。
这个平时有点强势的干练女人，此刻一片温柔，水一般。讲着自己淡如烟尘的往事，竟然那么残酷，我听得心惊肉跳。虽然不能感同身受，可同为女人，我理解她佩服她。
“田林东和小桃后来怎么样了？”我是一个爱八卦的人，怎么忍得住不问问？
“不知道，我不打听，他们也没来找过我，一别两宽，各自安好。”
“对你们俩的儿子呢？田林东真不想？”
“找过奇奇，奇奇大学毕业时找过，我不制止，让儿子自己做决定。不久奇奇去了欧洲，再没有提起这个话题。”
“田林东和小桃他们俩要是有点良心，应该给你道歉。”
“有必要吗？我觉得真没有必要，我不想再回首在泥潭、在低谷时自己的狼狈，我更不想给他们这个机会，一句轻飘飘的道歉抹不去曾经的伤害。”
“与其跟没有缘分的人纠结纠缠，不如互不打扰。与其沉湎过往，不如相忘于江湖。”
“千帆过尽，吃过这些苦，谁给糖都不吃了。”
方芳的一番话沉淀了多少人生坎坷。
微醺。
或许我这一路走来平顺了些。翻拣来，扒拉去，也没找到一丝丝的小绝望。或许没心没肺，大大咧咧的：事来解决，事去无痕，不放心上？
哀，莫大于心死，走投无路，叫天不应时会有此感觉吧。有时人还需要来点点阿Q的自欺，活的迟钝点，别太敏感，想不通时，另辟蹊径，办法总比困难多。趁花最美时，惜之爱之，其它的，交给时间，无论愁苦悲喜，都会过去。
别将自己囿于自己的城，扔掉悲伤的抹泪布，来到这世上，我就没打算活着回去时，为啥不让自己活得好点？
感请！
人生大多不会一帆风顺的，都会有一些挫折和低谷，2005年~2012年身处低谷的我(工作上)，就像遇到了寒冬，一直迈不出去。
身边依然有几个贴心的朋友，空闲下来就时常开导我，对我不离不弃，朋友们的开导就像一股暖流一直围绕着我。
一天工作下来疲惫之时，喜欢一个人在小道上漫步，听听轻音乐，有时停下脚步，静静地听鸟儿的叫声，让自已重新审视自已，定位自已。
人处低谷，就像爬坡的车一样，你不用力自然会永远会处于低谷，要保持积极向上的心态面对，不能向低谷投降。
一年又一年，七年很快过去了，就像冬天已来临，春天还远吗？一步一步坚持的走下来，只有坚持正确的，坚持做好本职工作，不会迷失自己。
人生有时经历一下低谷，经验和阅力更加丰富，毅力会更强！处于低谷，也未偿不是件好事。
相信自已，美好的明天等着你！
十年前的那个晚上，我通过一个外人的口知道了我老婆有可能送了我一顶葱绿帽子，我整个人一下子懵了！第一个念头不是痛苦，而是极大的羞辱感，我不知道如何面对她，我内心并不愿意家庭因为这件事情解体，我很依赖这个女人，我的孩子也需要妈妈，离婚若是亲戚朋友问起来，我也不知道怎么回答！
我一个人藏着这个秘密，照样跟她互动，在家里像没事人一样。我的第一次恋情就是因为对方移情而结束，以我的个性真的无法接受背叛，但有了孩子，又没有确凿的证据，我一时拿不定主意。
我决定认真观察，不能听别人一面之词就拿自己的老婆开涮，我很害怕这种事情如果坐实就无法回头！
那一天，朋友请客我在外面喝了不少酒，回到家里本来想跟她说说心里话，她说自己累了，倒头就睡，看样子一下就进入了梦乡。我感觉气极了，是不是在她的心里，我从来都不重要？这么多年好像我在外面，回与不回她都不打电话，从不问我在哪里？几点回？在干什么？甚至我主动打电话过去解释，人家也是一副既不在乎也不耐烦的语气，一下子就挂断了电话，剩我一个人在电话那边呆愣了半天——这不是我憧憬的婚姻！
人喝了酒，意识就有点模糊，就开始胡思乱想。想起自己年少的时候死了父亲，没有人依靠，在社会上艰难的混日子，第一次恋情遭到背叛，好不容易找到一个中意的女人，结婚的时候我就告诉过她∶结了婚我就不打算离婚！她轻飘飘的给了我一句∶算命的说，我这辈子可能二婚，会有两个孩子，晚婚晚育。
我不迷信，但这话说多了难免伤感情，我是个男人也好面子，不能当面训斥她，那样显得我小心眼儿又无情。可我心里实在堵得慌，害怕命运又一次重蹈覆辙，可生活偏偏是这样，怕什么就来什么，怎么都挡不住！
回家的路上，我跑到河边坐着，心里越想越悲凉，就给我弟弟打电话，边说边哭，最后放声大哭。可能我的哭声把他吓坏了，他人在外地一时赶不回来，问清楚我在哪里之后，赶忙安排了自己的一个好朋友，过来陪陪我。那哥们的老婆跟我老婆是闺密，大概他们害怕我出事，赶紧给我老婆打了一个电话。我就在那哥们旁边，他带着哭腔，对我老婆说∶也不知道你们发生了什么事情，哥哥现在在河边，正在哭，你们是不是吵架了？
……
不知道他们聊了些什么，大概过了一个多小时，因为天气实在太冷，寒凉的风把我给彻底吹醒了，我想不开不能把人家拖病了，我让那哥们赶紧回家，我也要回家了。他把我送到楼下之后，我自己晃悠悠的上去，我快到家门口的时候，家里的门开了，我老婆面无表情的从房间里走出来，走下楼梯缠着我，把我给接进家门。
她问我为什么？到底怎么啦？我没有吭声，不知道怎么说？
夜晚，心里堵得慌，要求她陪我，她把孩子放在她卧室里，自己睡到了我的小床上，这么主动，真的很少见！以前每次我缠着她，她都是一脸厌烦，甚至直接甩给我两百块钱，让我出去找人。可我那个时候，并不想这么干，也舍不得花这个钱，毕竟日子并不富裕。
那晚上我的感觉并不好，她一点反应也没有，我求她配合一下，她竟然刷起了手机，让我万分屈辱，我心里的火蹭一下子往出冒，我索性横了心，腾一下从床上坐起来质问她∶你是不是外面有人了？多久了？他是谁？
她明显愣了一下，问我怎么知道的？
我让她甭管，发展到什么地步了？还有谁知道？
大概我的潜意识里，还是在挽留，虽然接受不了这个现实，仍然不想家散了。
她沉吟了半响，说出了一个瞬间让我心死的名字，当时感觉莫大的悲哀，甚至对生活也失去了信心。我在为生活努力奔波，她移情别恋攀上了高枝，对方的条件远远要高于我，如果他们是真的，我估计挽回无望。
我表达了自己的愤怒，她对我的愤怒不以为然，甚至硬邦邦地甩出一句话∶我们只是暧昧，没有任何实质性的行动，这不是我能控制的，我也没有做任何对不起你的事情！如果你真的不能接受，想离婚，也只能随你。
她这么说的话，让我有点心慌，接着找了一句∶他会离婚娶你吗？
＂你别想太多，我们只是好感，一刹那间的，仅此而已。＂这是她的原话。她说辞了职之后，会离开本地，重新生活，我们甚至开始讨论孩子和财产分配问题。其实这只是我自己的私心，我暗暗决定把这件事情放下，好男儿志在四方，你明明有家庭责任感，对老婆也不差，她却移情别恋了，除了证明你很穷之外，啥也说明不了，从今往后少矫情，多挣钱就完了！
从那之后，我整个心境就像换了一个人，对她仍然很好，只有我自己心里知道，我自己最想要的东西是什么？我慢慢变得爱自己，希望余生为自己而活，任何关系中都不过度付出，因为太不划算了。
一个人只有想通了，再烂的路都会变得好走吧！所有的痛苦都会消失，所有的低谷期都会变成向上的动力，我在慢慢朝上走，你呢？一起来吧！感谢支持
10年10.27一辈子我都忘不掉，无助的我带闺女回到娘家，那时候我的世界是一片黑暗，我不知道我要干嘛？我能干嘛？也不理解一直以来我那么的努力，我孝敬父母公婆，我努力工作年年都是优秀员工，我喜欢看书，收拾家，喜欢做饭，我是村里老少爷们娘们公认的贤妻良母，老公公跟婆婆离婚之后得了癌症亲生子女都不管不问我接过来挖屎接尿伺候两个月直到病逝，老人最后跟我说了一句：“孩子，对不起，爸爸把财产都给了她们唯独没给你一分一厘。”我回答的也很简单：“爸爸，我不要财产，伺候你是我应该的，我给我自己和孩子积德。”
我不理解在大家伙眼睛里这么完美的一个女人也能混成一片黑暗，半个月时间我看透了人世间的丑恶嘴脸，我没了朋友，没了家人，因为我落魄了，我变成穷人了，家人朋友也抛弃我了。我不恨她们，一点不恨，我没有力气恨了，我累了。
我有的是那种看不清远方的黑暗让我恐惧，待在租住的小屋里，四面透风，风吹的窗户上订的油纸膜呼啦呼啦的响，我整宿整宿睡不着，我恐惧，我害怕啊，我吃中药都救不了我自己来自心底最深处的恐惧，西医看不了，中医说这是你心里的毛病只有你自己战胜它，谁也治不了你，我就那么坐在墙角抱着抱枕一宿，两宿，三宿的熬啊，就这么我熬过了两年，没有人关心我的死活，没有人问我过得好不好，疼不疼，饿不饿，白天我开心的笑着努力工作着，其实也只有我自己知道我不开心，我害怕夜晚的来临，我恐惧夜晚，我怕我一个人会死在某一个夜晚，没人知道，我闭上眼睛就是冰凉的菜刀，和打在脸上的巴掌，还有那张面目狰狞的表情，那张让我恐惧夜晚来临的表情，我宁可住在四面透风的破房子，我宁愿孤单的抱着抱枕坐着一宿一宿的熬，我自己的伤口也只有我自己就这样慢慢的舔着，愈合着，我不愿意跟别人诉说，因为说一次我就得扒开心里的伤口让它流一次血，别人看的是热闹，我却痛彻心扉。
很幸运，也很感激我自己，我成功了，我熬过来了，战胜了自己，就战胜了一切，朋友又一次过来我没拒绝，只不过也不去可以保持曾经美好的关系了，至于亲人，该我孝敬的我一分不少甚至给的更多，但是我心里的感觉似乎再也回不到从前了，我努力的不去触及它，因为我怕疼！
这么多年大家伙都知道我喜欢钱，我拼命赚钱，却不知道我为什么这么喜欢钱，一个女人扛着大包，穿着高跟鞋在三十几度的他乡汗流浃背的拼，大家背后议论我，甚至算计耻笑我，从不去理会，因为你没有经历过我的绝望，就没有权利对我指手画脚，在这里我想跟天下女人说一句：“亲爱的女人们，别去把你的人生依附到任何人身上，因为去了自己谁也靠不住，也别去跟男人伸手要钱，因为从你伸手的那一刻注定你这辈子只能卑微！”
我已经熬了4年了，期间经历了离婚，相依二十多年的老母亲故去，兄弟亲情从次薄凉，失去工作被小人害了辞职，网店被封，期间没有一分收入，现在还要养女儿，生活质量彻底一落千丈，省吃俭用，一分钱扳三搒花。
我已不愿再说，艰难困苦冷暖自知。艰难的时候，我少言止语，不再说人长短，别人欺我，骗我，冷莫我，我自当听不见看不见，有烦恼起时，一心打坐念经，这倒好把多年的颈椎病疗好了，菩萨保佑慈悲。万人舍我而去，我不失夲性，凭得一心坚固，咬牙熬着，相信天不会负我，少接触负能量，化解内心被外境各种干扰。都已经低谷触底了，我且看它怎么表演，能把我怎么样。有时候，你不在乎它，它就像没趣的小丑，折磨取笑你也都没趣了，自然有多远滚多远！愿菩萨保佑所有有抑郁，艰难困苦的人们，不要做癫狂折磨自己的事，活着，好好的活着，至少你还在喘气，就活着。
我最难的曰子，是熬过去的，熬就是用时间来冲淡一切，熬用勉强支撑来硬侹着，熬多年的媳妇熬成了婆，熬是走自己选择的路，坚持走下去，熬是一个慢长的过程，有失望，有绝望，也不会放弃，熬是睡不着的长夜，等待着早上的日出，熬也是积累的过程，等你回头看看，啥都不算事，熬过了那一夜就又长一岁，等熬出头了，你会遨游你的完美世界。
2021年对我来说是最黑暗、最难熬的一年，曾经无数次想过离开这个世界，但是想到我年迈的父母和年幼的孩子，终究放弃了这个非常不好的想法，在过去的一年里，只要是一个月没有见过我的人，见面时他们都会惊讶的问我，你发生了什么事？我的闺蜜甚至找好了心理医生，她以为我病了，值得庆幸的是这段最难熬的时间里我熬过来了。
我是远嫁，重庆嫁陕西，这两个相隔1000多里的地方，当初我因为爱，所以不顾家人反对，大学毕业后为了他毅然决然的选择来到这个陌生的城市。
从我们认识到结婚，我们的经济一直都是相互独立的，他除了每月不到700的房贷，其他家庭开销和人情往来这些全部是我承担，不过相比我们重庆，这里的人情往来真的很少，但是少并不代表没有。
和别的家庭不一样，我们结婚的时候几乎是裸婚，只有在2007年房价还不算高的时候，在这个十八线的小城市里，买房时他们家出了10000的首付，其他的装修、家电都是我们两人慢慢置办。
慢慢地在两个人的共同努力下，我们也终于有了自己的家，这段谈了7年多的感情也终于步入了婚姻的殿堂，婚后我依然上班，直到第一次怀孕时，因为在上班的路上不小心摔了一跤导致小产，所以在第二次怀孕的时候，因为孕期反应很大，也因为第一次的意外，所以这次怀孕以后就格外小心，所以在确定怀孕后，我开始做起了全职妈妈。
我做了3年的全职妈妈，他除了偶尔会给我一点零花钱以外，我基本全靠以前的所剩不多的积蓄生活，偶尔婆婆会给我生活费，这种掌心向上的日子我过了整整3年，
不得不说那3年可以说是我们婚后最幸福的3年，其实在那3年里发生了很多事情，而他也因为换了工作，整个人也发生了很大的变化，只是当时我所有心思全部放在了孩子身上，对物质几乎没有任何追求，孩子也非常健康，除了换季时偶尔的感冒。
直到一次无意中去他公司，听见了他同事无意中说的话，我才突然发现，我这几年完全脱离了社会，整个人因为每天带孩子，完全不顾形象，生完孩子以后体重也是直线上升，不到30岁的年龄看着和50岁的大妈没有多大区别，唯一的区别可能就是眼神不一样而已。
有了这样的意识，我当天回去就给孩子断奶，也许是孩子也理解我，也许是她也心疼我，从来不喝奶粉连奶嘴都不碰的孩子，在7个月的时候，就用了一天的时间就完全断奶，当我给婆婆说孩子已经断奶的时候她完全不敢相信。
断奶以后，我虽然继续照顾孩子，但是我开始注重自己的形象，虽然不精致但是和以前相比好了很多很多，孩子在1岁1个月的时候，学会了走路，因为我和婆婆一直都是分开住的，所以孩子会走路开始，我会偶尔把孩子给婆婆照顾，我开始慢慢适应这个我脱离了的社会。
而这个时候，孩子的父亲，从最开始每天晚上回家越来越晚，到最后的偶尔不回家，而他所有的理由都是工作太忙，更荒唐的是当他有一天告诉我，他今天不回家，要和一个女同事在酒店开房，而开房的理由是因为工作，而我也傻傻的相信了。
孩子2岁的时候，因为婆婆没有办法长时间照顾孩子，偶尔照顾一天两天还可以，所以我选择把孩子送去了幼儿园，我也开始找工作，虽然脱离社会3年，也许是运气好吧，在我找工作的第二天，我的工作就找到了，从那一刻开始，我才算从新踏入社会。
我们的生活还是和以前一样，只是我的精力除了孩子还有工作，对他除了照顾他的生活起居，好像和以前也没有什么区别，因为这个时候，我们虽然生活在同一个屋檐下，但是已经分居3年，这样的后果就是感情慢慢变得越来越淡。
为了和他交流，我会等他回家吃饭，给他讲孩子的变化和我工作中的事情，只是他开始厌烦，每次我说的时候他的注意力几乎全部在电视上，连我说的什么他完全不知道，直到最后，我们一家三口一起吃饭，都变成了一种奢望，更不要说一家三口出门旅游，连一起在楼下散步的时间都没有。
这样的生活直到有一天他突然提出离婚而打破，第一次提出来的时候，我以为是开玩笑，我们之间虽然很少有交流，但是也从来没有任何争吵，虽然他不关心我不在我，但是在传统的思想里，我从未想过会离婚。
直到一个月以后他突然拿着所有手续，到我单位来接我，直接把我带到了民政局，而这一次我也确实被他的行为气着了，所以我同意了离婚，但是离婚以后，除了我们多了一张离婚证以外，我们和以前一样生活。
从这以后，他就开始以各种理由找我要钱，每次都是说工程周转，过几天就还给你，我把所有的积蓄都给了他，因为相信他，我从来就没有问过，我给他的钱具体用在了什么地方，直到我所有的积蓄都给他以后，当他再次借钱的时候，我开始接触网贷，最开始他可以每月按时还钱，但是每次几个月以后，他会再次找理由，把还进去的钱再次借了出来，这样的后果就是当他债务全面爆发的时候，我不知不觉中，以个人的名义给他贷款150000 。
这对我来说简直是一个天文数字，更没有想到一向谨慎的我，为什么会犯这样的错误，错误已经造成，而我也没有能力去扭转乾坤，所以我开始每月还贷，每月的工资还利息都不够，但是还是想尽办法东拼西凑去还每月的贷款。
当第一笔网贷逾期的时候，我开始崩溃，这个时候他不仅不想办法还钱，还在继续找我要钱，而我也没有钱去帮助他，这个时候他开始打起了房子的主意。
我告诉他，如果房子卖了，可以还清现在所有的欠款，那么我愿意再帮你一次，卖了房重新开始，他告诉我，房子卖了可以还完所有的债务，包括我这里的150000，所以我同意了，但是我没有想到的是，他房子卖了以后，我这里替他借的钱，他一分没有给我。
我想着他也许是真的困难，而这个时候，他在孩子学校附近租了一套房，告诉我，我们一家三口从新开始，而我相信了他。
为了能够多挣一点钱，我每天下班以后选择去摆地摊，虽然挣得不多，但是能保证家里每天的基本开销，只是这个时候他的行为，让我彻底死心。
我摆摊的时候，把孩子送到了晚托班，每天晚上9点30接孩子回家，所以我每天9点30去接孩子，孩子的晚托班和租的房子只隔了一条马路，他从来没有主动接过孩子，每天我接完孩子回家，开门看清的情况就是，他永远躺在沙发上看电视手里还玩着游戏，第一句话不是问我和孩子饿不饿，而是说，我饿了你赶紧去做饭吧。
这样憋屈的生活，过了6个月，而我所有的债务在8月15日就要全部逾期，因为压力太大，他甚至开始找我要钱，开始10元20元的要，虽然不多，但是我心里难受，所有的压力导致我开始整夜的失眠，整个人也彻底的垮掉，情绪也变得易怒，会不知不觉把情绪发泄在孩子身上，因为一点小事就会骂她，我也开始发现了孩子的变换，变得敏感多疑。
这个时候我知道，如果我再不作出改变，最后伤害的不仅仅是我自己，受伤最多的是我那无辜的孩子，所以我在7月的时候，鼓足了勇气，把我的情况告诉了父母，我做好了被他们大骂一顿的准备，让我没有想到的是，他们只是说让我不要担心钱的问题，他们给我想办法，让我调整好自己的状态照顾好孩子，第二天中午，他们给我转了150000让我还所有的债务。
收到钱的那一刻，我心里除了感动更多的是伤心，这些钱都是他们辛辛苦苦挣的养老钱，晚上父亲打电话问我，是不是借的高利贷，是不是网贷，但是我不敢说是网贷，我只说不是，都是找朋友和同事借的，他们害怕我是网贷更害怕我是因为赌博，我告诉他们，也保证这样的事情再也不会发生。
还完了所有的网贷，我的压力突然就轻松了很多，每天通过跑步的方式来发泄心中的郁结，这样的情况是有明显的改变的，但是前提条件是不见到孩子的父亲，只要见到他或者是他厚颜无耻找我继续借钱的时候，我调整好的心态会瞬间崩溃。
所以离婚几年的我，这次鼓足了勇气，带着孩子搬出了那个他租的房子，选择带着孩子独自生活，从这以后，虽然真正的变成了一个单亲妈妈，但是我的整个状态和孩子的状态有了明显的变化。
如今我带着孩子在外面生活了5个月，状态越来越好，每天送孩子上学接她放学，回家吃完饭，她写作业我写着微头条，每隔一天会和我父母视频，告诉他们我现在的状态，让他们减少对我的担忧。
在这最低谷的一年，我非常感谢父母的帮助，而我现在状态也越来越好，除了努力挣钱，照顾好孩子，已经没有了其他压力，生活变得简单，目标也非常明确，整个的精神状态也变好了，再也不会失眠再也不会半夜惊醒。
我相信在今后的生活里，只要我们都认真努力，那么一切都会好起来，所以我想告诉朋友们，不管是什么关系，都不要轻易地借钱出去，包括自己身边曾经最信任的枕边人，因为一个人负债以后，他会变得非常自私，所有的问题，他首先考虑到的只有自己，并不会去考虑自己的行为给另外一个带来的伤害。
在遇到问题的时候，一定要学会调整心态，当无法面对的时候，选择离开，重新规划自己的生活，只有这样才会越来越好！
记得有人问邓小平，在长征中是怎么走过来的？邓公说：“跟着走就行了” 。简单的一句话，不知包含了几多风雨，几多辛酸。当人从艰难中走过来以后，回想起当年走过的路，又怎能一句话形容得出？那些锥心刺疼，身体上的心理上的，又何止几句话所能概括？现在我们看电影电视，看到一次次的浴血奋战，感到如果自己真的到了生死肉搏的战场，那是何等的可畏可怕？那些参战的英雄们在战场间歇或战斗中，还能谈笑自如，幽默风趣一把，那是何等的心理素质？何等的大无畏？因此每每在现实生活中或电视里看到那些参加过抗日战争、解放战争或抗美援朝战争的老军人们，不禁会肃然起敬，同时也有个疑问，那就是他们在那种残酷的环境中是怎么熬过来的？当他们回答人们的疑问时，有的不禁潸然泪下，语不成声，感到自己是幸运的，因为有很多战友都牺牲了，他们能活下来，已经很是心满意足了；有的则一笑置之，不愿再提及那段让自己一生都揪心辛酸痛苦的往事。是啊，艰难困苦的岁月既然已经过去，又何必再去回忆触及那些酸痛往事呢？人立于世，都有适应生活环境改变生活环境的能力，大环境需要我们齐心协力去改变，一个人的生活环境则需要自己去努力改变。不经历风雨哪能见彩虹？人的一生都会遇到低谷，但只要自己不屈服于眼前困窘危难的生活，勇于克难攻坚，就一定能走出人生低谷，达到自己美好的明天！
在我们生活中都不是一凡风顺，总会遇到千难万困，也是人生中所谓的低谷。为此我们一定要正确面对，首先一定要调整好自己的心态，不要急，等机会，等到时来运转时你就会走出低谷。
我们的人生，情绪，感情，事业……等都会出现低谷，我每个人都不喜欢低谷的来临，为此作为智慧的人们，都要有抗压能力，都要有办法总比困难多的心里，在低谷面前头脑清醒，有谋有志。坦然面对自己低谷状况，分析原因，寻找解决办法，最后养精蓄锐突围出低谷。
感谢诚邀！人的一生，是坎坷不平的一生，总有低谷和高潮，当你身处低谷、困境，只要懂得不忘初心，不失追求的理想，能坚持而不断的努力拼博，立志改变，就会走出困境和低谷，就会走出人生的精彩！
当人生处于低谷和困境时，就不能自暴自弃和迷茫，也不能因现实的残酷而失望或绝望，起码要懂得自己人生的责任、义务和担当，也要懂得人生如逆水行舟，不进则退这个道理，如果在困境和低谷中迷茫或徘徊，只会让人丧失努力拼博的勇气，就会被现实生活淘汰和抛弃，因此，只要你还有求生的欲望，对未来还充满希望，就应该有放手一博而置死地后生的勇气，无畏于一切困难，勇于自我创造条件的走出困境和低谷。只有提高自己的勇气，坚持、努力、行动和付出，就一定会走出低谷和困境，走出人生的精彩和辉煌。谢谢？
幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。人生难免起起落落，有成功与失败，每个人都会有自已的人生低谷期，这是人生的常态。原因有很多，情况各不相同，难以一概而论，比如高考落选、毕业即失业、失恋，及升职、进职、加薪等问题。聪明人会调整好自己的心态，积蓄力量，在努力中等待新的机会。《钢铁是怎样炼成的》有一句话叫“一个人的生命是应该这样度过的：当他回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻” 。我在国企工作，我个人体会低谷期沉下心提升自习，是最好的良药。
我本人有类似的经历，第一个低估期大约是90年，毕业时间不长，自恃才高想升个一官半职，结果有个机会被一当权者给挡了道。当时一位老领导给我说过一句话，“不仅不能自暴自弃，而且应该把工作干的更好，让大家看到你的优点，否则大家会认为你是真不行”，正是这句话让我豁然开朗。因此，我在完成正常工作之外，结合自身工作搞科研出成果，做总结写论文，实现自身价值再提升，时至今日，已顺利通过工程师、高工和教高申报，每次都是单位第一个，在同龄人中快走了一步，树立了很好的口碑，内心也更加充实。
第二个低谷期大约在1999年，企业机构改革人员压缩，工作遇到了一些困难，这时我抓住刚刚兴起的在职研究生学习机会，考入某重点院校重点专业硕士班在职学习，攻读了单位急需的专业，在同龄人中又提前迈出了高学历学习的关键一步，在低谷中给自己充电。
这两次低谷期的选择实现了个人价值提升，靠自己努就力可以实现，不需要依靠别人的帮助，并且能够终身受用。现在回想起来感到特别欣慰，也特别感谢哪位给我指导帮助的好领导。个人观点，仅供参考。
去年是我人生最难的一年，现在也难，但好多了。我内蒙的，37，大学毕业来京，已13年，之前一直打工，13年开始自己做设计公司，非常辛苦。到15年时候已经15个同事了，但去年突然查出是肺癌晚期，没确诊。之后北京的医生朋友们大力相助，帮我最快的检查、手术，具体过程无法形容，感觉死过一回。万幸，真的是万幸，最后手术出来不是癌症。因为之前协和、天坛、肿瘤医院等很多专家会诊后说就是癌症，而最后是得了一个非常罕见的免疫力低下的病，无论症状还是影像都很像肺癌。其中还术后内出血，重症监护抢救过来！肿瘤医院出院后，协和又住了37天院，都挺了过来。公司从热火朝天到赔本，但一直没倒掉，今年又开始折腾，奋斗。
结婚后7年内，没有生孩子，为生孩子到处奔波，是一段非常难熬的日子。
从小到大，都是乖乖女，按部就班，唯一没有听我妈的话，就是结婚晚，34岁才结婚。结婚后就开始备孕了。第一个孩子，不到半年就怀上了，非常高兴。马上去社区卫生院抽血化验，检查结果还不错，医生就说一个星期后再来复查，如果中途有流血肚子痛就来医院。一个星期后去医院复查，结果出来不好，，血值几乎没有变化，B超也检查不出来。马上去3甲医院，结果也一样。可我没有流血也没有肚子痛啊，当时就急了，医生就安慰我，说再看一星期吧，配了一些保胎药，每天打保胎针。
尽管我做了努力，但还是没有朝好的方向变化。医生判定是胎停，要我稽留流产。心里是不接受的，因为一直没有肚子痛和流血。一直不肯流产。但医生和我妈妈和老公说，断经已经60天了，孩子应该有心跳了，B超没有，血值也没有变化，孩子肯定是已经没了。现在还没流血是因为你之前吃了保胎药。如果你现在不处理点，等日子久了，牢牢的粘在子宫上，会影响母体健康的。这样又过了一星期，没有办法，只能流产了。
没想到这一次流产后，噩梦开始。只要怀上，没过几天就生化。到处看医生，中医，西医，宁波，上海，到处跑。只要哪里有好医生就去哪里。同时也祈求菩萨保佑！
当时身心俱疲。那时我总在想，到底怎么了？我也不乱来啊，那次流产也是因为宝宝胎停才流的啊，为什么后面会这样啊。
幸亏有家人的支持，医学的进步，菩萨的保佑，我的孩子缘在我41岁那年总算来了。这期间也得到了很多人帮助。
谢谢，我非常感恩！
餐厅倒闭，负债200多万，我把房子卖了，路虎也卖了，今年春节回老家，借了辆比亚迪3回去了。以前从不鸟我的发小特意找上门来：“哟，这不是咱村的首富吗？怎么开个小破车回来了？听说餐厅倒闭了，真的假的？”
疫情之前，我的餐厅红红火火，赚了600万，买了高档住宅，开上了路虎。疫情之后，惨淡经营，加上我管理不当，决策失误，不仅把600万赔进去了，房子、路虎也卖了，付完员工工资和部分供应商的货款，还负债200多万。由于我创业期间过于操劳，餐厅红火之后又胡吃海喝，身体也亮起了红灯，胃不好，肝上有阴影，后来做了详细检查没啥事，虚惊一场，但医生要求饮食要节制，定期检查。
好不容易松口气，各种催债的电话打过来，有些人甚至上门来堵我，被邻居们指指点点看笑话。可以说以前有多风光，现在就有多落魄，走路都抬不起头来。
那段时间我疲于应付各种事，整日郁郁寡欢，感觉真是倒霉透了，各种糟心事赶在一起，觉得人生了无生趣，甚至产生了轻生的念头。媳妇看我不对劲，连说带哄把我弄回农村老家。
我开比亚迪3刚停到院子里，发小就赶来了。我跟发小的关系，那是穿一条裤子长大的，但奇怪的是自从我开餐厅挣钱后，发小就没来找过我。
如今我一夜回到解放前，负债累累，比任何时候都惨，以前不屌我的发小，竟是第一个找上门来的。
“哟，这不是咱村的首富吗？怎么开个小破车回来了？听说餐厅倒闭了，真的假的？”
我知道他在嘲讽我，我懒得理他。发小见我不搭理，也不在意，继续自说自话。
赚钱了，不能骄傲，得低调，要是咱高调，财运就跑了。
别以为赚了几个钱就老板命，你现在还不如我呢！
其实我特别能理解发小的心情。毕竟过去我风光无限时，他默默无闻，每月在镇上的铁箱厂上班，拿着三千多的工资，开着他破旧的小电驴。从我开餐厅后，他就没来找过我，我请他吃饭喝酒，他说还要干活，比不得我命好，老板命。有几次路过我家门口，我叫他，他装作没听见，骑着小电驴呼啸而过。偶尔别人会给我传，说他在背后嘀咕我，说我发财了就忘了朋友，正眼都不看他，看看我能风光几时？
现在我落魄了，他仿佛扬眉吐气一般，终于有机会有理由嘲讽我，埋汰我了。也终归我俩一起长大，往日的情分也是实实在在的，这是一种既希望我好又不希望我不要好太多的情感，很复杂，但绝对也代表了农村里很多人的想法——嫌你穷，恨你富，大家都差不多最好。
我跟发小说，你是来看我笑话吗？
发小说，没有，我是来给你加油打气的。不死终有出头之日，你努力努力，把债还完，争取达到我现在的生活水平。
我气得要赶他走，发小却说第二天还来。
果真发小第二天又上门来，而且之后的每天都来，每天都是老三样：埋汰、劝慰、说新鲜事。我每天不出门，发小给我解解闷也挺好的。发小在，我还能转移下注意力；他不来，我一言不发，沉浸在自己的世界里，容易钻牛角尖。
我父母对我担心得不行，每次都对发小的到来报以热烈的欢迎，以致于发小由刚开始的只是坐坐，到后来吃饭喝酒，到现在像出入自己家一样，啥也不拘，可怜天下父母心呐！
再后来发小带我去钓鱼，他说钓鱼绝对是最愉悦身心的事情之一。他有一帮钓友，年龄从二十来岁到六七十岁不等。父母也殷切地希望我出去走走，那就去吧。钓鱼我不是很喜欢，但也能接受，小河边，野地里，视野开阔，人也舒展多了。
有一个老者跟我比较投缘，教我怎么钓，见我钓不到鱼，每天会给我两条带回家。他大概是年长，经历得多，能看出我经历过事，有时会给我说上一番人生哲理，比如：
年轻没有什么过不去的坎儿，等十年二十年之后你再来回看现在，还会觉得是个事儿吗？
事可以失败，做人不能失败
犯了错误不要怕，下次注意就是。但不能像鱼一样犯错。鱼一犯错，就是致命的，就上钩了。
眼下十分困难，可日后这段经历说不定就会开花结果。
老者这样开导我，挺难得的，我挺感动。
有几个钓友玩摩托车，邀我去了几次，确实刺激，跟他们在一起，仿佛年轻了许多。
就这样两个月，我算是慢慢缓过来，也开始去想以后的事。我十分感谢发小，不管他出于什么样的心理，终究是把我拉回来了。
我已经不会像之前那样觉得人生了无生趣，毕竟还有父母在，还有老婆孩子在，我得扛起责任。
我决定找事情做，先把债还完。200多万是挺大的数目，俗话说“债多不愁”，我反而不焦虑了，反正一时半会儿还不完，那就慢慢还吧。
我白天干工地，因为工资高。工地很累，晒得人脱一层皮，我以前没干过，更加吃不消，手上满是水泡，一天下来腰酸背疼，晚上回到家累得连饭都不想吃，倒头就睡。
我咬着牙适应下来，累是很累，但身体很放松，白天跟着大家伙儿吃大锅饭，粗糙，跟我开饭店的时候没法比，但我吃得很香。农民工们直爽，有啥说啥，也实在，跟他们一起没压力。中午很热，我们就在路边找一块阴凉地，唠嗑吹牛，然后拿个麻袋直接往地上一铺，睡起！也不管脏不脏。
他们的想法很简单，就是挣钱，养家糊口，不会有什么乱七八糟的想法。有一个50多岁的大哥，他说起儿子时满脸的骄傲：我儿子在外地上大学，学计算机，再有一年就毕业，以后就是IT工程师，赚钱要比他这个当老爸的高几倍。
还有一个小伙子，媳妇快生了，他要每天多干点，让老婆孩子不那么辛苦，让日子好过点。
在工地干了一个月，别人领了一万多工资，我领了八千多，虽然少，但是沉甸甸的。我体会到了打工的辛酸，也体会到了踏实和希望。
我在工地干了俩月就不干了，劳动强度大，我吃不消。于是我找了一份仓管的活儿，有时候帮忙打包发货，活不累，每天准点下班，一个月4000元。
晚上我会在平台上接单。我擅长策划，就我几年的实体经验来说，策划不费事，我会承接一些策划，帮别人写写策划书，效果还不错。我不懂设计，但也接活，我接完活找别人干，之前开店有这方面资源。
总之我忙起来之后，心态好了很多，没时间想我创业失败的事，感觉又有了目标，那就是把事情干好，然后每月看着债务变少，很充实，竟然还夹杂着淡淡的喜悦。
父母年纪也大了，父亲去干活摔了一跤，骨折，在医院躺了两周。我在医院看护的这两周，见了太多的生离死别和人间惨状，跟他们比起来，我负债200多万根本不算什么，我还有能力慢慢还上，我为自己之前轻生的念头感到愧疚。
经历这些事，我的抗挫能力提高了很多，对事业的成败看淡了很多，逆境未必不是好事，人生很难一辈子隧顺。
历经两年，我慢慢从人生低谷走出来，虽说债务还没还完，还需要养家糊口，但心态已经逐渐平和，不焦灼，不颓废。我的目标是好好干活，争取早日把债还完，让家人安心。
其实走出低谷这个过程远比我文字描述的更为复杂，很多东西无法表达出来，我总结了几个对走出低谷期有帮助的方法，大家可以借鉴。
1.痛苦需要时间来疗愈，千万不要冲动做决定
我相信每个人都有过低谷，甚至有人以为自己是这个世界上最不幸的人，但你现在回过头去看，当时的挫折其实挺一挺就过去了
生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。低谷的时候就像在一口锅的锅底，你往哪个方向走都是向上的，我们得逼着自己往上走，挺过这段痛苦难熬的时光。
时间是治愈一切的良药，如果你觉得此刻很痛苦，觉得人生无望，千万不要冲动做出不好的决定。咬咬牙挺过去，你会发现以前的决定多么愚蠢。
2.去不同的地方，和不同的人聊天
人生低谷时，不妨离开当前的环境，去别的地方走走，不一样的风景，不一样的人和事，能缓解我们心理上的痛苦。
可以尝试跟不同的朋友聊天，每个人的想法不一样，能得到不同的开解，自己不会总往一个方向想而走极端。
3.有事做
之所以强调要有事做，目的是让自己忙起来，让自己有个目标，有个寄托，忙起来之后不会想太多乱七八糟的事，也可以从中获得减压。
4.规律作息
科学研究表明，作息不规律，更容易产生负面情绪。本来处于低谷期就已经很崩溃了，如果作息不规律，比如熬夜，容易造成第二天精神不佳，状态低落，看什么都不顺眼，引起连锁反应，事态更加糟糕。
万般无奈的时候，最好的把一切归零，静好无为待黎明。人生谁都有过不去的坎，没有办法，不能给自己过不去，自套枷锁会雪上加霜。所以静心聚力，等待良机，从头再来。人都有可能一不小心就掉入谷底，自责埋怨，灰心丧气都无济于事。想从头再来，一靠自信二靠时间。自信能激发斗志增加力量，时间的变化就是天赐良机。都知道上帝给你关上一扇门，必给你打开一扇窗。天无绝人之路，必有柳暗花明。所以静心等待，天时不亏有心人，必有春风挂云帆。
首先要好好分析产生艰难时期原因，有的是过渡期，有的偶发的，有的是主观造成的，这样才有相应的应对方法；
1、过渡期，最典型就是学生时代，没有经济来源，既要维持学业，还要生活开支，有的家境贫穷的更是举步维艰（当然富二代等少数群体不提）；在面对物质诱惑时，更觉得囊中羞涩，更觉得学业的艰辛；其时这种艰辛是人生必须渡过，那怕你再有钱，渡过这些清涩时代，个人觉得是很有必要的；只有这样，你才能体会到努力的意义，生活的不容易，才会懂得珍惜；比如还有初参加工作，奋斗的艰难等等，像这种艰难应该是一笔宝贵的财富，也是一种知识，人生阅历的积累过程，好好把握；
2、偶发的艰难，比如公司，家庭，工作等遇到突入其来的困境，其实人生不如意，十之八九；要摆正良好的心态，积极乐观的精神，切勿被突发的困境冲昏了头，错上加错；只有保持清晰、冷静的头脑，才能做出正确的决定，才有好的应对方法；就算解决的结果也不如意，已要坦然面对，生活还是要继续的，也许精彩的在后面；
3、人为主观的，这方面的艰辛多半是自己可控的，也包括在家庭、事业、爱情等等，由于自己的过失或错误的决择造成的；生活的过程中就是不断的反思的过程；就像开车一样，发现偏离了车道，要及时修正；做自己该做的事，做自己力所能及的事；生活中的有些事，只要有危机意识，大多数还是可控的；那怕一时的失误，亡羊补牢，犹未迟也！
以上是自己的谬论；
每个人都会抱怨自己生活那么不尽人意，没有从来都不抱怨的人，只有那些在抱怨中走出来的人才不会去抱怨。生活的样子从来都是靠自己决定，你想过什么样的生活，你就必须要那样去做。同样是困境，有的人会消失地灰飞烟灭，有的人却能涅磐重生。生活，从来都是靠自己。??
我先来讲个真实的故事吧，前不久知道的。小甘阿姨是刘老师家请的家政工，为刘老师家做家政工，做了20余年，而刘老师家里从来没有出过东西不见了的事。小甘阿姨，也在这20年里，从失业到如今让南宁家政界家喻户晓。她如今的生活，从来都是靠自己用双手去争取。
小甘阿姨刚开始是一个南宁厂里的工人，而她丈夫是厂里的主任，日子过得不算很富裕，但也很充实，至少每天不用为基本的生活而忧虑。?
后来，厂子没资金经营，倒闭了。他们失业了。她丈夫，开始去赌钱，因为那个来钱快！很快家里就输个精光。而小甘却选择做家政，尽管她对这方面还不是很懂。丈夫的钱输完了，就来找小甘要，小甘开始还有点给了他，可是到后面实在没办法了，不如，离了吧。当婚姻开始瓦解，总会有一方做的让对方不满。有时候，不是爱情开始变淡了，只是有的人，离你已经远了。?
失业的痛苦，开始做家政的无助，经常工资拿的还很少，婚姻上的分开，还有一个正在读书的孩子需要抚养……种种挫折，让她身心俱疲。这个时候，成了一个完完全全，彻彻底底的loser 。几次自杀未遂后，还是想明白了。生活还得过，毕竟生活得靠自己，继续颓废，只会什么都解决不了。?
正如尼采所说，那些不能打垮你的，必能使你更坚强。小甘开始四处找活做，哪怕不赚钱，她也去做，不赚钱，她赚经验！渐渐地，日子开始过得好起来，女儿也在大学里表现突出，一面让考研考上了中山大学，一面是广西交通银行来请她去工作。小甘也已经靠自己做家政买了2套房子，还被请去家政公司当培训老师，甚至还有人专门来请她去当管家。可是她考虑到还有80多岁的父母需要赡养，拒绝了。她就喜欢做家政，以前别人要不要她做都是个问题，现在，是她想干就干，想休息就休息！?
从失业，到净身出户，再到如今家政界的家喻户晓。她的生活，从来都是靠自己的坚强挺过来的。曾经的困难压不垮她，她就能把它踩在脚下。?
面对逆境，有的人选择逃避，有的人选择坚强。生活的样子，从来都是靠自己选择。???
再来说说刘老师吧，当初从二本大学毕业后，到教育部门面试，同去的都是名牌大学毕业，结果，最后被分配到一所高中当老师。教了一阵子后，觉得这样子真不行，不是她想要的生活。于是，辞职，考研。4年后，被分配到广西大学教书。好像找到了自己的价值所在，一路高歌直上。从我知道的来看，她已经连续15年被学生评为“我心中最美的老师。?”
的确，她上课能让我玩手机的兴趣都没有。和学生互动，语言幽默诙谐……整堂课上下来，我们的手掌都拍红了。不得不说，她确实是我见过的最美的老师，遇见她上课是多么幸运的事。不幸的是，我只上了她一节课。?
她也曾经沮丧过，但她清楚地知道自己要过什么样的生活，所以，她一直活的很认真，很快乐。??
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我们可以抱怨生活的不如意之处太多，但是，不能就此堕落。我们得有理想，得有追求，有让自己在逆境中奋斗的理由，只有靠自己，才能更好的生活。?
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最后，愿你与我都能靠自己过上理想的生活。?
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谢悟空邀请，分享每一次的感动！
本人暂时没此经历，分享一下别人的苦难历程吧。前年在网上看到一消息:儿子病亡，陕西一老人把儿子放入冰柜二年不忍下葬。冰柜本是放蔬菜肉食的，现在儿子放在里面，老人心里的苦水可想而知。
看此消息让人潸然泪下，白发人送黑发人，看着就让人流泪。事情原由是这样的:儿子在西安某大学就读，儿子是父亲生命的唯一希望。儿子感冒发烧一月有余不见好转，后来休课回家看病，老家县医院诊断儿子得了白血病。长时间感冒发烧得不到有效治疗，高烧杀灭多数红血球，引发白血病。老人早年妻子病亡，现在唯一的孩子又得了白血病，这父亲怎能承受高昂的医疗费，花光家里所有积蓄，亲戚朋友借完，儿子的病因得不到及时骨髓移植病请极端恶化，最终医院下达病危通知书。
天哪，可怜的老父亲怎么能接受现实？看着病急的儿子，老人双膝下跪老泪纵横:\"谁来救救我的儿子，儿啦你让爹怎么活啊……\" 。运回家中，老人把儿子放入冰柜，整天以泪洗面，亲戚朋友劝说，大家都理解老人的心情，想看儿子随时可以看上一眼，看着妻子儿子都离他而去，老人哭干了泪水。两年啦，最后在大队干部的耐心劝说下，老人终于同意儿子下葬，中国人都有入土为安的习俗。
人有三难，少年丧母，中年丧妻，老年伤子。可怜的老爸爸，上天不公平让你老人家遇上两个。这老天爷也太不公平啦。老人家你要振作起来，如果你整天以泪洗面，九泉之下你的儿子知道了，他会不安心的。人死不能复生，活着人们还要继续生活下去。老人家，为了你儿子，请节哀吧。
后来又看到后续消息，老人走出了悲痛的沼泽，以种菜卖菜为生，生活过的很好很充实。祝老人健康长寿！
本人工作忙，有时每天的问答没能及时完成，以后空闲时我会补上的，请悟空先生原谅，谢谢！
每个人的一生都有谷期，峰期。看你如何去正确地面对它。婚姻，家庭，事业不可能一帆风顺。遇到谷期时，不能一味沉沦，自暴自弃，要树立＂面包会有的＂期待之心，尽自己最大的努力去苦斗，去，寻找一切能突破的关口，也许说起来容易，但要坚信世间没有过不去的坎，一切想开了，也就那么回事，不必终日长嘘短叹，抱怨这个世界对你不公平，其实每个人都会遇到这样的不公平，不必在意，更不能形成大大的压力，这样会很痛苦的。引用蒲松龄的两句《镇尺铭》来结束这段文字，或许对正处于低谷期的朋友有一点点的启发：
有志者，事竟成，破釜沉舟，
百二秦关终属楚；
苦心人，天不负，卧薪尝胆，
三千越甲可吞吴。
！（简论）
谈谈人生低谷时怎么熬过来的。人生低谷也分两个层面，包括精神的和物质的。是人生这个大课题，一个问题的两个方面。然而，这两个方面又是相互联系，相互制约的。物质方面基本没有低谷，谈点精神层面的。人这一生不可能一帆风顺，无论是哪个层面上，有高峰必然有低谷这也是天道，既自然规律。好事都落到一个人头上，其它人还活吗。自已从毕业到工作基本上是意随已心。二零一四年的一次精神低谷，突然降临…… 。前文说过自已的外孙女得了白血病。在孩子没有康愎回家前的一年多，我整天六神无主，与同事唠喀时，也是说上句，不知下句咋说。孩子被病魔折磨得痛苦呻吟，无时不响在耳边，那痛苦无奈的小脸，无刻不呈现在面前。特别是离开宣闹的白天，进入夜晚，更是碾转反复难以入睡，一个月掉二十斤重量，我七颗为已服务半百的牙，也离我而去。突然一天自己感到，照这样生活下去，可能离人生终点那推黄土不远了。我耽心起来，自己真的撒手人环，孩子也是一种不负责任的背判。从那天起又重新拣回儿时的习惯……读书。一年里我读了昜经中的六爻，老子的道德经，鬼谷子的纵横论等…… 。并从道德经中找出了一些人生哲理。比如，高者抑之，下者举之，不足者补之，余者损之。等从中得出人生高峰低谷也是交替的，不可能永久的高峰，也不可能总是低谷，一切必须从容面对，正所谓到什么山唱什么哥，过什么河搭什么桥，遇什么问题就解决什么问题，一切哀怨痛苦都无济于事。就这样孩子的病愈了，我又一次回到以前，找到真正的我。
面对现实
人老本该无忧，年过六旬的我，家庭变故不光没钱，反有外债，老伴病残，儿子离婚，儿子身体弱，没有固定的经济来源，不是低谷简直是天塌地陷。
不崩溃才怪呢？可命运安排谁能逃脱的了，除了抗争别无选择。但还是要感谢我年迈的姐姐和姐夫无私的支持和关爱，侄女在遥远的上海为了减轻我照顾病人洗涤困难，节省时间在网上买了全自动洗衣机寄回家，纸尿裤都按时邮寄会来，我还有什么理由不强大起来。
首先从精神上拯救自己，拯救家庭才有希望。虽然我已步入老年，且身小力薄，还曾患过严重的腰病，没有力气我就采取化整为零的方式完成家里家外的活。病人要照顾好，因为有他家才完整。他已经病了，痴了，我要他像不懂事的孩子一样快乐的活着，我在他如痴如醉中享受苦乐。
清晨他还在睡梦中，我就去地里除草间苗，他醒来时我回到家边做饭边侍奉他，20是亩地我基本不求人（不能总求人）。全民k歌为我解忧愁，今日头条为我冲能量。为了给家庭增加人气，让更多人看到我的家庭没有落寞，我们还快乐着，情趣还在，我养了好多花，绿色的生活空间负累减轻了许多。晚上我用轮椅推着老伴每天去广场，他也散散心，我跳跳舞，和姐妹多了沟通，更多人对我刮目相看，有人说真的没想到……苦涩生活我乐在其中！
两年了，让我想明白一个问题，面对很重要。面对了苦，你才能体会到甜；面对艰难曲折，你才能把路走直；面对了软弱，才能懂得刚强的重要。我独自面对了，病人和整个家里家外，尽量不拖累孩子，舍得我一人，换来一个家，爱我的人我爱，我爱的人幸福，大家安好，我乐在其中。
其实我也该感谢今日头条的好多素未谋面的朋友，你能不离不弃的互动支持，赠了我能量多多，自信日增。在我的心里，就好比你们在做公益，谢谢你们的支持，谢谢！
祝大家健康平安，快乐多多，心想事成！????????
我人生的最低谷，莫过于处在第一个婚姻。大概2005年左右，当时，前夫做生意挣钱，我上班。为了一个家，我在娘家借钱给他做生意。
可是后来我发现，他在外面还花天酒地。我自己借过来的钱，也无法掌控。
也吵过，也恨过，我知道这样不行。于是，我辞了工作，名义上和他一起做生意，实际上我在资金上起到监督，忍辱负重，要把钱还清，再离婚。
我咬牙坚持着，一点一点。对当时的我来说，借的钱有点多，在生意上周转，不能一下子收回。我知道收回的日子，就是摊牌的日子。
那是我最坏的打算。不能决绝地离开，也许是对他还心存希望吧。
那段日子，痛苦不言说。感情上，他却变本加厉。和一个女人同居着，我蒙在鼓里。
我知道他有女人，可是不知道他无耻到如此地步。没有了恨意，也不吵架。生意上，我做到了完全自己掌控，缩小，回笼资金。
那段艰难的岁月中，发生了一件事，更让我咬牙坚持下来了。2005年5月份，我同学出了车祸。31岁的阳光青年，是同学，也是我以前一个办公室的同事。我嚎啕大哭。送他最后一程时，他的父母，多么让人心痛！
一直希望那是一个梦！
后来，每次因为婚姻，因为生意上的不如意，我就想到我的同学，我活着，就有机会翻身。我的同学，连翻身的机会都没了，我总比他好一点。
就这样过了大概两年，熬过了经济上的艰难。还清了债务，私下里也存下一点钱。看透了婚姻，前夫也彻夜不归。
2007年底，我结束了生意，也做了结束婚姻的打算。离开了那个家，住进了娘家。所幸的是，娘家人接纳了我，尤其是弟媳，不但没有嫌弃我，还格外同情我，照顾我。
期间我提出来离婚。也离婚了，我净身出户。没有一点留恋。房子，设备都给了他。反正没有孩子。只是为了尽快摆脱。
住在父母家，放下了一切，我重新上班工作。也不想再去经历生意场上的浮华。一个女人，在生意场上，是如此的艰难。有时候，客户会用暧昧的眼神和出格的动作来暗示我。好在我始终坚持自己，正气凛然，假装不懂。
我想一辈子就是这样过下去就好了。没有追求，自己养活自己，孤独终老就好了。
30多岁，没有孩子，没有寄托，心里怀着对感情的失望。但没有堕落自己。
只过了一年多时间，经我堂嫂介绍，认识了我现在的老公。
那段时间，我的感情是封闭的。但那个时候的老公，非常喜欢我。我直截了当和他说，我们在一起，我可能不会生孩子。就这个条件，可以足够吓退很多人了吧？
他说，没事，没有孩子，我愿意只两个人过。
后来，处在二婚的我们，经济上也非常困难。（为要孩子，我们在医院不断花钱，一方面，我又辞了工作专门看医生）。好在，感情上，我们过得很丰富。我节衣缩食，不敢多买一件衣服，不敢穿一双好鞋。别人穿剩的鞋子，我如获至宝。
亲戚朋友同学面前，我不会打肿脸充胖子。经济上窘迫，他们看在眼里，帮在行动里。至今想起来，他们都是我的恩人！
现在，我终于熬过来了。老公依然宠我，孩子也上小学了。不富裕，但也摆脱了贫穷。依然有债务，但有两套房子，一套出租，一套今年可以拿。我们住在农村的房子，房间有很多，住着挺宽敞，不愿意住商品房去。拿了下一套，还打算出租，这样可以有更多的收入。
说了这么多，我想说，一个女人，最重要的是在婚姻里拿得起，放得下。经济独立，才能掌控更多。
我选择了我现在的老公，我知道他很穷，但我知道我想要的，我不想做后妈。追求者中不乏有富裕有钱的人，我始终觉得，情感的自由比金钱更重要。
我觉得我赌赢了。
生活是一杯酒，饱含人生酸甜苦辣。人生不会只有欢声笑语，明媚阳光。有坎坷，有磨难，要闯过一道道坎，那么在人生最低谷的时候是怎么熬过来的呢？今天我给大家唠唠。
我的人生低谷是我丈夫得病的日子，那时我刚离开学校，结束了教学生涯。我看到种瓜挣钱，开始学着种起了西瓜，结果一场冰雹全部把小瓜砸坏了，又开始重新授粉，那时瓜蔓已经长长了，很难做瓜。所以只卖了很少的一点钱，最后这点钱全给老公看病了。
眼看着儿子该上中学了，再苦不能苦教育，我咬咬牙，我要把孩子送到私立，老师管的严格，不要让他输到起跑线上，那几年，我没有买过一件新衣服，每日风风火火得忙里忙外，别人都叫我假小子，我的体重只有83斤，血压特别特别低，一感冒几乎没有压值了。
种瓜不行，我又选择了当会计，厂子离我家13里地，09年9月24日下大雪，骑不了电车，我来回走了五天。冰天雪地，留下了一串串脚印，我当时也落过泪，感到自己特别无助，特别可怜。
那么是什么力量让我仅仅83斤，却挑起了生活的重担呢？是担当和责任，让我熬过了最艰难的岁月，孩子需要完整的家，我得让他像别的孩子一样健康快乐地成长。公公和我的父母都已经六十多岁了，我不能让他们为自己担心，我孝顺不了他们，就已经亏欠老人太多了。我必须咬牙挺过去，只有这样，日子才会过下去。
老公临终前半年，对我说，想亲眼看到为儿子盖的新房，也就安心了。我知道他的心思，我实现了他的愿望，因为我不愿让他遗憾地离开。就在新房盖好，接好电的当晚，他走了。
人生谁都会遇到低谷，就看我们怎么去面对，如果只知道埋怨抱怨，或者放弃，那就是弱者的表现。我们走到低谷，应该坚强面对，因为老人孩子需要我们给他们撑起一片天，这就是我们的动力，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。终将是最后的结局。所以我劝慰那些正处在人生低谷的朋友，振作起来，勇敢面对，坎肯定会迈过去的！
一个人没有经历过坎坷，就不能深刻理解生命的意义。一个人没有努力拼搏，就不知道什么叫做无悔。
每个人都会经历生活的考验，或大或小。我就在06年遇到了人生的最低谷。那年我最亲爱的妻子不幸患了尿毒症晚期，从医生那里得知她的生命只有很短时间，我感觉崩溃了，晴朗的天空里，我看见的都是灰色！我悄悄地躲着她流泪，想着和她一起打拼的日子，想着她年轻的生命就要终结，我悲痛欲绝！除了在医院透析治疗，我四处打听民间药方，不论多远，不论药有多贵，我都想法借钱去尝试，希望能延续妻子的生命。但是由于妻子的身体越来越差，最后还是离我而去！那段日子里，我一看到家里的景物，就会止不住泪如雨下！很多次都想随她而去，但一看到未成年的孩子，还有年迈的父母，以及欠下的债务，我不能倒下。我还有很多责任和义务没有尽到，我还要完成妻子的遗愿，撑起这个家。于是我不分白天黑夜，努力的挣钱，慢慢地度过了最困难的日子。每次想到妻子鼓励的眼神，我的心里满是酸楚与思念。我最亲爱的妻子，你一直在我的心里！从未离去！
每个人的命运不一样，有些人人生中可能会有很多的沟坎，但是和生命相比较，就显得不那么重要了！只要心存希望，眼中有目标，就没有什么是过不去的坎。只有奋斗过的人生，才是无悔而精彩的！
答：博览群书
1、在“知识越多越反动\"年代，因家父是交大精英，每天与七位高级知识分子游街示众，受尽屈辱，乃至失去生命
2、未成年当知青：
白天教书育人；
放学下田干活；
晚上赤脚医生；
深夜拼命自学。
3、整整十一年，起早贪黑、摸爬滚打、博览群书、拼命自学。
4、党的十一届三中全会精神，迎来春光明媚??
这个问题？指的是小时候？还是中年的时候？还是指某一种情况？要说困难？那个人都程度不同的都有，分什么困难，如没有钱花，这个可以克服，如果没有穿着呢，这个可以节约点，如果工作中遇到困难，可以的调动转换。要是设有吃的？那真难受了，反正我们七十岁的人，遭到六O年吃三两九的时候，那才叫够呛啊，吃不饱，根本饿的要死，不过时间短，要是长的话，死人无数。我是亲经了。我们采取瓜菜代食品，度过的饥荒。这个记忆较深！
我在人生低谷怎么熬出来的:我的人生低谷是我2013年得了乳腺癌之后开始的，当做完手术后要经过一次次化疗，每次去医院都要去手术室插针，当自己一个人走进手术室，那种心情无法言语，有恐惧有无奈但必须还要往前走，没有麻药，直接在颈部插管去大动脉卡子卡住缝合，那种场景至今历历在目！然后自己回病房接受化疗药，躺床上头动就脖子疼，化疗药还有反应让我生不如死，坐也不是躺也不是，但我必须坚持因为为了爱我的人我必须坚强！告诉自己要加油！当然也有心碎，眼泪也会流，感觉好无助活着真难！夜晚还有哭声，因为是医院的化疗病房，也有病人就这样走了，家属带回去时的那种撕心裂肺的哭，对于当初的我来说确实有点扛不住，也会想自己复发了和他们一样……在医院一个疗程会呆一星期，化疗之后白细胞下降还得打白细胞上升的针，反正就是去接受一切治疗，我就顺从听命！一次一次熬过来终于结束了，我的心也轻松了，要是让我再复发我不会再去化疗，顺其自然活着开心就好，命运有时也会捉弄人，很不幸两年前又遇车祸，经过三次手术，一直躺到至今，慢慢等康复让自己站起来，这五年来自己过得太累了！往后余生好好爱自己爱在乎我的人……祈求平安健康的活着就好！！！
请!提起这最糟的日子是怎么过来一事，不提也罢，一提此糟糕之事，脑海里就想起了前几年生意上的事。当我从批发市场把批发的货物往家中运回的时候，天空突然起了瓢泼大雨，因没有带遮雨的塑料纸，车上的货物全部淋雨了，这还不算什么，最糟糕透顶的事又来了，车胎子不知怎么又坏了。前边不见车行，后边也看不见什么车行，急得我全身冒汗，犹如热锅上的蚂蚁，一时不知怎么办才好。后来，只好打电话给家中的人帮忙给请来修理卡车的师傅，这才算解决了此最糟糕的事情。
说起最糟糕的事情，不得不说我的文莱之旅。我那天的行程是文莱转机去巴厘岛的，
刚下飞机那会还兴意盎然，结果悲剧了，在斯里巴家湾一家KFC里小憩时，随身包包不翼而飞，记得好像有这么一句话：人要倒霉时喝凉水都塞牙，哎~，放座位边的包包毫无察觉地被盗了，真无语了，文莱号称全世界最富裕、福利最好的国家。
晚上一个人孤零零的在酒店里发呆，忽然想到强大的祖国，便问询了使馆电话后打过去，诉说自己发生了这样这样事情，询问我现在该怎么办？结果被不耐烦地告知：现在是私人时间，你打扰我了......
走在大街上，人生第一次，感到深深的无助。那天晚上一个人在小旅馆里伤心流泪，哭完了也明白，眼泪解决不了问题，问家人转账借了1000美金，第二天，去小银行换了文币，一个人开启了文莱深度游，也是既来之则安之的无奈之举。
文莱人的生活很安逸，开车不超过40码，白天当地人几乎不出门，典型的散漫，我报警那天~警察接见都要等一个小时，跑移民局也是，还有申请办理临时护照也只有工作日的上午3个小时，下午3小时是领取护照时间与上午错开办理，周末两天不办公。
白天，我学当地人包个头巾，去商场、集市等各处闲逛，晚上就在酒店周围走走，文莱晚上比白天热闹。
5天后终于拿到护照本本，Lindahu好想念祖国妈妈啊！绝对不是夸张，在国外遭遇意外后，不由自主地就特别特别想家。
插曲文莱登机回国的时候又遇到了粗心的地勤，把偶改签的回程机票名字写错了，估计外国人看中国文字都差不多，好事多磨呀......
......旅途中不期而遇的故事数不胜数，有惊喜也会有意外。这就是我最近遇到的糟糕事，也是我人生中毫无道理的最糟糕事。
这个问题以前别人也问过，这是我以前写的一篇回复文章，希望能够帮助您。
题目：真诚，爱，拼搏，走出人生低谷的三把钥匙（本文为原创文章，本人保留一切权利）题记：感谢母亲！是她给了我生命，让我拥有了自己的人生，从而开启了我人生的舞台！感谢上苍！是她给予我人情冷暖，让我有机会去爱，让我有机会去拼搏！让我永怀感恩，让我真诚面对人生，让我真诚拥抱人生！正文：第一段：真诚的面对自己，真诚的面对他人，是新人生的开始。真诚，首先要对自己真诚，只有对自己真诚才能看清真正的自己，才能真正的认可自己，才能找到真正的自己。有的人在顺境的时候觉得自己本领很大，忘乎所以，为所欲为；在人生低谷的时候低声下气，无精打采，怨天尤人。无论是他在顺境的时候趾高气扬，还是在逆境的时候自暴自弃，都是由于被假象所迷惑或者是心甘情愿被假象迷惑，都是由于他们没有看清真实的自己，没有认识真正的自己，不是过高的评估自我，就是过低的贬低自我，而造成这一切假象的原因都是因为对自己不真诚。所以说，一个人处于人生低谷，最最最重要的是真诚的面对自己，静下心来想一想：我有什么特殊本领？我口袋里还有多少可利用的资金？还有什么亲友可以帮助我？政府对我这种人还有什么扶持政策？应该争取的条件一定努力争取！极端的说，就算全世界都抛弃我，至少我还有一身的力气吧！至少我还有可以自由支配自己的时间吧！那么，我一边争取别人和政府的同情与支持，一边找一个力所能及的工作，挥洒自己的汗水，不是很好吗？就算没有人请我做工，我自己做点儿小生意还不行吗？（至于干什么，我会在下面谈，所以您要认真看完，哈哈哈哈）人在低谷，不但要对自己真诚，而且要尽可能的对别人真诚。真诚的对待他人，才能理解他人，包容他人。人生处于低谷，亲戚，朋友都会远离，社会上其他的人也会指指点点，甚至至亲也会白眼相加。为什么会这样？因为人有趋利避害的本性，这是人类生存的一种本能，就像人饿了就要吃饭一样，这是人性的正常现象，不管您接受与否，它是客观存在的。深刻地、清醒地明白地理解了这个道理，您也就不会再内心纠结，也不会再去怨恨他人，甚至怨恨社会。这样做的好处是：内心不纠结，才会使得内心获得平静，内心平静您才能做出相对正确的选择，古人说过“静而后能安，安而后能虑，虑而后能得”；不怨恨他人，不怨恨社会才能避免不必要的节外生枝，不节外生枝才能一心一意干好自己的事情。第二段：爱，是一种责任；爱，是一个人成熟的标志；爱，是一个人前进的动力！人生，每个人都是不完美的，但这不是我们放弃人生的借口！因为：不完美，才是人生的真相！我们自己本身不完美，有着各种各样的缺点；我们的亲人不完美，他们可能会有疾病；我们的生活不完美，总是有一些小麻烦，但是这并不妨碍我爱他们。因为：爱他们是我的责任，爱他们是我的前进动力！母亲拼着命把我们生下来，父母千辛万苦把我们拉扯大，我们没有理由不爱他们，我们没有理由不对他们负责任！兄弟姐妹是我们的至亲，和我们流着相同的血，同在一个屋檐下长大，我们也没有理由不爱他们。我们自己，这里指的是您，您是家里的顶梁柱，是这个家庭唯一比较完美的人，担负着扶养姐姐弟弟的重任，担负着照顾母亲的职责，更应该爱、自、己！因为：您自己把自己身体搞垮，会让妈妈担心，姐姐弟弟会没人照顾。所以，爱自己吧，您是世界上独一无二的；您的妈妈是世界上独一无二的；您的姐姐弟弟也是世界上独一无二的；您的责任也是世界上独一无二的，独一无二的宝贝还不够珍贵吗？爱生活，因为：生活是您自己的生活，它是您人生最大的舞台，您人生最大的战场！什么是生活？生活就是一种活下去的方式和方法。就是说既然我们生下来了，我们用什么方式和方法继续活下去，而且活的更精彩！我认为生活是勇者的舞台，是勇士的战场；也是懦夫的避难所和坟墓！生活，从来都不会欺骗人们，您热爱它，辛勤的劳作，它也眷顾您，给您丰厚的回报；您讨厌它，远离它，甚至欺骗它，它就会无情的抛弃你！人生，怎么过都是过，怎么活都是活，但是人生的勇者与懦夫结果却大不相同，人生的勇者人们尊敬他们，热爱他们，就是死了，人们也怀念他们；生活的懦夫，人们远离他们，鄙视他们，就是死了，人们也嘲笑他们！感谢母亲！是她给了我生命，让我拥有了自己的人生，从而让我拥有了自己的舞台！感谢苍天！是她让我永怀感恩，使我真诚的面对人生，真诚的拥抱人生，做人生最大的强者，做最美的自己！第三段：拼搏，人生最美的状态，人生价值的体现，成就自我的途径！每个人的一生都会遇到数不清的困难，只是困难的种类不一样而已，这是正常现象，因为人类的进步，社会的发展就是在解决了一个又一个的困难中实现的。因为有了困难，所以也就有了拼搏，拼搏是一种持久的爆发力，是每一个人最珍贵的宝藏！有个人在五十一岁之前的人生充满了坎坷，但是他依然奋斗，五十一岁那年当上了总统，您信吗？有一个人五十二岁开始创业，又有一个人六十五岁才有了自己的公司，但是他们的企业最后都变成了跨国公司，您信吗？有一个通过一生的努力，带领他的战友们使一个只有十三个人的组织，发展成了一个具有九千万党员的世界第一大党，并且向世界庄严宣布一个积贫积弱的民族站起来了，您信吗？那个当了总统的人叫林肯；那两企业家叫雷? 克洛克、哈兰?山德士，他们分别创建了麦当劳与肯德基；那个奋斗了一生宣布了一个积贫积弱的民族站起来了的人叫毛泽东。所以说奋斗是人生不可缺少的一个重要组成部分。我们是平凡的人，但是我们依然需要拼搏，需要奋斗。因为：只有奋斗我们才能获得生存下去的权利！平凡的人有平凡的人的奋斗方式。比如：我只有很少的资金怎么办？我建议您从小做起，比如烤红薯，找一个废油桶，买几斤红薯就成了，您别瞧不起卖烤红薯，一年也挣不少，我一个战友，赌博，把复原费一宿就输光了，他痛改前非，在马路边烤红薯，慢慢做大了；还有一个前辈更惨，在九十年代为了给孩子买房，把老家的房子、粮食都卖了，又借了七千多高利贷，七千多在现在人的眼里可能不算钱，但是九十年代初一个普通工人的工资是300—500，何况他借的是高利贷！他那时是四十多岁，他和老伴来到北京，身上只有450元，又租房花了一百五十多，只剩下三百，又买了一辆自行车花了一百多，剩下不到两百，他来北京的第二天就去收废品，他不识字，也不认得称，不能收废纸、废铁等用称称量的废品。他有办法，他收废酒瓶和废玻璃罐头瓶（以前的水果罐头是用玻璃制成的瓶子保鲜的，现在00后都没有见过）。因为只有酒瓶和玻璃罐头瓶不用称，用手指数就行。一个罐头瓶挣两分钱，您没有看错，是一个罐头瓶只挣两分钱！！！他每天必须收两百个瓶子才能维持生活，还有还高利贷！一年365天几乎都处于奋斗状态，除非下瓢泼大雨，连下鹅毛大雪，大年三十都出去收购废酒瓶，正月里就更不用说了。他奋斗了五年还清了高利贷，五年后他开了自己的废品站，当了老板，他在北京已经二十六年了，我问他有多少钱，他只是笑，但是那辆高级轿车已经说明了一切……从以上两个真实的例子您可以看出什么…………？第四段：人生低谷中的你，爱，真诚，奋斗，真的是一个都不能少呀！最后，我也要感谢您，发这篇文章我用了三小时，少吸了N多只烟！哈哈哈哈
感谢悟空邀请。
可能我的人生一直就在低谷中运行，从来都没有看见过高潮是什么样子。
我是个内向又腼腆的人，喜好是写作画画，过的也是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的曰子。
也正如郭冬临的小品所说:
“单位分苹果我是那最烂的，分带鱼我是那最窄的，好容易分本挂历，我缺两月。”
幸亏我的心思都在自已喜欢的画画写作上，不与別人一般计较，才没有被气出癌症来。
也是常言所说:
上帝给你关上了一扇门，就会给你打开一扇窗，这些年来我虽然为人处事一塌糊涂，但也写出了《铁血悲歌》《血色月光矮城墙》《血浴德安》《故都悲情》《青城情悲》《烽火情缘》《挎界的爱》七部长篇小说，你若问我是怎么走出的人生低谷？我不知道，因为我现在还在人生的低谷中，只要习惯了人生低谷，也就不认为那是什么低谷了。
人生有时经历一下低谷，经验和阅历更加丰富，毅力会更强！处于低谷，也未偿不是件好事。有勇敢的心，坚强奋斗，无论怎样的艰难险阻都能战胜！大海航行未必一帆风顺，顶着风浪前行，只要顶得住就是胜利，愿我们都是胜利者。
我觉得我人生最灰暗的那段时间大概就是我和我妹妹去年同时怀孕到差不多五个月的时候，我妈妈却突然在清明节那天脑出血，我爸给我打电话说的时候，我刚从妇产医院检查出来，还以为是骗子电话，是有人冒充我爸打的，因为我完全不相信我妈妈那么强壮的人会出事，更何况头条晚上我们还通电话，我还让她早点过来照顾我们俩姐妹，（因为当时我们俩姐妹住一起的）。对我来说完全是晴天霹雳，急急忙忙的赶去医院，我爸说他不敢做决定，怕担责任，而且他手上也没有多少钱，如果我们决定要救的话，我们得尽快做决定，然后我爸，我老公，妹妹，妹夫都让我赶紧拿主意，我说没啥好考虑的赶紧救，没钱就借，结果我爸感觉当时有点抵触我们救妈妈，他私心里觉得万一钱花了，人没活，钱打了水漂，那即使救活，医生说很有可能偏瘫，甚至于植物人，终生离不了人，受苦受累的还是他，况且他认为人应该落叶归根，趁着还有一口气，赶紧拉回家才是对的，死在医院了的话，医院就直接找殡仪馆拉走火化了，我觉得当时特别伤心，我觉得作为一个男人，怎么可以自私自利到这种地步，虽然总有亲戚和我说，他也有他的考量，我坚决要求救治，然后妈妈被送进重症监护室差不多十多天，每天都是至少八千左右的花销，关键每天必须要在医院守着，生怕万一有事，找不到人，我们就不能见到她最后一面了，每天很累，很辛苦，尤其是还挺着大肚子，那个时候找亲戚朋友借钱，很多人看我们家这情况，明明有钱的，也要跟你哭穷半天，最后很“慷慨”的给你拿个两三百，说是不用还了，就当心意，哎，人情冷暖，真的不经历就不会懂个中滋味，我爸也是个没啥担当的，再三说他没钱，他也不会去借钱，因为他还不起，没办法，我和我妹妹拿出积蓄，刷信用卡，借朋友的，最后没办法我又从亲戚那里每家借出三千来，总算是撑到了我妈妈最后出院，庆幸当时的手术比较顺利，妈妈虽然昏迷了挺长时间，可是我觉得能活过来已经在医生眼里算是奇迹了，况且她除了活动有点半偏瘫，视力差点以外，其他都挺好！然后隔了一个多月之后我顺利的剖腹生下了儿子！我现在只希望以后妈妈的身体会好起来，儿子也健康平安的长大就好！不多说了，只希望大家别担心，苦日子总会过去的，别失望！

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我最惨的时候就是2005年，公司破产加上期货爆仓，负债上300多万，最难的时候我去捡垃圾里食物吃，捡地上烟头抽。
人能享受多大福气，也能忍受多大的苦。被逼无奈，没有遭不了的罪。
我今年54岁，，有钱的时候，资产也曾超过千万。
那时，2000年前后，有车有房，老婆全职在家照顾女儿。女儿很聪明，这个家一度是我的骄傲。
我从小跟奶奶长大，后来回县城上学，工作，结婚生子。
因为我出生在高干家庭，从小没吃苦，一切都很顺利。
【最低谷的时候你是怎么度过的】很早我就开始做股票，从90年就开始。发财最多的是在去天津做内部股。算是赶上风口。
后来我选择到台企工作，做冷冻蔬菜。主要出口日本，韩国。
在公司扶持下，我开始做蔬菜加工，搞基地生产。当时我在原料部工作好久，一直对农产品感兴趣。
我认真记录，每年每个农产品的产地，面积，天气等各种情况。2003判断牛蒡有机会，所以搞了三十亩，挣了不少钱。
后来我对牛蒡越来越感兴趣。才在2005年扩大面积，500亩，期待一下暴富，一亩地投资大约6000块钱，一下投入300多万。
当时也许太顺利了，我不满足挣这点钱，股票行情不好，2004年我又进入期货市场。
运气好怎么也挡不住，我期货挣得不要不要的。自己都忘记自己姓什么啦。
贪心不足蛇吞象，人呀，人性都是自私自利，贪婪无厌。
我把自己折腾破产了，扩大牛蒡种植和期货死扛，逆势，终于我成穷光蛋。
后来法院庭外和解，所有资产，变卖后我背上300万债务。
我活成了，亲朋好友中的笑料。亲戚们很多和我划清了界限，即使我曾帮过的，发财了的人。
曾经好的穿一条裤子的朋友，再也不掏心掏肺了，我开口借50块钱，都吓怕了，从此再也不见了。
人只要落魄一次，也就明白人世间的人情冷暖了！
有时感觉无颜见人，但是父母，我弟和岳父帮我还清了部分债务。
但是天不遂愿，我梦见女儿掉机井里，我去救人，女儿没事，岳父却摔倒了。
梦醒后，我怕极了。果然岳父几天后住院就去世了。
岳父临走前让我和妻子：“要坚强好好过！”
岳父生前还帮我联系烟台公司工作，也是食品加工厂的。可惜，岳父去世，一切都结束了。
2009年，我和妻子的婚姻也到头了。哀莫大于心死，我当时被债务压怕了，砸垮了。债务，让我压力山大，债主随时进家，孩子怕得大哭。生活艰难，算是知道啦！
在岳父去世后，妻子陪我4年终于有天说，她累了，看不见我能出头日子！早散要解脱！我同意了，最后分别，亲热，我永不忘记，虽然现在前妻模样，在我心中已经非常模糊了！
如果分手十多年，一个人样子，真的会模糊！分手后，我彻底绝望，自杀没死成！那么就去流浪！因为感觉在当地丢脸！
去过太多太多地方！流浪心碎，漫无目的！
能记得是在北京，太远，露宿街头！威海打黑工，几天不能睡觉！
还有最后流浪到义乌，因为看书，兄弟发财在义乌！在那捡剩饭，烟头抽！被骗东阳，很多很多！打工中暑！
熬过来，最后流浪到义乌，因为看书，兄弟发财在义乌！在那捡剩饭，烟头抽！被骗东阳，很多很多！打工中暑！
熬过来，也许人就明白很多事情！我反思自己，反思生意和交易失败教训！不在懊悔！
今天回到老家也快6年，从苦力失业，到再次进去期货市场，也经历苹果的盈利到继续出局，最后这次，还算凑合，最少盈利后出金，还啦40万债务！
再次做苦力，到身体垮了，不能保安，不能苦力！学做头条，让我知道，我自己还能做什么！
我不想做生活过客，我也不做交易过客！真的！
其实有些事情回头看一下，好事变坏事，坏事也能变好事。就看你如何对待。
经历过这些，我脾气也变得好多了。很多事和人，我可以一笑而过。
兜里有钱，说话才有底气，没钱，你啥也不是。
人在低谷不可怕，可怕是自己心态崩了。
鼓起勇气，努力生活的人，运气不会太差！
人在低谷，只要不放弃，遇上风口，咸鱼也能翻身。
好三年坏三年，不好不坏，又三年！
我现在努力学习，也努力写作，直播。写作基本够我生活了。
打算再拼搏一次。不再莽撞，先积累资金。然后慢慢安稳做生意，我相信，只要做熟悉的，不再冒进。
下半辈子，生活一定能越来越好。
这就是我走出人生低谷的心得体会，希望能对别人有一点点启发帮助！
你对走出人生低谷有好建议吗？
欢迎点评交流，谢谢了！

我最惨的时候就是20年，公司破产加上疫情，负债上千万，最难的时候去买豆腐，结果发现手机里一块钱的豆腐片付不出来，这还不算啥
有一次闺女不舒服带着闺女去医院，挂号，35块钱的挂号费，扫了所有的卡，没扫出来，闺女把我拉到一边问我：爸爸你是手机里没钱了吗？
你们能想象我当时的感觉吗，说不出来，真的说不出来，很难受，有个东西堵在哪，很难受，想想自己，半年前还公司管着，豪车开着打电话给法院那边不接受协商，已经到了强制执行这一阶段了，只能还清款项或者被冻结银行卡和微信剩下尾款还进去才能申请解冻，还清后半个工作日内解冻，现在一个大老爷们连35块钱拿不出来，一个年幼的孩子竟然能看出她父亲的窘境，我负债那段时间，闺女长大了
最后，没办法了，四处借钱，其实借钱我根本没抱希望，只是没办法了，死马当活马医，结果和我预计的一样，哪怕百八十块也是老婆管得严，家里刚买车，孩子缴学费，呵呵。最后翻到了一个我最不愿意拨打的号码，我老舅，快七十岁了，电话里我话还没说完，直接和我说让我去银行等着，给我拿了两万块钱，拿着，找了个没人的地方抽了自己几个大嘴巴，抽出血那种。从那之后我的心就彻底冷了，所以现在在我的世界里不存在熬这个字，我只有一个念想，挣钱，还债，把所有我失去的拿回来，好好回报我落难帮过我的人。
其实没有最低谷，你感觉你到了低谷，你没想到的是低谷还有十八层，等你到了所谓的低谷，遇坎就迈，遇坎就迈，迈着迈着你就会发现你开始走上坡路了，可能这个过程就被称之为低谷吧！
以上就是我的故事，一个曾经身价千万的80后，三个孩子的父亲。
用董卿的话结束这篇文章，没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。